• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:50 

человек душ
Пришла мысль о том, что некоторым людям необходимы ритуалы. Даже если они кажутся бессмысленными. Некоторые люди в детстве играли- играли в дочки-матери, играли в казаки-разбойники, играли в ножички и в классики, играли в чаепитие и в слова, играли в исследователей и учёных, играли в докторов, играли в животных. Некоторые люди не играли в детстве. Некоторые люди катастрофически нуждаются в игре. Некоторые- не прекращая игры, просто выводили её на всё более и более высокий и сложный уровень.
Я осуждаю ритуальность без осмысления. Осуждаю внешние действия без внутренней глубокой веры. Я осуждаю показную религиозность и осуждаю надрывную, кособокую игру, которая происходит на поверхностном уровне. Я осуждаю всех, кто осуждает инакомыслие. Сейчас, когда я свободно совершал бытовые мелочи, я понял, что мне нет никакого дела до игрецов, игроков и играющих. Мне нет никакого дела до детишек в соседней песочнице. Если бы они были мне действительно, искренне интересны, я пошёл бы к ним. Но я этого не сделал. Осуждение во мне безосновательно и пусто. У меня свои детские игры и своё воображение. Я думаю, что мельком уловил- что это такое, когда нет никакого представления о реальности. Постфактум- я подумал, насколько глупо выгляжу. Появилась мысль о том, что я проявляю неуважение и панибратство. Стало смешно и хорошо. Никто не узнает, что произошло.

@темы: Невермайнд FM

06:10 

человек душ
Сегодня я затянул с выпиской, потому что поддался размышлениям о том, что же она такое. Я лежал, ощущал холод и думал о том, как же это происходит. Откуда берётся это всё? Что- это всё? Мои эмоции появляются и исчезают. Моё тело двигается и замирает. Мои мысли обретают форму и растворяются. Вдох-выдох. Сейчас, когда я пытаюсь продолжать регистрацию, прямо сейчас, я вспомнил- вчера, когда мы отошли на пару сотен метров от гаража, я понял свой метод, одну из основных его словесных форм. Лиза сказала, что нужно выслушать пояснения- тогда становится понятно. В ответ на это поднялась мысль- нет, непонятно. Мне на самом деле никогда не было достаточно объяснений. Мне нужно объяснение, сопутствующее происходящему. Только когда это происходит одновременно и поровну, я способен интегрировать это. На практике- только то, что было осмысленно в прямом процессе, осталось частью меня. Оно совпадает редко. Это совпадение сравнимо с формулировкой, которую сейчас предлагает мне память- словно в бушующем океане плавает маленькое деревянное кольцо. И черепаха, рандомно всплывающая на поверхность, попадает башкой в это кольцо.
Естественно, ничем не обусловленные волны причин и событий, закономерностей и "случайностей" крайне хаотичны. А что, если океан спокоен, если его поверхность неподвижна? А что, если черепаха намерена попасть башкой в оное кольцо? Что, если она знает океан и видит со дна, куда ей нужно плыть?
Да ну нахер, какая-то поехавшая черепаха. Какой черепахе вообще придёт в голову гоняться за кольцом? Но допустим. Просто допустим, что черепаха намерена. Тогда попадание будет ограничено лишь расстоянием от черепахи до кольца. Черепахи живут достаточно долго. Если черепаха конкретно упорется, она избороздит весь грёбаный океан, пока не найдёт это гребаное кольцо. Как хорошо, что океан спокоен и никакие течения не снесут цель в сторону.
Так и получается. Течение может помочь добраться до нужного места, но снести цель с этого места.
А если течения нет, волн нет, то цель статична. Постоянна. Неподвижна. Но придётся пошебуршить ластами- много. Долго. Но зато результат гарантирован.
Я уже понял, что принимаю любую форму, любую мысль, любую эмоцию, любое событие- посредством осмысления. Но мне не нужен смысл, чтобы быть и наблюдать. Забавно, я всё ещё пытаюсь говорить о ТОМ, об ЭТОМ, хотя даже такое указание- даже такое слово- как "то", невероятно далеко от реальности. Вообще не отражает её. Мои субъективные ощущения? Я не знаю. Я захвачен и увлечён ими. Это стало не важно и не "не важно". Происходят самообвинения, происходят мысли, происходят сомнения. Возникают вопросы, зачем и что, собственно, я делаю. Я не знаю. Я не могу, не хочу, не отрываюсь. Я почему-то игнорирую вопросы. Я почему-то игнорирую поиск осмысленности и целесообразности этого. Я не знаю. Мне просто нравится? Мне, наверное, просто нравится. Почему я так усиленно продолжаю пытаться это обозначить? Я получил это. Но это не то, чего я ищу. Возможно ли вообще найти, если никогда не терял? А если потерял, то что? Мы можем обнаружить пропажу, только если помним- было, и не стало. Мы можем обнаружить пропажу, только если есть хотя бы две точки во времени, параметры которых мы можем сравнить. Зачем? Как так получается, что что-то было утеряно? Я не осознаю пропажи. Я ничего не терял. Тогда зачем мой поиск? Это не должно быть поиском. Я глубоко уверен(и, думаю, что есть некоторые словесные веры, которым я не должен противиться), что поиск- не то настроение. Всё, что происходит- окрашено моим настроением. Я могу одно и то же счесть как прекрасным, так и отвратительным. Теоретически, я могу перемешать и перепутать чувство боли и удовольствия. Полярности? Зачем мне нужны полярности, которые даже моим быдлятским, низменным животным целям никак не упали? Мне просто нравится. Я могу сказать.
Иногда мы говорим, что хотим просто быть собой. Я говорю или думаю, что хочу быть собой. Кто я? Если я- затравленный, больной человек, который постоянно противоречит всем своим простым и самоочевидным чувствам, своей природе, разумеется, трудно быть таким собой. Возникает идея, что я не могу быть собой, пока это "собой"- лузер. Возникает идея о том, что есть другой "я", идеальный, который по идее должен бы быть, но... почему-то... Вот почему-то! Не возник. Или злые люди, или злые обстоятельства сделали меня не-собой. Это не тот я, не правильный я. Сейчас я болею, но на самом деле это неправильно! Моя болезнь мне мешает. Положение в пространстве мне мешает. Калиюга мне мешает. Эх, не повезло, я родился в России! А вот если бы... тогда... был бы собой...
Как жестока, как беспощадна моя судьба! Я родился человеком. У меня есть ум, злой надзиратель... Он всегда следит, чтобы я оставался безвольным рабом. Он заставляет меня делать то, чего я вовсе не хочу делать! Я хотел бы быть поэтом, но мой ум не позволяет мне. Он хочет, чтобы я страдал!
Я так хотел быть свободным ковбоем с плаката! Я хотел бы стрелять в бандюков и уезжать на лошади в закат. Но я родился в Мариуполе, и мне нужно учиться и тяжело работать, иначе я не смогу заработать себе на хлеб.
Я так хотела быть актрисой! Но я не имею таланта, я жирная и уродливая. Моё тело- моя тюрьма! Она так мне мешает. К тому же, чтобы быть актрисой, обязательно нужно родиться в богатой семье. Как я несчастна.
Я хотел бы быть священником. Я хотел бы быть художником. Я хотел бы быть поваром. Я хотел бы быть свободным. Я хотел написать книгу, но как жаль, что мои идеи никому не нравятся, я хотел стать музыкантом, но все музыканты- алкаши и наркоманы, нищие, а я должен кормить семью.
Ужасно, что такие чудесные начинания оказываются задавлены, задушены, заперты в вечную тюрьму. Как жесток, должно быть, надзиратель. Как он силён.
Мне смешно уже от того, что я это пишу. Сколько ещё? Пусть это продолжается и никогда не окажется в тупике. Пусть всё продолжается, никогда не находя своих границ.

Я видел вчера, как маленькая девочка гонялась за голубями. Она смешно размахивала руками и грозно кричала. Она чувствовала себя прекрасно, я уверен в этом.

@темы: Невермайнд FM

19:34 

человек душ
Я регистрировал нарастающую панику тем более интенсивную, чем ближе было время идти на занятие. Оказалось очень приятным-неприятным одновременно наблюдать сильное желание бежать туда бегом- и глубокий, до трясучки и слёз, страх. Интересным оказалось также и то, что мне даже не приходило ни единой мысли о том, что страх- это повод для чего-то. Я достаточно редко, наверное- никогда по настоящему не сталкивался со страхом, который совершенно лишён желания, побуждения спрятаться, избежать, заныкаться, не делать. Просто страх. Ни желания избавиться от него, ни желания пойти у него на поводу(которого не было), ни чего бы то ни было, кроме паники, дрожи, судорожных попыток вдохнуть побольше воздуха. Он держался достаточно долго. И сейчас ушёл в непроявленную форму. Я знаю, что он может вернуться. Не знаю, повышает ли это понимание риск его возвращения или нет. Он держался почти до половины занятия. Благодаря ему я часто сбивался. Мне понравилось наблюдать за тем, как сбившись, моё тело выжидает 2-3 секунды и пробует поймать движение, вернуться в него, продолжить с любой точки. Мне понравилось желание, как это красиво было в ведах и прочих махабхаратах, упасть к ногам того невероятного существа, которое позволило мне быть рядом, быть вместе. Я не знаю, что это было за желание, было ли оно чем-то продиктовано или ват- я поклонился ей. Потому что никак, никак, никак не могу ни выразить, ни предложить что-то взамен столь же неоценимое, что она дала нам вместе и каждому по отдельности за эти несчастных два часа, что мы провели рядом с ней. Возможно, я просто редко бывал в средоточии идеально совпадающих всех моих стандартов, всех желаний, всех мечтаний, всех устремлений, всех требований, которые я предъявлял миру или людям. Мне было достаточно реальности. Не было ничего, кроме реальности. Никаких представлений или ощущений прошлого или будущего. Никаких представлений о настоящем. Ничего. Вообще ничего не было. Довольно трудно это облечь в слова, но я должен это сделать, потому что сейчас для меня прошлое и будущее- вполне реальны, как и мысли о них. Когда я вышел из гаража, где у нас эта маленькая секта находится, я был готов кричать. Один из тех моментов, которые останутся в моей памяти надолго. Невыразимое. Просто- невыразимое.
Да, конечно же, здесь нужно обязательно оставить допущение и напоминание- подобное состояние, как и действия, исходящие из него, вполне могут быть просто побочным эффектом нездоровой психики, нездоровья, дефектности. Это вполне может быть полным заблуждением- мой восторженный постик, он в той же мере ядовитая иллюзия, сколь и важная, ценная, святая для меня стена букв. Я заключил в эти буквы то, что никогда и никем не может быть зарегистрировано, кроме меня. Я- единственный свидетель. И то, что было наблюдаемо- свято для меня. Возможно, спустя время, я буду смеяться и фейспалмить, читая это. Если так, то привет! Надеюсь, что у тебя всё хорошо. Я сделаю всё, чтобы у тебя всё было хорошо. Я сделаю всё, чтобы ты был счастлив. Ты не пожалеешь о том, что был мной. А если и пожалеешь- что ж. Я уверен, ты помнишь, что я искренне стремился к благу. Поживём- увидим. Я уверен, что ты будешь самым прекрасным своим проявлением.
Лиза сегодня очень активно со мной разговаривала. Ей 16 лет, она учится в каком-то педагогическом направлении. Она имела опыт с более стандартными видами танца. У неё причесон, как у моей старой аватарки, только волосы русые, с обесцвеченной широкой прядью.
Настя. Новенькая. Тоже имела опыт танцев. Я её ещё очень плохо даже разглядеть успел. Посмотрим.
Сегодня мы приступили к ключам. Несмотря на то, что остаточная, слабеющая в комфортном месте с комфортными людьми и в комфортном занятии паника сильно мне мешала местами, мы очень здорово потусили кругами, повыстраивались в ромбики, попытались изнасиловать колоночку в углу(Лиза попыталась), уяснили, что "богомолом или в домике" быть не надо. Сегодня я рискнул заниматься как все- босиком. Моя левая нога близко познакомилась с лужей на полу. Там в одном месте очень плачет потолок. Но нога быстро высохла, а мне было так тотально похуй.
В начале занятия, когда женщины переодевались, я секунд 30 пребывал в неловкости, так как они выглядели страшно скованными и несвободными, а потом скрылся за занавеской со словами "вы меня не видите, вы меня не видите!". Сработало. Правда, спустя немножко времени кто-то спросил "стоп, а где... этот? 0_о". Я ответил из-за занавески, что меня никогда и не было, а голоса из ниоткуда- признак глюков. Поржали. "Выходи,"- говорят. На что я ответил, что теперь не они меня, а Я ИХ стесняюсь. Но вышел, естественно.
арабик- легко. Но было кошмарно сложно, когда Евгения пыталась это сначала на словах пояснить. естественно, двигаюсь я как бревно, но я очень хорошо понял, что нужно делать, когда Евгения отказалась от идеи рассказать и просто показала, а я просто попробовал. Вполне естественным и приятным кажется этот элемент. Посмотрим, что будет дальше. Очень забавным ещё было, когда мы делали развороты, я такой разворачиваюсь согласно тому, как тикает музыка- и ВНЕЗАПНО обнаруживаю, что норм развернулись только я и Евгения. Лиза и Настя очень сосредоточенно уходили куда-то в стороночки, явно думая при этом, что продолжают именно разворот Х)) А как эпично я фейлил руки! Паника очень сильно парализует мою левую руку. Мне приходилось отвлекаться на сильные встряски кистью, чтобы она хоть как-то пришла в движение. Смешно, но я даже точно могу сказать, какие именно пальцы страдают от страха и панических состояний. Указательный и средний. Теряют чувствительность напрочь. Мизинец просто немеет. Правой руке как-то больше похуй.

Когда мы с Лизой ехали домой(она живёт в одной остановке от меня), я видел Леголаса, спокойно идущего по улице с плеером в ушах. Натурально- он. Только шмот простецкий да уши не острые. Буквально через пару остановок я узрел чем-то опечаленного Дэвида Боуи, фем-версию. Может, ему было грустно быть обычной русской рыжей тян среднего возраста?

Я помню надпись на стене. Смотри туда!- и стрелка вправо. У острия стрелки- Смотри туда! и стрелка влево.

@темы: Невермайнд FM, нихуя себе!

04:05 

человек душ
Я проснулся от удара ноги моей матери в пол и явно злого возгласа "вставай!".
Бабушка, видимо, опять страдала от судорог.
И я понял, что моя боль- это лучший способ нарваться на большее страдание. Когда мне плохо, я могу быть раздражительным. Когда мне больно, я могу выплескивать свою боль на окружающих. Когда мне мутно, замутнены мои воды.
Когда я слышу критику, естественным образом, по старой привычке, во мне возникает сопротивление и печаль. Грусть, злость, раздражение, отторжение. Чем сильнее я стремлюсь объять всё, тем больнее будет моим старым привычкам. Вчера я подобрал в ленте то, что не покидает меня и помогает хотя бы не выпустить из метафорических рук метафорический поводок. Почему бы просто не принять, что есть? Иногда мне кажется, что мой собеседник причиняет мне страдания. Иногда мне не нравится то, что я слышу. Иногда мне становится обидно и досадно. Слава Богу, у меня появились спасительные слова. Какое счастье- пусть пока на словах, но всегда чётко и ясно осознавать, что происходит на самом деле. На самом деле происходит ВСЁ. Вообще всё. Чем больше у меня слов- тем легче мне сейчас восстановить центрирование. Слова ограничены и всё такое, но они так хорошо помогают, когда годами наработанные рефлексы ревут бешеной толпой- УДАРЬ И БЕГИ. Я ни за что не закроюсь. Что бы ни происходило, я знаю. Что бы я ни чувствовал, я есть.
Иногда мне даже не нужны собеседники снаружи, чтобы сказать себе много отвратительного, больного, плохого, высокомерного. Иногда оскорбления свободно происходят в видимости полного одиночества, когда я физически сижу в своей комнате. Даже сейчас кто-то во мне обвиняет и упрекает меня. Этому голосу досадно, он зол на меня- я предал его. Я оказался не таким, как гласило ожидание.
Другой голос обижен на меня. Он считает меня эгоистом, упёртым бараном. И в то же время- он упорно твердит, что я безвольная тряпка и никогда ничего не добьюсь.
Есть ещё один, и он несёт в себе уверенность в том, что я совершаю невероятную глупость, глядя на них. Они так упорно, так целеустремлённо взывают к моему вниманию, но под моим прямым взглядом они так громко кричат, что я дурак! Они так старательно убеждают меня в том, что осознавать их присутствие- пустая трата времени! Зачем приходить, если по прибытию- стараешься криком ОТВЛЕЧЬ от себя внимание?
Я не знаю, есть ли правильный способ жить. Я не знаю, есть ли правильный способ осознавать. Я не имею представлений о том, что такое "голова" и как ею "думают". Я не знаю, думаю ли я. Но я готов принять даже тот факт, что я думаю или не думаю. Я не могу ничего поделать, если пришёл человек и бросил в меня взгляд, слово, камень. Многоголосый хор кричит во мне, требуя расправы и мести. Но есть одна байда, которую я знаю точно. Даже если в меня кинут камень- это будет просто очередное явление. Человек не умеет иначе себя выражать прямо сейчас. Откуда я знаю, что заставило его это сделать? Откуда я знаю, что думает про меня этот человек? Зачем я буду проецировать на него свои проблемы?
Иногда, когда люди тренируются убивать или повреждать тела других людей, они используют манекены и болванчики. Иногда они вешают на эти манекены изображения своих врагов.
Все мои враги внутри меня. Все мои враги у моих ног, по обе руки от меня, все мои враги- мои слуги. Зачем я буду вешать на другого человека портрет моего врага? У моих врагов нет лиц. У моих врагов нет внешности. Мои враги могут пользоваться моей внешностью, чтобы выразить себя и обрести форму. Но они всегда преданно служат мне. Строго говоря, мои враги- это мои самые дорогие, самые близкие, самые преданные, самые родные друзья. Они делают для меня всё, что могут. Кто обвинит ребёнка, несущего своему родителю пирожок из песка? Кто обвинит ребёнка, который нарисовал портрет мамы на обоях? Я не знаю, кем надо быть, чтобы наказывать ребёнка за апофеозные, высшие, максимальные проявления его искренности.
Иногда я вижу матерей, которые обращаются со своими детьми так, словно ребёнок- воплощение всего, что мать ненавидит всем своим существом. Я видел, как мать дёргает маленького ребёнка за руку, злобно выкрикнув "иди быстрее!". Я видел, как мать кричит ребёнку в лицо, что ненавидит его. Я видел, как мать угрожает ребёнку физическим насилием. Словом, я видел, как ребёнок, у которого появился конкурент, отчаянно пытается привлечь к себе внимание.
Я не могу ничего поделать. Слёзы текут сами собой. Я ни за что не закроюсь. Не из-за детских обид- точно. Пусть я ошибаюсь. Пусть я набиваю синяки и сдираю себе коленки. Пусть это всё происходит так, как оно происходит. У меня нет сейчас другого какого-то желания. Я могу быть грубым. Я могу быть глупым. Могу выглядеть смешно, могу выглядеть жалко, могу быть отвратителен. Не обязательно никому причинять зло, если оно чувствуется внутри меня. Если я чувствую зло- следовательно, я ЗНАЮ его как зло. Что может заставить меня осознанно, намеренно причинить это другому?
Я никогда ещё не видел чёткой и стопроцентной взаимосвязи ожидания(предположения), действия из ожиданий(в соответствии с предположением) и реального результата.
Иногда результат совпадает с ожиданиями. Иногда- нет. Когда не совпадает, становится только хуже. Для себя я сейчас осознаю, что все мои действия, берущие начало в моём раздражении, в моей обиде, злости, ненависти, досаде- бесполезны. Как я могу надеяться, что я перестану тонуть, если я швырну тяжёлый камень в направлении моего ближнего? Мы находимся в одной и той же лодке. Если я не позволю камню просто утонуть, естественным образом уйти из поля зрения- утонет весь наш маленький Титаник.

@темы: Невермайнд FM

19:54 

человек душ
На моей красной занавеске, которая довольно неплохо защищает комнату от света днём, куча галактик. Я уверен, что это либо галактики, либо что-то им подобное. Спирали из крупных точек заворачиваются вокруг центральной жырной точки. И по бокам от каждой крупной точки- 6 точечек поменьше. 2 средние, 2 мелкие и 2 совсем крошечные. Я не могу избавиться от ощущения, что на моей занавеске- россыпь грандиозных, мощнейших квазаров, порождающих бесчисленные солнца, которые, в свою очередь, своим вращением манифестируют планеты и спутники разных размеров. Один из узоров на занавеске почему-то выполнен стразами. Остальные- просто точки, белые точки в тёмных пятнах материков и вязи протуберанцев. Но этот- и центральное пятно, и крупные точки в спиральном хороводе, и мелкие точечки-спутники- блестят и переливаются. Я замечал это раньше. Но очень бегло и смутно. А сегодня мой взгляд и мои мысли снова и снова ведут меня к моменту, в котором я, подобно клиническому дебилу, залипаю на занавеску.
Кроме того, днём на ней видны туманности и далёкие звёзды. Когда солнце перестаёт подсвечивать её снаружи, они гаснут, и различимы становятся только точки. Когда же наступает совсем тёмная ночь, видны только стразы. Лучше всего смотреть на них, давая свет их блеску огоньком свечи. Тогда они пульсируют и мерцают.

@темы: Невермайнд FM

14:12 

человек душ
Возможно, попытка игнорировать то, что явственно ощущается и уже зарегистрировано, отмечено, получило идентификатор- затея не самая лучшая, когда дело касается некоего покоя и непосредственности. Попытка скрыть чётко осознаваемую, острую обиду, раздражение, физическую боль- лажа. Если игнорировать сорное растение, оно вскоре зацветёт и даст семена. Семена будут брошены в почву. Цикл повторится.
Страх. Здесь он снова в роли блокиратора. В конкретном случае: страх будущего, страх испытать негативные эмоции, страх изменить собственное мнение о себе. Каждый раз, когда я задумываюсь о страхе, я прихожу к выводу, что страх- первый охранник, который до последнего будет защищать неизменность и статичность собственного мнения о себе. Когда под угрозой личная история, страх первым выходит на защиту крепости. Если он не включит сигнализацию- не знаю, подтянутся ли остальные участники спектакля, играющие роль остальных охранников. Пока я не знаю, как быть с ним. Но я уже знаю, что он есть. Он вполне реален для меня, когда я наблюдаю его появление. Возможно, мне стоит поближе познакомиться с ним.

@темы: Невермайнд FM

10:03 

человек душ
Откуда взялась идея о достижении, преодолении, получении? Откуда взялась идея о превозмогании? Откуда взялась идея о качестве "лучше\хуже"? Откуда взялась лихорадочная трясучка "стать лучшим"? Страх держит все эти разные-похожие бусинки. Там есть ещё много бусинок, но эти сейчас совсем близко. Некоторые явления в моём поле восприятия соединены именно страхом. Страх- это такая фигня, которую я слабо понимаю, но очень хорошо чувствую. Страх- это то, что провоцирует типичные сюжеты вроде "бездействие", "бегство", "атака". Может, есть ещё какие-то, но я хз. Лично мой страх выглядит как истеричное желание быть сильнее, лучше, выше, красивее, разумнее, мудрее, помноженное на неявную, скрытую уверенность в том, что мне этого никогда не достичь. Мой страх выглядит, как осознание своей никчемности, своей обычности, своей (подставить нужное негативное качество). Откуда взялось желание быть лучшим? И откуда взялась стойкая, стержневая уверенность, что если чего-то не получается- то всё, никогда уже не получится? Более того, если есть непоколебимая вера в однозначность, тогда откуда взялась фрустрация? Мне кажется, что состояние сопротивления, фрустрации, возникает только при хоть малейшем, призрачном допущении обратного утверждения или веры. То есть, получается, вся эта байда, которую я сейчас с таким трудом различаю(настолько она титанически огромна и мутна), основана просто на дисбалансе. Отсутствии равновесия между "есть" и "могло быть\хочу\должно". Конфликт действительности и описания действительности?
Меня ещё смешит это вот "хочу пиздато-заебато делать _____". Которое намертво блокируется ".....но если я этого хочу, следовательно, этого сейчас нет. Если этого сейчас нет, то это невозможно в принципе". Проще, я вывел для себя ржачную хуйню сорта "как же я научусь, если я не умею?". Эта мысль моментально включает страх- и всё, папеставали. Она работала всю мою жизнь, эта мысль. Эта разница между "вот это есть, а вот этого нет- бида, пиздец, недостаток!". Есть, хуйня вопрос. То, о чём можно подумать, существует. По крайней мере в форме мысли.
Ещё это выводит к следующим размышлениям о том, что говорил тот же Прабхупада, например- "просто продолжайте". Я пришел к выводу и теории о том, что доступно, возможно и реализуемо в принципе всё, что доступно для мысленной реализации. Возможно, для этого понадобится уймища времени и всякого такого околовременного, но даже умственные заключения и обычная человеческая память, опыт- доказывают, что реализуемо ВСЁ, что появляется в форме мысли. Не имеет никакого значения, сколько уйдёт времени, прежде чем оно уплотнится до физической манифестации. Не имеет никакого значения, "где", "когда" и "как" это явится. Это вполне реально. Вопрос лишь в том, насколько сильно желание. Насколько интенсивно подаётся животворящее внимание в данном направлении- и как именно оно туда направляется(здесь у меня есть сомнения, но хер бы с ними).
Я так думаю, что имеет значение- угол наклона(склонность), и осознание. И больше ничего. Как только угол наклона становится достаточно крутым, перестаёт быть параллельным земной поверхности(лел), по желобу начинает течь вода. Сама по себе. Важно лишь открыть кран в самом начале желоба и проследить, чтобы он не был забит\замусорен по всей своей протяжённости от крана до участка земли, которому будет подаваться вода. В этой модели есть, конечно, место и для разглагольствований о семенах, времени года и прочей муйне тип "А ЕСЛИ ВАДЫ НИТ", но мне достаточно похуй, чтобы допустить, что эти факторы учтены и о них позаботились до меня. Я просто чищу желоб, если это необходимо, и поворачиваю вентиль.
Почему я боюсь включить кран?
Забавно, слова тип определяют контекст. Контекст определяет эмоциональную окраску и реагирование. Реагирование определяет дальнейшее взаимодействие химического борща последствий в стакане.
Всё это, всё вышенаписанное, упорно вертится вокруг сумрачной идеи "используй в служении всё". Это интересно. Я редко рассматривал это достаточно пристально. Наверное- никогда не рассматривал это так, как сейчас. Довольно трудно это регистрировать, но регистрация помогает удержать направление взгляда(или как там эту хуйню обозвать). Я могу связать каждое явление с каждым явлением. Причём здесь мне дана абсолютная(на этом уровне- рили абсолютная) свобода. Что из этого получится? Я чувствую, что у меня есть некое "обратись к многовековому опыту, не наступай на эти грабли!", нооооо.... Не знаю. Я не верю как-то. И не верю в то, что на чужих ошибках прям так вот уж можно научиться. Может, я просто из того типа людей, которым обязательно нужно проложить собственную нейронную дорожку и логическую связь "грабли-шаг-удар по еблу".

@темы: Невермайнд FM

06:12 

человек душ
Сегодня я был каким-то аналогом Гарепотера, тусил в хате, в которой раньше был орден феникса. Практически всех положительных персонажей, как и отрицательных, к тому времени уже порешали. И большую часть порешал именно я. Я бродил по заброшенному дому, иронично повествуя о том, кто какую ошибку совершил и каким способом был выпилен. Поднялся на второй этаж. Там около лестницы валялся ТЁМНЫЙ ЛОРД. Полностью обнажённый, тощий, с деформированными в крылья(с нормальными кистями рук на сгибе) руками, бесполый и полупрозрачный. Я отметил, что у него очень красивое лицо, слегка вытянутое, как если бы имела место быть лёгкая попытка придать ему сходство с типичной внешностью альтмера. Я потыкал его в плечо ботинком, пожал плечами, обернулся немного влево и сделал ехидное рыло. Прокомментировал "ниче, проспится", я проследовал мимо него вглубь коридора. Там в одной из комнат, в полумраке, что-то шуршало. На этой точке я осознал своё участие и принялся перебирать заклинания, о которых читал в здешних книжках про гарепотера. Пульнув патронуса(он просто осветил помещение, формы не заметил), я обнаружил, что это Питер. Он очень самонадеянно ломанулся ко мне, поднимая палочку-колдовалочку, намереваясь колдануть. Я раскосил ебало в лыбе и начал "авада...". Он замер, я поржал и кастанул обезоруживание. Спиздил его палку-колдовалку, запер заклинанием дверь снаружи, вернулся к ТЁМНОМУ ЛОРДУ. Он уже оклемался и потихонечку пытался подняться на ноги по стеночке. Увидел меня, кинулся бежать сразу. Правда, мордой в стену. Посидел на полу, держась за ебло. Потом понял, что я его убивать не буду, а буду стоять и лыбить жало злоехидно. Я на всякий случай спросил, не родня ли он Баланару. Он как-то погрустнел и сказал, что да, они дальние родичи- в принципе, с одной планеты, но общего между ними таки маловато. Потом я отправился в свою бывшую комнату, махнув ему рукой, тип, го за мной. Он выглядел очень расстроенным и подавленным, потерянным и жалким, но медленно поперся за мной. Управление телом ему давалось с трудом. А ещё там было довольно холодно. Пока он там копошился, я зашел в свою комнату и нашёл там пиздатые махровые носки с пальцами. И, когда он появился в дверном проёме, пытаясь приобрести пафосный вид, я его быстренько подтащил к койке, усадил и нацепил на него носки. Он довольно долго охуевал от этого факта. У него были весьма странные ноги, нечто переходное между типичными "звериными", с длиннющей стопой, и человеческими. Я похмыкал и принялся искать другие, более подходящие носки.

А потом я с Альфис и МТТ-коробочкой пёрся по каким-то тёмным, напичканным агрессивной механикой и агрессивными ботами, коридорам. Моему ехидству и недовольству не было предела, когда я в очередной раз был вынужден защищать этих двух ебанатов от стремительно едущего на нас механизма, забросанного жёлтыми и красными тряпочками, использующего в качестве оружия направленную строго вперёд заостренную арматурину. Я вспомнил больше матов, чем есть в русском языке, поясняя Альфис за её гениальность в плане конструирования ботов. Потом было что-то достаточно мутное, не помню.

Потом смутно помню падик. Очень смутно.

Ещё что-то очень смутно про колготки.

Потом проснулся и долго радовался тому, что уже почти безболезненно могу спать пузом вниз.

@темы: Невермайнд FM

21:21 

человек душ
а как же стереопары?) если б там было "красиво", то здесь было бы только "некрасиво". Но если разделение не по границе "там\здесь", то там при наличии одного понятия обязательно должно присутствовать второе. Иначе как? Иначе никак. Все понятия имеют свои противоположности, только в противовесе они существуют. Мне кажется, что это состояние- сингулярности- характерно полным безразличием. Это вряд ли можно назвать экстазом, кайфом, красотой, благостью. Назвав это любым словом, мы раскалываем собственное восприятие того, чего нельзя называть. Мы начинаем воспринимать только одну сторону. Цельное, всеохватывающее бытие возможно. Оно включает в себя все возможные понятия(и, как следствие этого- понятия постоянно генерируются, чтобы не ограничивать тотальность целого), но не может быть описано ни совокупностью понятий, ни понятиями по отдельности. Парадоксально, но каждое отдельно взятое слово любого человеческого языка точно описывает тотальную целостность. Мне кажется, что такое возможно, потому что каждое слово неотделимо от тотальности точно так же, как и каждый человек неотделим от так называемого Бога. То есть, по моему разумению, Прабхупада сказал абсолютную истину, когда сформулировал "Достаточно одной страницы.... строчки... Одной буквы, чтобы полностью понять Б-Г".

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

16:23 

человек душ
я так боюсь проиграть моему бессилию. так боюсь, что окажусь неспособным. боюсь, что не достигну того уровня, о котором мечтал и мечтаю. боюсь, что брошу, едва начав.

@темы: Невермайнд FM

14:05 

человек душ
Колебался несколько минут между "записать или не записать". НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ, НАМ ПОФИГУ, КУДА ИДТИ.

Я заметил мысль, которая одновременно выглядит примерно как:
1) Укрыться под сенью титанической фигуры моего господина, и переждать ненастье. Когда я не один, не так страшно. Когда небеса разверзлись, и потоки воды ниспадают на землю, словно желая уничтожить и смыть её до основания, меня поглощает ужас. Я очень маленький в этой буре. В центре бури я едва различаю громадную фигуру, окутанную ревущим ветром, несущим водяную пыль и каменную крошку. Я со всех ног бросаюсь туда. Меня может сбить камнем или смыть водой, и я не доберусь до него. Но если я останусь на месте, я точно погибну. Я так хочу оказаться сейчас рядом с ним. Это тот, кто меня защитит. Это тот, кто устроил бурю. Это тот, кто неподвижно застыл, стоя на одной ноге, пока над его головой вращается воронка чёрных туч, а вокруг безумствуют разряды молний. Когда он ступил на землю, она содрогнулась. И он замер. Теперь я подбегу к нему и укроюсь от стихии. Только у его ног тихо, словно там- изолированная зона. Я слышал, что это называют "око бури".
2) стоит только чему-то слегка оцарапать меня, как я с рёвом бегу к мамке и прячусь в складках её широкой юбки. сам я ничего не могу. меня все обижают. мне больно. мне страшно. я зол. я обижен и раздосадован. сейчас мама увидит моё зарёванное лицо и обрушит свой гнев на моих обидчиков. ох, как она будет кричать на этих противных ребят! как я буду рад видеть обращающуюся ситуацию! они будут напуганы. они будут знать, что нельзя меня обижать. мама отомстит. они поплатятся за свои плохие слова, которые сказали мне. они станут бояться меня. ведь я под защитой. когда-нибудь я буду помыкать ими. они узнают, что такое унижение и беспомощность. они будут просить меня о чём-то, а я рассмеюсь им в лицо.
Потом я вспомнил, как обычно реагирует на происходящее один психопат из числа моих осей. Его нельзя назвать мазохистом, но он предпочитает стиль поведения берсерка. Ему кажется, что чем мельче раздробить его кости- тем лучшие конструкции можно будет из них собрать потом. Ему кажется, что чем больнее плоти- тем более интенсивно реальность выражает свою тотальную любовь. Он уверен, что самая сильная боль, которую способно испытать тело-ум- это самая наивысшая "доза любви", доступная тому, кто опосредован телом-умом. Равно как и высочайший экстаз. Есть теория, что в определённой точке любой кайф становится невыносимым, превращаясь в невыразимые доступным языком мучения. И наоборот.

 

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

11:46 

человек душ
Снова и снова прихожу к выводу, что любая байда, которую можно обозначить- любая, будь то репутация, действие, слово, характер, личность, явление, предмет итд- НЕ ТО, ЧЕМ КАЖЕТСЯ. Ёбаным капслоком. Я считаю себя довольно-таки норм существом. И каждый раз реальность складывается так, что описание этой реальности говорит об обратном. Вообще, мнение о себе- любое мнение о себе- ошибочно и опасно. В очередной раз мне очень больно от того, что я- лжец, плохой человек, предатель, обманщик, плохой ребёнок, плохой сожитель, плохой, плохой и плохой. Я веду себя не сообразно ситуации. Чего я этим пытаюсь достичь или добиться? Почему я продолжаю типично реагировать? Чего я хочу и какими методами я этого добиваюсь? Почему два идентичных существа не могут найти общего языка? Почему мы спорим из-за слов, имён, мнений, описаний? Почему в моём известном человекоокружении только единицы способны осознать отличие программ другого тела-ума и просто... осознать их? Почему я не способен осознать, в чём отличие программ моего собеседника от программ меня? Почему я начинаю резонировать эмоционально? Почему я иду на поводу у страха, раздражения и отчаяния? Почему я не способен на эксперименты?
Мне кажется, что если я перестану пытаться наладить связь, то будет только хуже. Мне кажется, что молчание может очень сильно дезориентировать человека и заставить его ощутить одинокую оторванность. Я уже знаю, насколько страшен для себя, если мой ум обеспокоен. Я проецирую это на других людей. Мне кажется, что если не сказать чего-то, не попытаться построить диалог, то человек-собеседник будет вынужден столкнуться с таким же монстром, с которым встречаюсь в молчании я сам. Возможно, я искренне желаю счастья. Возможно, я искренне хочу сделать лучше. Очевидно, что если попытка считается проваленной- то где-то закралась ошибка. Где она? Чего я не заметил?
Возможно, я просто стремлюсь поддержать свою репутацию и свою видимость идущего на контакт человека. На самом деле я не такой. На самом деле я смутно знаю, что контакт не прерывался никогда, и что это в принципе невозможно. На самом деле я, наверное, просто боюсь показаться плохим и пытаюсь сохранить лицо. Лихорадочные рывки затягивают паучью сеть. Я должен стать тише. Когда я повышаю голос, повышаю интенсивность мыслей и\или эмоций, я перестаю слышать или знать. Я должен прислушаться.
На самом деле мои попытки наладить диалог с обратной связью- это просто попытка впарить другому своё видение. Свой способ восприятия, свой метод мышления, свою схему, самокопироваться и интегрироваться в картину мира другого. Мне кажется это глупым. На самом деле, это ещё может быть оценено как острое чувство брошенности, оторванности, забытости, одинокости, отделённости, которое я чувствую, когда возникает мысль о том, что есть непонимание или конфликт. На самом деле и моё глупое поведение, и поведение других, на которое я реагирую- есть всего лишь крик ребёнка в люльке. Он не знает, что мать отошла всего на минутку. Ему страшно, больно. Он ещё не имеет представления о времени, и пребывает в вечном аду. Мне кажется, что это временно. Мне кажется, что подобные метания моего ума рано или поздно, но будут трансформированы и станут частью моего метода. Мне кажется, что со временем я пойму, что не нужно времени для понимания.
Полегчало.

@темы: Невермайнд FM

08:11 

человек душ
Нога немного бесит и расстраивает. Сука, падла, говно, жопа, ублюдок, мать твою.
Нет, серьезно, упор на левую? Сустав и стопа сговорились и дружно заболели спидом. Точнее, они по жизни немного спидовые, но сейчас "диагностика болезни Пертеса" актуальна как никогда. Диагностируется она очень просто- человек встает на одну ногу и поджимает другую. Больная нога ведёт себя очень странно и неадекватно, выкашиваясь в любую из сторон и смещая центр тяжести настолько, насколько это вообще возможно, чтобы разгрузить тазобедренный сустав. Очень характерно и заметно при этом выгибается в сторону позвоночник. И равновесие на такой ноге удержать достаточно сложно. Интересно, что будет, если я просто продолжу на ней работать? Вернётся ли она в то состояние, в котором была до начала разрушения?
Бесит также и стопа. Возможно, я неправильно переношу вес. Боль под сводом стопы мешает даже нормально, ровно ходить- не то что использовать ногу как опорную. Интересно, если я продолжу на ней работать, что станет с этой болью?

Позанимался 15 минут не обычной, привычной варганной разминкой, но новыми, неизвестными ещё движениями и связками. Господи, я не подозревал, что могу выжать из моих рук такое. Больно. Аж вспотел. Но крайне интересно. Мои руки очень сильно взаимосвязаны, и левая зависит от движений правой точно так же, как правая зависит от движений левой. Интересно, что будет, если я продолжу заставлять их делать совершенно разные вещи? Или поочерёдно?
Я у мамы описыватель местности. Озвучиватель местности уже не в моде, давно изобрели печатный станок. Теперь озвучка оригинальная, но с субтитрами. Я люблю смотреть фильмы с субтитрами. Я никогда не замечал, что мои глаза двигаются и скачут от субтитров к картинке и обратно. Я не знаю, мешает ли это восприятию. Но, должно быть, да. Потому что я не люблю дробность и истерические прыжки туда-обратно в попытках охватить всё и сразу. Полный охват невозможен. Однако есть боковое зрение. Может быть, моё раздражение произрастает именно из-за недостаточного умения пользоваться скрытыми, неочевидными функциями?

Нашёл гениальный способ сохранить и себе, и бабушке нервы. Включил в колонки НЕТ СПАСИБО Я НЕ ГОЛОДНЫЙ.

@темы: Невермайнд FM

07:17 

человек душ
Теперь у меня осталось только три четко различимых и ясных направления мыслей сразу после пробуждения. Я сразу же обнаруживаю, что по уши в мыслях о рисоваче, о танцах и о том, будет ли сегодня болеть нога или нет.
Немного погодя появляется типичная ситуация с бабушкой. Тииипиииичнееейййшаяяя. Я, как ни пытался, не могу искренне ощутить чувство вины. Никакого чувства вины не возникает, просто сразу бросает в дрожь, сердце срывается на ебанутый ритм, и хочется прилечь. И всё. При этом сохраняется иллюзия полного спокойствия. Но назойливая мысль о том, что я "должен объяснить, должен передать ей информацию так, чтобы она услышала и поняла" уже настолько привычна, что я считаю большой удачей её осознание хотя бы после самой драмы. Я становлюсь очень странным и начинаю делать странные вещи, когда думаю эту мысль. Например, бросаю всё и ухожу на улицу. Или наоборот, бросаю всё и иду делать еду, хотя мне она не упала никак вообще. А потом часа четыре лежу, так как моё тело испытывает сильную слабость и недомогание из-за неправильной и ненужной пищи, и вяленько обещаю себе больше так никогда не делать.
А ещё я фундаментально неправильно обращаюсь со своим телом. Вчера я решил снова действенно пойти на поводу не мыслей, но смутных догадок и "жёпа чует"-чувства. Обычно от еды мне плохо. Особенно- если она была выбрана и сделана в соответствии с какими-то умными известными закономерностями и правилами. Просто рандомно покрошил кабачок с болгарским перцем, просто залил сметаной. Никакой соли, никаких специй. Хуярил это дело на сковороде, пока сковорода не начала желтеть. Киданул половинку помидорки. И сточил это дело всухомятку под заранее, за полчаса до этого приготовленные плюхи по системе "вода+мука+сковорода=заебись". Ох и заебись же стало! Серьёзно, я сидел на кухне, как гребаный бесплотный неорганик, который впервые столкнулся с таким явлением, как вкус еды. Мне это кажется удивительным. +вывел идеальную для меня порцию хавки наконец. Визуально- ровно две горсти жратвы, какой бы она ни была. Самое главное- я перестал пить жидкость во время и после еды. Обнаружил, что перестал пить любые взвеси, растворы, настои. Проще пойти и глотнуть воды. Раньше вода делала мне плохо. Теперь похуй как-то. Мне нравится. Можно ещё меньше думать о еде. И да, подобного рода жрание не вызывает никакой усталости и желания сдохнуть поскорее- уже через полчаса тело вполне себе живое и активное, можно спокойно хуярить всякого рода движло. Не возникает ощущения "замусоренности" и дискомфортов. Хорошо.
Хотя забавно, что вчера одной из последних мыслей, появившихся в ускользающем предсонном состоянии, была мысль "а что будет, если смешать кабачок с картошкой в блендере". Интригует.

@темы: Невермайнд FM

10:36 

человек душ
В моей голове повращалась мысль "меня вскормила лунная корова". Спасибо, хоть не лунная пони.

@темы: Невермайнд FM

10:32 

человек душ
Лично мне кажется, что всегда всё, что было отправлено, доходит. и привычен верить, что есть минимум три фактора- кто я, что я реально послал, и кто адресат. От меня зависит только честность в себе- кто я и что послал. Остальное на высшей воле. Если я ошибся и послал лучшему другу конфетку в вонючем кроссовке- ну.... я это сделал Х) Мой друг- сам за себя уже решит, что с этой хренью делать. Но лучше не слать друзьям запутывающих подарков, если нет стопроцентной безоглядной веры в их реальность.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

09:00 

человек душ
Давно не готовил нормально. Психанул, накупил на 170рэ овощей, мироздание милосердно освободило для меня кухню, бабушка отвлеклась на свою сестру. Я спокойно тусил на кухне целый час. Хз, чё я там делал, но на душе стало изрядно спокойнее.
Купил охуенную майку за 250. В такой мой кореш школьный ходил, когда мы были пездюками. Взял самый маленький размер, всё равно не облегает. Хорошо.
Обнаружил по бокам пуза какие-то невнятные мышцы в глубине. Лучше всего они обнаруживаются в положении лёжа, потом проще становится их найти в любом положении. Интересная байда. Я в принципе подозревал, что моё тело- сложная машина, но не перестаю удивляться каждому мелкому обнаружению.
А ещё я благополучно забил болт на утреннюю писанину. Просто потому, что часов в шесть лёг обратно, угнездился так божественно, насколько это вообще было возможно, и блаженствовал целых два часа. Блаженствовал, потому что видения были невероятно яркими, невероятно тёплыми и Крайне Насыщенными. Такое в последний раз в такой-то степени у меня было разве что на отходах от мескалина или лсд- ТЕПЛО. Каждое видение тёплое, не горячее- но почти нестерпимо мягкое, текучее и тёплое. Насыщенный цвет, глубокий запах, бесподобно сложный звук. Ни хрена особо не запомнилось, кроме заворожившей меня розовой пластины на груди Меттатона, но пофиг. Это было восхитительно.
Мои колени и мышцы бёдер чувствуют себя удивительно хорошо. В принципе, с недавних пор, состояние и ощущения моего тела по большей части времени оценивается как "хорошо", но мне кажется, что сегодня ноги стали заметно послушнее. Возможно, это самовнушение. Хрен знает. Мне до фени. Мне нравится.
На улице чудесная погода. Когда дерево освещено не полностью, и только отдельные маленькие группки листьев светятся оранжево-золотым сквозь собственные зелёные тельца, у меня само собой перекрывается дыхание. Я стал замечать, что глядя на что-то вот так, я перестаю дышать, моргать, двигаться- возможно, даже думать. Всё становится очень странным. Иногда я не вижу листьев, веток и травы, камушков и голубей, земли и людей, а вижу нечто, что не могу разделить, не пошевелившись. Это настолько сильно захватывает, что я могу теперь застывать так, пока не пересохнут глаза. Резкая боль напоминает, что нужно моргнуть. Всегда очень-очень сильно не хочется это делать. Возникает ощущение того котика с известной гифки, который удивлённо оглядывается и, потянувшись, фейспалмит обеими лапками. Не буди меня... ещё немножко... Ну, такое. Хз карочи. Пойду поем.

@темы: Невермайнд FM

03:37 

человек душ
проснулся в 5 утра оттого, что покупал в супермаркете кабачки и несквик. и складывал их в коробку из-под несквика. то есть я купил несквик, чтобы положить его в коробку из-под несквика.
заебись. в следующий раз у меня уже две коробки будет, и я смогу купить больше коробок.

@темы: Невермайнд FM

18:10 

человек душ
Как всегда, единственным лекарством является погружение в процесс, наблюдение и всё такое, блабла высокодуховность
Ржали как кони. Мой речевой аппарат просто не способен игнорировать СМЕШНЫЕ ШУТКИ, которые возникали по ходу процесса. Например, препод такая "а теперь типа обнимаем дерево" и я такой ПЕТРО-МОД ON, OOOHHH YEEESSSS "...погодите, как я обниму дерево правильно, если я бревно?....", имея в виду "скорректируйте плез моё положение и укажите плез на мои ошибки".
Но тем не менее, позанимались. Вес на левой ноге? НА ПЯТКЕ? СЕРЬЕЗНО? Ебать-колотить, держите меня семеро. Это сложно. У меня абсолютно слабые ноги. Я буду заниматься с этой бедой дома. Та же херня и с коленями- сколько я занимался дома, столько наблюдал эту проблему. Сейчас же, в нескольких новых и совершенно неизвестных мне движениях, эта проблема стала ПРОБЛЕМОЙ. Посмотрим, короче. Меня несколько напряг тот факт, что час мелькнул подобно секунде, слишком мало, слишком мало! Зато теперь я могу более уверенно и молчаливо, спокойно заниматься дома. Мой ум получил некую информацию "от другого человека", и ему гораздо проще это воспринять как эталон, чем видосики в интернетиках. Да, я вижу разницу между видосиками, людьми и текстом.
Меня даже вслед, в личку вк похвалили особо за мои руки. Наверное, сказывается моя страсть когда никто не видит включать какой-нибудь персонажно подходящий дабстеп и воображать себя настоящим саторийцем (тм) с настоящей моушен-арфой. И варганная разминка. И сам варган. И постоянное бренчание на калимбе. И постоянные попытки рисават.
Беда с переносом веса. Чуть только я ослабляю внимание, как пальцы ног впиваются в пол, стремясь обеспечить мне максимальное сцепление- но и минимальный контроль и свободу движений.
Вынудил препода сразу пояснить за "утопление" плечевого сустава при круговом движении руками, которое гарантирует идеальную траекторию. Заподозрил, что что-то не так, когда обнаружил, что она показывает одно, а у меня получается совершенно другое. Спросил и не прогадал.
Повороты на пятке в качестве оси и центра тяжести- пиздец. Тотальный. Ладно, хрен с ним, с разворотом. А вот на тебе другую задачку- не сбиться с ритма восьмерок или "ударов" вниз тазом. ВЫКУСИ ....выкусил. Буду задрачивать, пока не получится правильно.
Счастлив, как... как Будда? Почти. Ну, с той только разницей, что Будда- Будда, а я наркоман Витя.
Евгения, препод- хорошая. Она мне понравилась. С искренним интересом спрашивала и слушала. Мы сошлись во мнении, что жизненно необходимо иногда доверчиво наседать другому на уши со своими охуительными историями. У неё Ганеша во всю спину, и на груди маленький серебряный тоже. Она, к счастью, всё равно свободна. Имеет опыт служения кришнойдам. Вычитывала когда-то по 16, почти так же маниакально подходя к этому, как иногда срывался я сам(особенно в нск, когда КУДА ЕЩЁ БЕЖАТЬ, КРОМЕ КАК). Всё равно осталась свободна. Весёлая. Хорошая. Мой ум воспринял её как очень давнюю и очень хорошую знакомую. Как будто мы просто давно не виделись.
Протроллил пришедших под конец занятия двух объемистых леди. Они зашли и стали тихонько переодеваться на заднем плане, а я в это время что-то спросил у Евгении.
Реакция бэкграунда: тян1"бл, где мужик?... о_о" - тян2"што, какой мужик"- тян1"я только что слышала о_о"
Я делаю лыбу в зеркало, вращая запястьями. "здрасьте :3"
все счастливы.

Девочка, которая с нами занималась. Лиза. Низенькая, худенькая, красивая. Мне показалось, что она либо слишком взрослая для своего возраста(да, именно в плохом смысле плохого слова "взрослая"), либо просто не очень любит АБЩАЦА. Очень красивый пресс. Молчала почти всё время, смеялась разве что иногда. Ехали домой в одном троллейбусе. Она делала вид, что не знает меня.

По пути домой видел молодого парня, полностью альбиноса. Красивый.
Такие дела.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня, нихуя себе!

07:39 

человек душ
Не могу сказать, что что-то очень прям вот сильно дофига изменилось с тех пор, как я решил позволять себе(и заставлять, упрашивать, вынуждать, с помощью манипуляции и приманки подталкивать себя) совершать некоторые действия и рассматривать некоторые явления через определённые призмы. Был вопрос о синхронности, сейчас я снова встретился с текстовым выражением этого явления, и решил записать это. Просто отметить. Синхронность есть. Она пугает меня интересным, полупрозрачным страхом- как будто леденит кровь от ужаса, но нет. Как будто это чудесное явление, но пугающе непонятное. Вчера я столкнулся с тем, что склонен оценить как синхронность. Это породило во мне вспышку страха, надежды, радости и ... надежды. Завышенных ожиданий. Предвосхищение чего-то очень значимого и такого очень важного. Я склонен капать себе на голову холодненькой водичкой напоминания- чуда не будет. Чудес не бывает. Чуда не будет. Чудес не бывает. Посмотрим. Просто подождём и посмотрим, что будет. Просто сделаем и посмотрим, что будет. Никаких чудес. Никакой магии. Никакого внезапного ведра халявы с небес. Мы просто пойдем и посмотрим, что будет.
Лёгкость, с которой я обнаружил себя тянущимся к этому событию, доверчивость тому, что мне могут ответить, и поток слёз на словах "когда-то я не понимал, зачем мне это впихивают, и бросил как только выдалась возможность" я оценил как хорошие знаки. Я хочу верить в то, что они хорошие. Мне очень страшно. Но я очень сильно хочу. Я думаю, что могу ошибиться с проводником. Я думаю, что могу ошибиться с результатом оценки моего желания. Я думаю, что мои эмоции могут ничего не значить на самом деле. Я думаю, что придётся столкнуться со многим, чему я просто не позволял проявляться в моём внимании, вытесняя это как неугодные ощущения.
Я осознаю, что это для меня выглядит очень важным, волнующим и грандиозным, сияющим и многообещающим. Я осознаю, что это может быть совсем не так. Я думаю, что мне придётся терпеть, работать и наблюдать. Я хочу, чтобы мне всё давалось легко и приятно. И я думаю, что это может быть и не так.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

Roots

главная