• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:28 

человек душ
Вчера я хотел поразмыслить на тему природы странных реакций моего ума на "когда желаемое предлагают осуществить". Сегодня- хотел не хотеть этого :D Но моё мудрое, заботливое перо развалилось у меня в руках, как бы намекнув на то, что бегство- не выход.
Вообще-то я был не совсем честен с собой, отмахиваясь и говоря- да ладно, дело житейское. Это всего лишь привычная реакция. Нет, это не то житейское дело, которое я хотел бы наблюдать до гроба- и даже ни днём более, даже сегодня я уже не хочу продолжения этого концертика. Я заметил, что это не было простым бегством от ответственности. Думал, что подобное поведение вызывается следующим:
1) Возможно, оно вызвано стремлением избежать обязательства ответного действия, если речь идёт о том, что другой может или хочет сделать в соответствии с моим желанием.
2) Возможно, оно вызвано желанием привлечь к себе внимание. Поиграть в целочку. Такое ах, полно вам! Перестаньте!
3) Возможно, оно вызвано желанием избежать омерзительного чувства собственного достоинства. Это когда ты такой получаешь что-то или возникает риск что-то получить, и ты внезапно чувствуешь, что заслужил это. Что это правильно. Что ты сделал достаточно, чтобы насладиться последствиями. Или что ты сделал достаточно, чтобы просто насладиться чем-либо.
Так как последний вариант вызывает у меня наиболее мощные эмоции, я склонен считать, что последний вариант- ближе всего к истине. Вчера я очень ясно почувствовал, что отчаянно боюсь этого ощущения достоинства. Что я сделал всё, что сделал. Что имею право запрашивать и получать. Почему я так стремлюсь разуверить себя в этом? Да, конфликт именно здесь- как только исчезает привычное, родное, проросшее сквозь всю мою личность ощущение недостатка, ощущение должности, ощущение своей неправоты, неправильности, ущербности, ощущение, что меня терпят, ощущение, что меня обязательно выбросят на помойку, как только я перестану быть хоть чуточку полезен- всё. Покой утерян. Но это же такой разворот! Я не ожидал от себя такой хитрости. Я умудрился тем самым взрастить в себе такое чувство собственной важности- важности!, что сам сейчас немного удивлен. То есть я был всё это время уверен, что рили что-то могу дать и сделать. Я был уверен в том, что могу сам. Я был уверен, что чего-то стою, и любил сравнивать себя с собакой или кошкой. Собака смешная, носит палочку- она приносит пользу хозяину тем, что радует его. Кошка просто охуенная- кошка красивая, кошка может не уметь делать трюки, но хозяин всё равно её кормит, гладит и ласково говорит с ней, если кошка приятна его глазу, ладони. Я думал, что я собака, которая носит палочку, ходит на задних лапках- иногда ведёт себя ужасно, приходя с прогулки и истекая грязью, но всё равно- классная, хорошая собака, обученная приносить хозяину пивас. Я думал, что я кошка- кошка, которая красива сама по себе, кошка, на которую приятно любоваться, когда она греется на солнышке, потягиваясь и принимая картинные позы. Как страшно, как непривычно осознавать, что я не собака и даже не кошка. Как пугает мысль о том, что нет во мне никаких заслуг и нет никого, кто относился бы ко мне так, как бездумно относится к животному. Нет, мне не будут умиляться и не будут кормить вискасом на халяву. Подозрение о том, что я занимаю точно такое же место, как и все другие люди, почему-то вызывает во мне дрожь. Как, я тоже могу хотеть и просто брать то, что я хочу? А как же наказание? Я почему-то уверен, что оно должно быть. Что своруй ты со стола мясо- и тебе прилетит газетой по носу. Как, я боюсь газеты? Удивительно. Мной снова руководил страх в этом вопросе. Даже не желание быть в центре внимания- хотя грешил я на него, а банальный страх мелочей, мелких изменений. Я пока не знаю, как быть с этим- как и со всем остальным. Но мне кажется, что любое отмеченное мной- обречено. Я не пытался раньше рассматривать и вскрывать. Предпочитая ощутить и последовать, я не пробовал зарегистрировать и пройти насквозь. Мысли о самообмане? Пусть будут.

@темы: Невермайнд FM

18:59 

человек душ
Интересная реакция. Тремор, резко подскочившая температура, потоотделение, ощущение озноба, участившийся пульс, с трудом сдерживаемые слёзы. Эмоций явных вроде нет, просто некая сильная нестабильность- и всё. Я не хочу сейчас тратить время, чтобы найти эмоциональную и мысленную причину, которая меня привела в это состояние, но я уверен, что это не последний эпизод- хотя это и что-то новенькое, если судить по общим "причина-следствие" признакам. Пущай сейчас будет просто отложено. Пожалуй, вернусь к этому делу в утреннем постике.
Вдогонку- я просто ненавижу ощущать, что делаю что-то по праву. Ненавижу чувствовать заслуженность, обоснованность моих действий и желаний. Ненавижу чувствовать себя правым и правильным. Это как будто автоматически делает меня слепым, недееспособным, очень плохим для окружающих и очень опасным для меня самого.

@темы: Невермайнд FM

13:51 

человек душ
Выслушал. Услышал только то, что было интересно мне. Поразительно, но сегодня всё свернулось довольно гладко, без бурных внешних проявлений. Она просто попричитала на важную и интересную мне тему "сколько бездну ни корми"- перечислила всё, что сделала для своего сына, полила неодобрением его жену, его действия, его самого, пожалела о своих вещах, пожалела о своих действиях, рассказала о том месте, где я родился, долго сокрушалась об обеденном столе и тройном зеркале. Я ещё немного посидел и подумал, что из моей жизни я могу сознательно исключить или обнаружить факт исключения вне моей воли- что угодно, в любую секунду. И у меня не останется никаких эмоций и мыслей по этому поводу. Или останутся. Или я буду долго-долго от себя их прятать, чтобы потом обнаружить и обрадоваться. Или огорчиться. Я ощущаю по итогам лёгкий дискомфорт, этакий- осадочек. Хотя и рад всему, что происходит, потому что оно имеет отношение ко всему, что думается. Так и живём, на ленте Мёбиуса, катаемся то по внешней плоскости, то по внутренней- без перехода, без границы, проезжая мимо центра, то вглубь мыслей, то вдаль к событиям. Но всё это- на одной и той же плоскости. Она становится внешней или внутренней, верхней или нижней. И продолжается оценка, продолжаются мысли, места, люди. То, кажется, ушёл в себя- как вышел из себя, пришёл в себя, катаемся, вроде двигаемся- но по одному маршруту. Как повезло, что эта восьмёрка не прикована к умозрительной точке. Как повезло, что шанс есть всегда. Можно упасть за пределы восьмёрки. Можно выпасть из наезженной колеи и уютненького мира описания и мнений. Страшно. Назад вернуться просто. Иногда мне кажется, что если глянуть под ноги слонам, на которых держится мир- можно обнаружить спины бОльших слонов. Марьиванна, можно выйти? Марьиванна?...

@темы: Невермайнд FM

08:04 

человек душ
Подумал тут, что желания появляются, проявляются в форме мыслей. И человек, в данном случае я, очень сильно может страдать от этого. Мы ведь от чего страдаем чаще всего? От того, что желание неудовлетворено. Мы чувствуем нереализованность, препятствие, неудовлетворённость. Что что-то идёт не так.
Может, это не я чувствую- может, это мои чувства чувствуют? Может быть, это закономерная мысль мысли? Серьезно. Я зарегистрировал мысль- "хочу\надо бы сделать ____", например. Я могу игнорировать эту мысль. Фигня- другие действия продолжаются, но если не дать этой мысли ход, она остановится и постепенно превратится в констатацию факта своей нереализованности. Я хочу встать и подвигаться. Возникло побуждение, мысль об этом. Я могу спокойно её заигнорить. Со временем я обнаружу, что у меня внутри- недовольство, в теле- физическая боль и дискомфорт. Почему? Потому что эта мысль была реальна. Она исходила из реальной необходимости. Но я решил обойти её. Естественно, я обнаружил препятствие.
Мне безмерно нравится это анализировать. Я не могу кратко и внятно это обрисовать словами, но у меня есть подозрение, что каждая моя мысль и каждое моё желание(моё- попавшее в поле моего внимания)- это маленький я. Такой маленький, что я-свидетель просто не могу допустить возможности, что это- я сам. Каждая мысль- это пузырёк реальности, микроситуация, микрожизнь. Вот пузырёк, в котором "я хочу есть". Я наблюдаю за этим, и если препятствую этому, препятствие ощущаю как я-в-пузырьке, так и я-тот-кто-думает. Всем плохо. Нет, я не делаю никаких выводов, и уж точно- не заявляю это как единственную и непоколебимую модель реальности, которую щас приму по уши и до гроба буду яростно защищать. Мне просто очень радостно, когда я думаю таким образом и смотрю с такой точки зрения. Получается, что я- действиельно тот самый Рой, с такого угла восприятия. Мне нравится сейчас воспринимать происходящее именно так. Пока кажется достаточно трудным смотреть наружу. Поэтому я буду осматриваться прямо здесь, где я есть. Что меня окружает? Много мыслей. Много формулировок. Каждая из них была подобрана, когда я пролетал мимо больших их скоплений. Какие-то мне просто понравились- блестит!, какие-то нашли во мне убежище, потому что их планета умирала, какие-то нашли меня в отчаянном стремлении жить вечно, нашли сквозь космические расстояния, нашли и остались со мной и во мне. Мне кажется, что это очень мило. Сейчас я равен с ними. Но вижу их. Толпа большая, и с равного роста трудно рассмотреть их всех, но каждый из них мне нравится. Это не значит, что наша тусовка продолжится вечно. Я заметил, что некоторые- причём многие из некоторых клялись мне в вечной созависимости- покидают меня. Кто-то увлёкся здешними обычаями, кого-то поразил и впитал листочек на дереве, кто-то страстно возжелал стать облаком. Меня очень это трогает. Возникает неопределимое, то, что я по скудости опыта словесного описания, могу описать только как оргомное, тёплое чувство. Естественно, всякие там слёзы на глазах и желание обнять всё и всех в попытке выразить Это. Понятия не имею, откуда я пришёл сюда, пришёл ли, кто начал путь и кто его продолжит. Есть ли вообще какой-то путь. Просто сейчас мои чувства очень сильно радуются. Почему-то, когда я думаю о Рое, когда вспоминаю все мои персонажно-игровые хуиточки, я чувствую прочную связь. Строго говоря, я чувствую непрерывность в любом описании. Но именно это почему-то умиляет больше всего. Возможно, потому что оно дольше всего было? Или потому что я чувствую "я сам зделал!" относительно этого? Понятия не имею, если честно. Это всё очень хорошо.
А бабушка кричала во сне. Ей всё чаще снятся два ребёнка- мальчик и девочка, которые почему-то имеют стойкую связь со мной- она часто на это жалуется. И она всегда стремится их накормить. И старый дом, в котором она выросла. Сейчас, в реальности, этот дом- пепелище. Всё заросло травой давным-давно. Но он всё равно снится ей таким, каким она его запомнила. Она стала чаще говорить мне о том, что ей снится. Мне почему-то это очень приятно.
Мне ещё кажется очень странным то, что на занятии я не чувствую никакой ущербности. Я двигаюсь, как паралитик. Я сбиваюсь. Я теряю нужную скорость. И ничегошеньки по этому поводу не чувствую. Ни во время, ни после. Постфактум попытка проанализировать это время, что я провел там, приводит к одному и тому же результату- ничего нет. В принципе, я могу сказать, что видел, что чувствовал, но нет никакого "что думал". Я могу только припомнить ту паническую атаку, когда начала чудить левая рука- вот тогда да, мысли были. Но вообще- ноуп.
Ща подумалось, не занимаюсь ли я самоубеждением или самообманом. Может, и так. Я не хочу сейчас очень сильно думать об этом, поэтому просто пусть будет.

@темы: Невермайнд FM

17:37 

человек душ
Сегодня я ждал СТЕПАНИДУ, в конечном итоге мы опоздали на сборище нашей секты. Немного- тут же переоделись и въехали как получилось. Да, имеет-таки значение в настрое разминочка, и смехуёчки во время сборов, и всё на свете. Но тем не менее- включились. Естественно, мы НАЧИНАШКИ, включаться особо не во что, но- энивей.
Жарень теперь стоит дикая. Даже в нашем гараже было очень жарко. Я потел как скотина просто. Как вовремя купился маленький топик!
А ещё я тот самый человек, который упорно делает шимми ЗЕРКАЛЬНО. Не поднимает левое бедро на левой опорной, а ПРАВОЕ, МАТЬ ПЕРЕМАТЬ, ХАРДКОР, ГОРЯЩИЕ ПОЕЗДА С КОТЯТАМИ НИКТО МНЕ НЕ УКАЗ но когда меня тыкнули раза три подряд, вроде вкурил и стал следить за этим делом.
Пришла мысль о том, почему меня так тянет туда. Почему я жду этих дней так, словно я- маленький ребёнок, а этот день- новый год. Я поймал себя на том, что у меня исчезает прошлое и будущее. Я не помню ни о чем. ВАЖНЫЕ и НУЖНЫЕ дела, мысли, планы- оно всё всплывает после занятия медленно-медленно, неохотно. Я ощущаю такую чудесную пустоту и отсутствие груза, когда выхожу оттуда. Может быть, это просто первичные, такие- преходящие впечатления. Я не знаю.
Видел Иисуса. Он шёл в толпе очень медленно, но передвигался быстро. Размеренным, мягким шагом. На нём была белая рубаха, светло-бежевые свободные штаны и сандалии. Волнистые волосы до лопаток. Я не успел заметить его лица- успел только отметить, что он очень худой и довольно высокий. Серьезно, он двигался так, словно плыл. Как будто не делал шагов, а скользил одним непрерывным движением. Я провожал его взглядом до тех пор, пока он не отошел слишком далеко для моих глаз. Забавно, но толпа за ним очень быстро рассасывалась, позволяя мне смотреть, как он уходит- и никто не загораживал его удаляющуюся спину. Это было очень красиво.

@темы: Невермайнд FM

07:46 

человек душ
Забавно, но одной из самых первых мыслей после пробуждения пожаловала мысль о возрасте с момента рождения. Причем под ручку с треком фифти сент. На самом деле мне эта тема крайне интересна тоже- день рождения. Я понимаю, что это день, в который произошло рассоединение пуповины. Ну... Почему-то мне кажется логичным, если уж отмечать как-то, то отмечать день зачатия. Или каждый день? Каждое утро и каждый вечер. Даже чисто технически, с точки зрения НАУКИ, никто не рождался. Откуда взялась личность? Личность не проявляла себя вообще никак, когда тело отделилось от тела матери. Личность формировалась потом. Естественно, сейчас мысли подсовывают мне кучу сведений о реинкарнациях и прочем, но я уверен, что личность каждый раз получается уникальная и одноразовая. Как только тело перестанет меняться в рамках "живой человек с личностью", эта самая личность распыляется и остаётся разве что в виде остаточного воздействия на личности других людей. И ещё- как быть с теми, чьей личности просто нет возможности проявиться? Всякие коматозники и тд. Но ладно, меня они мало беспокоят. Мне больше интересно, почему есть сейчас обычай Очень Сильно Реагировать на сию дату, если ты- рождённый, и тип поздравлять и всё такое, если ты- окружающие этого рождённого? Это прикольно и круто, но в моём отношении к этому закрался небольшой конфликт. Я думаю, что этот день- особый не потому, что в этот день возникает халявка и поздравляшки. Иногда они не возникают. Мне кажется, что этот день важен потому что, коль он уже отмечен особо, в этот день проще всего приветствовать явление целого мира. Нет никакого значения, реален он или иллюзорен, обитель скорби это или рай. Это целая. Мать её. Вселенная. Я впервые присмотрелся к этим мыслям достаточно пристально, и меня уже начинает трогать радость- это действительно важно! Это действительно день явления вселенной! Уникальной, неповторимой, загадочной и опасной. Она может стать какой угодно, она может сузиться до масштаба "доширак-двачи-квартира мамки", она может расшириться до неизвестной мне беспредельности. Мне кажется, это очень красиво. Подаряшки-поздравляшки? Серьезно? Это приятная, конечно, плюшка- но кому? Мне кажется, что я должен в этот день быть очень охуенным, потому что в этот день возникла моя вселенная. Возник потенциал моего бога. Естественно, невозможно точно указать, в какой момент и где именно день ОПАЧКИ и превратился в ночь. Границы смазаны. Но мне очень радостно думать именно так. Это же с ума сойти- моя мать предложила мне- вселенную. А своей вселенной- меня. Это настолько непонятно, необъяснимо, интригующе. Это настолько прекрасным мне кажется. Отмечать момент включения в систему. Происходит что-то ещё. Тело уже управляемо. Тело уже начало получать и накапливать опыт. Личности предстоит сформироваться. Какой она будет? Какая она сейчас? Что происходит там, где никто не видит? Что происходит? Мне кажется, это очень красиво. Я чувствую сейчас нечто очень трудноописуемое, аки баобаб, и склонен называть это громадное и комплексное чувство чувством благодарности. Каким будет тот день? Какие мысли будут? Мне очень интересно. Что я смогу сделать такого, чтобы вся моя безграничность наполнилась ликованием? Есть мнение, что мне ничего не нужно даже делать. Достаточно просто закрыть глаза. Не нужно даже думать. Не нужно даже пичатать восторженный предвкушающий бред. Этот день всегда. Это всегда сегодня. День один и тот же. Просто меняются мысли о нём, и меняются его условия. Но день- всегда один и тот же. Я уверен в этом. Я не двигаюсь во времени. Только в пространстве. А пространство- это то, что создаёт иллюзию времени в своём изменении.
Мне достаточно этих объяснений и этих мыслей. Я очень люблю возвращаться к ним и смотреть- изменились ли? Иногда меняются. Иногда становятся радостнее, иногда- печальнее. Всё это очень хорошо.
А бабушка очень любит голубой цвет. Настолько, что даже кухонные тряпочки копит и копит- те, на которых есть полосочки голубого цвета.

@темы: Невермайнд FM

19:34 

человек душ
Выслушал мать. Возможно, во мне включился какой-то защитный механизм, потому что я регистрирую только мелкие описания. Пустота. Я не помню практически ничего. Помню глаза, помню, как она наклонилась ко мне, помню вопрос "кто это?", быстрый и тихий. Помню, как она рассказала про 15 минут счастья. Помню, как она выглядела, когда сказала, что пришлось вернуться на землю. Помню, как она спросила, там ли я, где и она. Помню, как она пыталась обозначить это "там", заводя руку за затылок и наверх. Помню, как она говорила про корочку и про родничок. Помню, как беспомощно жаловалась на то, что произошло с ней, когда я уехал в питер. И больше ничего. Пустота. Даже это все описанное- пустота. Очень спокойно, очень тихо, и я не ощущаю и не регистрирую ничего особо из ряда вон выходящего. Возможно, я просто отгородился от происходящего. В любом случае, я оставлю это здесь, на случай, если у меня возникнут позже вопросы по поводу моего состояния.

@темы: Невермайнд FM

18:27 

человек душ
Я на самом деле нахожусь в невероятно выгодных условиях. Я наблюдаю прекрасный урок. Естественно, меня это трогает и беспокоит. Но сейчас я не вижу ничего, кроме пьесы.
Бабушка.
Мать.
Отец.
Все беспомощны. Каждый действует по-своему.
Я вижу, как один беспомощный орёт на другого. Один в слезах кричит, что беспокоится. Что больно, плохо, страшно. Другой- в ярости кричит, что собеседник болен на голову. Третий, хлопнув дверью, уходит.
Никого не изменить. Никто никого не слышит. Как объяснить боли, что она- больна? Как обьяснить злости, что она- нежелательна? Я отмечаю факт того, что происходит. Я сделал свои выводы. Я хочу, чтобы мой урок был усвоен. Никто из них не может измениться. Не хочет и не будет. Я ничем не могу им помочь. Я не буду лезть и вмешиваться- я не могу изменить их. Зачем я буду менять их поведение? Делайте, что хотите. Я вижу вас всех. Мне очень больно. Конечно, я хотел бы, чтобы здесь все друг друга осыпали цветочками и раздавался радостный смех. Но этого нет. Это не нужно менять. Я просто не буду вмешиваться на этот раз. На этот раз- это не моё дело. На этот раз- пусть разберутся сами. Мне больно, но уже не так, как было всегда. Я могу отвести взгляд. Я могу продолжать заниматься своим делом. Такого ещё не было. Мне больно, но я спокоен. Я могу менять направление взгляда. Мне сейчас очень хорошо, но есть и беспокойство, и боль, и раздражение, и неприятие, и обида, и желание что-либо изменить. Я просто отмечу это. Пусть будет.
Сделал отцу чай. Мать попросила яду, но у меня сейчас его нет. Мне сейчас кажется, что я ещё никогда не чувствовал себя настолько счастливым рядом с ними, среди них.

@темы: Невермайнд FM

08:58 

человек душ
Утро начинается не с кофе, а с хз чего. Спина продолжает свою самозабвенную игру в пострадавшего, да так, что я немного раздражён и озабочен этим фактом. В принципе, не очень-то и мешает, но характер боли неприятный и угрожающий. Тип, "угадай, когда стрельну, ска". Попробую как-то сбавить ощущения, потому что понятия не имею, в чём причина на самом деле.
Сегодня я наблюдал, как дети обустраивали дом. Здоровый, трёхэтажный такой дом, в котором живут только дети. И всё делают сами. Естественно, лёгкий налёт шизофрении и детской непосредственности отражался во всем облике этого дома. Я не спрашивал у них, где их предки. Просто походил-повосхищался тем, как здорово они всё сами запилили. Было классно наблюдать, как каждый внёс какой-то свой оттенок, то, что каждый любит. Правда, мне было немного грустняво от осознания того факта, что я в 2 раза выше любого из этих детей. И старше настолько, что на меня уже посматривали с презрением и жалостью. Я осознал, что хотел бы остаться с ними, но- даже дверные проёмы были для меня малы, даже потолки слишком низкие. К тому же я чётко понимал, что остаться мне нельзя, даже если я решу проблему роста. Просто- не получится. Я был здесь в первый и последний раз, и мне предстояло уйти из этого места навсегда. Было ещё что-то, что я не запомнил- кажется, я с чем-то там им помог, а потом ушёл и проснулся здесь.
Были ещё какие-то детали. Мне начинает казаться, что моё нытьё по поводу отсутствия некоторых ощущений и эмоций- следствие плохого зрения, невнимательности. Я обнаружил, что сейчас предоставлен сам себе. Полностью. Как будто всё, чего я хотел, прямо здесь. Я хотел получить этакий тортик, в котором будет радость, восхищение, приятие, соучастие, в котором будут мои любимые образы, и чтобы немножко зависти и тяги было, чтобы захватывало и хотелось тоже отмутить ЭТАКОЕ, чтобы хотелось возвращаться, и чтобы хотелось продолжать. Я и есть этот тортик. Или Злой Бутер. Сейчас я имею всё, чего хотел в прошлом- что-то уже прямо здесь, и ясно чувствуется, что-то на подходе. Механизм запущен. Причём не мной и не сейчас. Он работал всё время.
Мне кажется, что если человек думает- "я хочу, чтобы мной восхищались"- он ошибается. Ошибка здесь в слове "мной". Мне кажется, что есть желание и потребность в восхищении. И каждый из нас обязательно чем-то или кем-то восхищается, вдохновляется, радуется, любит кого-то. Трудно это в слова упихать сейчас, но я имею всё, что думаю, чувствую и осознаю. Сейчас мне кажется, что нет никакой разницы в том, "кто" на сцене, в центре внимания, чья картина висит на стене. Если я вижу прекрасное творение, вижу восторг в глазах зрителей- чего ещё надо? Мне кажется, что само желание заиметь внимание- некорректно. Оно не ошибочно, не плохо, но просто- некорректно. Как только я исчезаю из формулировки, я получаю всё, чего хотел достичь посредством составления этой формулировки. Это достаточно странным кажется. Но очень правильным.
Мне кажется, что естественно состояние, в котором всё очень плохо, и кажется, что всё не так, все не такие, или сам- какой-то неправильный. Мне кажется, что очень здорово, если такое состояние пришло и дало возможность осмотреться заново. Может, снова неправильно. Но какая разница, как это было и с чего началось, если в результате снова счастье?
Зависть- прекрасная штука, как мне кажется. Именно благодаря ей я не забил болт на рисование когда-то, и именно благодаря ей я нахожу в себе немножко времени, чтобы понять, чего хочу сам. Именно зависть является тем сигналом, который обращает моё внимание туда, где его не хватало. Ну да, она бывает очень болезненна, может приобрести хроническую форму, может лишить сил, может убить начинание- а может и помочь ему, придать сил, задать направление, заставить просто начать или просто продолжать. Мне кажется, что это очень здорово и классно, если в человеке есть зависть, которую он способен распознать. Не представляю, чем и кем бы я сейчас был, если бы не мои мучительные вспышки зависти, которые могли растянуться в острой форме на недели и месяцы. Если бы не зависть, возникшая как желание получить кайфец, приз, ништяк, который был получен другим- я не получил бы возможности попробовать на вкус сам процесс. Внезапным образом он оказался не то чтобы более ценным, чем результат- но... хз. Короче, теперь у меня два тортика, как в том стрипе про качество рисовача.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

07:50 

человек душ
Первая попытка заснуть- провальная. Вообще, я должен был заподозрить неладное, увидев за окном деревья без листьев. Или повнимательнее осмотревшись- освещение в квартире было неправильное. Или если бы я обратил внимание на зеркало раньше. Но я ничего не заподозрил, бо был слишком увлечён своим раздражением и недовольством. У нас тут под окнами кого-то конкретным образом убивали. Вот как бывает- пьяная драка такая, крики и прочие милые детали. Полчаса, по внутренним ощущениям, это продолжалось. Удивительно, я просто сидел в интернетах и игнорировал происходящее. Потом меня это стало злить, и обеспокоило вконец бабушку. Я услышал, что она там в своей комнате подъезжает к окну, причитая и охая, как будто смотрит свой очередной фильм про мочилово. Я подумал, что разница между фильмом и реальностью существенна, и лучше бы ей не стоит подъезжать сейчас к окну- мало ли, если у этих хуебесов совсем снесло крышу. Поэтому я встал и пошёл к ней в комнату. Помню, что зайдя к ней в комнату, я впервые обратил внимание на тополь за окном. Но ничего не заподозрил. Обратил внимание на серый оттенок неба и плохо сделанное снаружи освещение, ненастоящее и явно не солнечноесквозьоблака. А словно сгенерированное, равномерное и почти без теней. Помню, что почему-то сразу же решил развернуться и уйти, когда увидел, что бабушка вроде не собирается комментировать драку самим дерущимся. Потом, поворачиваясь, я краем глаза уловил движение в окне. И в секунду, когда моё боковое зрение должно было обнаружить отражение в зеркале, моё тело просто отключилось. Перестало быть управляемым. Одновременно с этим включилась сильная паника, +осознался факт, что оба голоса под окном- мои. Упал, как манекен для краштестов. Возникло первое- и последнее, лол- подозрение, что это всё сон. Потом помню собственный надрывный крик и помню, как окончательно отключалось тело. Потребовались секунды субьективного времени, но ни одна милая деталь не ускользнула. Сначала все ощущения были заменены на боль- кроме зрения и слуха. Я успел заметить краем глаза, что бабушка теперь охает и стремится подъехать ко мне. Потом отключилось зрение, остался только крик и темнота. Потом темнота стала какой-то тёплой, текучей и очень-очень мягкой. Возникла мысль о том, что это похоже на жидкий опал, растворённый в горячей нефти. Мерцали раскалённые, горячие, но очень тусклые цвета. Потом я начал потихоньку чувствовать положение тела в пространстве. Было очень удобно лежать. Короче, я понял, что лежу в кроватке, только через пару минут. Остатки паники никуда не девались, но я уже, слава Богу, вспомнил свою удобную позицию избегания- что мой страх это просто страх, блабла, словом, стал привычно себя уговаривать. Ощущение жидкого горячего опала держалось довольно долго. Ушло уже из области тактильных-вкусовых-зрительных, но долго оставалось как-то очень непонятно. Вся эта хрень заняла у меня два часа из тех, во время которых я вообще-то планировал пускать пузыри из соплей и видеть сны про зелёные лужайки Х) Думал, что останется осадочек- потому что отголоски паники часов до трех ночи держались- но теперь всё хорошо.
На самом деле я осознаю, что моё отношение к некоторым методам поменялось уже, и что-то явно изменилось в моей уловке с регистрацией. Не знаю, стоит ли вообще очень доверять ощущениям. А ВДРУГ ЭТО НЕ ОЩУЩЕНИЕ, А МЫСЛЬ? Самому смешно Х) В любом случае, мне кажется, что стало легче. Сильно легче. Может быть, это похоже на то, когда человеку кажется- проще жить, когда кто-то даёт указания и распоряжения, копай там, делай то, иди сюда и принимай вот такую пищу. Когда есть какой-то авторитетный распорядок, лично мне становится спокойнее. И проблема внутреннего конфликта- желание авторитетного распорядка против упорного "я лучше сам знаю!"- оказалась решена, когда нашёлся неоспоримый авторитет. Я не могу поименовать этот авторитет, и не могу сказать, что он даёт четкие указания. Сейчас мне хочется сказать только, что есть некто, кто не приказывает и не угрожает, не пытается подкупить или принудить. Не выказывает совершенно никаких симпатий и антипатий- так как не имеет решительно никаких средств для самовыражения. Не имеет представления о наших проблемах и желаниях, и в то же время помогает достичь цели и решить проблемы- причем раньше, чем мы об этом задумываемся и раньше, чем вообще способны это как-то воспринять. Я не могу сказать также, что это- неоспоримый авторитет, потому что он не показывает своим примером и не убеждает словесно. Ну нету у него никаких средств самовыражения. Тем не менее я чувствую себя очень спокойно, осознавая связь с тем, что нельзя выразить словами. Я пишу каждый день только для того, чтобы ощутить эту связь. Я не знаю пока иного метода, который бы был подобен словесной регистрации внутренних разладов- только этот подход пока что не кажется мне неправильным. Я очень люблю слова. Мне кажется, что они достаточно важны. У нас для всего в жизни придуманы имена, и мы с детства обладаем набором карточек- слово, картинка, смысл, ощущение. Мне нравится думать о словах и словами. Каждое слово- это не просто набор букв, теперь мне начинает казаться, что это больше, чем просто попытка связать состояние и ярлычок, больше, чем попытка передать своё зрение, больше, чем попытка присвоить реальность путём объяснения. Мне кажется, что слова несут в себе огромный потенциал. И что сложенные определённым образом слова могут оказывать магический эффект, необъяснимый- лол- с помощью слов.
Я заметил, что слово, значение которого человек понимает неверно, всё равно оказывает ровно такое воздействие, которое понимает под этим словом большинство. Может, это частность, случай. Понятия не имею, но это кажется мне прикольным наблюдением.
У нас здесь очень чистое небо. Вообще, в этом городе небо всегда ОГРОМНО. Может, это из-за того, что особо высоких домов здесь нет, и вся синяя бездна над головой, кажется, держится только на высоких тополях. Бабушка говорит, что они были совсем мелкие, когда она только въезжала в эту квартиру. Прямо напротив моего окна очень красивый кусочек реальности- как будто кусочек идиллического сказочного леса, и высоченный, с пятиэтажный дом, тополь. Очень чистенького, очень безопасного, очень наивного. А под окнами недавно скашивали траву- и одуванчики снова всё затянули жёлтым ковром. Не так густо, как раньше, но всё равно ЯРКО. А ещё у нас этом утопическом мини-лесочке живут птицы. Я не знаю, что это за птицы, но по утрам они очень красиво поют. Я сейчас смотрю, и ветки тополей и клёнов двигаются так, будто вместо воздуха- вода.

@темы: Невермайнд FM

17:04 

человек душ
Вот я такой сижу и думаю, что у меня в голове борщ из райской морковки и космической вермишели, приправленный поебень-травой. А потом думаю- что значит, у меня в голове?
А потом не могу избавиться от мысли о том, что поебень-трава- охуительные слова. Шёл бы ты спать, Степан. Совсем страх потерял. Я никогда не буду себя устраивать. Никогда не буду собой доволен. Я всегда найду, чем бы таким пострадать и в чём бы таком себя обвинить. Меня разбирает на целую толпу смеющихся психопатов, когда я слушаю просветленческие лекции. Повзрослею ли? Вырасту ли? Чего будет в моей драгоценной памяти больше? Я вообще не представляю, что происходит и происходит ли вообще. Я бросаюсь из стороны в сторону, от показушного выебона к показушному страдальческому выебону, и никак не могу ощутить неправильности этого.
Вот говорят, есть расстройство такое психическое, когда человек не может найти двери собственной квартиры. ИНТЕРЕСНО, КАК ЭТО.
Давайте теперь подумаем о блестяшках.
Не, давайте лучше подумаем о том, о чём мы подумаем.
Я оказываюсь в пиздецки непонятной тишине, когда задерживаю дыхание.
Это- чудесный, полезный и нужный пост.
На самом деле-то да, я пишу сейчас самсортоф через силу. Я без понятия, что именно порождает во мне сейчас беспокойство. Но оно есть. И желание его скрыть- слабее, чем желание его вскрыть и разобрать. Я солгал сам себе, что не вижу никакой взаимосвязи. Я вижу полную взаимосвязь всего со всем. Но я не могу объяснить для себя эту всю байду, поэтому предпочитаю отмахнуться и сыграть на рояле в отказ и непонимашки. Почему-то мне упорно кажется, что если я просто останусь в некоем направлении, то это будет правильно. Я начал писать пост, думая, что таким образом поиздеваюсь, поглумлюсь над собой. Рассмотреть эту мысль- для меня неописуемо сложно. Она просто как-то блекнет, меркнет и отключается. Меня успокаивает печатание. Я начинаю упорядочивать хуеборщ в мыслях до прямого, более-менее, вида. Оно как-то всё складывается, что ли, и ощущение изрядного попустилова становится явственным и заметным.
А ещё у нас по-прежнему охрененно холодно.

@темы: Невермайнд FM

10:30 

человек душ
мысль тут возникла, что я это каким-то макаром связываю с тобой. понятия не имею, как я умудрился связать свою павлинью тягу и желание тебя как-то впечатлить, показать охуенчик, показать, что рядом тоже красивый, под стать тебе самой. но блин. я не знаю. мне очень хочется, чтобы это было хорошо. наверное, это глупо. но я чувствую себя очень счастливым, когда ты говоришь такие вещи. мне кажется, что ты говоришь то, что ты видишь и думаешь. и я чувствую себя счастливым, когда я вижу, что ты говоришь, думаешь и видишь красивое, приятное. когда в твоём поле зрения возникает хорошее. я хочу развить это устремление. хочу распространить его на все свои действия и всех людей. хочу, чтобы все видели, думали, чувствовали и осознавали хорошее и приятное. да побольше, побольше! я понимаю, что нельзя всё время прям только вот щщастерадосте воспринимать, понимаю, что бывает и хорошее и ниоч, но хочется, чтобы я был хорошим. не хочу, чтобы моё явление было хоть сколь-либо неугодно.

не улавливаю никакой системы в смене скорости, направлений и устремлений моих мыслей. допускаю возможность, что они бессистемны, спонтанны и не заслуживают Слишком Серьёзного Отношения, но достойны того, чтобы я отмечал факт их наличия. Они приятненькие такие. Даже те, которые пиздец лютая поебень-трава- они почему-то тоже какие-то прям вот няшки. Как я вообще попал сюда?

@темы: Невермайнд FM

06:24 

человек душ
Мне кажется, что любой человек любого возраста- это тот самый ребёнок, которым он начинал. Иногда меня посещает чувство уверенности, что нет никаких "взрослых" и "зрелых" людей. У меня возникает ощущение того, что все- дети. Дети, которых принуждают учиться играть на скрипке, дети, которые на халяву получают возможность обладать дорогими цацками, дети, которые боятся и дети, которые играют. Я оглядываюсь и мои чувства впадают в полную панику- я вижу целую планету детей. Разумеется, они не несчастны. Разумеется, это не ненормально. Просто становится самоочевидно и предельно ясно, откуда всё берётся. Откуда проблемы, откуда страхи, откуда недовольство до гробовой доски, откуда человек умеет жить счастливо, откуда человек свободен и несвободен.
Даже если это- ошибка, и моя склонность видеть детей в стареющих телах- в корне неверна, я вижу своего. Я не могу избавиться от ощущения того, что я не изменился. Я такой, каким был. Изменилось только крайнее кольцо. Только крайняя структура, та, которая трудноотделима от "внешнего" мира. Изменилась предметность, изменилась вещественность, но не изменились мои склонности. Мои блоки тоже остались прежними. Хотя сейчас я подумал, что мои блоки- это всё то же наполнение внешнего кольца. Моя боль, которую я испытываю, когда вижу чужой успех- это возникло, когда впервые произошло сравнение. Ладно, мы не ювелиры. Моё самовыражение было заблокировано дилетантом. Таким же невызревшим ребёнком, который случайно оказался моим родителем. Из лучших побуждений мой родитель хотел повлиять на меня. Кто обвинит человека, который хочет увидеть, как его ребёнок становится сильным, успешным, расцветает? Кто обвинит человека в том, что он не был уверен в божественной неповторимости и совершенстве своего творения? Кто обвинит человека, который просто хотел придать стимул?
И кто обвинит ребёнка, который не понял побуждений родителя? Бывает иногда такое, что ребёнок не понимает, зачем ему постоянно говорят о том, что у А лучше, что Б красивее, что В сильнее, что Г добьётся большего. Бывает иногда такое, что это не порождает никакого желания вытягиваться в струнку. У меня так и было. Я просто начинал терять интерес. Лучше? Окич, значит, эта ниша занята. У вас есть отличник, смотрите на него. А я не отличник, что же- это моё место.
Я изначально не был настроен на изменения. Я всегда впадал в ужас или безразличие, когда выяснялось, что я не тот, кого ждали. Когда выяснялось, что я самозванец. Когда выяснялось, что я всё испортил. Поразительно глупым это смотрится сейчас. МЫ Ж ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ, ХУЛИ-ТО
Насрать мне на словесные формулировки. Я осознаю, насколько глубоко проросла во мне идея того, что я в опасности. Моя личность оказалась под угрозой неактуальности. Это продолжалось годы. Я годами был неактуален и немоден, меня годами никто не хотел. Я никак не мог взять в толк, почему мой родитель говорит так, как будто я ему в тягость, а действует так, как будто всё окич- кормит, одевает, позволяет жить рядом. Это было ужасно. Правда, это было пиздец как ужасно. Я понимаю, что КОМУ-ТО БЫЛО ХУЖЕ, я заебался сравнивать. Я не буду сравнивать. Это- моё прошлое. И я его уважаю. Я рад, что оно было именно таким. Я позволю ему быть кошмарным сном для меня. Я признаю, что это было адом, в котором меня рвало изнутри надвое этим противоречием. Оно было. Нет никакого смысла его отрицать. Я не могу позволить этому отравлять мою жизнь дальше. Слова- пустые. Слова- опасные. Ими нужно уметь пользоваться. Самое лучшее лекарство может отравить, причинить больному страдания хуже, чем сама болезнь. Или убить его. Если это лекарство готовит из первичных ингридиентов дилетант, который никогда ничего не умел сам- он отравит своего ближнего. Я не хочу быть отравителем. Я не хочу продолжать эту преемственность. Я отказываюсь в этом участвовать.
Сейчас я имею возможность осознать то, что я не обязан доказывать кому-либо свою нужность. Проросшая во мне идея, возможно, и не испарится как по волшебству. Но я могу признать, что не обязан. Не должен. Никто меня не заставит. Я не товар. Я не мусор. Будь я тем или иным- я был бы или востребован, или выброшен. Я не то и не это. Я наблюдаю собственную жизнь. Чем больше я буду завистливо смотреть на ребёнка, который лучше, родителям которого повезло больше- тем сильнее у меня будет щипать в глазах. Я плачу от обиды. И во мне не возникает никакого желания отвоевать и отобрать это признание. Пусть забирает. Это для меня- естественно. Но также и естественно то, что я испытываю обиду и грусть. У меня не остаётся больше никакой публики. Никакого собеседника. Нет того, перед кем я буду нарезать понты и охуевать от охуенности собственного беспредельного беспричинного действия. Почему-то мне никогда не было достаточно самого себя и своего действия.
Почему у меня такая схема? Почему, убрав "восторженного благодарного зрителя", можно получить лишь "расстроенного актера, беседующего с пеньком"? Почему не возник "свободный художник, не зависимый от позора и почёта"? Может быть, лично для меня, в конкретном случае, это было взаправду важно и нужно? Сейчас я сознательно убираю с дороги последствия этого в любом своём действии. И мне почему-то становится легче, когда я могу сейчас оглянуться и сказать себе же кое-что. Я не могу использовать для этого слов. Но и ребёнком я был ПАТОЛОГИЧЕСКИ общительным только благодаря тому, что слова были всего лишь прикольным бантиком, украшением, но не обязательной необходимостью бессловессного. Я мог подсесть к любому человеку, подойти, подбежать, мне было неважно даже что сказать. Мне просто было где побыть. Я рассказывал стихи. Или комментировал всё, что вижу. Просто потому что это было чистой радостью. Просто потому что это было.

Я к чему эту всю хуйню веду. Не вставай на пути у счастья. Оно или размажет тебя по дороге(но не убьёт, так как смерти нет- просто СИЛЬНО ДЕФОРМИРУЕТ. наслаждайся.), или остановится и продолжит изменяться, стоя рядом с тобой или прямо на тебе. Я замечал, что самая вкусная пища со временем начинает гнить, если не продолжает своё естественное движение к желудку. Я замечал, что самое красивое тело начинает слабеть, стареть и разлагаться- парадоксально, но тем быстрее, чем больше оно проводит в инертности, вместо того, чтобы быть движимым к естественной(хз, какой) цели своего существования.
И наиболее важной мне здесь кажется мысль, гласящая, что я не имею никакого права устанавливать перегородки в любых мозгах. Своих, чужих- мне нет разницы. Я просто не хочу продолжать цепь преступлений- нет, не преступлений. А установления ограничений. Контроль проходимости очень важен. Но нельзя перекрывать. Это противоестественно. Может, я и ошибаюсь. Но я склонен считать, что это пиздец как сложно оспорить. Даже моему блистательному умению раскритиковывать всё и всех.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

18:20 

человек душ
Я очень счастлив сейчас. Я склонен утрировать. Склонен преувеличивать, приукрашивать, размазывать по треду кучу пафосных слов. Мне кажется, что это оптимальный способ выразить то, что я жил и что видел, что чувствовал, как это интерпретировал. Я продолжаю обвинять себя за попытки сохранить это в виде слов, чтобы потом ДОЛГИМИ ЗИМНИМИ ВЕЧЕРАМИ улыбаться или фейспалмить, или просто забыть и никогда не перечитывать. Мне кажется, что самое главное- сейчас. Я сейчас очень счастлив. Очень хочется плакать. Очень спокойно. Очень хорошо.
Сегодня у нас был упор на мелкокалиберные, медленные, сложные и невероятно напряжные для не знающего нагрузок тела движения руками. Я фейлю как сам Господь Бог, если бы он решил сотворить идеальный, былинный фейл. Но мне безумно нравится, как горят маленькие мышцы моих слабеньких рук. Мне очень нравится, как они дрожат, не выдерживая напряжения. Ещё мы немножечко поиграли в ведущих-ведомых. Я слишком резко меняю позицию руки, но в целом- честно, я ожидал, что справлюсь гораздо хуже. Посмотрим.
Сегодня я снова смог прожить этот чудовищно прекрасный опыт. Ты не ждёшь и не предполагаешь, и в какую-то секунду всё твоё тело ВНЕЗАПНО охвачено огнём. Изнутри. Твоя спина внезапно становится воском, раскалённым, но не обжигающим воском. Шея, ноги, плечи, руки. Как будто тебя накрыла и поглотила почти-почти на грани-нестерпимая, но мягкая волна. Я не знаю, может, это просто чёт заклинило. Но вспышка почти невыносимой и уж точно- невыразимой эйфории? Не знаю, какие клины в теле могут вызвать эту демо-версию оргазма каждой клетки. Это было- ПОЧТИ невыносимо. Очень мягко. Очень тягуче. Очень тепло. Я даже не заплакал. Я даже не сбился со счёта. Я просто вдохнул глубже, чем обычно. Для меня это переживание важно, приятно и ценно. Возможно, таким образом выражена какая-то проблема. А возможно, я просто очень сильно радуюсь.
А ещё Евгения подарила мне топик. Я никак не могу нарадоваться на людей, которых вижу, когда туда прихожу. Ну да, я был там всего три раза. Мне хватило, чтобы найти в себе хотя бы ШАНС просто восхищаться кем-то- просто так. Просто смотреть и быть очень счастливым от факта, что этот человек- реален, вот, прямо передо мной, настоящий, живой, загадочный, ИМЕННО ТАКОЙ.
Когда я там, когда я иду туда и когда я ухожу оттуда- я ловлю себя на том, что очень хочу развить в себе такие же прекрасные качества, которые улавливаю даже при мысли о.

@темы: Невермайнд FM

12:21 

человек душ
святые небеса, ДА ЭТО ЖЕ ИДЕАЛЬНЫЕ ЛОСИНЫ
ИДЕАЛЬНЫЕ, МАТЬ
С ПОЛОСОЧКАМИ
С АБИБАСОМ
ААААААААААААААААААААА ЁПТА


@темы: Невермайнд FM

12:03 

человек душ
Раньше я никогда не мог воспринять, насколько ошизительно прекрасно такое человеческое изобретение, как фен. Я сейчас с огромным трудом уговорил себя выключить его. ВЕТЕР В ХАРЮ Я ХУЯРЮ восхитительное ощущение. Особенно восхитительно то, что это халявный, безусильный тёплый воздух- на фоне ужасной холодрыги в квартире. :3 Счастлив, как весенняя птичка.

@темы: Невермайнд FM

03:38 

человек душ
Холодно, как будто зима никуда не уходила. Офигенно, на самом деле.
Немножко не-офигенно, правда, ложиться спать с лёгким сердцем и пустой вроде бы мыслилкой, а просыпаться- и обнаруживать наркомана на вписке, который активно не желает никуда уходить. Возможно, мне стоит просто повнимательнее присмотреться к собственным методам и тому, как я вообще себя веду. Если я чувствую что-то не то- это значит, что я либо двигаюсь не туда, либо не так. Либо я просто зануда и дурак.
Признавать свои ошибки почему-то очень неприятно. В жизни вообще бывают иногда моменты, когда это "неприятно" каким-то макаром становится более весомым и значимым, чем всё остальное. Но я, опять же- почему-то, продолжаю забивать болт на постоянно сменяющие друг друга ощущения "ок- не ок". Складывается впечатление, что мне непохуй. Я выражаю определённое отношение, и требую(хотел написать "прошу", но по сути базово- это безголовое, безосновательное наглое требование) определённого отношения к себе. Мне интересно, что будет, если я перестану принимать близко к сердцу то, что кажется моим эмоциям? В принципе, я вполне успешно, по ощущениям, отпускаю это. Чем дольше на что-то смотришь, тем меньше оно выглядит так, как тебе показалось в первую минуту.
Меня очень сильно зацепили слова "ты всегда ____". Я не помню, что за слово там было, но мне стало интересно- если я всегда плохой, всегда в негативе, всегда ною(емнип, посыл был примерно такой), в чем пойнт общения с таким?
Точно так же и с моей стороны. Я довольно нетерпим к приказному тону и резкостям. Мои попытки и усилия как-то это изменить, возможно, окажутся провальными- как и все до них, а возможно, и нет. Не знаю.
Теперь, когда я это рассмотрел, мне кажется очень странным мой подход. Я что, пытаюсь изменить другого человека? Иногда человек может вести себя резко. Иногда он может использовать интонации, от которых мои эмоции смерзаются в комок ужаса за секунду. Иногда человек может- да что угодно человек может. Я всегда смотрел за это и поверх этого. Я чувствую, что в конечном итоге мои попытки обозначить мою точку зрения- провальны. У меня нет особой стабильной точки зрения. Возможно, поэтому все ситуации, в которых я выстеливался словесной пуховой перинкой и выёбывался с интонациями и смягчением просьбы сбавить резкость тона- заканчивались для меня одинаково. Я просто врал в те минуты. Глубоко внутри мне плевать на интонации. Мне плевать на собственные чувства точно так же, как и остальные не обязаны о них даже знать. И меня устраивает это положение вещей. Порой кажется, что это не так. Но происходит мелкая бытовушная ситуация, которая заканчивается, и я снова понимаю- с любым исходом- мне нет никакого дела до моих чувств и эмоций. Я очень сильно кайфую от них, когда они кайфовые, и могу от 10 до 60 минут интенсивно ощущать негатив, когда они негативные, но в целом- они проходят. Сейчас один наркоман задержался на вписке. Это было недоумение, чувство непонимания, тупика, вины за то, что я попросил вчера сбавить тон. Я был отвратителен сам себе, когда проснулся. Сейчас, судя по ощущениям, запоздалый наркоман обувается в коридоре и намерен шпилить на остановочку, ждать свою маршрутку.

В конечном итоге я всегда склоняюсь к какому-то определённому, но труднорасчленяемому на слова, глубинному методу восприятия. Я могу пытаться его описать, но он больно уж... хз, здоровенный, что ли. Описать получается только какие-то внешние границы, типа эмоций и мыслей, дальше начинается хрен пойми что. Которое неизменно сводится к тому, что я просто знаю, как должен поступать правильно. Меня никогда не подводило ещё это "знаю", которое трудно даже назвать знанием. Но я крайне редко ему доверяю. Энивей, палехчало. Теперь я могу подумать о том, о чем хотел.

А я хотел подумать о летучих островах. Даже не островах, а скорее просто скалах. Хей-хо плагиат на ОВОТАРА! Энивей, факт остаётся фактом- летучие каменюки на Манасе есть. Причём довольно много. Но только в тёплых краях. Теоретически, они могут быть унесены ветром или передвинуты с места на место усилиями местных жителей. Поэтому скалы всегда закреплены какими-нибудь лианами и тому подобной хернёй. Наверняка есть и посаженные на нормальные, рукотворные цепи. Этого я еще толком не знаю. Знаю только, что население таких парящих коммуналок состоит из летучих распиздяев, которые заняты исключительно стихотворными базарами обо всём, что попадается им на глаза, собиранием прикольной хуйни и притаскиванием её домой, и свободным времяпрепровождением с рандомными включениями сна и жратвы. Ребятки довольно крупные- повыше среднестатистического человека, с соответствующим размахом крыльев. Я пока ещё не решил, остаются ли у этих чуваков руки после перековки или нет. Перековка, кстати, у них одна из наиболее щадящих. Они по своей природе- похуисты, каких поискать, но при этом очень ценят общество и общение. Поэтому радостно и с энтузиазмом принимают любого. Им также глубоко наплевать на то, какие будет испытывать неудобства вновь прибывший- но они обязательно будут находиться рядом всё время, пока происходит перековка, будут развлекать(или задалбывать, это уже зависит от характера новенького) трепотней и похвастушками сорта "зацени какую я хрень прикольную стырил\нашёл". В пище крайне неприхотливы. Естественно, по большей части хавают растительное- это проще. Но если жрать рили охота, или просто левая пятка так возжелала- спокойно используют любое попавшееся мясо. Едой делятся, и с себе подобными и с другими(хотя это бывает редко- с ними мало кто осмеливается искать и поддерживать контакта), но неохотно. Если еды избыток- спокойно отдают, что у них попросили. Если мало- могут и поделиться, но при этом будут потом выглядеть расстроенными. Никакой чёткой иерархии у них не наблюдается на данный момент. Единственное, что у них яснопонятно с этим- это "заразные". Они сохраняют очень сильный, очень стойкий разум, практически не претерпевающий изменений во время трансформации, и выступают в роли связных между новенькими и покровительствующей, способствующей силой. Соответственно, сила эта- местный аналог божества, в личностной форме сочетающий, несущий и направляющий свойства и качества воздуха, ветра. Проявлен аспект в непонятной форме, поэтому о нём склонны говорить и как о мужике, и как о бабе. Всем похуй, а божеству- и подавно. Вообще, поклонением господа оперённые особо не страдают, да и вообще- не занимаются, по сути. Им проще сложить стишочек на тему "опа, камень лежит" и потом часа три его вдохновенно повторять. А потом забить болт и спикировать на чувака, идущего внизу по дороге, потому что у него блестящие часики- и эти самые часики бесцеремонно отобрать.

@темы: Невермайнд FM, расти коса до пояса

17:04 

человек душ
Есть некая идея о собственности. Есть некое разграничение- моё\чужое. Мне кажется очень сложным это отношение.
Иногда ребёнок берёт игрушку и заявляет- "моё!". Когда у ребёнка уже сформировано разделение, то он выражает таким образом намерение отделиться. Мне кажется, что есть только одна движущая сила. Мне кажется, что эта сила будет проявлять, раскрывать, утверждать, углублять, усиливать что угодно. Куда угодно направь- и заработает. В этом случае, мне кажется, мощь этой силы направлена в сторону "моё. есть я и есть не-я. это- моё, и это будет только у меня. не-я это не получит". Эта сила питает и укрепляет, углубляет разделённость. Поразительно- та же самая сила заживляет раны. Та же самая сила в свете звёзд. Та же самая сила двигает лопасти ветряных мельниц. И та же самая сила здесь- в наших эмоциях. В наших мыслях. В нашем теле. Почему сердце однажды начало биться? Что запустило его и поддерживает эту работу десятки лет подряд? Откуда берётся столько мыслей, столько ощущений?
И все ощущения, все мысли, всё, что можно назвать- движимы, созидаемы и разрушаемы одной и той же силой. Когда ребёнок заявляет- МОЁ, он направляет эту силу, и она послушно приступает к рытью самой глубокой траншеи, или к возведению самой высокой стены, которая определяет границу между я и они, между моё и чужое, между можно и нельзя.
Мне кажется, что слово "моё", что это заявление, имеет совершенно другое значение, чем то, что я попытался представить. Говоря "это- моё", человек расписывается в рабстве перед предметом или явлением? Невозможно. Это неправильно. Но я вижу, что человек, заявивший "моё" относительно жизни- часто страдает. Относительно вещей- часто страдает, когда вещь утеряна или изменена. Относительно людей- бесконечные возможности страдания открываются перед тем, кто думает, что "мои" люди обязаны быть мне удобны.
Я нахожусь в глубоком и больном сне, если верю, что "мои" люди, вещи и места будут для меня удобны. Когда я говорю- мой ребёнок, я подвергаю себя пытке в будущем, чтобы вспомнить, что ребёнок не для меня. Мой- в том смысле, что я его вижу. Я его осознаю. Я знаю его. Я с ним. И он- мой, только мой, никто и никогда больше не увидит его так, как вижу я. Только в моём сознании он именно такой. Такого никогда ещё не было и никогда больше не будет. Он уникален. Он неповторим. Он непостижим. Он запределен. Он- мой.
Почему это заявление, этот момент радостного осознания уникальности, единственности- ассоциируется с собственничеством? Почему я чувствую боль, сигнал о дефекте, о нарушении, о болезни, когда "моё" внезапно изменяется? Это может означать, по моему мнению, только одно- что я попытался остановить это, оставить ради развлечения моих чувств, убить и приколоть булавками под стекло- только чтобы иметь возможность насладить своё зрение когда пожелаю.
Что за бред? Откуда во мне это? Мои люди- живые. Мои люди- это те, кто продолжает жить, меняться, быть единственными, быть собой, быть неразрешимой загадкой, ответ на которую- она сама.
Почему возникла идея, что нужно обижаться и обижать, когда мальчик из соседнего двора просит мою машинку, чтобы поиграть с ней?
Поднимает голову мой страж, он возмущён. Он не понимает, как можно быть подстилкой для всех. Он не понимает, как можно терпеть чужие неугодные интонации, чужое неугодное поведение, чужую неугодную внешность.
Хуй тебе, родимый. Это всё- моё. Даже твои представления о том, что правильно и неправильно- это мои представления. Всё, что я вижу- моё. Оно моё. Но не принадлежит мне. Оно моё, но я не владею им. Оно моё, но я не претендую на него. Я просто позволяю ему быть, и он становится для меня- только для меня!- таким, каким его никто никогда не видел до меня и не увидит после.
Как редко это можно уловить. Как хочется, чтобы это оказалось естественным, спонтанным, непрерывным.
Такая сила в моём взгляде, что мне страшно. Я могу сделать его каким угодно. И он станет именно таким. Мои эмоции, мои мысли, мои чувства, моя память, мой опыт, мои предположения. Всё это прокладывает русло для моего взгляда, для этой силы, которая дала жизнь моему телу и позволила мне сейчас наблюдать, как возникает текст.
Кому же страшно? Кто боится, что исказит своими представлениями его обличье?
Мне просто страшно, что я сделаю его опасным для себя. Мне страшно, что моё творение окажется моим создателем, независимым от меня. Мне страшно, я боюсь боли. Я боюсь, что он причинит мне боль.
И он причинит мне боль. Он сделает со мной всё. Будет больно, будет страшно, будет обидно, будет горько, будет непонятно, зло и холодно, будет пьяняще, будет экстатично, будет радостно, спокойно, недоверчиво, самоотверженно, безразлично, будет всё и всяко. Я знаю, что он ничего не желает. Поэтому за него желаю я. Я хочу, чтобы он был таким, какой он есть. Я хочу увидеть его всего, всякого, какого угодно. Я хочу всех проявлений во всех возможностях. Пусть будет. Пусть будет каким угодно и чем угодно.
И мысль возникает- безвольная тряпка, ты просто таким образом хочешь сбросить с себя ответственность. Какую же ответственность я себе придумал? У меня есть эта жизнь. И что бы я ни делал, она произойдёт только так, как произойдёт. Мне иногда бывает трудно умом понять, что ничего ни от кого не зависит. Но я не могу преодолеть это. Я возвращаюсь к этой ясности всегда. Никто ничего не решает. Мы просто действуем, движимые эмоциями, чувством долга, чужими указаниями. Нет никакой разницы.
Но в то же время, также ясно- только мы выбираем, куда направится сила. Какой механизм она запустит. Каким он предстанет перед нашим взглядом.
Так трудно себе разрешить открыть глаза. Что угодно может помешать, и мы уговариваем себя. Только бы не открыть глаза. А я уговариваю себя- открой глаза. Я очень хочу увидеть его. У меня есть глаза. Я уже слышу его. Я чувствую его. Я хочу ещё и увидеть его.
Во мне столько осуждения, что, должно быть, лучше и не открывать глаза. Но я не могу иначе. Я не знаю, что правильно и неправильно. Мне никто не поможет это определить. Я просто хочу его увидеть.

 

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

09:45 

человек душ
На самом деле нет никакого множества "путей". На самом деле даже это "самое дело"- это одно невыразимое, цельное, непостижимое, запредельное. Нет, даже не запредельное- нет никаких пределов. Если возникает в этом предел, это преодолевает и превосходит собственный предел. Мне кажется, мне чувствуется, мне мерещится нечто настолько безграничное. Оно не вмещается ни в какие возможные и невозможные, известные и неизвестные пределы. Есть только бесконечное выражение. Есть только превосхождение. Даже эти слова- предельны по отношению к тому, что за ними, в них и между ними. Оно просто стремится. Просто расширяется и умножается. Это невыносимо, невыразимо. Оно хочет быть выраженным. Оно просто стремится. Сейчас я чувствую то, что не могу понять. Оно настолько больше, настолько выше, настолько сильнее. Оно убьет меня. Это так хорошо, что нет никакой возможности выразить это. Я мог бы сделать всё, на что способен мой ум, мое тело, мои эмоции, я бы сломал и стёр всё это до атомной пыли, и этого было бы недостаточно. Я не могу ни с чем это сравнить. Когда я смотрю на ум- оно поднимается, как невозможный левиафан поднимается из кромешных глубин. Вода в ужасе расступается над его титанической, невозможной спиной. Воды, земли, планеты, созвездия, галактики, вселенные содрогаются и расступаются. Разбегаются и рассыпаются в трепете. Я очень маленький. Титан поднимается за пределами реальности, но меня сбивает с ног чудовищная ударная волна. Я очень маленький, меня просто сносит и я теряюсь среди таких же маленьких, невыразимо маленьких частиц. Мне очень страшно, моё тело трясёт от невыносимой радости. Чудовищной, монструозной, смертельной, разрушительной. Слишком красиво. Я хочу больше. Я хочу, чтобы титан, который одним ленивым движением хвоста уничтожает целые вселенные, о которых даже не знает- уничтожил мою. Я хочу, чтобы он поднялся к самой поверхности. Я хочу увидеть, как горной грядой бесконечности вздымается над водой его спина, и исчезнуть, быть стёртым и уничтоженным начисто. Я хочу, чтобы он продолжал своё бесконечное погружение и подъем. Я хочу, чтобы его сердце продолжало свои разрушительные удары, я хочу, чтобы он вдыхал и выдыхал космическую пыль.
нет никаких способов. нет никаких путей. предельные попытки выразить невыразимое. слишком кошмарное, чтобы быть всего лишь прекрасным. слишком экстатичное, чтобы быть всего лишь больным.
нет никакой возможности выразить это. никто и никогда не сможет это выразить. выражает себя- мы, я, они, оно, она, он- всего лишь атомы этого выражения. меньше, чем атомы. нет никакой возможности осознать или постичь. нет того, кто мог бы сделать это. нет предела. я хочу, чтобы это никогда не находило своих пределов.
только в пределах того, что есть сейчас мной, во мне, как я- как человек, как ум, как тело, как что угодно, доступное прямо сейчас- я вижу это. я не могу найти описания. мои эмоции, возможно, не предельны сейчас, но они превосходят всё, что уже происхошло.
с точки зрения, которую я так боюсь потерять и утратить, сейчас ленивый глупый слабенький человек сидит и предаётся глупому, бесполезному занятию. он выглядит так, как будто просит, чтобы его осудили- его трясёт. он с трудом попадает пальцами по клавиатуре. он не делает важных дел. он плачет так, как будто есть какой-то веский повод- но никто не умер для того, чтобы он имел право на поток соплей и слёз. при этом его глаза прикованы к монитору, его жёпа прикована к креслу, а все его устремления и помыслы направлены только на кайфожорство. он не хочет прилагать усилий. о чём он вообще думает? как так можно? он не заслужил права на спонтанное чувственное наслаждение. нужно тяжело работать, долго учиться и собирать даршаны великих личностей, чтобы заслужить право никогда не увидеть единого прямо сейчас, прямо здесь. Ведь как можно быть неотделимым? как можно быть причастным? как можно видеть? это невозможно. любой человек должен пройти через ад, очиститься, выслужиться, заработать, насосать, купить, накопить, наворовать, настрадать- и тогда, может быть- ВОЗМОЖНО, не факт, но... ВЕРОЯТНО, что где-то в следующей жизни. Люди же грязны и греховны. Люди же неправильно живут. Нужно сначала научиться идеально правильно. Нужно же сначала уметь извлекать из глубокой шахты человеческого бытия исключительные, невообразимо чистые, совершенно огранённые алмазы- вот только это и является гарантией заслуженного права участия в том, что есть. Но не факт. Не забудь про запрет на желания! Нельзя ничего желать, тем более- для себя. Это грех.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

06:36 

человек душ
Холод продолжается. Здесь настолько холодно, что можно спокойно сидеть в свитере и не испытывать перегрева. Правда, холод почему-то делает меня нервозным, недовольным, я чаще замечаю, что мне как-то немножко грустно. Естественно, тут же находятся причины на "погрустить"- но грустявка была до этих причин. Сон оставил после себя не то тревогу, не то склонность к инертному бездействию. Просто нет никакого желания что-то делать. Вообще нет никаких побуждений. Как хорошо, что у меня есть привычки Х)
А желания штука такая. Они вроде и начали проявляться более чётко, чем я привык о них думать- но без толку. Возникшая хотелка вообще никак не помогает достичь цели этой хотелки. С одной стороны, это очень здоровски и классно- чего-то хотеть, вот рили хотеть- так хотеть, что аж настроение поднимается, когда думаешь об этом, когда смотришь, сравниваешь и ищешь желаемый конкретный предмет. Ну а потом естественно со счастливым вздохом понимаешь, что нахрен это не нужно. Что обретение хотимого больше проблем принесёт, чем радости. И самое радостное в этом хотении- сейчас, когда мое воображение работает на полную катушку и рисует мне прекрасные, приятные картинки, отфильтрованные и полные радости. Так-то я понимаю, что живу под кучей стереотипов. Не понимаю и не знаю разве что- не уяснил для себя, есть ли стереотипы в принципе?
У меня иногда возникает очень сильное ощущение, которое можно облечь в слова примерно как "меняюсь я сам- меняется всё". При этом я обнаруживаю, что я не изменился. Что я всегда был один и тот же. Что я всегда буду неизменным. Что сейчас я точно такой же, каким был десять лет назад. И люди- они всегда были, хрен знает, просто- были. И ничего не изменилось, на самом деле. Возможно, ощущение некоторых изменений возникает из-за способа оценивать. Если раньше я как-то мог вроде однозначно оценивать, то сейчас СЛОЖНА стало. Точнее, не сложна, а НИХАЧУНИБУДУ. Если я раньше мог обидеться на кого-то- лютобешено, то сейчас я просто чувствую обиду. И при этом могу продолжать. Сейчас, как и раньше, мне, бывает, требуется сделать паузу в происходящем, отойти в стороночку от собеседника, посидеть, подождать, полежать, или послушать музло, или написать постик о проходящих эмоциях или мыслях. Но мне при этом хочется поскорее вернуться к происходящему. То есть нет обидевшего и нет обидевшегося. Просто кто-то со мной разговаривает, а я смотрю- из меня кто-то этому кому-то отвечает. Это даже не всегда воспринимается как "я отвечаю". Просто я обнаруживаю, что наблюдаю ответ. Или реакцию. Как же так? Мне очень непонятно это.
А ещё вчера, когда я засыпал, я услышал голос Никошо, прекрасного озвучивателя местности и личности- он спрашивал, снова и снова спрашивал- "откуда это?". Я понял, что имел в виду Роберт в том сатсанге. Я просто обнаружил, что всегда делал именно то, что он проповедовал как "начните делать это". Получается, что я делал это до того, как узнал о всяких там возможностях просветления и прочих ДУХАВНЫХ штуках. Я делал это редко, но если это происходило- это было естественно. Происходил вопрос "откуда это пришло? откуда во мне это?", я спрашивал- "кто я?" без всякого ДУХАВНАВА оттенка, ещё до того, как угорел по внешним атрибутам. Это так просто и так естественно! Но теперь это происходит немного дальше, немного глубже. Происходит ответ. Вопрос- ответ. Вопрос- ответ. Между ними почти нет пауз. Я не знаю, что происходит. Но я точно знаю, что оно происходит во мне- и оно наблюдаемо мной. Я мог бы сказать, что оно происходит изнутри и снаружи. Мог бы сказать, что оно начинается и заканчивается. Но на самом деле это не так. Я просто наблюдаю, как оно. И мне всё сложнее ответить словами.
Я могу назвать это крепнущим похуем. Я разочаровался в словах. Сильно. Несмотря на то, что они страшно разочаровали меня, я не потерял глубокое восхищение, восторг, радость от использования слов. Да, они беспомощны. Бесполезны. Вредны для человека и человеческих отношений. Но мне они кажутся такими красивыми. Когда мы были детьми, я знал одну игру- она называлась "игра в секретики". Я уже вспоминал о ней и вспомню ещё. Суть игры заключалась в том, что мы находили красивые бумажки, фантики. Чем ярче блестела бумажка- тем лучше. И мы находили красивый кусочек стекла. Зелёные были ценнее всех. Потом мы копали в земле ямку- неглубокую, и клали туда драгоценный фантик. Сверху укладывали стёклышко и закапывали так, чтобы осталось застеклённое окошечко. Это нужно было сделать в таком месте, что никто и никогда случайно не наткнулся бы. И мы водили друг друга в тайное место, у нас был ужасно важный, таинственный вид при этом. Мы торжественно клялись о неразглашении. Мы долго выбирали, кому же оказать такую честь и показать секретное окошко. И вот, когда удостоенный чести(иногда даже с закрытыми глазами) оказывался в секретной точке, мы осторожно, не покушаясь на магичность и таинственность момента, отодвигали в сторонку маскирующую ветку, или газету, или горсть палок- и наш избранный получал даршан фантика сквозь бутылочное стекло. Мы могли очень, ОЧЕНЬ долго сидеть около окошечка. И никто из нас ни о чём не думал. Это было для нас всё. Я ещё помню это. Я оказался сейчас там. Почему мы перестали давать фантичный даршан? Почему у нас нет окон? Почему мы не прячем их, почему не застекляем лучшим, драгоценнейшим стеклом? Почему не выбираем достойнейшего из достойнейших? А даже если и решаем показать своё сокровище- почему мы делаем это с недостойными, почему мы насилуем себя и раскрываем тайну тому, кому мы искренне, до упора- не верим?
Мне кажется, что слова всё-таки очень красивы, хоть и беспомощны.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

Roots

главная