Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:55 

человек душ
Каждое утро начинается типично-стандартно. Все системы включаются в работу, а оператора нет на месте. Вот так вот- оператора нет на месте. Оператор страшно занят, оператор смотрит мультики, оператор не хочет снова и снова возвращаться в адову мутную муть. Оператору невдомёк, что сбежать не получится. Куда можно сбежать дальше своего сознания? Вот и сегодня, я такой просыпаюсь весь, а меня встречают с музыкой
Say what you wanna say
If it means you gonna stay
Show me another way
I know it will save the day
Moments have gone away
I float on air today
I land on the floor and pray
That I'll be walking on fields of grey

и всё в таком духе, разок куплетик- и по новой, разок куплетик- и по новой. Разрозненные одинокие мысли о будущем, парочка завалявшихся мыслишек о прошлом. Будущее наступило, оно происходит сейчас, и оно довольно сильно отличается от мыслишек получасовой давности. Прошлое? Пффт, я люблю прошлое. В прошлом такие-то непаханные поля информации, такие-то МАССИВЫ, такие-то КВАРТАЛЫ. Я не уверен, что хочу заниматься ими один. Я думаю, что у меня есть слабость или проблема, или недоработка- когда я один, я довольствуюсь просмотром мультиков и иногда чтением стихов. Но как только в поле зрения возникает ДРУГОЙ- матьерь Божья, ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО, Я ПОКАЖУ И РАССКАЖУ ТЕБЕ ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ ТОЛЬКО У МЕНЯ И НИ У КОГО БОЛЬШЕ
ДЕРЖИСЬ СУКА У НАС ЭКСКУРСИЯ НАХРЕН
НА КОСМИЧЕСКИЙ БЕСКРАЙНИЙ ХРЕН, НАСЕЛЁННЫЙ БАБКАМИ, БОМЖАМИ, МАЛЕНЬКИМИ ДЕВОЧКАМИ, ГОПНИКАМИ, СОБАКАМИ, ЕЖИКАМИ, ЛОШАДЬМИ И ЗОМБЯМИ
А ВОТ ЭТОГО ЧЕЛА ЗОВУТ ВАСЯН, МЫ С НИМ ПИЛИ
А ВОТ ЭТОГО ЧЕЛА ЗОВУТ АБЫР, МЫ С НИМ В ДЕТСТВЕ В ДОГОНЯЛКИ ИГРАЛИ
А ВОТ ЭТУ ДЕВКУ ЗОВУТ СЯПА, МЫ С НЕЙ В ДРУГОМ ДЕТСТВЕ В ДРУГИЕ ДОГОНЯЛКИ ИГРАЛИ
а это Гена, не подходи к.... Ладно, Гена борзый, но отходчивый, пошли, будем кости сращивать.
А когда сижу один, это больше похоже на щёлканье каналов. На одном канале огромные боевые человекоподобные роботы убивают друг друга и кидаются автобусами
На другом канале маленький мальчик с Сатора сдаёт дипломную работу
На другом канале пьяный и упоротый в хлам мужик в трениках пробирается по рынку с целью купить бутылку на опохмел
На другом канале татуированная девка с диким цветом волос размахивает двуручным молотом, расшвыривая супостатов и вопя что-то прокуренным голосом
На другом канале мужик стоит на холме рядом с лошадкой и молча смотрит в кровавый закат
На другом канале тощий блондинистый мужик на каблуках истерично машет стопкой бумаг перед подчинёнными, вопя что-то про безответственность и некомпетентность
На другом канале девка в рваной и грязной одежде сидит перед костерком на фоне бесплодной пустыни и чистит плазменную пушку
На другом канале прекрасного вида робот улыбается, глядя в камеру, так, что хочется одновременно ослепнуть и впитаться в экран- и хз, никогда не могу выбрать
На другом канале демоничного вида брутальный качок с розовато-оранжевой кожей ведёт в атаку армию рогатых нечт
На другом канале полуголый мужик, наполовину чернокожий, наполовину белый, возлежит на подушках и дует кальян
На другом канале маленькая девочка сидит на краю больничной койки и молча смотрит в стену, а за неплотно прикрытой стеклянной перегородкой стоит девка в мед. форме
На другом канале чёрная собака размером чуть ли не с лошадь зачем-то остервенело копает промёрзшую землю
На другом канале мужик с металлической пластиной на полчерепушки, приятно улыбаясь, направляет дуло пушки в лоб собеседнику
На другом канале огромные, больше страуса, птицы с массивными клювами степенно идут по траве к речке
На другом канале невзрослые антропоморфные зверюшки, похожие на крысолюдей, играют в салочки, оглашая окрестности радостными криками
На другом канале мужик с плоским лицом, скрывающий чешую под балахоном, сидит в тёмном углу таверны и невозмутимо ждёт
На другом канале старик радостно, до слёз ржёт, стоя над чьей-то могилой
На другом канале пирсингованная девка сидит на диванчике, мутно смотрит в окно и машинально гладит кошку
На другом канале мужик с рыжей бородищей щедро раздаёт подсрачники небольшой толпе молодых нелюдей
А потом ломает ноги одному молодому не-человеку, который продолжил лезть на рожон, после того, как вся толпа отступила, потирая синяки
На другом канале тётка с золотой кожей и красными глазами стоит у окна и делает недовольное лицо
На другом канале парень в простой одежде сидит рядом с кроватью младшей сестры, а та дрожит и мечется во сне
На другом канале тупо море. Вот просто- море. В зависимости от погоды- то ВОЛНЫ, то просто отражающая небо гладь.
На другом канале круглосуточное порно с роботами. Которые подозрительно похожи друг на друга.
На другом канале- круглосуточный показ сериала навроде Букиных, только без детей. И в главных ролях там не рыжуха-тролль, и не жирный неудачник. А тощий мужик модельной внешности и антропоморфное насекомое с мудрым и прекрасным ликом. У них разница в росте почти полметра, разница в возрасте, разница в мировоззрении, разница в эмоциональной зрелости, они вообще с разных планет. Мне никогда ещё не было так похуй на обоснуй, это, пожалуй, мой самый любимый канал. Там нихуяшеньки не происходит, как и в любом другом сериале, но КОГДА МНЕ БЫЛО НЕ ПОХУЙ
Ольсо есть еще хороший, годный канал про робошлюху, двух братанов-скелетанов и маленького человеческого ребенка, наполненного РЕШИМОСТЬЮ и годными идеями.
Моя жизнь прекрасна, разнообразна, многогранна и интересна.

@темы: Невермайнд FM

07:38 

человек душ
Мне периодически кажется, что у меня довольно мало мыслей. Иногда бывает, что хочется написать целый трехтомник, иногда в башке вообще пусто. Зато эмоций выше крыши. Мои эмоции делают сюжет каким-то поехавшим и довольно хреновым. На некоторые вещи просто звериная бесячка просыпается, и я уже сильно после события думаю, что вёл себя как последний кретин. Оставаться спокойным и пытаться их подавить в моменте- хреновая затея, это только делает их сильнее. Объяснить словами, втф из гоинг он- хреновая затея, происходящее тут же превращается в быстро раскручивающийся балаган, в котором все мои эмоции собираются в кучку, выносят мне мозг и вот я уже через 10 минут сижу и обтекаю. Какого хрена это было? Почему я опять повёл себя как идиот? Почему опять нарушил все собственные принципы? Ладно, я не уверен, что чувствую какую-то вину за происходящее. Но мне самсортоф должно быть стыдно и блабла
Мне не стыдно, ни капельки. Может, мне стоит посильнее в это углубляться? Я имею в виду, байда по жизни повторяется снова и снова, до тех пор, пока человек, с которым эта байда происходит и который эту байду поддерживает типичными реакциями, не изменит модель поведения. А модель поведения меняется осознанием каким-то или привычкой. Привычка на расстоянии лет кажется мне опять же, тупейшим методом- привычка вызывает привыкание, но ничего не меняет внутри. Мне вообще иногда, в частности сейчас, кажется, что изменение невозможно. В принципе, всё прекрасно- ровно до тех пор, пока реальность не вскрывает какую-нибудь старую байду, которая не давала мне и другим покоя с дааавних, ДАААВНИХ времён. Я перестал принимать пищу в этом доме, просто потому что. Вот не лезет, и всё тут. Двое из троих это понимают, и считают меня существом, которое способно разобраться с последствиями своих решений. Третий же человек не понимает. Она всегда действовала из сердца, всю жизнь страдала, всю жизнь была унижаема и всю жизнь обижена на всех подряд. И мне уже физически больно становится в миллионный раз говорить "Нет". А если я говорю да, мне становится физически больно не из-за моего сильного самовнушения, но просто по факту- отравление, отравление, отравление. Хотя я подозреваю, что замороченный и озлобленный человек вроде меня может запилить себе болезнь или проблему тупо силой своего мудизма, силой тупизны и неосознанности. Хрен знает. Стало очень-очень трудно просыпаться по утрам- в голове утром очень мутно, хорошо, тихо- то есть я не понимаю, где нахожусь, что происходит итд. Это всё прикольно, но стоит только выйти за дверь, чтобы умыть рожу хотя бы- начинается ПЛОТНЫЙ ПОТОК СЛОВ. Я стою, обтекаю, потом пробую спросить- а что, простите, вы хотите? Слава Богу, если от меня чего-то хотят. Я просто это делаю и все счастливы. Но если начинаются вопросы сорта "тебя вчера к ужину приглашали?", "почему ты не ешь?" и "что ты сейчас будешь есть?", я отвечаю на все эти вопросы надоевшими до опупения типичными фразами "нет", "потому" и "ничего, спасибо", а потом иду в комнату и чувствую себя отвратительно почти целый день. Подозреваю, что дело во мне. Подозреваю, что я не должен так отвечать. И не должен чувствовать себя хреново- потому что ничего хренового не произошло. А потом проходит полчаса и ко мне снова подходят. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ, ЭЙ
Мне страшно почему-то. Ах да, текстовые разборы не помогают и всё такое :3 Нет, серьезно, если я и могу кому-то доверять на 100% свою целостность- то это текст. Он бесстрастен, ему тотально похуй, и все мои мысли спокойно уходят в текст. Почему меня вообще это задело? Я сам, должно быть, не уверен, что мне можно делать всё, что я захочу. Мне вроде бы нет дела до оценочных суждений, когда это касается моего личного времени, нооооо да, детка, меня это задело. Я ощутил желание защищаться. Желание снова ощериться и броситься в бой. Уже не за территорию. У меня уже не осталось территории. К черту места. Где бы я ни был- мне достаточно места. Но моя индивидуальность, эта фигулинка, состоящая из личной истории, проблем, страхов, моментов памяти, приятных переживаний, маленьких дурацких пристрастий, маленьких желаний, больших желаний и прочего говна- я не отцеплюсь от неё, пока не отцеплюсь. Я наблюдаю за тем, что уходит само. Некоторые мысли я осознанно удерживаю. Они мне просто нравятся.
А некоторые мысли я готов даже отторгать- мне не нравится наблюдать, как я оправдываюсь. Я оправдан. По всем статьям. И я не хочу снова начинать подкармливать комплекс вины. Вина придумана для манипуляции. Чувство вины- естественно, оно позволяет более полно реагировать и отвечать во взаимодействии. Но если оно растягивается на годы, если оно начинает руководить- получается херня. Так вот я не намерен его кормить 24\7. Всё, что должно было его поддержать, я выношу туда, где могу не наблюдать и не интегрировать.
С глаз долой- из сердца вон.
Хотя я довольно долго, чуть ли не десять минут подряд, думал о том, что мне стоило бы лучше завести тетрадочку и Боже мой как стыдно лучше втихаря лучше никого не беспокоить точно лучше закрыть дневничок пусть все думают что у меня всё хорошо пусть никто ничего не знает что я слабый
Херня на постном масле. Пусть это будет здесь. Мне это удобно, никому это не мешает. Это та самая часть реальности, которую можно рассматривать, а можно не рассматривать.
Я всё равно чувствую желание защищаться в этом вопросе и выше это завуалированно делал. Энивей, всегда полезно осознавать источник дискомфорта до самого его завершения. Так он теряет всю способность вплетаться в мои действия.
Дадада, это самообман, да, конечно, разве я буду отрицать? Вся моя жизнь самообман, но какой! Ну, или я простак, лох и всё такое, как говаривали предки Х)) Серьезно, лол, проще быть проще. Чем проще быть- тем проще жить, мне кажется.

@темы: Невермайнд FM

08:14 

человек душ
На самом деле все вопросы бессмысленны. Все вопросы, которые я слышал, задавал или обращал к самому себе, всегда были лишены ответа. По сути, они были лишены ответа, потому что ответ первичен, а вопрос вторичен. Это ответ является источником вопроса. Скорее- не ответ, а утверждение. Реальность или происходящее.
Вопросы имеют смысл только в контексте. Вопросы имеют смысл только в процессе взаимодействия людей. А все вопросы, которые я задавал себе, являлись не вопросами, на самом-то деле. Вроде как получается, что мы задаём вопрос, когда хотим получить ответ. Как же мне быть с тем фактом, что ответ всегда есть? Он всегда был- когда вопрос не был сформулирован, когда он был задан и когда вопроса нет. Всегда есть реальность. Она является источником всех вопросов. Вопросы для меня очень удобны, чтобы избежать полного погружения в ответ.
Разумеется, ребёнок будет задавать вопросы. Вопрос, исходящий от меня- это не желание получить ответ. Вопрос- это желание втиснуть реальность в известные рамки. Получить шанс использовать эти рамки, чтобы ограничить себя и заглушить осознание реальности. Я никогда не мог дать внятного ответа кому бы то ни было. У меня всегда оставалось чувство лжеца и обманщика, когда я отвечал на элементарные вопросы вроде "как тебя зовут", "где болит" и "куда ты идёшь". И по сей день оно возникает в ответ на любой вопрос.
Весь ответ- чувство, что что-то пошло не так. Все мои вопросы стали очень-очень быстро заканчиваться. Любая попытка расспросить себя стала завершаться подобно завершению полёта летящей в мою голову тяжёлой дубины. Удар, и никаких вопросов. Тем не менее они по-прежнему продолжают возникать. Даже сейчас я пытаюсь найти ответ на несколько вопросов.
Кто я?
Чего я хочу?
Где я?
Что происходит?
Как я должен поступить?
Почему я живу именно так, а не иначе?
Что мешает мне импульсивно следовать внутреннему течению?
Почему я так боюсь своего внутреннего течения? Оно подобно неуправляемому горному потоку, в котором течёт бензин, вода, пластиковые бутылки, мёртвый бомж и пенопластовый кирпич, но откуда берётся страх? Сам по себе поток не несёт в себе никакого страха. Страх здесь, откуда происходит наблюдение и видение этого потока. В потоке нет страха, нет и его источников.
Я страшусь задавать себе вопросы, потому что стал неиллюзорен риск получения истинного ответа. Ответа, против которого у меня не будет ничего. Я не стану ему возражать, я не найду способа его опровергнуть, я не смогу отвергнуть его, я не смогу высмеять его, я не смогу его проигнорировать.
Страх возникает, когда приходит слабое понимание базовой ошибки в постановке вопроса. Выстроив стены своего иллюзорного дворца аксиом, я осматриваю их и недоумённо чешу в затылке. Ой, а откуда такие-то стены взялись? Как же мне теперь выбраться?
Я отчаянно не желаю выбираться, и стараюсь отгородиться вопросами. Полученный ответ- всегда идеальный строительный материал. Я могу из любого словесного или действенного ответа слепить отличный, крепкий кирпич. И установить его в свою стену. Века простоит.
Мне душно и скучно здесь. Я хочу всего и сразу- нет, я хочу только того, что не принесёт мне никакой боли. Я боюсь узнать себя в том, что заклеймил как неугодное или неверное. Я боюсь потеряться. Я боюсь утратить лицо. Я боюсь получить новый ответ. Я боюсь всего, чего не знаю.
Это порождает новые возможности испытать такую боль, такие разочарования, которых я никогда не мог и представить себе. Можно уцепиться за любую мысль и сделать что угодно. Я боюсь свободы и я боюсь оказаться не тем, кем хотел бы себя видеть. Я так хочу увидеть себя, и я не имею ни малейшего представления о причине этой неоднозначности.
Если я утверждаю, что хочу узнать, какой я, кто я- почему я использую все имеющиеся возможности, чтобы этого НЕ произошло? А если я допускаю реальной возможность того, что я окажусь недостаточно хорош для собственных суждений- почему я не бросил до сих пор попыток себя осознать?
Мне кажется, что это упорное избегание однозначности. Это может быть приятной или неприятной игрой, но если приходят мысли о том, что игра уже исчерпала себя, почему бы не бросить её, как любую другую исчерпавшую себя тупиковую дорожку? Если я не бросил это, значит, я что-то ещё вижу в этом.
Я ощущаю себя очень глупым и в плохом смысле смешным. Мне кажется, что меня осудят. Я уже осудил себя. Разумеется, в условиях отсутствия информации я генерирую её сам. Понятия не имею, зачем и почему всё это происходит. И мне весьма трудно признаться полностью. Мне это всё нравится. Почему я осуждаю себя за то, что приносит мне самое желанное? Возможно, это неправильно. Неправильно в каком контексте дуальности? Неправильно для моего идеала. Я хотел бы знать себя как всезнающего и непогрешимого. Но если я знаю себя как всезнающего- то я знаю и осуждение, и приятие, и отсутствие суждений.
Что, если я не хочу знать себя без оценок? Что, если я хотел бы оставить возможности манипулирования? Господи, бред сивой кобылы- тот, кто пытается манипулировать своими представлениями о себе, всё равно придёт к истечению их срока существования. Все представления о себе временны. Я не имею понятия о том, что происходит в других головах. Но я привык манипулировать бессмысленными словесными конструкциями. В попытке вызвать сострадание, в попытке привлечь внимание, в попытке самоутвердиться, в попытке избежать неугодной, неприятненькой ситуации- я говорил слова, и они, лишённые смысла звуки, меняли отношение людей ко мне.
Теперь мне кажется, что этого никогда не происходило. Теперь мне кажется, что всем_похуй. Теперь мне кажется, что все мои лишённые смысла звуки были направлены на достижение только одной цели- обмануть себя и заставить себя поверить во что-то нереальное. А зачем? А так не больненько.
Я не знаю, короче.

@темы: Невермайнд FM

08:49 

человек душ
Вчера опять лёг спать сегодня. Ни о чём не жалею. НИ. ЕДИНОЙ. СЕКУНДЫ. Предстоит посетить несколько мест, которые я страшно не хочу посещать. Мой ум явственно устал от старых проблем и больше не хочет даже никакого намёка на цепи. Это похоже на то, как кот реагирует на шлейку или ошейник. Он падает набок и вцепляется задними ногами в ненавистный предмет. Я пробовал с ним разные методы. Когда ты чего-то не хочешь- это интересно. Ты можешь обнаружить себя в самых разных избеганиях. Ты можешь просадить все деньги, чтобы избежать нежеланной поездки или покупки. Ты можешь заболеть. Ты можешь завести себя в физически далёкие дали. Ты можешь довести себя до психической нестабильности, которая лишит тебя возможности сделать то, чего ты делать активно не хочешь. Ты хитёр. Ты очень хорошо умеешь придумывать способы и пути бегства. Это бывает настолько правдоподобно, настолько не связано с причиной начала бегства, что можно потеряться и поверить в эту игру. Особенно, если не знать, что бывает такая байда, как игра в избегание. Я очень часто стал говорить, что не собираюсь делать той или иной вещи, если чувствую, что этого не произойдёт. Вот бывает такое- даже вроде бы и "надо", и другие говорят, что А НУ ДЕЛАЙ, БЫЫЫСТРА-ЛЯ, и сам ты ловишь в своей голове мысли вида "надо", "должен" и тд- но ты не видишь этого. Этого нет. Ни в будущем, ни в прошлом. Разумеется, в настоящем этого события тоже быть не может. Забавно, как далеко может зайти человек как в бегстве, так и в принуждении. Мне это напоминает древнегреческий миф о Сцилле и Харибде. Тебе даже может казаться, что надо себя заставить. Тебе даже может казаться, что нельзя себя принуждать. Оба решения ошибочны. Я не уверен, что осознаю это как есть. В моей голове очень много мыслей. Ни одна из них не является верной. Я думаю что-то о том, что было, и предполагаю то, что будет. Когда я оказываюсь в какой-либо ситуации, я постоянно ведусь на собственные мысли о реальности, и происходящему находятся и причины, и следствия. Сейчас мне кажется, что их нет. И если лошадь не пьёт из озера- это ничего не означает. Это не значит, что лошадь не пьёт назло всаднику. Это может означать, что в реальности лошадь просто не нуждается в воде. Или озеро не очень чистое. Но когда человек не предпринимает или предпринимает какие-либо действия- вокруг этого тут же вырастают нагромождения объяснений. Нет никаких объяснений, которые соответствовали бы реальности. Я не знаю, кто может, глядя со стороны, вынести верное суждение. Но я склонен верить, что любое вынесенное суждение, любая критика, любой приказ, воспринятый ушами- это часть реальности. Дорожка по воде между Сциллой и Харибдой настолько призрачна и тонка, что команду корабля спас лишь волосок, брошенный Богиней на воду. Но этот волосок тоньше, чем любые описывающие его слова, тоньше, чем любая причина, чем любая мысль. Если следовать ему- всё пройдёт.
Ещё мне это напоминает балансирующего канатоходца. Малейший перевес только влево или только вправо- и ты уже летишь. Лететь недолго, падать больно. Мне кажется, что это динамическая система. Нельзя остаться в равновесии, уделяя внимание только чему-то одному. Это кажется сложным.
Только я сам, тот, кто это всё воспринимает- могу наблюдать за происходящим. Только я сам могу думать- "хочу я этого или нет?". Только я сам могу наблюдать события и быть в них. Также я могу наблюдать "отсутствие событий". Меня окружает океан ВСЕГО. Только я сам могу обнаруживать себя в той или иной точке этого ВСЕГО, окружённый рандомно- чем угодно. Только я сам могу оценить это "что угодно", и составить о нём суждение, понавешать смысловых ярлычков и найти словесные конструкции, чтобы попытаться прилепить их к ощущению реальности.
Достаточно сложно отличить реальность от её ошибочного описания в голове. Иногда кажется, что описание верное. Оно никогда не может быть верным, на мой взгляд. Оно просто либо соответствует конкретному живому существу, внутри него- либо нет. Описания не так уж и важны. Просто принятие некоторых описаний порождает ещё больше мыслей и представлений, а другие ничего не меняют. Некоторые описания реальности могут привести к реальности. Мысль о том, что это может быть так, пугает и восхищает меня.
Каждое описание, каждая мысль приводит в определённое состояние. Позволяет ощутить определённые вещи. Мне начинает казаться, что бесконечная нить мыслей- это волосок Богини. Не каждая отдельная мысль, не цепочка умозаключений с какими-либо выводами. А их непрерывность. Мне кажется, что внимание к этой непрерывности может привести... я не знаю, куда оно может привести. Я просто вижу, что смена состояний непрерывна. И какие-то вызывают глубокое сопротивление, какие-то вызывают тягу. Некоторые кажутся ненужными, других существо жаждет. Но поток их бесконечен. Если остановиться на чём-то одном, зафиксироваться на одной мысли, вызывающей приятное ощущение, она исчерпывает себя, становится пустой. Но поток бесконечен. Он един. Да, очень много ответвлений, в которые я бессознательно бросаюсь, привлечённый, жаждущий, напуганный, гневный или отчаявшиийся- они все конечны. Они все оканчиваются тупиком. Но поток бесконечен. Думая, что мне нужно что-то, я бегу к этому чему-то, получаю его, и на том всё заканчивается. Но поток продолжается. Даже если нет словесных мыслей, есть нечто, что продолжается, и содержит в себе ВСЁ. Кажется, что очень сложно не руководствоваться компасом собственного мнения- и одновременно не пытаться уцепиться за мнение чужое. Это не нужно. Мои чувства- это не то, что я думаю о них. Мне кажется, что мои чувства- это истинный маяк и исправный компас. Я никогда не могу честно и сразу сказать, что именно я чувствую. Мне проще придумать, почему я это чувствую. Но причин нет. Мои чувства- это то, что возвращает меня в непрерывный поток. Там нет причин и следствий. Нет событий, нет ничего и содержится вся реальность как она есть.
Это кажется сложным. Кажется, что гораздо проще очертить контекст, раздать названия и ДЕЛАТЬ ДЕЛАТЬ, но я не чувствую, что это реальность.
Сложной также кажется и попытка определить для себя хотя бы реальность и нереальное. Всё в одном. Просто в этом одном я наблюдаю себя, когда "сердце поёт", а в другом- нет. Это даже нельзя описать любыми красивыми словами вроде "сердце поёт". Это не то. Я не буду даже пытаться это описать. Достаточно того, что это есть и я это наблюдаю.

@темы: Невермайнд FM

08:03 

человек душ
А сегодня я тусил где-то на южной точке отдыха(хрен знает, как это называется) с какой-то няшной мтфкой. Она сильно напоминала мне одну знакомую, но не являлась ей- просто похожа. Чудесная няша-стесняша, выше меня на целую голову, плотная-мощная. Не то чтобы у неё были какие-то сильные комплексы, просто немного зажатая. Я понимаю, достаточно просто стесняться своей внешности, когда ты фея с бицухой как у Сталлоне.
Мы очень мило позависали в прогулочной зоне, потом сныкались в какой-то садик, реально- там была классная нычка за цветущими кустами. Там был прудик, маленькая речка, милый мостик. Пофоткали. Сели на живописное бревно. Я что-то ей в простых словах рассказывал о свободе и о красоте, сам при этом будучи абсолютно свободным.
Вообще-то мне всегда очень трудно растаскивать восприятие на все объекты в зоне доступа одновременно, но это был один из тех эпизодов, когда я тотально наслаждался собой, своим прекрасным телом, своей глупой слабостью к хорошей одежде, своей свободой двигаться и жестикулировать, своим голосом, блеском в её глазах, её чувством восторженного, с тонким налётом недоверия, полного внимания, её абсолютной вере в меня и её радостной, свободной и лёгкой вере в то, что она есть и какая она есть, ароматом цветов, листьев, травы и воды, шелестом ветра. Всё это и то, что я не стал выписывать, существовало одновременно и равнозначно.
Потом мы долго дурачились, изображая тупопёздные позы и фоткаясь.
Потом мы понабижали в местную жральню-кафешку, я зарулил в сортир. Долго-долго стоял перед дверочками в м и ж отделы, оттуда доносилась какая-то дико смешная музыка с чьей-то мобилки. Я ржал, как контуженный. Потом подошла эта няша, и мы свалили оттуда, напугав по пути конским ржанием няшу, прошмыгнувшую мимо нас наружу. Мы чуть не снесли её, и это только добавило градуса ржанию, хотя вроде извинились даже.
Она действительно стала выглядеть даже ещё более посвежевшей и счастливой после этой всей гуляночки. Когда нам пришло время уходить, мы вышли в питерский двор-колодец. Была глубокая ночь, везде лежал снег. Въехала безумная маршрутка, сделала дикую петлю по двору и ЛИХО затормозила рядом с нами. Я открыл дверь, смахнул толстый слой снега с сиденья рядом с водителем, потому что мне нельзя было ехать со всеми- в салоне. Я удостоверился, что няше там в салоне хватает места и ей не придётся стоять, забрался к водиле, и мы уехали.
Я проснулся под пространный рассказ о муравьях и гиганских(относительно муравьев) травинках. Мораль сей басни такова: как бы сильно ты ни любил что-то, засиживаться до двух часов ночи ради кайфожорской псевдолюбви нет никакого смысла. К тому же какая, к хренам, разница, если всё равно Это просыпается аккурат за 4-6 часов до гипотетического отхода ко сну? Какая разница, если всё равно с утра ощущение бодунища в любом случае смешивается с чувством досады, благодарности, усталости, радости и ОПАЧКИ, ПИНГВИНЧИКИ
Я ещё хотел подумать на тему хорошего, годного слова. Слово такое - демонизация. Моя жена вчера употребила это слово в контексте короткой переброски мыслями на тему психбольницы под названием Земля.
Демонизация- это любое неравенство? Не знаю, для меня слово демонизация означает любое проявление во мне болезни разделения. Я никогда не могу быть распилен и препарирован на лучшее и худшее, во мне не существует ни верха ни низа, ни мужчины ни женщины, нет такого понятия, как слабый пол и сильный пол. Я вижу миллионы различных форм, которые возникают на поверхности одного. Я всегда недоумевал, когда мне начинали упорно показывать разницу- будь то вера в изначальную "объективную" разницу или то была разница контекстуальная, принципиальная- мне. Без. Разницы.
Я часто слышал, что должен быть серьёзнее, взрослее, ответственней, что есть различие между пожертвованием на лечение больных раком детишек и зверским убийством коровы ради котлеты, я слышал идею о том, что мальчики не плачут, а девочки должны с раннего детства взращивать в себе монстра манипуляции, также я весьма наслышан об идее добра и зла, о наличии каких-то противоположностей, о том, что монстр-манипулятор в женщине чем-то плох.
Я слышал, что плохо любить другого, если тело другого идентично твоему. Я слышал, что хорошо разрушать тела других ради вкусовых ощущений. Я слышал, что курить плохо. Я слышал, что осуждать плохо.
Я никогда не слышал ответа на вопрос "что такое плохо". Я никогда не получал указателя к смысловому наполнению этого. Я никогда не думал об этом. Мне сказали, что переводить старушек через дорогу- ЭТО ХОРОШО, и что выбивать стёкла в окнах школы- ЭТО ПЛОХО.
Я до сих пор не понимаю, как это может быть. Для меня до сих пор невероятно.... невозможно оценить и остаться на одном полюсе оценочной палки навсегда. Когда моя бабушка начинает искренне причитать по поводу того, как я не в курсе цен на продукты- я ощущаю страх и разорванность. Я не понимаю, по какой такой причине из ниоткуда сразу возник обман, сразу все кассиры возжелали меня наебать, и сразу... Господи, я искренне не понимаю- и что с того? Иногда я не беру сдачу. Мне просто впадлу думать об этом. Я просто не думаю об этом. Я думаю больше о том, почему кассирша выглядит подавленной и расстроенной. Я думаю только о том, чтобы не забыть поблагодарить её ещё раз перед тем, как я выйду за дверь магазина. Почему меня никогда не обманывали? Почему по словам этой "бабушки меня" есть обман, есть умысел, почему она говорит о мудаках, но я никогда не видел ни одного мудака вживую? Иногда мне казалось- я встретил мудака. Иногда я продолжал так думать. До тех пор, пока не оказывался с оконченной мыслью о мудаке. Мысль заканчивалась. Мудак никогда не существовал. Человек пришёл, я назвал его как-то, имя отзвучало и закончилось. А человек остался. Я не имею ни малейшего представления о том, что это такое. Я не знаю, что это передо мной. Я не знаю, "кто" это. Я не знаю, что оно делает. Любое название, которое я даю чему-то, может породить во мне приступ паники. Это не то. Это не то. Это не может быть этим.
Я не знаю.
Тем не менее мне очень нравятся слова. Они красивы, и красивы смыслы в моём сознании, которые откликаются на слова и их последовательности. Мне кажется, что эта красота ничем не отличается от так называемой красоты цветка, или от так называемого уродства болезни. Я привлечён этим, и когда я полностью погружён в это- счастье. Я могу продолжать ссылаться на себя, но это просто ссылка. Это просто слово, чтобы придать вкус и форму. Нет я. Тем не менее я могу осознать руки и клавиатуру, могу осознать жёпку и кресло.
Это чудесно. Это есть. Это единственное, что не имеет ни места, ни формы, ни описания, ни ощущения, нет даже возможности-невозможности существования этого. Очень хорошо. Любое слово тесно и мелко, чтобы выразить. Нет нужды выражать то, что не имеет границ и разделений.
Я пишу это, и я счастлив. Я очень рад, что это "эго" именно такое. Ему всегда хотелось быть уникальным. Ему всегда хотелось быть единственным. Ему всегда хотелось быть лучшим и единственным возлюбленным.
Оказалось показалось, и некому быть хуже, некому быть любящим, некому быть обычным, и нет больше никого.
Очень хорошо.
Я пойду рисовать фурригейпорно и Меттатонов. И жрать имитацию рыбьей икры.
Вчера я обнаружил 9 ложечек. Это означает, что меньше чем за неделю, я употребил в это тело 9 банок этой икры.
Счастливая прожорливая свинья :3

@темы: Я СПРОСИЛ У ЯСЕНЯ, нихуя себе

20:44 

человек душ
Приснилось сегодня, что мы наконец-то перепилили контору на даче. Это наша точка, ля. Мы не стали трогать окружающие участки, просто сделали сосняк вокруг обновлённого дома в центре конторы. Теперь дом бревенчатый, масштабный такой, качественный. И вокруг высокие сосны. И там теперь всегда пафосная атмосфера с золотыми лучами солнца. А проезд мы сделали почти непроходимым. Чтобы кто попало не заезжал и не заходил. Я ездил по этому проезду с кем-то на велике. Чувак страшно боялся упасть. А я наипнулся несколько раз, со смехом залезал каждый раз обратно, приговаривая, что это не страшно- что мир устроен просто. Ты либо падаешь на землю, и всё ок, либо падаешь чуть ниже земли, и тебя закапывают- но это тоже ок, потому что можно с самого начала тогда начать. И что это ну ни капельки не страшно, что иногда лучше даже так, и что я всё равно найду его и снова научу ездить на велике так, что этот проезд покажется ровной дорожкой.

А потом приснилось, что УЧИНИЦА внезапно стала хреначить рисовача дофига, что сама стала пробовать ракурсы и что у неё очень круто получается. Сегодня выяснилось, что её парень поступил не очень разумно и её рисунки были обозначены как "пиздец" и "полная хрень". Слава Богу, она не стала тупить, и просто рассказала об этом мне, и слава Богу, она пока бросать не хочет. А я хочу научить её хотя бы тому, что умею сам. Пусть рисует в своё удовольствие и не зависит от мнения других. В конце концов, ей это нужно в качестве приятной мелочи жизни.

А ещё отец сегодня долго-долго говорил о политике, а потом долго-долго расспрашивал и позволял мне говорить о рисовании, интересовался моими порисуйками и сам пробовал нарисовать свою ногу. Получилось гениально. Долго восхищались и его ногой, и его рисунком ноги.

А ещё на меня подписалась одна из моих любимых художниц, рисующая АХРЕНИТЕЛЬНЫХ Меттатонов. Мелочишка, а приятно.

@музыка: Modern Talking – Don't Give Up

@темы: Приснится же- трусами не отмашешься

07:19 

человек душ
Каааарочии
летучая
мыыыыышца

Раз лёд ТРОНУЛСЯ, тронусь и я, пожалуй. Посмотрим, на сколько хватит в этот раз.
Начнем с рандомщины, продолжим рандомщиной, и будем дружно надеяться на чёткий, никак не связанный с реальностью результат.




Тег "ведьма шервудского леса" интегрирован и приобрёл вид "ведьма шепчущего леса". Теперь тег окружён ОБШИРНОЙ местностью, проявленной как густой, древний лес, на который было навешано столько легенд, что заходя в него, можно сразу же почувствовать озноб чего-то запредельного. Кажется, что он пропитан волшебством. Но если углубляться в него, он шелестит громче, настойчивей, в шелесте листвы становятся слышны голоса.

Естественно, кто-то придумал, что в этих голосах можно различить собственный. Если идти дальше, то полог листвы смыкается, и залитая светом безобидная роща становится натуральным кирпичным заводом, куда не долетает даже ветер. Мох втихаря пробует схватить смельчака за ноги, кустарник хватает его за одежду, а обломанные ветви стремятся выколоть глаза. Типичный набор стрёмного леса, а? Ах да, ещё там живут пауки и полно ядовитых плющей. Если же проломиться далее, то, скорее всего, посчастливиться отхватить уникальных пиздюлей от обитающих здесь асоциальных полурастений. Разносчики зелёной чумы, они сделают всё, чтобы прогнать настырного гостя. Если же он не уйдёт, что ж. Пора привыкать к фотосинтезу :3

...кстати, идеальное место для проживания. Тихо, спокойно, есть всё необходимое. Разносчики чумы- чудесные собеседники! Им плевать, кто и что говорит. А главное- здесь нет дебилов, которые хотят заговорить корову от сибирской язвы, получить приворотное зелье или связаться с помершими дедушкобабушками. Спору нет, у этих дебилов очень удобно обменивать травки-слабительные сборы на хорошую одежду или оружие, иногда они даже весьма умны и приятны. Но настырны и глухи к тихому шелесту. Если бы хоть кто-то прислушался, только войдя в лес, он смог бы различить весьма чёткое "пошёл на хуууй...". Но нет, люди думают громче, чем шумит листва. Ходют и ходют.

@темы: Пенёк FM, Ведьма троллящего леса

08:00 

человек душ
Посетила тут мысль.
Мысль:
"Если уж часто поворачиваешься к Богу спиной, то позаботься хотя бы, чтобы у тебя была красивая задница."
Я всё.

@темы: Чё блядь

21:27 

человек душ
Я три месяца периодически начинал Дико Страдать попытками вспомнить имя этого человека, а оказалось, что запавшая глубоко мне в душу "любимая сестра"- это Астрид Линдгрен. Я читал эту маленькую жёлтую книжку с рандомными её рассказами снова и снова и снова, а потом и опять, и опять. Я до сих пор ощущаю тягу. Остается загадкой, привлекала ли меня атмосфера невыносимой безысходности, как в любимой сестре, или мне нравилось, что текст злит меня своей непонятностью, как в Саммэльагусте, или зависть, которую я испытывал, когда читал про Кайсу, или я был рад, что хоть одного котёнка оставили в живых, ради Паралитика.
Эмоциональное ж я ебрило, но меня до сих пор АЖТРИСЁТ от этой писанины. Читать и перечитывать, блджад. Читать и перечитывать.

Ольсоууууууууууу, у Хорама теперь ДАЖЕ ЕСТЬ ЛИТСО, ОХВАУ, НАСТОЯЩЕЕ ЛИТСО, а у его жены Чии даже ОХ ВАУ звукоподражательное имя. В конце концов, она даже не жена ему ни хрена, а так, маленький грузик-противовесик, который ему понадобился исключительно для создания условий, в которых смогли стабилизироваться Праджи. Ясен пень, Хорам - это не кто-то, это взаимодействие Манаса и Джаграта, это их общая функция и цель. Просто удобнее было выделить его в отдельное, полное, сознающее себя функцией существо.
Праджи, к слову, получив доступ к рандомизатору, впоследствии сделали не один реверанс в сторону выброшенного за ненадобностью Хорама. Да так, что теперь ему поклоняются даже ебучие саргаллы, почитая его то ли отцом, то ли Космическим Дедом Ваари. Есть мнение, что даже кристаллы и "зелёная чума" как-то его уважают и лайкают, хотя расспрашивать первых бесполезно, а вторые в качестве ответа ебанут горсть спор прямо в рыло вопрошающего.
Хорам, кстати, самолично, пока не был забыт, сделал своё положение сменной должностью. Поэтому таким сознанием, памятью, силой и навыками может обладать почти любой "карьерист".
Тем не менее, он обладал вполне физическим телом, нарушающим все старые и еще не придуманные законы. Его рост составлял около двадцати метров по человеческой системе(на орбите\в открытом космосе видимый размер мог Сильно Варьироваться) на поверхности Манаса-планеты. Рога, хвост и парящие шарики были сугубо ассоциативны, но, т.к. он являлся "заносчиком" в том числе и людских качеств, он даже создавая Праджей, театрально эти шарики "скастовывал" и всячески кривлялся. Иначе с кого бы они сразу же стали брать пример? Характер у него, естественно, был Слишком Крутой для среднечеловека. То есть добрая шутка в его понимании, перенесенная на нас, по идее может послужить причиной для немедленного массового суицида. К счастью, его характер при разрыве на Праджей ослаб ровно настолько, чтобы каждый из них получился безжалостным, но не жестоким.
Я вообще не знаю, зачем пишу эту ёбаную хуйню, но раз разрешил себе это запомнить- НАТЕ, разрешу себе и написать это.

@темы: Хоть на этот раз не проеби

08:21 

Рататататататататататататат

человек душ
Соу эксайтед. Крч хотим попробовать зделать нормальный, человеческий комикс. У МЕНЯ ЕСТЬ ЛИЧНАЯ МОДЕЛЬ, АЙ МАМА, СКВИИИИИИИИИИ
Я ТАК СЧАСТЛИВ
Кроличек дал добро на многостраничное издева повествование о своем милом персонаже. Я хочу начать рисовать и делать раскадровки в ближайшее время.
Я начал красить камни. Мне очень нравится. Идей катастрофически мало, но ради такого приятного, кайфового процесса я буду продолжать изобретать и пробовать. Я очень надеюсь, что это поможет процессу стать более автономным и менее зависимым от моего ТОНКОГО состояния.
Такие дела.
А ещё я хочу 7-8 тысяч денег в свободном доступе, чтобы купить фотоаппарат.
Такие пиероги.

@настроение: peeh

@темы: Так верстают только мудаки

11:44 

Чесс, или собаки не нужны.

человек душ
Собачку жалко стало, но внутренний садист решил проблему. Теперь у него есть и имя, и характер, и профессия. Осталось только выдать ему ВМО, и заебись.

Стало быть, Чесс. По профессии- хокан(тайкомоти). Это объясняет мое лютое желание рисовать его в японском антураже. Пожалуй, ради профессионального сходства перекину пару пунктов его характера в твердость, решительность и разумность. Но женственность, мягкость в манерах, эмпатию и сострадание оставлю на прежнем левеле. Наивность в собственной жизни и неумение выживать в экстремальных условиях- повысим. Збс. А, еще кароч в этом посте картинощке с ним складирую.

drive.google.com/file/d/0B8keMn0NOFi-U1V6M2tES0...
drive.google.com/file/d/0B8keMn0NOFi-UE13ZUNsVH...
drive.google.com/file/d/0B8keMn0NOFi-eFdiY3lhSF...
drive.google.com/file/d/0B8keMn0NOFi-QW1XdUw2M0...
drive.google.com/file/d/0B8keMn0NOFi-WVF1QWJ1eE...

@музыка: Dubstep Gun

@темы: Ось хуевертения вселенной, Маскарад, Экспериментальный жидкий кекс, Чесс

10:59 

человек душ
Черный мешок для обмазывания с машинками.

Zimmer Golden Spirit



Mitsuoka Le-Seyde

Roots

главная