Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:50 

человек душ
Так как я не знаю, как стопроцентно изолировать данную запись, то не буду конкретен, и имен называть не буду.
Просто поинтересуюсь- Ишан по накуре ВНЕЗАПНО до шутеек уровня "земляшка" опуститься удумал? Или что за нахрен? Шутить лично он вроде как.... не очень-то и любит. Или это я ОЧЕНЬ хреново его знаю.
Обидно. О Б И Д Н О. Пиздец как обидно.
Ну и ладно.
Алсо на ноги смог встать сам, без стеночки, час назад- достижение! Кажется, будто прошло четыре вечности. В книгу рекордов-хуёрдов запишите.

@темы: Невермайнд FM

06:57 

человек душ
ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОДУМАЙ, НУЖНО ЛИ ТЕБЕ ЧУЖОЕ НЫТЬЁ. ПОДУМАЙ. Я СЕРЬЁЗНО. НАХУЙ ТЕБЕ ЭТО?

короче, щас вечер. и мне хуже. ДАААА ИИИИ ПООООООООООХХХХХУУУУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙ.

@темы: да и похуй, Пенёк FM, Невермайнд FM, двойной да и похуй

19:57 

человек душ
Я тут только что осознал, что каким-то макаром отходил почти 16 занятий. И я по-прежнему панически-радостно ВТФФФ ИЗ ГОИНГ ОН ААА ГДЕ Я и все такое прочее.
Обнаружил, что если мы отворачиваемся в стенку от зеркала- у меня не возникает никаких проблем с тем, чтобы за долю секунды ДО ключа уже понять, что щас будет ключ, и спокойно поймать все, что нужно. Без необходимости тупить 3-5 секунд в попытке впилиться в движение. Короче, я по-прежнему дерево, но дерево, которое... до идиотизма ок с перспективой своей деревянности, своих тупизмов, фэйлов и прочего. И я ок с тем, что этот даер- сплошное описание фэйлов, сплошное нытье и самокопание. Пусть лучше здесь, чем круглосуточно в голове.

@темы: Невермайнд FM

07:40 

человек душ
Слава Богу, тихое утро без воплей. Не выспался- но по крайней мере, могу воспринимать это спокойно. Мне снятся сны, сложные и длинные, их реальность не хуже, чем была раньше- но я не запоминаю их. Даже обрывки, которые вращаются в памяти, не поддаются переводу в слова. У нас отключили горячую воду. И холодно на улице. И я чувствую себя несколько подавленно всё время, но не могу найти в мыслях или ощущениях ничего, что было бы причиной этому. Дожил до четверга! Два часа, два часа, Карл, предстоит два часа! Одной из последних мыслей перед тем, как я провалился в сон, вчера было- я хочу не 2 дня в неделю. Я хочу каждый день.
К слову о хотелках, я покопался в них, ибо странно и некомфортно, когда кажется, что их типа нет- они есть. Просто я не обращаю внимания на них- а они есть и влияют на мое состояние и мои мысли. Может быть, нереализованные склонности, стремления и желания- это и есть то, что порождает во мне ощущение... эээ. Какой-то мутности, что что-то не так- но что не так? В принципе, всё нормасик, ноут оживлен, буду переезжать на него обратно, руки на месте, башка на месте, вкусная хавка- только руку протяни, есть с кем поговорить, есть где поспать. Может быть, конфликт в требовательности? Я думаю, что хочу быть продуктивен, но я не чувствую себя способным на это.
Я заметил, что моя способность делать что-либо очень часто зависит от того, что я чувствую по этому поводу. Если я чувствую- "не получится\не получается"- не думаю, а именно чувствую- то оно не получится, даже если я буду усиленно спамить собственную мыслилку дурацкими псевдопозитивными мыслишками, даже если буду игнорировать и все такое. Именно ощущение, что что-то не получается- всегда сильнее мыслей, действий и того, что говорю я или другие. Как бы так стабилизировать чувство получаемости и рабочести, чтобы можно было не париться и не тратить на это время? Я подумал о цитате, что типа "когда кажется, что происходит какая-то херня, в твою жизнь пытается войти нечто чудесное". Я с изрядной долей скепсиса воспринимаю такую мысль, но если подумать- а че бы и нет? Почему бы не поискать- может быть, получится где-нибудь эту дверочку найти? Может быть, нужно сделать то, чего не делал и пойти туда, куда не ходил? Если в известном пространстве ничего не помогает, может, стоит поискать ещё где-то?
И, собственно говоря, не то чтобы это чувство острой уебищности мне сильно мешало. Я все равно держусь линии, которую выбрал, и буду её держаться, несмотря ни на что. Мне будет трудно. Но я хотел, хочу и буду сознательно хотеть придерживаться именно этого метода. Он не грозит мне слишком жесткими рамками- да Боженьки, всего не предусмотришь, просто есть что-то, что вряд ли сильно изменится. Хотя посмотрим. То, что для меня так важно и ценно- я даже не могу сказать, что это. Что это за линия, что это за метод такой. Убеждение себя в том, что я ок и все-всё тоже ок? Я не знаю, я просто пробую привести мысли в соответствие с уже имеющимся ядром. Если посмотреть на мысли, то они какие-то спидовые. Если посмотреть на то, что я даже рассмотреть, блин, не могу- оно классное. И это, вроде как, и есть я. Оно всегда решает так, как решил бы я, если бы не мысли, установки, мнения, "так надо" и "так не надо". Оно всегда выбирает то, что, если предельно честно- выбрал бы я. Оно всегда тянет меня к тому, к чему я рад бы тянуться. Что это за байда, понятия не имею. Но это нечто- классное. Безусловно именно такое, каким хотел бы быть я сам. НО ОХ БОЖЕНЬКИ, ЕСЛИ ЕГО СЛУШАТЬ, ЭТО Ж МОЖЕТ КОГО-ТО ОБИДЕТЬ РАССТРОИТЬ РАЗОЗЛИТЬ БЛАААБЛАБЛА откуда вообще взялось понятие о том, что я кому-то что-то должен? И почему я так крепко до сих пор в это верю, хотя искренне и ясно вижу- пусто в основе, нет во мне никакого корня "должен", который питал бы этот милый кустик. Как этот куст вообще может существовать? И почему это причиняет так много беспокойств? Как ошейник на коте- я не кот, и ошейника нет, но ощущения примерно те же. Да и веду я себя подобно метафорическому коту- падаю набок и в приступе кошачьей эпилепсии стремлюсь сорвать с себя чуждый предмет. Понятия не имею, что да как будет дальше. Но сейчас вроде полегчало.

@темы: Невермайнд FM

08:17 

человек душ
Мораль сей басни такова- ори как можно громче, как можно более злобно, выбирай как можно более слабого и старого, больного собеседника- И ТЫ НЕПРЕМЕННО ДОБЬЕШЬСЯ СВОЕГО
ну, то есть сорвешь себе и без того больное горло, доведешь собеседника до второго за утро приступа стенокардии, разбудишь того, кто ещё надеялся поспать хоть чуточку, сама не выспишься ни хрена, распсихуешься и будешь страдать в 2 раза сильнее, чем если бы просто болела потихоньку.
Блин, это как так вообще. Я что, отупел в своей изоляции, что перестал понимать, зачем повышать голос? То есть я понимаю, почему и зачем это делают они, но чувствую, что ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ после этого доброго утра запретил себе выражать эмоции искренне и ещё сильнее уверил себя в том, что полюбасы я виноват и должен страдать- не в этой ситуации, а в любой, когда я рискну высказать своё настоящее мнение или когда собеседник дает волю своим эмоциям и мнениям. Как это вообще оказалось взаимосвязано?
Энивей. Я надеюсь, что это останется здесь,а внутри моей башки поутихнет. Я зол как сука, если честно. Я не выспался, потому что до двух или трех, не помню, часов ночи за стенкой орал бабушкин телик. Бедный батя, как же он смог заснуть, как же он спал? Хотя они сильно дальше от её комнаты. Моя комната только тонкой стеной отделена. Энивей. В башке шумит. Внимание рассеяно. Сходил в магаз. Чуть-чуть полегчало. Мне дороги некоторые моменты жизни в этом городе, но, блджад, я уже хочу бежать отсюда пешком.

@темы: Невермайнд FM

18:53 

человек душ
Отзанимались 2 часа. Без света и музыки- ну, с музыкой, но с Жениного мобильника
Ну, со светом, но из двух небольших окон Х)
НО ШИКАРНО, ГОСПОДИ ИИСУСЕ
Я даже один раз словил то самое "трайбл- это очень удобная штука", неожиданно для себя самого нормально припарковавшись после разворота Х) Сегодня узнавали два разворота, пропеллер и штопор, и отрабатывали, разбившись попарно. Настя минут 10 ломалась, не желая быть на лидере в паре со мной, в конце концов я сдался, сделал пару разворотов, чуть-чуть постоял и вероломно развернулся в круг, чтобы у нее не было выбора и она пошла на лидера :3 Я осознаю, насколько это все мелко и по-детски, и честно говоря- мечтаю когда-нибудь перечитать эти восторги и пофэйспалмить типа "едрить простые радости были". Это офигенно все. Погоняли НАЕЗД, который имеет глупое, по мнению моего критика, название "чучу арк армс". Офигенно тоже. И разбирать его было офигенно, и делать офигенно, и все вообще офигенно, я чувствую себя как человек, который уже был уверен, что утонет- но наконец ВЫНЫРНУЛ И СДЕЛАЛ ВДОХ я снова эмоциональное нестабильное дико счастливое нечто, и все снова очень хорошо и правильно. Два часа пролетели как один. Притащил им туда вентилятор- может, пригодится Х) И Женя все-таки зачем-то заказала мне такси от подъезда.
Я обнаружил, что шпилить в паре- очень интересно и классно, и когда ты на лидере, и когда ты повторюша. Побывал на обеих ролях с Настей, побывал на лидере с Женей. Ощущений, мыслей и выводов, офигительных прозрений- миллион. Но я не хочу разбирать их на винтики, они очень живо и хорошо смотрятся как есть- поэтому здесь лишь ссылка на них.
А еще я понял, что в зеркало я почти не смотрю. Кидаю только беглый взгляд, когда сомнения дают о себе знать, и все. В основном если и пялюсь в зеркало- то на кого угодно, только не на себя.
А ещё сингл и дабл бамп дается все ещё с трудом. Левый сустав все-таки дает о себе знать периодически, но на него для этого нужно очень долго и упорно, больше двух минут подряд, опираться без поддержки правой ноги вообще.
Такие дела. А еще у меня есть банан, и я буду его есть.

@темы: Невермайнд FM

14:44 

человек душ
Заметил, что при любом стиле поведения во время некоторого общения- память стирается. То есть становится практически недоступной. Так что я не знаю, сколько вспышек уже сегодня произошло. Я попробую сохранить полную нейтральность в следующий раз.
Заметил, что меня не хватает надолго жить в этом городе и среди этих людей. Они многому меня могут научить, но со временем я обнаруживаю, что становлюсь катастрофически похож на них- всех троих одновременно. Я не хочу продолжать этот эксперимент слишком долго. Я хочу завершить свои дела здесь и бежать со всех ног отсюда. Мне не помогает даже абстрагирование- все, что я применяю, дает только временный эффект. Я стал чувствовать себя постоянно напряженным и нервным, стал ожидать лютой хуйни- как будто она должна случиться. Я чувствую, что даже мое тело не в безопасности здесь. Да, здесь есть еда и кров. Но постоянная атака собственными веществами, которые выбрасываются в мою кровь, заставляя мое сердце учащенно биться, а мышцы- судорожно напрягаться- это не входит в понятие безопасной зоны. Я сыт по горло этим. На фоне этого я даже почти не могу заняться самообвинениями- просто некуда их, блядь, впихнуть уже. Бежать, Господи, бежать отсюда надо срочно. В прошлый раз дошло до какого-то прямо психоза, сейчас же я не хочу доводить себя до этого. Но сомнения- а вдруг это я уебище и мудак- держат меня в стабильном несильном, но напряжении. Я немного устал. Я даже не могу нормально выспаться, хотя сплю очень хорошо.

К слову о конфликте- и о внутреннем расхождении- я думаю, это потому, что я выдаю некую оценку действиям человека или событию. Но вместе с тем у меня существует убеждение, что никто не виноват и никто не плохой\хороший. Это создает изрядный конфликт внутри.

@темы: Невермайнд FM

07:59 

человек душ
У нас гроза. Потанцуйки с завтрашнего дня по два часа будут. Спиздил комп и невозбранно пользуюсь им. Все равно ощущение тесноты и недовольства. Ответов нет. Только куча вопросов сорта "да какого же хера мне ещё надо".

@темы: Невермайнд FM

08:51 

человек душ
Сдох хард у ноутбука. Но по неведомой случайности вся моя уютная папка-обиталище, лежбище саи-файлов и нычка с Меттатонами была сохранена. Я удивился, вспомнив об этом. Исчезло только то, что мне было редко нужно. Купил новый хард и внешний к нему. Пишу с ноута мамки. Такие дела.

@темы: Невермайнд FM

08:23 

человек душ
Вернулось. То, что я никогда не терял и тот, кто никогда не сбегал, вернулся. Он всегда был здесь. И "эту последнюю жуткую неделю", и вообще. Он всегда был здесь. А моя память говорит, что буквально час назад я чувствовал тоску и разлуку. Но сейчас ничего подобного нет. Сейчас есть только это, что никогда никуда не девалось и никогда не менялось. Понятия не имею, что это. Слёзы помогли. Я снова рад и счастлив. Возможно, некоторые последовательности слов действуют нужным мне образом. Это именно то, разлуку с чем и стремление к чему я помню- под меткой "когда этого не было", и это то, благодаря чему я могу смеяться, плакать, говорить, думать, действовать любым образом. Сегодня это случилось после небольшого отрывка про куркуму. Не знаю, связано это или нет, но сейчас всё очень правильно. Нет никакого сопротивления. Есть мысли и ощущения. Есть всё, что есть. И этого достаточно. Я чувствую достаточно, чтобы кричать или плакать. Я всегда стремился к этому. Нет необходимости выражать это. Теперь я могу наблюдать это так называемое "невыносимое" совершенно спокойно. Слёзы по-прежнему просто текут, но я не стремлюсь ни подавить их, ни усилить. Это просто хорошо. Достаточно хорошо, чтобы возникла мысль, умоляющая прекратить. Достаточно никак, чтобы наблюдать, как эта мысль просто возникает, оседает, исчезает. Она цепкая. Она боится, что нужно заслужить или достичь, а иначе... А иначе что? Это уже есть. Это просто есть. Пришло, длится, возможно- уйдёт, возможно- кто знает. Это именно то, что мне всегда было нужно и важно. Это именно то, ради чего я предам какие угодно принципы и отброшу какие угодно объекты. Это то, что я не могу раскритиковать. Да, возможно, ПОКА не могу. Это то, чего я не вижу и не то чтобы чувствую органами чувств- это не мысль, это не эмоция, это не ощущение, это не предмет, это не личность, это не что-то, что я могу назвать- а следовательно, ограничить, изолировать и наблюдать. Поэтому я не могу смотреть на эту склонность, чтобы она разрушилась. Я могу смотреть на свои желания- от желания раскрасить подушечку до желания купить лимузин, и они растворятся. Я могу смотреть на свои принципы- они растворятся. Я могу смотреть на свои чувства- они растворятся. Я могу смотреть на свои эмоции- они растворятся. Я могу даже смотреть, как будет разрушена форма моего тела. Но то, о чем я сейчас пишу- я даже не знаю, что это. Просто оно есть. И оно есть именно сейчас. Некоторые записи и отрывки памяти говорят, что я мог думать иначе, но не мог отделаться от мысли, что оно есть даже тогда. Что это? Может ли это быть чем-то? Я просто очень рад сейчас. Есть одно обширное ощущение, которое предшествует потери способности формулировать. Пожалуй, я использую его- сейчас мне достаточно. Просто всего достаточно. Это заставляет моё тело дрожать, а мой ум- как будто замедляться. Это неважно. Я очень счастлив. Очень хорошо.

@темы: Невермайнд FM

05:53 

человек душ
Смешно. Мне лично- смешно. В порядке эксперимента пропустил один приём таблеток. Прошёл отёк, прошла вся боль ниже колен, выспался отлично, хотя лёг примерно как всегда и проснулся раньше. СОВПАДЕНИЕНЕДУМАЮ
Можно сколько угодно говорить про психосоматику, самоубеждение и всё такое- мне кажется, что ну и что? Факт- стало лучше. Даже если это и была чисто психосоматическая реакция- ну и что. Зато без любого рода реакции полегчало. Да и в голове полегчало. Я проснулся, и мне было хорошо в первые же секунды. Это самсортоф редкость. Ну да ладно.
Немножко бугурт, что снов нет. Нечего записывать. То есть кажется, что нечего записывать. Комок манасианских охуительных историй слишком запутан и обширен, на мой взгляд, чтобы распутывать их сразу поутру. Энивей, пусть будет хотя бы пара слов рандомных. А остальное- посмотрим, авось и подключится.

@темы: Невермайнд FM

17:36 

человек душ
Мне очень нравится, когда погода и потанцуй совпадают. Приходишь туда- с тебя и так уже льет, а после быстрой части так волосы и одежда промокают полностью. Моему телу тяжеловато это, но жара делает моё восприятие острее, живее, пронзительней. Всё становится насыщенно-раскалённым, мышцы быстрее разогреваются, связки достаточно эластичны и почти не нуждаются в разминке. Что меня расстраивает, так это то, что при выполнении бодивейва у меня отключается левая рука. Я просто перестаю знать, что она делает. И на сингл и дабл бампе- очень. больно. Левая нога не хочет быть опорной, ей больно и мне начинает казаться, что я не смогу. Но я терплю почти до нестерпимой боли, даю ей отдохнуть и продолжаю. Знаешь, может это и глупо, но я думаю, что мне всё равно. Главное, что сейчас я имею доступ к тому, что звало меня довольно долго. Даже если страх потери способности продолжать это всю жизнь и реализуется- что ж, пусть. Посмотрим.
А ещё я сегодня в троллейбусе видел наиболее точную копию моей бывшей аватарки. Тощее, стройное, в фиолетовых штанах и светло-фиолетовой рубашке, с ТОЧНО ТАКИМИ ЖЕ, как у моего идиота, очками, со стразиком в смартфоне. И в женской обуви. И лицо- копия. Просто копия. Разве что волосы покороче- но тоже обесцвеченные и уложенные как надо. Едет, везёт пакет из спортмастера, рожа озабоченная и сосредоточенная. Я всю дорогу пырился невежливо, но бляшки! как можно не смотреть на такую няшку .__.

Ах да, ещё восьмирукий одноглазый черноволосый зверь. Технически, это не зверь, а вполне человекоподобное существо. Красная кожа, золотые наручи, гладкие чёрные волосы до пояса. Худое. Лицо плоское и линия рта идёт по линии подбородка- то есть это больше похоже на звериную морду. Но плоскую. Лицевая часть белая. Посередине красной краской грубо намалёвано изображение глаза. Два рога, изогнутых у основания и выпрямленных к концам растут из висков строго вверх. Рога чёрные, на каждом роге- золотое широкое кольцо. На голове и плечах лежит капюшон из серого очень лохматого меха, ниспадает за спину, полностью закрывая волосы. На ногах три пальца, на каждой руке- по пять. Пальцы очень длинные и тонкие, музыкальные. Держит в левой правой руке серп, в левой нижней- цеп. Остальные руки сложены- две у груди в молитвенном жесте, четыре в различных мудрах. Тёмно-коричневая ткань на бёдрах. Тело ОЧЕНЬ длинное. Понятия не имею, кто это, но мысль, содержащая внешность, говорила о том, что это- дело рук Пратимы, и личность этого красавчика соответствующая- безжалостный, с идиотским чувством юмора, без тормозов. Должность- надзиратель и судья. Многорукость якобы говорит о том, что он него хер сбежишь, и одновременно поймать и осудить он может многих.

@темы: расти коса до пояса, Невермайнд FM

07:31 

человек душ
Ну короче сейчас положение сам сорт оф безвыходное. Может, конечно, я и должен внезапно найти какое-то внезапное решение, но мне кажется, что нечего решать. Просто этот период без выписки показал мне, насколько она мне нужна. Нужна как гребаный воздух. Или, возможно, как огонь. В принципе, дышать я продолжаю- но без огонька. Всё плоское. Точнее, всё по-прежнему невероятное и восхитительное, но я ощущаю резкое, сильное снижение страсти. Способности чувствовать. Способности чувствовать то, от чего мои чувства и эмоции танцуют. В период без выписки они заболели. Заболели также, как болеет моё тело. Я могу винить таблетки, но они только часть происходящего. Возможно, таблетки были нужны, чтобы мои чувства заболели. Понятия не имею, почему я вижу эту связь. И почему она кажется такой реальной. Но мне кажется, что мой отёк, моя депрессивность, моя отчаянная раздражительность хотят мне что-то сказать. Моя подавленность и шум в ушах, потеря интереса ко всему, потеря желаний и потеря радости. Я понимаю, что невозможно оставаться в одном состоянии всегда, но я уже успел как-то привыкнуть к тому, что за кадром я всегда оголтело, интенсивно счастлив. В последнее время это ощущение снова притупилось. И мне начинает казаться, что мне обязательно нужна ритуальность, которую я наравне с выпиской прервал. Я не делал это целенаправленным экспериментом вида "а что будет", я просто прекратил это делать. И обнаружил себя сейчас, печатающего и осознающего- Господи, мне этого так не хватало. Я подумал, что для меня это может иметь важность. Это похоже на часть ритуала рождения. Каждодневного воскресения. Я должен либо зажечь огонь поутру, либо, если взять за основу модель непрерывности- подкинуть дровишек. Когда я занимаюсь выпиской, я словно ворошу кострище. Беру какие-то мысли, слова, ощущения, кидаю их в очаг и тыкаю палочкой, чтоб веселей горело. Знаешь, может, я и имею право на то, чтобы это было для меня реальностью. Откуда же взялся запрет? Почему я вздрагиваю и прижимаю уши, когда осознаю, что начал неимоверно важный для меня ритуал, или действие, или движение? Почему я осекаюсь и вынуждаю себя замолчать, когда начинаю говорить то, что я реально хочу сказать? Кто мог запретить мне это? И почему я счёл запрет действенным? Неужели мне чьи-то реакции важнее, чем собственный храмовый огонь? Это невозможно. Я несу полную ответственность за то, что именно чувствую и думаю. И это никак не подвергается мнениям и оценкам "других". Другие- это слова. Я, хоть убей, не верю, что они важнее меня. Они не могут меня знать. Со стороны виднее? Как бы не так. Это моя жизнь, которая не подвластна ни моему мнению, ни "стороннему" наблюдателю. Я уверен, что наблюдатель на всех один. Я этот наблюдатель. И я вижу, что наблюдатель всегда смотрит сквозь призму личностного опыта и наслоения мыслей. Если убрать эти внешние изменчивые факторы, нет никакой разницы и разногласий. Нет никаких проблем. То, что видно со стороны- это просто камни, которыми огорожен очаг. Дрова тоже могут быть разными. Но огонь это всегда просто огонь. И он просто горит, и нет разницы- огорожен ли этот очаг пафосным камнем или обычной речной галькой. Это всегда- просто огонь. И у каждого свой метод поддержания и своя манера выбора топлива. И я послушаю совета только от того очага, чьё пламя мощнее и обширнее моего. Иначе никакой разницы не будет. Иначе ничего не изменится. Не бывало ещё такого, чтобы совет одного глупца сделал другого глупца умнее. Только совет многоопытного, мудрого человека может быть полезен другому человеку. Либо нужно быть тем самым многоопытным и мудрым существом, чтобы уметь использовать всё для поддержания своего огня. Когда пламя уже достаточно сильно, оно способно высушить сырые дрова и разгореться ярче на них. Но если огонь слаб, сырые дрова ослабят его. Я рад, что вернулся к выписке. Я скучал.

@темы: Невермайнд FM

17:20 

человек душ
Как я ни старался, это всё равно был чудесный, восхитительный, ни в чем не хуже других, день. Моя благоверная, её восхитительно ебанутый знакомый- они меня сегодня накормили. Мамка дала бабла, батя обнял(!!!!11111 это был лучший подарок, не лучше еды, присланной по указу жены- но почти столь же ценный), бабушка обняла(ГОСПОДИ, об этом я тоже давно мечтал), и Женя, которая вообще была не в курсе, притаранила именно сегодня офигенский, суперский, здоровский браслет. А ещё из шикарных подарков реальности- бодивэйв, Господь, я так долго мечтал принять участие в таком! Мне нет никакого дела до того, насколько это мелочные радости, для меня они сейчас ценнее всех сокровищ всех вселенных. Это было чудесно. И ещё мне очень повезло- народонаселению в ТД очень понравились конфеты, которые я им притащил Х) К счастью для меня, оказалось, что эти конфеты там любят все Х)

@темы: Невермайнд FM

20:25 

человек душ
Скоро можно будет сказать- "добро пожаловать в сансару, сучка!" и дополнить слова хорошим пинком в рёбра.
или не так, можно будет просто моргнуть. мне нравится моргать. и держать глаза открытыми тоже. и закрытыми. и смотреть, но не видеть- и видеть, не глядя. всё это очень здорово. и побочки тоже великолепны. очень спокойно и тихо.

@темы: Невермайнд FM

08:31 

человек душ
Мне очень нравится, как все возможные точки зрения равноправно существуют- да, иногда они начинают грызню между собой, это естественно. Но это прекрасно- когда есть одновременно осознание некоей божественности, что-то такое возвышенное и лотосное- и осознание собственной отделённости. Человек может гордиться телом- он может гордиться его красотой или фактом, что оно позволяет чувствовать и мыслить, наблюдать категории и различия. Возможно ли подобное без тела? Поживем-увидим, конечно. Сейчас мне пришла замечательная мысль о прекрасной вышивке, сделанной на мешке с мясом, костями, дерьмом и чайной ложкой мозгов. Это никак не конфликтует с ВЫСОКОДУХОВНОЙ МОРАЛЬНОЙ НРАВСТВЕННОСТЬЮ, хотя сейчас мне смешно.

@темы: Невермайнд FM

07:13 

человек душ
Ямина была достаточно глубокой по моим меркам, но, кажется, вывезло. Запомни, друже- тебе нельзя играть в игоры. Тебе нельзя. Просто это больше не поддерживается системой. Может, будет поддерживаться- когда-нибудь, но сейчас- нет. Никаких игор, кроме доты. А что дота? В доту ты играешь только ради общения. Уловить бы эту разницу. Энивей. Я и про понедельник ничего не написал, хотя припекало знатно, до золотистой корочки- мы делали РУКИ и делали РАЗВОРОТЫ. Пора заводить конспектики, дабы ничего не забывать. Какого ж хрена у меня с телом. Сложно даже просто двигать руками по-разному одновременно. Нет, я всё понимаю, что это 9 или сколько там было занятий, и что чудес не бывает, но мамочки, как же меня выносят эти фэйлы. Я до сих пор не могу никак найти положение равновесия, чтоб и вес на пятках, и колени мягкие, и в пол не врастать. Моё тело как-то очень привычно и в обход сознания, чуть что, рили ВРАСТАЕТ в пол. Так, что дальнейшие передвижения становятся паралитичными и скованными.
А ещё колёса очень спидозные, побочки пока очень жирно проявляются. Надеюсь, это временное.
А ещё у меня страшно болят плечи. И спина. Но это тоже временное.
А ещё всё-таки сегодня заметно лучше, чем вчера было. Хотя это может потому что я ещё не пил эти злоебучие колёса. Посмотрим.
Вчера были лютые галюны. Во-первых, под вечер слетело привычное цветовосприятие, всё было как отходах от лсд- подскочила температура, все такое плавленое, невыносимое почти, двигающееся, перемешивающееся. Отвратительно- ты начинаешь засыпать, а тебя кто-то тыкает в плечо и ты не можешь понять, это просто пятна в темноте, что это, или кто-то прошёл по комнате? Или сидит кто-то рядом на кровати, или это просто темное пятно перед глазами? Или ты поднял руку, или это приснилось? В любом случае, что бы ни мерещилось, это всё временное. Если колёсики рили помогут- так норм, стоит потерпеть неприятные побочки. Такие дела.

@темы: Невермайнд FM

07:03 

человек душ
Посмеялся. Окей, гугл, я просто продолжу насилие над своими не очень разумными чувствами и эмоциями- сорянче, друзья дорогие, иначе сейчас никак. Иначе весь наш титаник пойдёт ко дну опять. Никто ведь этого не хочет? Вот и я о том же. Сорянче, братишки и сестрёнки, а также их родители. Мы будем радоваться своему чувствованию позже. Но обязательно.


Получите свою карту
Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Невермайнд FM

15:21 

человек душ
Мне скоро уже можно будет отдельный тег заводить для записей, посвящённых страху. Мне на самом деле уже довольно трудно определить, что такое страх. Разве что можно описать его, как леденящее чувство где-то за плечами. Такие два холодных, гладких крыла. Это холод за спиной, который касается своей аурой плеч. Это сковывающее чувство в диафрагме. Это напряжение над переносицей, в точке между бровей. Это ощущение загустевшего воздуха. Это обжигающее колесо в точке по центру грудной клетки. Колесо небольшое, оно кажется огромным только из-за своей адской температуры- раскалённое добела колечко, вращающееся по часовой стрелке, окружённое оранжевыми язычками чего-то, похожего на плазму. И всё остальное- прохладное, и за спиной- ледяная стена.
Сейчас страх пришёл вместе с мыслью о том, что я- и родитель тоже. Я очень многодетная, очень большая семья. Я- родители. Я- дети. Я- старики, дедушки и бабушки. Я- внуки. Я- зять и тёща. Я- племянник и тётя. Я даже соседи. Я даже собака и кошка в этой семье. Это невообразимо страшно. Я всегда нахожусь в положении ребёнка, слуги и зависимого от явления. Я всегда нахожусь в положении самого явления- родитель, господин, свободный. Я всегда наблюдаю и слугу и господина. Я всегда наблюдаю воспитание ребёнка.
Каждое моё действие- моё. Что бы я ни говорил и сколько бы ни утверждал, что это просто происходит, я чувствую глубокую связь. Я в ответе за то, что у меня на руках. Я сломаю этому ребёнку правильное представление о себе, если вторгнусь критикой в его бытие. Если я начну осуждать его на самом раннем этапе, он никогда не станет таким, каким должен бы стать без моего участия. Почему я так крепко уверен в том, что я должен исключить своё негативное влияние? Я могу высказывать недовольство и могу давать конструктивную критику в помощь. Он не просит? Господи, всё дело просто в том, что они не просят, они не нуждаются в ней на ранних этапах. Ранние этапы должны случиться сами. Я должен просто любить их на заре. Я должен просто кормить их на заре. Я должен просто согреть их, пока не взошло солнце. Я думаю, что это правильно. Я чувствую, что не могу это оспорить.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

07:19 

человек душ
Вчера перед засыпанием я-таки не смог удержаться от размышлений. Я думал о времени, о памяти и состояниях. Я очень часто говорю "я был ___" или "я хочу ___". Мне кажется, все так говорят и думают, чаще или реже. А я вчера обнаружил, что любой момент, когда я был счастлив- в моменте сейчас. Когда я "был" счастлив, я чувствовал счастье сейчас. Мне кажется, что эта мысль, которую очень трудно оформить в слова, очень интересна и важна. Как такое могло быть, что я чувствовал что-то запредельное, а потом типа перестал? Смена состояний? Я меняю форму, меняя наблюдение за мыслями и чувствами? А ещё у меня есть хомячья коробка в уме, которую никто больше не видит- и которая позволяет вынести из прошлого в сейчас, пододвинуть из будущего- в сейчас. Когда я ехал в троллейбусе домой вчера, я поймал себя на том, что мои мысли рисуют мне радужное и радостное будущее. Я пресёк наблюдение за этой картинкой. Будущего нет. Для меня очень естественно чувство и осознание того, что будущего нет. Я всегда испытываю некие сложности с тем, чтобы говорить о будущем. Я могу выстроить картинку- любую картинку, могу обложиться хочу и надо, могу обложиться боюсь и опасаюсь. Тем не менее, я никогда не был в будущем. Я всю жизнь думал, что "когда-нибудь в будущем"- и я ошибся. Я осознал, что мне очень легко и хорошо в сейчас. И это происходит каждый день, хотя формулировка "каждый день" вызывает у меня недоумение и чувство непонимания, тупиковости какой-то. Всегда, когда я регистрирую что-либо, это сейчас. Отрывочки в памяти, стоит их коснуться- выдают состояние в сейчас. Мне трудно это понять, поэтому я просто не хочу думать об этом и сливаю это в текст.
А ещё я видел, что шаман ебанулся и всю ночь сидел у костра, методично и медитативно срезая свои дреды, бросая их в огонь. Честно говоря, я не одобряю этого хода. Он выглядит очень дурацки теперь со своей бородищей и короткой гривой.
А ещё я видел множество мелких отпшных мимимишных эпизодиков. Они теперь в моей хомячьей алмазной сокровищнице. Иногда я думаю о будущем не в самом нейтральном или позитивном ключе. Но всегда, когда я думаю о будущем, я думаю о том, как будет вести себя в предполагаемых условиях мой теперешний набор. И прихожу к неизменному выводу, что этот набор будет продолжать меня радовать. Не хочу подвергать сомнению эту уверенность.
А ещё когда вопрос заходит о каких-то достижениях или изменениях, я понимаю, что уже могу не думать по-старому. Мне уже не обязательно становиться каким-то, чтобы делать то, что должно. Мне уже не обязательно оголтело стремиться к образу себя, думая, что это сделает всё хорошо. Не сделает. Это сделает всё плохо. Реальность никогда не соответствует ожиданиям, мыслям и суждениям о ней. По крайней мере, пока что у меня другого опыта не было. И нужно хотя бы аккуратней быть с этим делом. Когда ты веришь во что-то, оно может ослепить. Когда ты надеешься на что-то, оно может ослепить. Потом возвращение к зрению будет весьма болезненным. Разве не разумнее не очаровываться, чтобы не испытывать боли разочарования? Разочарование, это прекрасное событие, оно будет происходить в любом случае. Оно в любом случае будет помогать, оно в любом случае всегда будет готово предложить выход из дискомфортной и застывающей слепоты. Но зачем бы воспринимать его как врага, зачем слишком крепко держаться за иллюзорное очарование чем-либо? Дистанция, естественная для меня дистанция. Она практически во всех явлениях уже установлена для меня и за меня. Только я сам могу проявить глупость и счесть дорогое мне явление, место или человека- непременной и неизменной частью очень важного себя. Того себя, который зачем-то должен обязательно выжить в неизменном виде. Это не по мне. Это не моё. Я считаю это глупым. Пусть будет эта естественная дистанция. Даже атомы моей жопы не соприкасаются с атомами кресла, в котором я сижу. Это естественно. Это очень правильно. В этом нет сопротивления или устремления. Пусть так и будет, как было всегда, как есть сейчас и как продолжится.
Ах да, вспомнил. Мне снились сагаты. Разные. И притворяющиеся сагатами стрёмные сувенирные тибетские тарелочки тоже. Кто-то хотел, чтобы у меня были сагаты. Я до сих пор не знаю, кто это- но я теперь думаю, что это то же самое существо, что и во сне с трактором. На этот раз оно было одето не в такую запоминающуюся одежду, я помню только, что вместо серебристо-белой ткани была чёрная. Очень незаметная на фоне тёмной лавки, в которой мы тусили. К тому же мой покровитель стремился сныкаться за полки всё время. Как будто одновременно заигрывает, играет, как будто искренне не хочет, чтобы его видели- но в то же время не прочь поиграть в прятки-догонялочки с разоблачением. Очень странное ощущение. Были сагаты, которые стрёмно звучали. Я попробовал разные, и алюминиевые какие-то в том числе, лол. Мне больше всего понравились красивые, тонкие, с зеркально отшлифованной поверхностью- настолько гладкой, что трудно было сказать, чёрные они или тёмно-золотые с красным отливом. На их поверхности были высечены тонкие-тонкие символы какие-то. И звенели они охерительно. Интересно, к чему это вообще. Я же даже не цеплял на себя сагаты ирл никогда. Только держал в руках однажды.

@темы: Невермайнд FM

Roots

главная