Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:53 

человек душ
Отзанимались 2 часа. Без света и музыки- ну, с музыкой, но с Жениного мобильника
Ну, со светом, но из двух небольших окон Х)
НО ШИКАРНО, ГОСПОДИ ИИСУСЕ
Я даже один раз словил то самое "трайбл- это очень удобная штука", неожиданно для себя самого нормально припарковавшись после разворота Х) Сегодня узнавали два разворота, пропеллер и штопор, и отрабатывали, разбившись попарно. Настя минут 10 ломалась, не желая быть на лидере в паре со мной, в конце концов я сдался, сделал пару разворотов, чуть-чуть постоял и вероломно развернулся в круг, чтобы у нее не было выбора и она пошла на лидера :3 Я осознаю, насколько это все мелко и по-детски, и честно говоря- мечтаю когда-нибудь перечитать эти восторги и пофэйспалмить типа "едрить простые радости были". Это офигенно все. Погоняли НАЕЗД, который имеет глупое, по мнению моего критика, название "чучу арк армс". Офигенно тоже. И разбирать его было офигенно, и делать офигенно, и все вообще офигенно, я чувствую себя как человек, который уже был уверен, что утонет- но наконец ВЫНЫРНУЛ И СДЕЛАЛ ВДОХ я снова эмоциональное нестабильное дико счастливое нечто, и все снова очень хорошо и правильно. Два часа пролетели как один. Притащил им туда вентилятор- может, пригодится Х) И Женя все-таки зачем-то заказала мне такси от подъезда.
Я обнаружил, что шпилить в паре- очень интересно и классно, и когда ты на лидере, и когда ты повторюша. Побывал на обеих ролях с Настей, побывал на лидере с Женей. Ощущений, мыслей и выводов, офигительных прозрений- миллион. Но я не хочу разбирать их на винтики, они очень живо и хорошо смотрятся как есть- поэтому здесь лишь ссылка на них.
А еще я понял, что в зеркало я почти не смотрю. Кидаю только беглый взгляд, когда сомнения дают о себе знать, и все. В основном если и пялюсь в зеркало- то на кого угодно, только не на себя.
А ещё сингл и дабл бамп дается все ещё с трудом. Левый сустав все-таки дает о себе знать периодически, но на него для этого нужно очень долго и упорно, больше двух минут подряд, опираться без поддержки правой ноги вообще.
Такие дела. А еще у меня есть банан, и я буду его есть.

@темы: Невермайнд FM

07:31 

человек душ
Ну короче сейчас положение сам сорт оф безвыходное. Может, конечно, я и должен внезапно найти какое-то внезапное решение, но мне кажется, что нечего решать. Просто этот период без выписки показал мне, насколько она мне нужна. Нужна как гребаный воздух. Или, возможно, как огонь. В принципе, дышать я продолжаю- но без огонька. Всё плоское. Точнее, всё по-прежнему невероятное и восхитительное, но я ощущаю резкое, сильное снижение страсти. Способности чувствовать. Способности чувствовать то, от чего мои чувства и эмоции танцуют. В период без выписки они заболели. Заболели также, как болеет моё тело. Я могу винить таблетки, но они только часть происходящего. Возможно, таблетки были нужны, чтобы мои чувства заболели. Понятия не имею, почему я вижу эту связь. И почему она кажется такой реальной. Но мне кажется, что мой отёк, моя депрессивность, моя отчаянная раздражительность хотят мне что-то сказать. Моя подавленность и шум в ушах, потеря интереса ко всему, потеря желаний и потеря радости. Я понимаю, что невозможно оставаться в одном состоянии всегда, но я уже успел как-то привыкнуть к тому, что за кадром я всегда оголтело, интенсивно счастлив. В последнее время это ощущение снова притупилось. И мне начинает казаться, что мне обязательно нужна ритуальность, которую я наравне с выпиской прервал. Я не делал это целенаправленным экспериментом вида "а что будет", я просто прекратил это делать. И обнаружил себя сейчас, печатающего и осознающего- Господи, мне этого так не хватало. Я подумал, что для меня это может иметь важность. Это похоже на часть ритуала рождения. Каждодневного воскресения. Я должен либо зажечь огонь поутру, либо, если взять за основу модель непрерывности- подкинуть дровишек. Когда я занимаюсь выпиской, я словно ворошу кострище. Беру какие-то мысли, слова, ощущения, кидаю их в очаг и тыкаю палочкой, чтоб веселей горело. Знаешь, может, я и имею право на то, чтобы это было для меня реальностью. Откуда же взялся запрет? Почему я вздрагиваю и прижимаю уши, когда осознаю, что начал неимоверно важный для меня ритуал, или действие, или движение? Почему я осекаюсь и вынуждаю себя замолчать, когда начинаю говорить то, что я реально хочу сказать? Кто мог запретить мне это? И почему я счёл запрет действенным? Неужели мне чьи-то реакции важнее, чем собственный храмовый огонь? Это невозможно. Я несу полную ответственность за то, что именно чувствую и думаю. И это никак не подвергается мнениям и оценкам "других". Другие- это слова. Я, хоть убей, не верю, что они важнее меня. Они не могут меня знать. Со стороны виднее? Как бы не так. Это моя жизнь, которая не подвластна ни моему мнению, ни "стороннему" наблюдателю. Я уверен, что наблюдатель на всех один. Я этот наблюдатель. И я вижу, что наблюдатель всегда смотрит сквозь призму личностного опыта и наслоения мыслей. Если убрать эти внешние изменчивые факторы, нет никакой разницы и разногласий. Нет никаких проблем. То, что видно со стороны- это просто камни, которыми огорожен очаг. Дрова тоже могут быть разными. Но огонь это всегда просто огонь. И он просто горит, и нет разницы- огорожен ли этот очаг пафосным камнем или обычной речной галькой. Это всегда- просто огонь. И у каждого свой метод поддержания и своя манера выбора топлива. И я послушаю совета только от того очага, чьё пламя мощнее и обширнее моего. Иначе никакой разницы не будет. Иначе ничего не изменится. Не бывало ещё такого, чтобы совет одного глупца сделал другого глупца умнее. Только совет многоопытного, мудрого человека может быть полезен другому человеку. Либо нужно быть тем самым многоопытным и мудрым существом, чтобы уметь использовать всё для поддержания своего огня. Когда пламя уже достаточно сильно, оно способно высушить сырые дрова и разгореться ярче на них. Но если огонь слаб, сырые дрова ослабят его. Я рад, что вернулся к выписке. Я скучал.

@темы: Невермайнд FM

17:36 

человек душ
Мне очень нравится, когда погода и потанцуй совпадают. Приходишь туда- с тебя и так уже льет, а после быстрой части так волосы и одежда промокают полностью. Моему телу тяжеловато это, но жара делает моё восприятие острее, живее, пронзительней. Всё становится насыщенно-раскалённым, мышцы быстрее разогреваются, связки достаточно эластичны и почти не нуждаются в разминке. Что меня расстраивает, так это то, что при выполнении бодивейва у меня отключается левая рука. Я просто перестаю знать, что она делает. И на сингл и дабл бампе- очень. больно. Левая нога не хочет быть опорной, ей больно и мне начинает казаться, что я не смогу. Но я терплю почти до нестерпимой боли, даю ей отдохнуть и продолжаю. Знаешь, может это и глупо, но я думаю, что мне всё равно. Главное, что сейчас я имею доступ к тому, что звало меня довольно долго. Даже если страх потери способности продолжать это всю жизнь и реализуется- что ж, пусть. Посмотрим.
А ещё я сегодня в троллейбусе видел наиболее точную копию моей бывшей аватарки. Тощее, стройное, в фиолетовых штанах и светло-фиолетовой рубашке, с ТОЧНО ТАКИМИ ЖЕ, как у моего идиота, очками, со стразиком в смартфоне. И в женской обуви. И лицо- копия. Просто копия. Разве что волосы покороче- но тоже обесцвеченные и уложенные как надо. Едет, везёт пакет из спортмастера, рожа озабоченная и сосредоточенная. Я всю дорогу пырился невежливо, но бляшки! как можно не смотреть на такую няшку .__.

Ах да, ещё восьмирукий одноглазый черноволосый зверь. Технически, это не зверь, а вполне человекоподобное существо. Красная кожа, золотые наручи, гладкие чёрные волосы до пояса. Худое. Лицо плоское и линия рта идёт по линии подбородка- то есть это больше похоже на звериную морду. Но плоскую. Лицевая часть белая. Посередине красной краской грубо намалёвано изображение глаза. Два рога, изогнутых у основания и выпрямленных к концам растут из висков строго вверх. Рога чёрные, на каждом роге- золотое широкое кольцо. На голове и плечах лежит капюшон из серого очень лохматого меха, ниспадает за спину, полностью закрывая волосы. На ногах три пальца, на каждой руке- по пять. Пальцы очень длинные и тонкие, музыкальные. Держит в левой правой руке серп, в левой нижней- цеп. Остальные руки сложены- две у груди в молитвенном жесте, четыре в различных мудрах. Тёмно-коричневая ткань на бёдрах. Тело ОЧЕНЬ длинное. Понятия не имею, кто это, но мысль, содержащая внешность, говорила о том, что это- дело рук Пратимы, и личность этого красавчика соответствующая- безжалостный, с идиотским чувством юмора, без тормозов. Должность- надзиратель и судья. Многорукость якобы говорит о том, что он него хер сбежишь, и одновременно поймать и осудить он может многих.

@темы: расти коса до пояса, Невермайнд FM

18:16 

человек душ
Дождался! Дождаааалсяяааааа! Устал, как скотина. Зверское напряжение не привыкших к работе мышц торса, расплавленные горячие руки, сумасшеший таз, норовящий делать оборот прост во время ходьбы- А ЧЁ ТАКОГО-ТО! Господи. Боже. Мой. Музыка. Момент, когда ты ломаешься. Момент, когда сдаёшь позиции по отстаиванию территорий сомнений, самокритики- да и мыслей вообще. Вылетают. Ты ничего не видишь, кроме лотоса. Буквально- всё, что может увлечь твой взгляд- это лотос. Нет ничего необычного в том, что ты с изумлением наблюдаешь, как тело, напряжённо глядя на лотос с таким лицом, как будто душит голыми руками бешеного тигра, умудряется само по себе ловить нужные движения. Пускай криво. Пускай с секундной задержкой. Плевать. Оно делает это. Получается. Господи, всё просто происходит. Музыка оглушительна, музыка сбивает ум с его царского трона, сбивает и погребает под текущими непрерывно ударами- резкими, отрывистыми, сотрясающими, плавными и неотделимыми друг от друга. Горячий воск. Слишком яркие цвета. Слишком реальные формы. Всё одновременно. Может быть, я какой-то. Может быть, глупый или эмоциональный. Может быть, самоуверенный и беспросветно слепой к реальности. Не имеет никакого значения. Вообще-то это всегда было так. Мне всегда было плевать с высокой колокольни на эпитеты. Но я действовал так, как будто они имели для меня важность. Неудивительно, что я был на 20% более несчастен и зол. Как же я буду выглядеть? блаааблабла, что же скажут люди, как это будет оценено, как это как это как
Вот рили. Моя мама- очень мудрая женщина. На вопрос "как?" она обычно отвечает "жопой об косяк". Я все ближе подхожу к моей идее-фикс. Я всё сильнее утверждаюсь в её истинности. Мне нет никакого дела до того, как я буду выглядеть. Я чётко знаю, как я хочу при этом себя чувствовать. И я получу это. Естественно, не всегда всё будет радужно и гладко. Хотя кто знает? Не попробуешь- не узнаешь. Можно очень умно и долго рассуждать с видом знатока о вкусе морской воды, никогда в жизни не видев моря хотя бы своими глазами. Я хочу окунуться в это грёбаное море. Пусть оно растворит меня. Пусть оно будет таким, каким будет. Одно я знаю точно- мне достаточно просто смотреть, что будет.
Всё будет так, как будет. Я могу пытаться себя изменить. Я могу пытаться изобразить что-то, уступить, я могу поступать так, как не хотел бы. Но в конце концов, я не могу никак повлиять на себя в целом. Я могу просто наблюдать за тем, откуда произошло то или иное событие. Это помогает понять, что за событие происходит сейчас. Это помогает быть именно в том событии, в котором я наблюдаю счастье. И если жизнь не должна служить поиском истины, счастья, красоты- да чтоб я сдох, прямо немедленно, прям вот сейчас. Если жизнь предназначена для культивации тупых безосновательных стереотипов, взращивании теплично-рафинированных "правильных" личностей- провалиться мне на этом самом месте. Моя жизнь предназначена, чтобы я её прожил. Пусть она поправит моё мнение, если я ошибаюсь.

@темы: Невермайнд FM

07:50 

человек душ
Первая попытка заснуть- провальная. Вообще, я должен был заподозрить неладное, увидев за окном деревья без листьев. Или повнимательнее осмотревшись- освещение в квартире было неправильное. Или если бы я обратил внимание на зеркало раньше. Но я ничего не заподозрил, бо был слишком увлечён своим раздражением и недовольством. У нас тут под окнами кого-то конкретным образом убивали. Вот как бывает- пьяная драка такая, крики и прочие милые детали. Полчаса, по внутренним ощущениям, это продолжалось. Удивительно, я просто сидел в интернетах и игнорировал происходящее. Потом меня это стало злить, и обеспокоило вконец бабушку. Я услышал, что она там в своей комнате подъезжает к окну, причитая и охая, как будто смотрит свой очередной фильм про мочилово. Я подумал, что разница между фильмом и реальностью существенна, и лучше бы ей не стоит подъезжать сейчас к окну- мало ли, если у этих хуебесов совсем снесло крышу. Поэтому я встал и пошёл к ней в комнату. Помню, что зайдя к ней в комнату, я впервые обратил внимание на тополь за окном. Но ничего не заподозрил. Обратил внимание на серый оттенок неба и плохо сделанное снаружи освещение, ненастоящее и явно не солнечноесквозьоблака. А словно сгенерированное, равномерное и почти без теней. Помню, что почему-то сразу же решил развернуться и уйти, когда увидел, что бабушка вроде не собирается комментировать драку самим дерущимся. Потом, поворачиваясь, я краем глаза уловил движение в окне. И в секунду, когда моё боковое зрение должно было обнаружить отражение в зеркале, моё тело просто отключилось. Перестало быть управляемым. Одновременно с этим включилась сильная паника, +осознался факт, что оба голоса под окном- мои. Упал, как манекен для краштестов. Возникло первое- и последнее, лол- подозрение, что это всё сон. Потом помню собственный надрывный крик и помню, как окончательно отключалось тело. Потребовались секунды субьективного времени, но ни одна милая деталь не ускользнула. Сначала все ощущения были заменены на боль- кроме зрения и слуха. Я успел заметить краем глаза, что бабушка теперь охает и стремится подъехать ко мне. Потом отключилось зрение, остался только крик и темнота. Потом темнота стала какой-то тёплой, текучей и очень-очень мягкой. Возникла мысль о том, что это похоже на жидкий опал, растворённый в горячей нефти. Мерцали раскалённые, горячие, но очень тусклые цвета. Потом я начал потихоньку чувствовать положение тела в пространстве. Было очень удобно лежать. Короче, я понял, что лежу в кроватке, только через пару минут. Остатки паники никуда не девались, но я уже, слава Богу, вспомнил свою удобную позицию избегания- что мой страх это просто страх, блабла, словом, стал привычно себя уговаривать. Ощущение жидкого горячего опала держалось довольно долго. Ушло уже из области тактильных-вкусовых-зрительных, но долго оставалось как-то очень непонятно. Вся эта хрень заняла у меня два часа из тех, во время которых я вообще-то планировал пускать пузыри из соплей и видеть сны про зелёные лужайки Х) Думал, что останется осадочек- потому что отголоски паники часов до трех ночи держались- но теперь всё хорошо.
На самом деле я осознаю, что моё отношение к некоторым методам поменялось уже, и что-то явно изменилось в моей уловке с регистрацией. Не знаю, стоит ли вообще очень доверять ощущениям. А ВДРУГ ЭТО НЕ ОЩУЩЕНИЕ, А МЫСЛЬ? Самому смешно Х) В любом случае, мне кажется, что стало легче. Сильно легче. Может быть, это похоже на то, когда человеку кажется- проще жить, когда кто-то даёт указания и распоряжения, копай там, делай то, иди сюда и принимай вот такую пищу. Когда есть какой-то авторитетный распорядок, лично мне становится спокойнее. И проблема внутреннего конфликта- желание авторитетного распорядка против упорного "я лучше сам знаю!"- оказалась решена, когда нашёлся неоспоримый авторитет. Я не могу поименовать этот авторитет, и не могу сказать, что он даёт четкие указания. Сейчас мне хочется сказать только, что есть некто, кто не приказывает и не угрожает, не пытается подкупить или принудить. Не выказывает совершенно никаких симпатий и антипатий- так как не имеет решительно никаких средств для самовыражения. Не имеет представления о наших проблемах и желаниях, и в то же время помогает достичь цели и решить проблемы- причем раньше, чем мы об этом задумываемся и раньше, чем вообще способны это как-то воспринять. Я не могу сказать также, что это- неоспоримый авторитет, потому что он не показывает своим примером и не убеждает словесно. Ну нету у него никаких средств самовыражения. Тем не менее я чувствую себя очень спокойно, осознавая связь с тем, что нельзя выразить словами. Я пишу каждый день только для того, чтобы ощутить эту связь. Я не знаю пока иного метода, который бы был подобен словесной регистрации внутренних разладов- только этот подход пока что не кажется мне неправильным. Я очень люблю слова. Мне кажется, что они достаточно важны. У нас для всего в жизни придуманы имена, и мы с детства обладаем набором карточек- слово, картинка, смысл, ощущение. Мне нравится думать о словах и словами. Каждое слово- это не просто набор букв, теперь мне начинает казаться, что это больше, чем просто попытка связать состояние и ярлычок, больше, чем попытка передать своё зрение, больше, чем попытка присвоить реальность путём объяснения. Мне кажется, что слова несут в себе огромный потенциал. И что сложенные определённым образом слова могут оказывать магический эффект, необъяснимый- лол- с помощью слов.
Я заметил, что слово, значение которого человек понимает неверно, всё равно оказывает ровно такое воздействие, которое понимает под этим словом большинство. Может, это частность, случай. Понятия не имею, но это кажется мне прикольным наблюдением.
У нас здесь очень чистое небо. Вообще, в этом городе небо всегда ОГРОМНО. Может, это из-за того, что особо высоких домов здесь нет, и вся синяя бездна над головой, кажется, держится только на высоких тополях. Бабушка говорит, что они были совсем мелкие, когда она только въезжала в эту квартиру. Прямо напротив моего окна очень красивый кусочек реальности- как будто кусочек идиллического сказочного леса, и высоченный, с пятиэтажный дом, тополь. Очень чистенького, очень безопасного, очень наивного. А под окнами недавно скашивали траву- и одуванчики снова всё затянули жёлтым ковром. Не так густо, как раньше, но всё равно ЯРКО. А ещё у нас этом утопическом мини-лесочке живут птицы. Я не знаю, что это за птицы, но по утрам они очень красиво поют. Я сейчас смотрю, и ветки тополей и клёнов двигаются так, будто вместо воздуха- вода.

@темы: Невермайнд FM

10:30 

человек душ
мысль тут возникла, что я это каким-то макаром связываю с тобой. понятия не имею, как я умудрился связать свою павлинью тягу и желание тебя как-то впечатлить, показать охуенчик, показать, что рядом тоже красивый, под стать тебе самой. но блин. я не знаю. мне очень хочется, чтобы это было хорошо. наверное, это глупо. но я чувствую себя очень счастливым, когда ты говоришь такие вещи. мне кажется, что ты говоришь то, что ты видишь и думаешь. и я чувствую себя счастливым, когда я вижу, что ты говоришь, думаешь и видишь красивое, приятное. когда в твоём поле зрения возникает хорошее. я хочу развить это устремление. хочу распространить его на все свои действия и всех людей. хочу, чтобы все видели, думали, чувствовали и осознавали хорошее и приятное. да побольше, побольше! я понимаю, что нельзя всё время прям только вот щщастерадосте воспринимать, понимаю, что бывает и хорошее и ниоч, но хочется, чтобы я был хорошим. не хочу, чтобы моё явление было хоть сколь-либо неугодно.

не улавливаю никакой системы в смене скорости, направлений и устремлений моих мыслей. допускаю возможность, что они бессистемны, спонтанны и не заслуживают Слишком Серьёзного Отношения, но достойны того, чтобы я отмечал факт их наличия. Они приятненькие такие. Даже те, которые пиздец лютая поебень-трава- они почему-то тоже какие-то прям вот няшки. Как я вообще попал сюда?

@темы: Невермайнд FM

19:54 

человек душ
На моей красной занавеске, которая довольно неплохо защищает комнату от света днём, куча галактик. Я уверен, что это либо галактики, либо что-то им подобное. Спирали из крупных точек заворачиваются вокруг центральной жырной точки. И по бокам от каждой крупной точки- 6 точечек поменьше. 2 средние, 2 мелкие и 2 совсем крошечные. Я не могу избавиться от ощущения, что на моей занавеске- россыпь грандиозных, мощнейших квазаров, порождающих бесчисленные солнца, которые, в свою очередь, своим вращением манифестируют планеты и спутники разных размеров. Один из узоров на занавеске почему-то выполнен стразами. Остальные- просто точки, белые точки в тёмных пятнах материков и вязи протуберанцев. Но этот- и центральное пятно, и крупные точки в спиральном хороводе, и мелкие точечки-спутники- блестят и переливаются. Я замечал это раньше. Но очень бегло и смутно. А сегодня мой взгляд и мои мысли снова и снова ведут меня к моменту, в котором я, подобно клиническому дебилу, залипаю на занавеску.
Кроме того, днём на ней видны туманности и далёкие звёзды. Когда солнце перестаёт подсвечивать её снаружи, они гаснут, и различимы становятся только точки. Когда же наступает совсем тёмная ночь, видны только стразы. Лучше всего смотреть на них, давая свет их блеску огоньком свечи. Тогда они пульсируют и мерцают.

@темы: Невермайнд FM

13:11 

человек душ
иногда мне кажется, что каждый рождается с жаждой принести, подать, подарить, очистить, приготовить- преподнести и подарить. Но все так заняты достижением и обретением, что никто не берёт.
Иногда я вижу вокруг себя блаженных. Целый мир блаженных спящих. Некоторые испугались первого, в детстве случившегося, отказа и перестали благодарить. Некоторые назло продолжают "благодарение", но делают это с отчаянием и болью. А некоторые ни за что и никогда не закрываются, и продолжают благодарить.
Мне почему-то кажется, что этот твой Флафф- из тех, кто просто немножко сонный, но всё равно продолжает Х) Они так редко встречаются.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

13:47 

lock Доступ к записи ограничен

человек душ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:57 

человек душ
Я тут только что осознал, что каким-то макаром отходил почти 16 занятий. И я по-прежнему панически-радостно ВТФФФ ИЗ ГОИНГ ОН ААА ГДЕ Я и все такое прочее.
Обнаружил, что если мы отворачиваемся в стенку от зеркала- у меня не возникает никаких проблем с тем, чтобы за долю секунды ДО ключа уже понять, что щас будет ключ, и спокойно поймать все, что нужно. Без необходимости тупить 3-5 секунд в попытке впилиться в движение. Короче, я по-прежнему дерево, но дерево, которое... до идиотизма ок с перспективой своей деревянности, своих тупизмов, фэйлов и прочего. И я ок с тем, что этот даер- сплошное описание фэйлов, сплошное нытье и самокопание. Пусть лучше здесь, чем круглосуточно в голове.

@темы: Невермайнд FM

17:41 

lock Доступ к записи ограничен

человек душ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:20 

человек душ
Как я ни старался, это всё равно был чудесный, восхитительный, ни в чем не хуже других, день. Моя благоверная, её восхитительно ебанутый знакомый- они меня сегодня накормили. Мамка дала бабла, батя обнял(!!!!11111 это был лучший подарок, не лучше еды, присланной по указу жены- но почти столь же ценный), бабушка обняла(ГОСПОДИ, об этом я тоже давно мечтал), и Женя, которая вообще была не в курсе, притаранила именно сегодня офигенский, суперский, здоровский браслет. А ещё из шикарных подарков реальности- бодивэйв, Господь, я так долго мечтал принять участие в таком! Мне нет никакого дела до того, насколько это мелочные радости, для меня они сейчас ценнее всех сокровищ всех вселенных. Это было чудесно. И ещё мне очень повезло- народонаселению в ТД очень понравились конфеты, которые я им притащил Х) К счастью для меня, оказалось, что эти конфеты там любят все Х)

@темы: Невермайнд FM

20:25 

человек душ
Скоро можно будет сказать- "добро пожаловать в сансару, сучка!" и дополнить слова хорошим пинком в рёбра.
или не так, можно будет просто моргнуть. мне нравится моргать. и держать глаза открытыми тоже. и закрытыми. и смотреть, но не видеть- и видеть, не глядя. всё это очень здорово. и побочки тоже великолепны. очень спокойно и тихо.

@темы: Невермайнд FM

15:21 

человек душ
Мне скоро уже можно будет отдельный тег заводить для записей, посвящённых страху. Мне на самом деле уже довольно трудно определить, что такое страх. Разве что можно описать его, как леденящее чувство где-то за плечами. Такие два холодных, гладких крыла. Это холод за спиной, который касается своей аурой плеч. Это сковывающее чувство в диафрагме. Это напряжение над переносицей, в точке между бровей. Это ощущение загустевшего воздуха. Это обжигающее колесо в точке по центру грудной клетки. Колесо небольшое, оно кажется огромным только из-за своей адской температуры- раскалённое добела колечко, вращающееся по часовой стрелке, окружённое оранжевыми язычками чего-то, похожего на плазму. И всё остальное- прохладное, и за спиной- ледяная стена.
Сейчас страх пришёл вместе с мыслью о том, что я- и родитель тоже. Я очень многодетная, очень большая семья. Я- родители. Я- дети. Я- старики, дедушки и бабушки. Я- внуки. Я- зять и тёща. Я- племянник и тётя. Я даже соседи. Я даже собака и кошка в этой семье. Это невообразимо страшно. Я всегда нахожусь в положении ребёнка, слуги и зависимого от явления. Я всегда нахожусь в положении самого явления- родитель, господин, свободный. Я всегда наблюдаю и слугу и господина. Я всегда наблюдаю воспитание ребёнка.
Каждое моё действие- моё. Что бы я ни говорил и сколько бы ни утверждал, что это просто происходит, я чувствую глубокую связь. Я в ответе за то, что у меня на руках. Я сломаю этому ребёнку правильное представление о себе, если вторгнусь критикой в его бытие. Если я начну осуждать его на самом раннем этапе, он никогда не станет таким, каким должен бы стать без моего участия. Почему я так крепко уверен в том, что я должен исключить своё негативное влияние? Я могу высказывать недовольство и могу давать конструктивную критику в помощь. Он не просит? Господи, всё дело просто в том, что они не просят, они не нуждаются в ней на ранних этапах. Ранние этапы должны случиться сами. Я должен просто любить их на заре. Я должен просто кормить их на заре. Я должен просто согреть их, пока не взошло солнце. Я думаю, что это правильно. Я чувствую, что не могу это оспорить.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

07:19 

человек душ
Вчера перед засыпанием я-таки не смог удержаться от размышлений. Я думал о времени, о памяти и состояниях. Я очень часто говорю "я был ___" или "я хочу ___". Мне кажется, все так говорят и думают, чаще или реже. А я вчера обнаружил, что любой момент, когда я был счастлив- в моменте сейчас. Когда я "был" счастлив, я чувствовал счастье сейчас. Мне кажется, что эта мысль, которую очень трудно оформить в слова, очень интересна и важна. Как такое могло быть, что я чувствовал что-то запредельное, а потом типа перестал? Смена состояний? Я меняю форму, меняя наблюдение за мыслями и чувствами? А ещё у меня есть хомячья коробка в уме, которую никто больше не видит- и которая позволяет вынести из прошлого в сейчас, пододвинуть из будущего- в сейчас. Когда я ехал в троллейбусе домой вчера, я поймал себя на том, что мои мысли рисуют мне радужное и радостное будущее. Я пресёк наблюдение за этой картинкой. Будущего нет. Для меня очень естественно чувство и осознание того, что будущего нет. Я всегда испытываю некие сложности с тем, чтобы говорить о будущем. Я могу выстроить картинку- любую картинку, могу обложиться хочу и надо, могу обложиться боюсь и опасаюсь. Тем не менее, я никогда не был в будущем. Я всю жизнь думал, что "когда-нибудь в будущем"- и я ошибся. Я осознал, что мне очень легко и хорошо в сейчас. И это происходит каждый день, хотя формулировка "каждый день" вызывает у меня недоумение и чувство непонимания, тупиковости какой-то. Всегда, когда я регистрирую что-либо, это сейчас. Отрывочки в памяти, стоит их коснуться- выдают состояние в сейчас. Мне трудно это понять, поэтому я просто не хочу думать об этом и сливаю это в текст.
А ещё я видел, что шаман ебанулся и всю ночь сидел у костра, методично и медитативно срезая свои дреды, бросая их в огонь. Честно говоря, я не одобряю этого хода. Он выглядит очень дурацки теперь со своей бородищей и короткой гривой.
А ещё я видел множество мелких отпшных мимимишных эпизодиков. Они теперь в моей хомячьей алмазной сокровищнице. Иногда я думаю о будущем не в самом нейтральном или позитивном ключе. Но всегда, когда я думаю о будущем, я думаю о том, как будет вести себя в предполагаемых условиях мой теперешний набор. И прихожу к неизменному выводу, что этот набор будет продолжать меня радовать. Не хочу подвергать сомнению эту уверенность.
А ещё когда вопрос заходит о каких-то достижениях или изменениях, я понимаю, что уже могу не думать по-старому. Мне уже не обязательно становиться каким-то, чтобы делать то, что должно. Мне уже не обязательно оголтело стремиться к образу себя, думая, что это сделает всё хорошо. Не сделает. Это сделает всё плохо. Реальность никогда не соответствует ожиданиям, мыслям и суждениям о ней. По крайней мере, пока что у меня другого опыта не было. И нужно хотя бы аккуратней быть с этим делом. Когда ты веришь во что-то, оно может ослепить. Когда ты надеешься на что-то, оно может ослепить. Потом возвращение к зрению будет весьма болезненным. Разве не разумнее не очаровываться, чтобы не испытывать боли разочарования? Разочарование, это прекрасное событие, оно будет происходить в любом случае. Оно в любом случае будет помогать, оно в любом случае всегда будет готово предложить выход из дискомфортной и застывающей слепоты. Но зачем бы воспринимать его как врага, зачем слишком крепко держаться за иллюзорное очарование чем-либо? Дистанция, естественная для меня дистанция. Она практически во всех явлениях уже установлена для меня и за меня. Только я сам могу проявить глупость и счесть дорогое мне явление, место или человека- непременной и неизменной частью очень важного себя. Того себя, который зачем-то должен обязательно выжить в неизменном виде. Это не по мне. Это не моё. Я считаю это глупым. Пусть будет эта естественная дистанция. Даже атомы моей жопы не соприкасаются с атомами кресла, в котором я сижу. Это естественно. Это очень правильно. В этом нет сопротивления или устремления. Пусть так и будет, как было всегда, как есть сейчас и как продолжится.
Ах да, вспомнил. Мне снились сагаты. Разные. И притворяющиеся сагатами стрёмные сувенирные тибетские тарелочки тоже. Кто-то хотел, чтобы у меня были сагаты. Я до сих пор не знаю, кто это- но я теперь думаю, что это то же самое существо, что и во сне с трактором. На этот раз оно было одето не в такую запоминающуюся одежду, я помню только, что вместо серебристо-белой ткани была чёрная. Очень незаметная на фоне тёмной лавки, в которой мы тусили. К тому же мой покровитель стремился сныкаться за полки всё время. Как будто одновременно заигрывает, играет, как будто искренне не хочет, чтобы его видели- но в то же время не прочь поиграть в прятки-догонялочки с разоблачением. Очень странное ощущение. Были сагаты, которые стрёмно звучали. Я попробовал разные, и алюминиевые какие-то в том числе, лол. Мне больше всего понравились красивые, тонкие, с зеркально отшлифованной поверхностью- настолько гладкой, что трудно было сказать, чёрные они или тёмно-золотые с красным отливом. На их поверхности были высечены тонкие-тонкие символы какие-то. И звенели они охерительно. Интересно, к чему это вообще. Я же даже не цеплял на себя сагаты ирл никогда. Только держал в руках однажды.

@темы: Невермайнд FM

18:12 

человек душ
ДОЖДАЛСЯ ОПЯТЬ
АААА МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА
Наша Женя уканала в Московию на дикую мяту. И сегодня её не было. Сегодня у нас была та самая её старшая ученица(внезапно ещё одна Анна), на одном занятии которой я уже тусил. И как всегда, все мои суждения- туфта полная! Она прекрасно провела занятие. Хоть сама она и не держала локти(быгыг, ЛОКТИ, ЛОКТИ, мне они сниться уже скоро будут), всё равно- очень. Очень. Очень. Очень. Здорово. Делали всё, что знаем, кроме- внезапно- того самого хипбампа, который с разворотом. Кругами ходили до победного "выйдет, блть, каждый! вас всех в лидера, блть, отведут!"- даже Настя без вопросов вышла, когда мы с Лизой уже побороли свои страхи и сбегали на лидера. Фэйлили, ясен перец. ПОООООФИИИИИИИГГГГ. Отворачивались от зеркала- половина занятия прошла спиной к зеркалу. Ту самую лютую волну руками делали. Мне очень понравилось, что Анна после занятия ещё одну небольшую разминку впихнуть умудрилась- Женя обычно увлекалась так, что мы уже вытекали в следующий час с флорео Х) Жарко до одичания полного, с моего тела натурально лилось в три ручья. Но, с другой стороны- по такой жаре почему-то легче двигаться. Я гораздо хуже чувствую в такую жару своё тело, свои мысли, свои эмоции- но это очень классно, потому что оно может всё само нормально работать, без моего истероидного вмешательства. Я заметил, что у меня изменилась постановка рук. Кажется, что начинает потихоньку исчезать явление деревянного и неуместного угла между рукой и кистью. У меня стал меньше болеть и паниковать на хипбампе левый тазобедренный сустав в этот раз. Посмотрим, конечно, что будет дальше, но всё равно приятно Х) Я по-прежнему адово туплю с ключом на этот несчастный хипбамп, но ПОФИГ, ГОСПОДИ, ПОФИГ спасибо и на том, что я стал почти каждые 60 секунд проверять постановку рук-таза-спины-головы-колен, и поправлять ЛОКТИ, ГОСПОДИ, ЛОКТИ, КУДА ЖЕ ВЫ ВЕЧНО СТРЕМИТЕСЬ, ЛОКТИ
А ещё я ехал домой в троллейбусе, к окнам которого шеренгами были приклеены смурфики из киндерсюрприза. Много их.
А ещё мне очень-очень понравилось, что Анна практически ничего не говорила. Женя поясняет иногда словами так, что лично я подтупливать начинаю. Анна была очень немногословна. И от этого возникло стойкое ощущение, что всё более-менее ок, сойдёт для сельской местности.

@темы: Невермайнд FM

09:00 

человек душ
Сегодня я очень отчётливо не хочу говорить, вдаваться в любые словесные описания- будь то текст или голос, мысли или что-то ещё. Просто нет никакого стремления сегодня в эту сторону. Всё очень спокойно и тихо, и в то же время какие-то эмоции возникают- например, мне отказали сегодня. Я хотел записаться к терапевту, потому что интересные пятна на ногах уже начинают бесить, и неплохо было бы узнать, что это такое. Ну, меня послали и бросили трубку, как только узнали, что имя человека и тот, кто его произносит- одно и то же. Я задумался- почему, собственно, меня это обидело до слёз? Я всякие реакции встречал, и всякие встречу. В медицинских учреждениях- так целую коллекцию реакций собрать можно. Правда, я не припомню, чтобы меня посылали просто из-за того, что я не вписался в шаблон. Ну ок, если здесь какие-то виноватые и есть, то это я. На самом деле я должен просто забыть, забить и пойти в частную клинику, как всегда- туда, где хотя бы всем насрать. Либо все умеют не показывать своего личного отношения, и складывается впечатление, что всем насрать. Энивей, я впервые, как мне кажется, получил настолько резкий отказ в поликлинике, и это меня немножко удивило и даже расстроило. Мне довольно странно ощущать обиду и расстройство на фоне ничегонепроисходящего, ничегонечувствуется. Но беспокойство было, поэтому пускай лучше будет здесь, чем у меня в голове. А ещё у нас жарко очень. Такое чувство, что эта температура просто меняет моё восприятие, как будто теряется контраст между температурой моих мыслей, эмоций и чувств, и окружающей средой. И поэтому начинает казаться, что всё очень ровно.

@темы: Невермайнд FM

07:37 

человек душ
Очень хорошая была идея у организаторов, просто шикарная. Но реализация- как всегда в России, через нижнюю чакру. По прибытии на место проведения обнаружилось, что у нас на набережной есть ОГРОМНОЕ СВЕТЯЩЕЕСЯ КОЛЕСО САНСАРЫ. А вообще, обнаружилось, что народу собралось много, и никто не был в курсе, где когда что как будет. Все просто ходили туда-сюда, стараясь не выказывать своей потерянности, недоумённо оглядываясь по сторонам и растерянно держа у груди свои лотосы. Мы с Анной долго ходили по набережной, я видел стрелки на асфальте и радовался им. Стрелки были нарисованы очень давно, но эти стрелки, когда меня посетила гениальная идея следовать им, привели нас сначала к мужику, который указал нам верное направление, потом к БОЛЬШОЙ ЛУЖЕ. Серьезно- лужа. В ней плавают лотосы. Ходит пацан. И все вокруг толпятся и фоткают лотосную лужу, игнорируя реку прямо за спиной. Мы сначала не поняли, а потом углядели последнюю стрелку на асфальте. Она огибала лужу. И мы не сразу поняли, что спуск совсем рядом с лужей. Мы не разглядели его сначала, но он был чётко по направлению стрелки. Мы перелезли через заграждение и спустились по каменным ступенькам к реке. Нижние ступени спуска были затянуты илом и залиты водой- так, что пришлось лезть по-обезьяньи на широкие каменные перила, чтобы добраться до свободной воды. А ещё спуск по низу был тоже огорожен решёткой. Так что спустить цветок на воду можно было только с каменной площадки полметра на полметра, которой оканчивались уходящие под воду перила. Я спустил в реку красный и наркоманский разноцветный лотосы, Анна- белый и жёлтый. Нас пофоткала красивая и общительная женщина. Когда мы только поджигали свечи в цветах, нами очень заинтересовались две девочки, бывшие с ней, и она сама. Она сказала, что я красивый. И сказала, что знает такого же, точь-в-точь на меня похожего чувака, который рисует пони. Мы пофоткались с девочками, все держали в руках цветы. Интересно, скинет ли она фотоньки? А потом мы выбрались со спуска, перелезли обратно. Я доехал до середины пути на метро, и так как транспорт в полночь уже не ходит, шёл от заельцовской до дому пешком. Сначала я шёл по забитым магазинами и светяшками широким улицам, потом по улицам поменьше, освещённым фонарями и фарами проезжающих машин, потом свернул на тенистые, полутёмные второстепенные улочки за домом культуры, и под конец я шёл по узкой дороге, идущей рядом с домами и не освещённой вообще ничем. Я шёл в полной темноте, а потом повернул к выходу на свою остановку и увидел совсем рядом с моим домом громадную, слегка обкусанную- но всё равно слишком большую оранжевую луну. Она была подёрнута оранжевой же дымкой, которая делала края луны размытыми. Как будто огромный апельсин завис у одного из окон нашего дома. Я сделал себе очень болезненную мозоль на правой ноге и мои пятки сейчас тихонечко подвывают, но я до сих пор ни о чём не жалею.

@темы: расти коса до пояса, Невермайнд FM

08:28 

человек душ
Вчера я хотел поразмыслить на тему природы странных реакций моего ума на "когда желаемое предлагают осуществить". Сегодня- хотел не хотеть этого :D Но моё мудрое, заботливое перо развалилось у меня в руках, как бы намекнув на то, что бегство- не выход.
Вообще-то я был не совсем честен с собой, отмахиваясь и говоря- да ладно, дело житейское. Это всего лишь привычная реакция. Нет, это не то житейское дело, которое я хотел бы наблюдать до гроба- и даже ни днём более, даже сегодня я уже не хочу продолжения этого концертика. Я заметил, что это не было простым бегством от ответственности. Думал, что подобное поведение вызывается следующим:
1) Возможно, оно вызвано стремлением избежать обязательства ответного действия, если речь идёт о том, что другой может или хочет сделать в соответствии с моим желанием.
2) Возможно, оно вызвано желанием привлечь к себе внимание. Поиграть в целочку. Такое ах, полно вам! Перестаньте!
3) Возможно, оно вызвано желанием избежать омерзительного чувства собственного достоинства. Это когда ты такой получаешь что-то или возникает риск что-то получить, и ты внезапно чувствуешь, что заслужил это. Что это правильно. Что ты сделал достаточно, чтобы насладиться последствиями. Или что ты сделал достаточно, чтобы просто насладиться чем-либо.
Так как последний вариант вызывает у меня наиболее мощные эмоции, я склонен считать, что последний вариант- ближе всего к истине. Вчера я очень ясно почувствовал, что отчаянно боюсь этого ощущения достоинства. Что я сделал всё, что сделал. Что имею право запрашивать и получать. Почему я так стремлюсь разуверить себя в этом? Да, конфликт именно здесь- как только исчезает привычное, родное, проросшее сквозь всю мою личность ощущение недостатка, ощущение должности, ощущение своей неправоты, неправильности, ущербности, ощущение, что меня терпят, ощущение, что меня обязательно выбросят на помойку, как только я перестану быть хоть чуточку полезен- всё. Покой утерян. Но это же такой разворот! Я не ожидал от себя такой хитрости. Я умудрился тем самым взрастить в себе такое чувство собственной важности- важности!, что сам сейчас немного удивлен. То есть я был всё это время уверен, что рили что-то могу дать и сделать. Я был уверен в том, что могу сам. Я был уверен, что чего-то стою, и любил сравнивать себя с собакой или кошкой. Собака смешная, носит палочку- она приносит пользу хозяину тем, что радует его. Кошка просто охуенная- кошка красивая, кошка может не уметь делать трюки, но хозяин всё равно её кормит, гладит и ласково говорит с ней, если кошка приятна его глазу, ладони. Я думал, что я собака, которая носит палочку, ходит на задних лапках- иногда ведёт себя ужасно, приходя с прогулки и истекая грязью, но всё равно- классная, хорошая собака, обученная приносить хозяину пивас. Я думал, что я кошка- кошка, которая красива сама по себе, кошка, на которую приятно любоваться, когда она греется на солнышке, потягиваясь и принимая картинные позы. Как страшно, как непривычно осознавать, что я не собака и даже не кошка. Как пугает мысль о том, что нет во мне никаких заслуг и нет никого, кто относился бы ко мне так, как бездумно относится к животному. Нет, мне не будут умиляться и не будут кормить вискасом на халяву. Подозрение о том, что я занимаю точно такое же место, как и все другие люди, почему-то вызывает во мне дрожь. Как, я тоже могу хотеть и просто брать то, что я хочу? А как же наказание? Я почему-то уверен, что оно должно быть. Что своруй ты со стола мясо- и тебе прилетит газетой по носу. Как, я боюсь газеты? Удивительно. Мной снова руководил страх в этом вопросе. Даже не желание быть в центре внимания- хотя грешил я на него, а банальный страх мелочей, мелких изменений. Я пока не знаю, как быть с этим- как и со всем остальным. Но мне кажется, что любое отмеченное мной- обречено. Я не пытался раньше рассматривать и вскрывать. Предпочитая ощутить и последовать, я не пробовал зарегистрировать и пройти насквозь. Мысли о самообмане? Пусть будут.

@темы: Невермайнд FM

18:59 

человек душ
Интересная реакция. Тремор, резко подскочившая температура, потоотделение, ощущение озноба, участившийся пульс, с трудом сдерживаемые слёзы. Эмоций явных вроде нет, просто некая сильная нестабильность- и всё. Я не хочу сейчас тратить время, чтобы найти эмоциональную и мысленную причину, которая меня привела в это состояние, но я уверен, что это не последний эпизод- хотя это и что-то новенькое, если судить по общим "причина-следствие" признакам. Пущай сейчас будет просто отложено. Пожалуй, вернусь к этому делу в утреннем постике.
Вдогонку- я просто ненавижу ощущать, что делаю что-то по праву. Ненавижу чувствовать заслуженность, обоснованность моих действий и желаний. Ненавижу чувствовать себя правым и правильным. Это как будто автоматически делает меня слепым, недееспособным, очень плохим для окружающих и очень опасным для меня самого.

@темы: Невермайнд FM

Roots

главная