Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:02 

человек душ
я сам часто прихожу к размышлениям и ситуациям о том, что любая мысль- это осуждение
что любое название- это осуждение
что любое что угодно, кроме осознания- это осуждение. Не знаю, значит ли это что-то для кого-то, кроме меня. Но я понял, что для себя я никогда не смогу никого реально осудить. Не верю ни единому имени и ни единому названию. Если назвал козлом или мудаком кого-то- солгал себе. Я не считаю, искренне не считаю мудака мудаком или козла козлом. Скорее, говорю всегда о качествах, которые присущи роли "мудак" или "козёл". То есть... получается, я очень долго обманывал себя, обвиняя себя в том, что я осуждаю других. Нет. Я никого не осуждаю. Я делаю это иногда, если умудряюсь увидеть в другом причину моего дискомфорта- но я никогда не задерживаюсь на этом. Всегда происходит момент вспоминания и узнавания, осознания того, что "плохой человек"- это мой бог. Просто он сейчас с топором. Насильник- это мой бог. Просто он сейчас требует к себе определённого отношения и определённых действий. Вор, убийца, обманщик, изменник, предатель- мой бог, который проявляется в формах воровства, убийства, обмана, измены и предательства. Единый страстно желает полноты единства. Как познать наиболее острое, наиболее интенсивное в человеческом спектре единство, кроме как в воссоединении добра и зла, кроме как в войне, убийстве, болезни, ссоре? Как познать утро и вечер, кроме как на границе дня и ночи? Как вообще возможно познание, если нет контраста, дуальности? Я думаю, что тигр прекрасен, когда рвёт клыками добычу. Я думаю, что олень прекрасен, когда ему в бок прилетает стрела. Это всё происходит.
А есть ещё я и другие я, которые могут в "хорошо" или "плохо". Мы можем выбирать, на что смотреть. ДОПУСТИМ, что мы можем выбирать. Нам нравится, когда хорошо, верно? И не нравится, когда плохо. И у каждого понятие свое. И мы все абсолютно свободны. Все религии направлены только на сдерживание. Я не вижу ничего плохого. Вообще. Но у меня есть личные предпочтения. И я буду проживать жизнь, которая складывается на основании этих вшитых предпочтений. Лично для меня естественно не убивать, не воровать и всё такое. И для меня также естественным было до определённого возраста оскорблять, требовать, обвинять. Всё меняется. Тотальность не означает "безнаказанность" или "я буду убивать старушек, потому что все могут делать что хотят, все свободны- и я свободен!". Для начала следует понять, откуда исходит желание убивать старушек. Может статься, что оно не то, чем кажется на первый взгляд. А если оно осталось таковым- что ж. Есть в единстве и желание устранять убийц старушек. Единство никого не забывает. Никого не оставляет без внимания. Ничто не упущено. Механизмы работают, личность оценивает. Я думаю, что всё происходит ровно так, как оно должно происходить. Идеально. Совершенно.
И это ничего не значит. Если я голоден, и я кот- я придушу птицу и съем её. Если я голоден, и я человек-рыбак- я поймаю рыбу, убью её и съем. Это естественно. Если я человек, который чувствует себя плохо, будучи вынужденным финансировать убийство коров, покупая ради вкуса колбасу- я не буду этого делать. Ведь я чувствую себя очень плохо из-за этого. Вот и весь мой ебаный апофеоз осознавания.

@темы: нихуя себе!, Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

20:36 

человек душ
а ещё у меня не выходит из ума тот факт, что мы общаемся на русском языке, выросли в нём, и изначально слово "страдать"- означало "выполнять работу". И со-страдать теперь, в наше время, есть ничто иное, как помогать человеку выполнить внутреннюю работу. То есть помогать плакать. Если человек плачет. не знаю, крч мне так кажется Х) Состраданием было бы дать человеку удочку, если он живет у реки и жалуется на голод. Состраданием было бы помолчать и побыть в блаженном покое, обнимая того, кто внутренне беспокоен и громко выговаривается. Хз карочи. Все случаи уникальны и неповторимы. В них есть общие черты и точки, но... хз.
Отклик? Это просто отклик из сердца? Возможно, это моя формулировка. Я склонен верить этой формулировке.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

11:09 

человек душ
Где-то с час или может больше сидел рядом с бабушкой, держа руки у неё на плече и спине. Она плакала и говорила, а я смотрел и слушал. Понятия не имею, что это для меня значит. В это время у меня возникали мысли. Одна из них- что я редко касаюсь своим телом других тел. Другая мысль- что я не помню, когда в последний раз обнимал мою бабушку. Потом была мысль о том, какая она тёплая и реалистичная, как двигаются у неё под кожей мышцы, когда она смахивает с лица слёзы, какие у неё красивые волосы. Какая у неё красивая, рельефная, испещрённая морщинами кожа. Какой у неё голос. Какое у неё прошлое. Сначала она плакала и говорила о том, что произошло недавно, потом она выговорила всё, что чувствует сейчас. Потом она перешла к рассказу о том, как умирала одна из её сестёр. У неё был инсульт. Она просто однажды пришла домой под утро, неся на сгибе руки каску. Неизвестно, где она могла найти каску. Но она пришла с каской и сказала "ах, я как курва с котелком!". С тех пор она была совершенно счастлива на протяжении трёх месяцев. Потом она умерла.
Мать моей бабушки тоже умерла от инсульта. У неё долго болела голова, и она мыла голову каждый вечер горячей водой,чтобы облегчить боль. А однажды она во сне слезла с печки на пол, положила голову на сложенные ладони и заснула. Её перенесли обратно на печку. Она немного поменяла позу и умерла.
Я много рассказов вообще помню об инсультах. Все известные мне рассказы сходятся в одном- человек становится очень спокойным и счастливым незадолго до отрыва. Мне кажется, что это прекрасно. Мне кажется, что это очень большая удача, умереть в состоянии абсолютного покоя и блаженства.
А потом я проплакался потихоньку сам, потому что глаза зачем-то стали МИРОТОЧИТЬ, и свалил к себе в комнату. Пока всё спокойно.

@темы: Невермайнд FM

06:53 

человек душ
Запомнил какие-то мелкие фрагментики.
Трёх дедков, которые держались за руки, стоя вокруг высеченного из камня тороидального предмета, а за их спинами возвышалась некая статУя. Старички были по пояс обнажены, и на них были светлые штанзеля, короткие, из грубой ткани. Центральный старичок добрым голосом почти упрашивал двух других "давайте ещё раз, ещё разок- мы сможем, нужно просто немного больше, нужно просто преодолеть его израненное тело". Я был чётвертым кентом, но у меня не было ни тела ни личности, поэтому я не смог иронично взлольнуть(как мне очень хотелось) и объяснить им, что они могут идти домой- "чуть больше" не поможет. Нужны все трое. Полностью. И почему старичок с добрым голосом до сих пор не рассказал им, что они должны умереть?
Но у них получилось, они создали намерение настолько сильное, что это пробило какого-то рода брешь в разделяющем барьере. Их энергия была моментально поглощена. Центральный старичок умер на долю секунды позже своих друзяшек, чтобы успеть увидеть ярко-зелёный сияющий полупрозрачный поток, который вырвался из пустоты в центре тороидальной каменной штуки, вырвал тонкие кислотного свечения лимонные ниточки из их сердец, и замкнул дугу между вершиной статуи и тороидальной штукой у её ног. Это произошло крайне быстро, а вот падали дедушки очень медленно. Дуга была похожа на обычное электричество- извивающаяся, в трещинах сполохов, красивая молниеподобная дуга. Только зелёно-жёлто-белая. И на удивление не особо яркая- даже очертания статуи остались неясны, хотя было весьма интересно, что они там понастроили. Но у меня не было времени рассматривать, и когда тела старичков упали на землю, я послушал треск, а потом услышал, кажется, звуки ветра. Я часто слышал звуки ветра, звуки дождя, звуки птиц и звуки людей, которые здесь бывали. Но так отчётливо- впервые. Я продолжал обозревать точку перед статуей, и продолжал ощущать, как трещит скала за статуей, как сокрушают гранит мои утренние потягушеньки.

А потом я был какой-то тянкой, которая несла котёнка. И у неё вообще были два котёнка нетрадиционной ориентации. Один рыжий, другой черненький с белыми пятнами. Я вообще хз, почему нетрадиционной, но тянка весьма унылым голосом говорила какую-то хуйню(да, я при этом был ею). Я ещё подумал, что эта тян жирная тупая овца, и что из неё при должной тренировке получится отличная атмосферная крипи-тян.
А потом была какая-то байда про маятники. Я(не тянка уже, а хз кто) объяснял кому-то устройство примитивных живых существ уровня "личность-тело" на примере четырёх способов границ- блюр, полупрозрачная, перекрытие, резкая. Я рассказывал, как каждая граница обуславливает так называемый характер каждой личности-тела, рассказал о том, как это синтезирует логи формул(прошлое) и образы, согласно которым синтез продолжится(будущее). Я говорил про маятники, про их бесконечное гармоническое колебание, и предлагал когда-нибудь пронаблюдать(не посмотреть, а именно узреть) человека, находящегося в состоянии влюблённого безумия, на человека, которого отвергли, и на человека, который только что знатно поебался. Первый и последний будут искриться, мерцать и сиять, но нет такого сияния, которое вечно сияло бы одинаково. С этой темы вроде как я перешёл к пульсарам и отдал оченичку бумажку, на которой были изображены мерцающие весы, и вроде как мы отправились смотреть на пульсар поближе, чтобы не заморачиваться с личнопроблемами местных, а увидеть объясненную модель как можно более чистую.

@темы: Невермайнд FM

21:17 

человек душ
Водоворот мыслишек и страстей
поток забот, невзгод и новостей
стремнина драм, река любви.
Ты совершил прыжок. Плыви.

@темы: Невермайнд FM, Пенёк FM, расти коса до пояса

20:20 

человек душ
Испытал сложное чувство. Уронил немного икры на стол рядом с планшетом. С отчетливой, ясной мыслью "сейчас всосу", я положил руку рядом с икринками. Мне понадобилось почти 2 минуты искреннего удивления, почему же икра не всасывается, чтобы понять, что рот у меня где-то на лице и закреплён там.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

19:49 

человек душ
Ближе всего, пожалуй, в эту мысль канают симбионты. Я думаю, что симбионты(да, зеросианские симбионты, которых никто не видит обычно. Джана их прекрасно видит только благодаря своей неорганической природе и тому, что по сути он является центром роя похожих, но гораздо более комплексных и жирных ребят), я думаю, что симбионты являются либо самостоятельными структурами(как Наденька, как Элли, как Зита)- но это только в условиях постоянного тесного контакта с хозяином или носителем. Если никакого контакта с хозяином нет, симбионт начинает быстро терять связь с собственными телами, прежде всего- с физическим, если обладает таковым. Если тела не было, то симбионт не может долго просуществовать без хозяина, и полностью теряет любую форму максимум в течении полугода. До такого срока ОЧЕНЬ редко доживают, но было дело.
Так вот. Этот срок крайне огромен для симбионтов, потерявших связь с хозяином. А что, если есть некоторые формы этих чуваков, подобные Зите? Потенциально опасный класс существует, но я никогда его не описывал. Сейчас же я понял, что потенциально опасный класс симбионтов- это те, которые привязаны и к хозяину, и - внезапно- к месту.
То есть линк к местности НАМНОГО сильнее линка к хозяину. Такое может произойти в ситуации крайней эмоции. Симбионт лишается обратной связи с хозяином и оказывается выброшен и прикован к месту, буквально вплавленный в него. Однако принимать "входящие звонки" такой симбионт может. Обычно такой симбионт впадает в панику из-за отсутствия опыта бытия отдельным сознающим, и начинает отчаянно пытаться наладить связь с хозяином. Это приводит к тому, что хозяин постепенно слабеет. Чем больше таких потеряшек, тем пиздецовее челу, и совсем пиздец- если чел вообще не верит в существование симбионтов.
Значица так, паникующий оторвыш тянет линк, хозяин слабеет, оторвыш сильнеет. Картина получается невесёлая, потому что абсолютно всё, что знает, помнит и чем является оторвыш- это последняя секунда ДО отделения, весь заряд эмоций в момент отрыва, и первая секунда после отрыва. Прямо скажем, что это ПИЗДЕЦ АД ИЗРАИЛЬ ПАНИКА. Про оторвышей, которые были вытеснены в результате крайнего гнева, говорить не хочется. Они злые. Мягко говоря.
И они привязаны к месту.
И их может быть МНОГО на одном и том же месте.
Разных.
И если они пережили своего хозяина, они, в отличие от обычных симбионтов, не погибают. Они учатся налаживать линк на любое существо, способное в эмоции, которое попадает в радиус внимания такого оторвыша. Если их много- очевидно, что лучше иметь железные нервы и тотальный эмоциональный паралич, чтобы сунуться в такое место.
Я почему-то подумал, что лесная шлюха могла за деньги таких оторвышей находить, выслеживать хозяина, приводить на место и сувать носом, как котенка. Исцелять. Возвращать. И очищать место.
Если хозяин, например, сорокалетний человек, а на этом месте он пережил панику раскола семьи и острое одиночество, то очевидно, что найдя ребёнка, который сорок ёбаных лет сидел на одном месте и переживал только этот ёбаный момент, можно СИЛЬНО НАЛАДИТЬ кому-то жизнь.
Хз карочи.

@темы: расти коса до пояса, Я спросил у ясеня, Пенёк FM, Невермайнд FM

15:12 

человек душ
Ездил искать обувь на лето. Взял бабки из тех, что маман скоммуниздила и держит, чтобы я починил себе зубы. Обувь не нашёл, зато нашёл фанатов. Они хотели со мной познакомиться. Один низкий, другой высокий. Высокий низкого отговаривал, но они всё равно ко мне подошли, и низкий смело спросил, как меня зовут. Я честно ответил ему. Низкий схватился за лицо и упал пятой точкой на землю, высокий схватил низкого за плечи(видимо, чтобы тоже не упасть) и принялся расстреливать меня вопросами. Потом низкий немножко отдуплился, рассыпался в тысяче извинений, ходил вокруг меня и громко говорил, что он не гомосек. Потом стал орать, какие у меня глаза. И спросил, а какие, какого цвета? Я посмотрел на него. Он схватился опять за лицо и вприсядку отполз на пару метров, продолжая бубнить, что он не гомосек, прерываясь на вопли о красоте моих глаз. Высокий же достал мобильник и сердечно просил меня посмотреть в камеру.
Вроде даже не пьяные, хотя чёрт их знает. Я поговорил с ними немножко, не удержался от того, чтобы иногда опрокидывать взглядом впечатлительного низкого(реально- я смотрю, он ловит мой взгляд и его ушатывает). Потом мне надоело и я ушел. Они выглядели очень счастливыми узнать что-то новое о своём родном городе и людях, живущих в нём.

@темы: нихуя себе!, Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

08:29 

человек душ
В решительной незнанке, что писать, я поведаю миру о важнейшем.
Я нажрался чеснока. И до сих пор очень счастлив от этого факта.
А вообще, о всяком очевидном всем и неочевидном мне- наши эмоции байда такая. Я очень смелые предположения выдвигал в своей башке на тему эмоций, а теперь сомневаюсь в их правдивости, обоснованности и нужности. А что, если эмоции никогда не утихнут? А что, если эмоциональный фон будет со мной всегда? А что, если он влияет на всего меня, что, если от моих эмоций зависит вся моя жизнь? Какой она будет, какими будут отношения, какими будут ощущения, каким оно всё будет.
То есть эмоция- это то, что "какое"? То есть это качественная окраска, не обезличенно-универсальное качество, "это яблоко (какое) зелёное". Но качество, которое влияет на моё самочувствие в целом. Если сесть тихо и призвать память, то "какое" всегда играло в моем восприятии очень важную роль. Я обязательно иду мыть руки после того, как помою посуду. Это не нужно. Но "какое" решает, и в конечном итоге я думаю "эта вода из кухонного крана неприятная. Она как будто скользкая. И плохо пахнет. Эта вода плохая. Я полью руки другой водой, хорошей" и я делаю это, и мне становится лучше. Честно, прямо сейчас я не помню ни единого случая, когда активно указующая на неугодное качество мысль игнорировалась без неугодных последствий.
То есть, уровень спокойствия моего ума, меня в целом- он зависим сейчас от моего набора "нравится-не нравится"(причем мой набор я не помню чтобы осознанно составлял, гег). И если меня люто бесит какая-то деталь, я могу не видеть её напрямую, но я буду чувствовать неугодный привкус неугодного качества "какое это".
Возможно, стоило бы повнимательнее отнестись к участку конвейера, на котором происходит "ок"-"не ок" разбор. Мне бывает довольно ДА ЛОЛ МНЕ ПИЗДЕЦ КАК СЛОЖНО сказать, нравится мне что-то или нет, раздражает или мотивирует, вызывает влечение или отвращение. Обращая внимание на объект или явление, я не способен разделить впечатление от этого объекта на "+" и "-". Хотя иногда, иногда- вот из того самого списка вещи\явления- воспринимаются однозначно. И иногда, иногда, я просто способен поймать себя на мысли, что мне явственно и чётко не нравится происходящее или, что реже, объект.
Наверное, эти суждения, эмоции и способность к принятию и отвержению, влечению и отвращению, должны помочь человеку достичь цели его жизни. В конечном итоге, мне кажется, что если следовать этим шнягам очень внимательно, доверчиво к возможностям и беспристрастно к своим мыслям, то можно найти много реально интересных явлений, ситуаций и вещей. И для каждого человека они будут свои. Вопрос только в величине завалов лжи в башке, остывших и древних эмоций, каких-то стереотипов и прочего-прочего. Я хз конечно, хз хз.
Просто обнаружил, что чудесно совершенно ничего не помнить. Восхитительно быть беспамятным. Естественно, что моя логическая часть стремится сразу же развернуть меня рылом к осознанию причин и следствий, нельзя и обязан, лалала
Мне почему-то кажется, что можно исследовать себя. Можно давать имена и определять "нравится мне это или нет?". Можно обнаружить в себе зону бесконечности, беспамятства, безупречности, безнадёжности, безличности и всего такого. Я думаю, что это прекрасно.
Есть ещё одна мысль, которая сейчас выглядит как "не "кому это нужно?", а "кто меня остановит?"".
Мои эмоции можно игнорировать. Я могу вестись на них, я могу игнорировать их, я могу наслаждаться ими, я могу использовать их, чтобы получить больше эмоций. Мои эмоции окрашивают моё восприятие и позволяют мне оценивать, выбирать, чувствовать. Моими эмоциями можно манипулировать, чтобы вызвать у меня предсказуемое состояние. Значит, я могу тоже манипулировать собственными эмоциями. Почему-то эта мысль кажется мне новой.

@темы: Невермайнд FM

13:11 

человек душ
иногда мне кажется, что каждый рождается с жаждой принести, подать, подарить, очистить, приготовить- преподнести и подарить. Но все так заняты достижением и обретением, что никто не берёт.
Иногда я вижу вокруг себя блаженных. Целый мир блаженных спящих. Некоторые испугались первого, в детстве случившегося, отказа и перестали благодарить. Некоторые назло продолжают "благодарение", но делают это с отчаянием и болью. А некоторые ни за что и никогда не закрываются, и продолжают благодарить.
Мне почему-то кажется, что этот твой Флафф- из тех, кто просто немножко сонный, но всё равно продолжает Х) Они так редко встречаются.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

12:52 

человек душ
Моё восприятие может менять скорость, частоту кадров. Я обнаружил, что некоторые незначительные изменения(вроде закипания воды в чайнике или смены циферок на часах) происходят невероятно быстро. По моим ощущениям- всё как всегда. Но когда я по ощущениям прожил минуту, перевожу взгляд на часы- я обнаруживаю, что это было БОЛЬШЕ минуты. Иногда в десять раз больше минуты. Я чувствую себя очень хорошо и спокойно, но эти наблюдения вызывают беспокойство.
А теперь, когда я обратил на это внимание, время замедлилось. По ощущениям проходит минута, по факту- несколько секунд.
Интересно, от чего это зависит?

@темы: Невермайнд FM

10:04 

человек душ
Обмазал рожу глиной, спихал все рандомные бумажки в пакет и вынес за пределы осознания комнаты, ДОЛГО мыл руки, открыл окно, зажёг любимые благовония, взял калимбу. Сижу с белым рылом и в охуительных штанах. Хорошо.


@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

07:46 

человек душ
Я снова начну с "я не знаю, что писать". Я не знаю, что писать. Я думал о чем-то вечером, хотел выбросить из головы какие-то мысли. Некоторые из них были о зависимости. Зависимость и привыка. Тяжеловато как-то быть зависимым от определённых форм реальности. Где-то уже была поймана и выдворена мысль о том, что моя зависимость иногда проявляется как зависимость от дискомфорта, требований, накалённой обстановки. Когда от меня ничего не требуют и не дёргают, не обвиняют- но и не зовут принять участие в каком-либо другом хороводе, я склонен ощущать себя достаточно некомфортно. Сейчас я предпочту содействие вокруг объекта содействию вокруг конфликта программ. Но привычка даёт о себе знать каждый раз, когда я вступаю в общение. В любом общении может возникнуть момент, когда я понимаю, что снова начинаю впадать в раздражение. Благодаря моему затворничеству, это раздражение возникает только если я начинаю использовать незнакомые здесь программы. Ясен пень, что знакомых местным программ у меня маловато. А у местных нет программ, которые знакомы мне. Это наверное хорошая база для обмена?
Когда я пытаюсь попросить сделать мне копию и рассказать о чём-то, что мне неизвестно и непонятно, возникает ситуация, в которой человек зацикливается. Страшновато как-то. Вроде живой человек, только что он говорил и был несколько рандомен, и раз- фраза. Повтор. Повтор. Повтор. +эмоция Повтор. Повтор.
И так по нарастающей, пока эмоция не перерастет в панику. А я по-прежнему не понимаю- если уж ты знаешь ответ на вопрос, ответь, а? Я избегаю того, чтобы задавать здесь вопросы людям, но иногда сталкиваюсь с этим явлением. С отцом это заканчивается, когда он начинает неуверенно улыбаться, потирать руки, отводить взгляд и характерным(вот он откуда) жестом открывать участок шеи под челюстью, отводя голову вбок и вниз. Тогда он говорит вслух, что боится меня. У матери апофеозом поведения служит яростный взгляд, когда она уже не в силах игнорировать собеседника и ей приходится перевести взгляд с книжки на что-то ещё. Это происходит довольно быстро. Я вообще с ней стараюсь не контактировать, только иногда спросить по бытовухе, если точно не смог справиться\найти сам. После того, как она меняет направление взгляда, она начинает типичный монолог о том, что она никогда ничего не ждала, никогда ничего не требовала, только делала всё, а неблагодарные уроды, окружающие её-только и умеют, что обвинять. Это понимабельно, она действительно очень много пашет. Всю жизнь. Я стал рандомно говорить, что люблю её. Немного жаль, что она почти не ест и не пьет ничего дома- хочется иногда хоть чаю ей запилить. Отцу чай запиливать можно и нужно. Он любит чай. Мать впадет в сложносоставную эмоцию, если ей предложить что-то- по крайней мере раздосадована и зла будет точно.
Про бабушку сказать нечего. Последние два или три дня наши беседы каким-то образом приводили к тому, что она пела. Я никогда не чувствовал ничего подобного здесь, в этом доме. Я хочу чаще говорить с ней о её прошлом. Она плачет, когда вспоминает или когда пытается петь, и мне немного страшно за её разрушенное тело- но серьезно, пусть лучше плачет от этого, чем от того, что на неё наорала мать или из-за какой-то адской херни в телевизоре.

Ещё отловил мысль о том, что я попросил бы(если бы нужно было просить) полного разрушения всего, что делает для меня реальность таковой. Я попросил бы разрушить образы всех дорогих моему сердцу людей. Мне кажется, что между мною и ними- толстенная стена, выстроенная из этих образов в моей голове. Очень часто я стал замечать, что веду себя не как сейчас, а как диктует старый, СТАРЫЙ образ. Возможно, не требуется разрушение образов- но некоторая свобода от них мне однозначно нужна. Сам же я как ум начинаю паниковать, когда обнаруживаю, что веду себя как тупой бот. Все мои оценочные суждения устарели, и некоторые из них чуть ли не мои ровесники. Пока кажется достаточно сложным действовать независимо от них. Посмотрим, что будет с этой мыслью. Меня пугает новое? Возможно, меня пугает ответственность? У меня сложилось представление об ответственности, и этот образ тоже далёк от реальности. От этого образа я тоже хотел бы избавиться. Нет, он может остаться, но я хочу действовать независимо от него. Возможно, некоторые отношения к реальности приходят только со временем. Я рад, на самом деле, этим мыслям. Они могут меня пугать, но они выглядят как возможности.

Есть ещё несколько мыслей, которые мне решительно некуда девать, и они мне нравятся. Это мысли о подходе к чему-либо, что нравится или не нравится. Мне очень простым это кажется, но в словах оно становится достаточно сложным. Если делать что-то- то делать, если не делать- не делать. Мыслей ворох целый. Делай- так делай, не делаешь- просто не делай. Любишь что-то- так делай. Не нравится, неприятно? Можно не делать. Никто не осудит. Никому не станет хуже. Прежде всего, если я сам не буду совершать нападки на себя, не буду гонять по кругу мысли-обвиняшки, при этом бездействуя- то и дискомфорта нет никакого.

Вчера я почти час времени потратил на то, чтобы держать глаза закрытыми. Меня захватил и заворожил свет, который менялся. Моя голова поворачивалась слева направо и справа налево, и свет менялся. Он оставался слабым слева и был красным справа. Честно говоря, я никогда ещё не чувствовал такого панического нежелания открывать глаза. Я очень сильно ощутил то, что меня окружают слова, и что в голове у меня слова. И что я не чувствую тела. Я почти всё время ничего не чувствую. Мои попытки ощутить тело, руки хотя бы- были такими слабыми. Сложилось впечатление, что я, по большому счету, даже не подозреваю, что тело есть. Все сигналы от него такие слабые. Как во сне. Приходит идея о том, что я сплю. Я искал источники звука, но нашёл только звук. Я искал источники света, но нашёл столько свет. Я искал ощущения, но нашёл только ощущения. Всё это такое нереальное и такое слабенькое, что я не могу сказать про это "где" или "как". Я чувствую боль,но не нахожу боли. Мысленное слово "боль"+ЧТО-ТО, что испаряется, как только пытаешься ощутить это- порождают реакцию. Как так? Я начинаю думать, что хочу сильных ощущений и переживаний. Приходит мысль о том, что я хочу убедить себя этими ощущениями в реальности. Или хотя бы сбежать в эти ощущения, быть в них, просто наблюдать за их сменой и продолжением. Меня завораживают мои собственные мышцы. Когда я стираю носки или мою руки, я поражён. Я не могу насмотреться на то, на что направлен мой взгляд, я не могу достаточно(до ощущения "вот теперь хватит") углубиться в осязание, в обоняние, в слушание. Вчера я залез в душ и был заворожен и захвачен попытками проникнуть в осязание. Я должен был замёрзнуть или что-то такое, но меня слишком сильно увлекала идея поскорее включить воду и послушать, посмотреть на неё, поощущать её. Я просто не вспомнил, что у нас нет горячей воды, когда был там. А когда я включаю музыку и двигаюсь, я двигаюсь и не могу найти ни окружающего меня воздуха- хотя слабое сопротивление и ощущение плотности есть, ни звука- хотя я могу сказать, что чувствую вибрацию. А ещё я обнаружил, что мой целлюлит на коленках очень стрёмно и смешно трясётся, когда я ритмически напрягаю мышцы на ногах. Как будто кто-то корчит рожи, только целлюлит.

А во сне я снова куда-то переезжал, собирал все свои варганы в сумку, кому-то улыбался, говорил что-то про варганы. Потом смутно помню двух старушек у подъезда. Я вышел к ним, подумав о том, что их кошка, должно быть, не откажется от банки кошачьего корма, который у меня был специально для неё.

@темы: Невермайнд FM

09:12 

человек душ
Я сплю крепким сном от весны до весны.
Мне снятся тяжёлые, страшные сны.
Они так реальны. Как будто с тобой.
Словно реальность. Уходишь? Постой!

Мне снятся леса. И поля. И долины.
Я вижу озёра, болота, стремнины.
Как будто бы рядом. Как будто с тобой.
Снова уходишь. Не надо, постой!

Мне снится город. Стекло и бетон.
Закрытое сердце. Сдержанный стон.
Басы пробуждают. Я вижу тебя.
Пуля рвёт мышцы. Жестоко, любя.

Снова- сквозь камень, сквозь ветер и лёд.
Форм и видений водоворот.
Я крепко спал от весны до весны.
Мне снились чудесные, дивные сны.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня, расти коса до пояса

07:29 

человек душ
Мысль о том, что писать нечего, лежит на самой поверхности. Я хрен знает, честное слово. Поразительно, как быстро забываются и уходят в архив сны. Сегодня было достаточно просто повернуться набок, чтобы напрочь забыть всё, что я помнил несколько секунд назад. А ещё я подумал о том, что иногда нужно время, чтобы обнаружить что-то. Я имею в виду, когда ты чего-то хочешь прямздесьвотпрямщас, весьма трудно бывает распознать в этой непонятной зелёной фигульке- будущий цветок, или в этом черве- будущую бабочку. Не, бабочки бабочками, иногда они просто не доживают до стадии бабочки, но нам ли жить в печали. А ты сидишь весь такой и думаешь, ууу, бляяя, пиииздеееец. А потом сидишь и думаешь- нет, все-таки- пиздец. А потом другая мысль- пиииииздееееец. Вроде всё заебись, а ты по-прежнему себя упорно пересчитываешь, как заглючивший и зациклившийся бухгалтер. Сидишь и понимаешь, что типа время уходит, типа- денег щас нет, типа, вот пиздец. А, ещё мотивации мало. И сидишь такой- нууу бля. Давайте как-то так сделаем, посоны, чтобы пёрло, чтобы оно само всё, чтобы не пришлось скучные фильмы смотреть, нууу.
Не, а давайте лучше будем смотреть скучные фильмы, но зато ничего не делать. Как такая альтернатива? Скучные фильмы разные бывают. И некоторые из них бывают интересными. Мы много каналов ещё не смотрели, а уже снова готовы вернуться к утверждению, что все каналы- полная туфта и чушь. Не, от меня ничего не скроешь- мы продолжаем смотреть некоторые каналы. Несмотря ни на что, возвращаемся туда, снова и снова, хоть на полный экран, хоть и маленьким "окошком" в мыслях- всё равно возвращаемся. Мы вычленяем и замечаем малейшие намёки, мельчайшие проводочки, ведущие снова на этот канал. Завидуя- мы завидуем строго определённым вещам. Радуясь- мы радуемся с особым вкусом строго определённым вещам. Мечтая и отпуская свои мысли на волны рандома- мы обнаруживаем, что они, как стружка к магниту, тянутся к строго определённому экрану со строго определённой программой. Что это?
Наши страхи связаны с этим, наши надежды связаны с этим, наши мысли направлены именно туда. Что это?
Чему мы завидуем? Чего мы боимся? На что надеемся, во что верим, что нас больше всего злит, что приводит нас в бессилие или что проявляет в нас чувство всемогущества и "сходящегося" паззла?
Если эти каналы настолько нам неинтересны, что ж мы тогда толпимся у телика, единогласно щёлкая именно на этот канал? Ну и для интересу, чисто для интересу- почему мы не смотрим интересующий нас канал непосредственно, а выбираем какие-то невнятные программы вида "пятиминутка ненависти в связи с _ ", "я так завидую _ ближнего моего!" и "пусть бугуртят. Тема: _" ? Почему бы не переключить прямо на _?
Мы боимся бОльших разочарований? Так ведь программу "чувство горечи из-за _" мы и так смотрим каждый день. Почему бы не заменить её, если уж мы так уверены, что разочарование неизбежно? Куда не кинь, всюду клин. Но в одной программе клин с халявными фансервисными плюшками, а в другой- просто клин.
Уравнение можно сократить, я смутно помню сию байду из курса алгебры :D
Мы боимся и избегаем ещё одной фиговины. Эта фиговина встречается в любом, имхо, фандоме. Это когда одни зрители с удовольствием смотрят каждую серию, ждут новых достаточно спокойно, обсуждают что-то культурненько и цивилизованно в каментиках, кто-то фанарт пилит, кто во что горазд- но всё так здоровенько, чистенько, занавесочки висят и цветочки на подоконничке. Ну, типа так.
А другие смотрят, смотрят... И ТУТ ВНЕЗАПНО ИХ ЛЮБИМЫЙ ПЕРСОНАЖ ДЕЛАЕТ НЕ ТАК, КАК ОНИ ХОТЕЛИ
или вообще сюжет идёт по пизде(по их, преданных фанатов, мнению). Например, в СЮ довольно много бурлений было из-за Джаспер.
Одни тут же начали радостно клепать кроссоверы с андертейлом.
Другие- бомбить в каментах.
И то и то хорошо, лел лал лол, но бугурт ведь никогда не приводил ни к чему, кроме бугурта. Я имею в виду, ты любишь Джаспер, ты любишь СЮ, ты расстроен тем, что твой любимый персонаж уебался под землю в неизвестность.
Так какого хера ты вайнишь? Ты что, не хочешь, чтобы с ней всё было хорошо? Почему ты решил, что с ней всё плохо? Если тебе обязательно нужно поддержать себя до выхода следующей серии, где она появится перед твоими глазами снова, почему бы не поддержать себя тем, чтобы подстелить ей мат, куда она уебалась? Почему бы не помочь любимому персонажу? Комментатор, почему ты орёшь, что сценаристы поступили нехорошо? Блин, они дали тебе проблеск, используй его. ЛЮБИТЕСЬ, ДЕБИЛЫ, мать вашу за ногу.
Так вот. Я отношусь именно ко второму типу комментаторов. Когда я чувствую всем существом, что ПИИИЗДЕЕЕЦ моему ОТП, или моим надеждам на сюжетную ветку, или, что ещё хуже- когда я по уши влипаю в альтернативную вселенную, не имеющую никакого отношения к оригиналу, или, что ещё_хуже- когда я сам делаю такую. Так вот когда это всё- то это ВСЁ. Я продолжаю стелить соломку любимым персонажам, но не могу развидеть последний отпечаток из оригинального фильма. Это всё равно что видеть, как сдохла под камазом любимая кошка, ты запиливаешь из себя ебического Брахму, пилишь портал и уебываешь в другую вселенную, убиваешь там себя(чтобы не мешал) и берешь эту кошку на ручки. Вот настолько ты любишь эту кошку, что себя готов убить. Но ты сталкиваешься с проблемой, когда, глядя в кошкины глаза или гладя кошкину шерсть, ты видишь перед собой колёса камаза и кошку, равномерно нанесённую на поверхность этих колёс. И ты такой всю эту драму сдерживаешь, но пока эта драма САМА ПО СЕБЕ не испарится- ты будешь периодически охуевать от "бля, я так люблю эту кошку, но ЭТО НЕ ТА КОШКА, БОЖЕЧКИ ТЫ МОЙ, ЭТО АЛЬТ-КОШКА"
Рекомендую в такой ситуации позвонить Рику и как следует наебениться с ним наркотиками или алкоголем. Вот уж что-то, а про альт-версии он много чего понарасскажет. Я гарантирую это, что станет спокойнее. Какая разница?
Да даже если та кошка была бы жива, она всё равно бы продолжала меняться. Чисто физически. Не уверен, меняются ли кошки как-то, кроме как физически, но... если тебе был нужен особый вкус отношений, которые кошка обеспечивала, мяукая и вытирая себе залысины за ушами об твои ноги- пожалуйста. Эта кошка ничем не отличается в отношении к тебе. У неё слегка другой химический состав, но отношение то же.
Или за чем мы гоняемся так упорно? Если не за вкусом отношения, то за чувством- как ни назови, одно и то же. Что это за чувство?
Теперь сюда приплетается ещё и ощущение вины за то, что я пишу Х)) Но, если отбросить всю шелупонь, остаётся фактический факт. Мысли есть мысли. И пусть лучше они будут здесь, чем в моей голове. В моей голове слишком тесно для меня и для всех, кто пришёл ко мне на вписку. Я хозяин дома. И пусть все алконавты отправляются наутро после вписки туда, где им и место. Пусть сами найдут это своё место. Со мной пусть останутся только те, кто очень сильно этого хочет. Здесь нет места, буквально нет места. Но тот, кто не занимает места, пусть остаётся, если хочет. Иногда голову надо проветривать, как и комнату, как и дом. Река должна течь, чтобы быть чистой.
Нет, блин, давайте поговорим ещё о том, А ЧТО ЕСЛИ У ИСТОКА РЕКИ СТОИТ ЗАВОД ну так давайте соберёмся всем табором и снесём завод к хренам собачьим :D Неплохо было бы для начала выяснить, что это за завод такой, и что именно он делает.

@темы: Невермайнд FM

13:41 

человек душ
сидел и мечтал о шоколадном торте.
маман пришла с работы и даже в комнату ко мне зашла(!!!), даже не ужаснувшись и не впадая в боли-в-ногах- а я сидел без рубашки(!!!!!), чтобы дать мне кексик с шоколадной начинкой
ГОСПОДЬ, ОТКУДА ОНА УЗНАЛА

@темы: нихуя себе!, Невермайнд FM

13:26 

человек душ
Эмоции штука такая. Ты вплетаешься в их хоровод, а они делают тебе больно.
Наверное, придавая чужим словам свой смысл и окрашивая чужие слова в свои, только свои, глубокие сокровенные страхи, мы можем сделать себе очень больно.
А когда мне больно, я пытаюсь выбросить страшную, жгучую штуку обратно- конечно, человеку, который мне эти слова сказал. Или забить подальше в подсознание. Или дозированно травить всех, кого ни попадя.
Я, наверное, очень много причинил всякой херни окружающим, когда приписывал их словам собственный смысл и вёл себя так, как предполагала эта осмысленная мной версия.
Я ни за что не закроюсь. Всё, что приходит- всё пусть проходит, не толпитесь там. Всем места хватит. Да, мне больно. Да, я чувствую боль, обиду, страх, отверженность, панику, неудовлетворённость, одинокость, непонятость. Ну и что. Я это чувствую. Я не закроюсь просто из-за того, что ветерок подул не южный. Я не тепличный цветок. И не эмо, режущее вены в панике. Всё, что есть- есть. Всё в порядке вещей. Не в том смысле, что "азаза всё харашо", а всё идет своим чередом. Может быть, я не чувствую сейчас внутренней поддержки, и испытываю слабость моей веры. Если я слабо верю в поддержку, это означает только, что я чувствую ослабление веры, уверенности, что я чувствую колебания. Это означает только, что сейчас покой утерян. Но покой есть. Он может быть заслонён, но не может быть утерян.
Я не сожалею о том, что напричинял своими осмыслениями собеседникам в прошлом. Очень здорово, что открылась возможность как-то иначе это видеть и иначе действовать. Попробуем и посмотрим, что получится.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

08:03 

человек душ
Мне очень нравится некоторая однородность. Ощущение упорядоченного пространства. Я- тот самый человек, который не будет убираться в помещении НИКОГДА. Все мои вещи мне очень дороги, и если уж они есть- они лежат там, где я их могу увидеть. Сейчас это кольцо, зеркало и кружка. Всё остальное пространство пусть будет занято неразобранной тонной благовоний и штанами, которые я ношу каждый день. Я безучастен к бардаку, который неизменно создаю в своей комнате. Тем не менее когда я хочу резко, быстро и без усилий почувствовать себя лучше, я просто беру и расправляю пододеяльник на кровати и поднимаю штору на окне. Всё. Большое тёмное пятно и свет из окна. Я сразу чувствую, что всё хорошо. Возникает ощущение свободы и правильности. Топ-10 хитростей, которые помогут выжить хиккану, не выходя из комнаты.
Когда возникает возможность чего-либо, какого-либо события- я оказываюсь перед ощущением необходимости выбора. И всегда использую все возможности, чтобы не выбирать. В четырёх случаях из пяти возможностей выйти из хаты- я остаюсь в хате, блаженно отвечая "net" на все вопросы о причинах моей лени.
Я думал о желаниях. Как-то так сложилось, что я вовлечён в хитросплетение последствий человеческих решений, запросов, вопросов, утверждений, желаний и потребностей. Как-то так сложилось, что теперь я могу даже не подозревать о своих "хочу", а если и знаю о них- то либо получаю это, либо продолжаю иногда вспоминать "да, неплохо было бы." и спокойно забивать болт на это "бы". Нет- и не надо. Но есть подозрение, что, может быть, один из корней моего нестабильного состояния- именно здесь? Теперь, после того, как я получил способность принять себя таким, каковым я являюсь прямо сейчас, включая и тело- мне стало казаться, что ПОФИГ ВАЩЕ.
Но неудовлетворённость есть. Не знаю, может, стоит к ней как-то прислушаться получше? Все мои прошлые попытки жить и всё такое (тм) оканчивались одинаково, я продолжал быть слегка незаконченным. Может, мои суждения о моих желаниях и потребностях- это не то, чем они являются?
Я снова перестал видеть сны. Точнее, я могу запомнить оттуда только смутные детали. Мелкие острые зубы, или деревянный пол, или температуру ветра. Меня всегда подобные паузы в снотеатре слегка расстраивали.
А ещё я зверски хочу шоколадный торт. Настолько зверски, что вспоминаю об этом уже третий день подряд.
А ещё мне опять начало казаться, что я плохой какой-то, спидовый, неправильный. Хз, хз. Привычка обитать в БУРНОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СРЕДЕ, где скандалы- это нормальный, привычный ритуал, я чувствую себя неловко без того, чтобы "на меня совершались нападки". Я чувствую, что что-то идёт не так, если меня никто не упрекает, не бугуртит в моём присутствии без видимой причины, не обвиняет и всё такое. Я привык воспринимать "выпады" либо как триггер, чтобы проэмоционироваться как следует, либо как сигнал о том, что я что-то сейчас буду делать или исправлять.
Снова поймал себя на мысли о том, что хотел бы иметь в своём распоряжении ничем не ограниченные сроки, ничем не обусловленную радость и полное одиночество- так, чтобы можно было, если ВДРУГ приспичит, разок поговорить с кем-то по душам.
Не знаю, является ли мой запрет на ГОВОРИТЬ ГОВОРИТЬ осознанной необходимостью или же какой-то попыткой показаться хорошим. В общении с человеком я без тормозов совершенно. И пока это не меняется. Все попытки это изменить приводили к неправильным эмоциональным последствиям. Хотя небольшая разница всё-таки есть- мне очень сильно хочется просто молчать. Просто верить хотя бы, в идеале- просто быть. Прикол заключается в том, что при появлении в зоне доступа какого-нибудь человека, я снова и снова обнаруживаю, что либо человеку что-то от меня надо, либо мне от человека. Поэтому мне очень нравится петросянить с прохожими, кассирами, кондукторшами. Делаю это я очень редко, но чувствую себя потом прекрасно. Человек поржал, ты поржал- и вам больше нихуяшеньки друг от друга не надо. Вы просто лишний раз убедились в том, что ничего и никого плохого снаружи не бывает.
Интересно, откуда у меня привычка всегда ожидать от собеседника, что он будет либо требовать от меня, либо вести себя как-то, как потребую я?
Мимо пронёсся табун Надов и Долженов, поднимая пыль и громко мыча. Птички поют. Травка зеленеет.
КАРОЧИ
ЛЕТУЧАЯ
МЫЫЫЫЫШЦА

@темы: Невермайнд FM

15:22 

человек душ
тот самый неловкий момент, когда к тебе подъезжает бабушка и вопрошает- как же мамка Иисуса НЕПОРОЧНО залетела? Как она могла родить ребёнка впоследствии НЕПОРОЧНОГО ЗАЧАТИЯ?
я просто не нашёл, что сказать. Почему считается, что НЕПОРОЧНОЕ- это означает "без секса"? То есть МАГИЧЕСКОЕ ЗАЧАТИЕ без участия мужика- непорочное. Зачатие с участием мужа- порочное. То есть, получается, что мужики все порочные. То есть мужики плохие, бабы хорошие.
ВАТ БЛЯТЬ
Не, ладно, ладно, это я для смеху Х) Но почему для меня это выглядит как абсолютно нормальное явление? Непорочное зачатие непорочно, если в нём не принимал участия порок. Логично? Я не помню, кем был батя Иисуса, но если он был батя Иисуса- нормальный был мужик. Да и вообще, когда родители на самом деле имели значение? Имело значение только то, что несли воды родительских рек.
я хз, просто не хочу об этом думать.

@темы: Невермайнд FM

09:39 

человек душ
когда тебе впаривают, что О СМЕРТИ НИКТО НЕ ГОВОРИТ
когда ты слышишь, что НАХУЯ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ
когда тебя убеждают, что У ТЕБЯ ЖЕ СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ
когда ты, оказывается, ХОДИШЬ ПО МУКАМ
и когда тебе, оказывается, уготовано будущее с ПРОБЛЕМАМИ, СТОЛЬКО БЕГАТЬ ПОТОМ ПРИДЁТСЯ ОПЯТЬ, УУУУУ ЧЕРТОВЫ ЗАКОНЫ, НЕТ, ПОГОДИТЕ, УУУУУ, ТЫ ДУРАК, УУУУУ, НЕТ, ЭТО ОНИ ОХУЕЛИ, ПОЧЕМУ ТАК ДОЛГО
когда активно пытаются доказать, что твоя жизнь неправильная. и щёлк, внезапно убеждают, что ты- невинный барашек, а ОНИ- злонамеренные пидоры.
Ёб мою мать, покажите мне совершенного сверхчеловека, который всегда всё делает правильно и никогда не умрёт, никогда не ошибётся, никогда не заболеет, никогда не
никогда не
Мне в этом интересны только парочка вещей:
Почему меня это вообще ебёт? Разумеется, я и сомневаться могу, и бояться могу, и неуверенность чувствовать. Оно есть, и я не вижу в этом ничего. Вообще ничего, ни плохого ни хорошего.
Кому вообще в хуй впёрлось, что я делаю? Я мешаю кому-то? А, точно, я создаю конфликт, я делаю то, что не принято делать, я отличаюсь, я делаю то, что ещё не знали, не видели здесь. Лол, мне жаль-не жаль. Мне, конечно же, не хочется причинять никому неудобств.
Как я могу причинять кому-то неудобства? Это вообще возможно? Я вижу, что в конфликт вступают программы- программа и программа, старая, хорошо известная, и программа новая, которая разворачивается прямо сейчас. Конфликт неизбежен.
Я, разумеется, согласен отчасти со своей мыслью о том, что должен завалить хлебальце и смиренно вопросить, как же мне, неразумному да убогому, следует правильно выстроить жизнь.
Господи, да всем же насрать, как только ты говоришь "хорошо, если я ошибаюсь и делаю неправильно, то как надо правильно? пожалуйста, покажи, как надо?", то тут же слышен громкий, торопливый ЛЯЗГ дверочку захлопнем и оттуда ТВОЯ ЖИЗНЬ ТЕБЕ И РЕШАТЬ ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ
Зачем спрашивать о моих причинах, если ответ пугает? Зачем впаривать дичь, если нет никакого понимания даже этой дичи? Зачем проповедовать то, чего не знаешь? Зачем лезть в чужую голову? Что, в своей стало страшновато, тесновато, душновато? Мне правда больно отчасти, когда я вижу всю эту ситуацию. Но я, конечно, скатываюсь в эмоции очень быстро. Сейчас я смог пробиться через них и вспомнить важную для меня штуку.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня, нихуя себе!

Roots

главная