Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я спросил у ясеня (список заголовков)
15:21 

человек душ
Мне скоро уже можно будет отдельный тег заводить для записей, посвящённых страху. Мне на самом деле уже довольно трудно определить, что такое страх. Разве что можно описать его, как леденящее чувство где-то за плечами. Такие два холодных, гладких крыла. Это холод за спиной, который касается своей аурой плеч. Это сковывающее чувство в диафрагме. Это напряжение над переносицей, в точке между бровей. Это ощущение загустевшего воздуха. Это обжигающее колесо в точке по центру грудной клетки. Колесо небольшое, оно кажется огромным только из-за своей адской температуры- раскалённое добела колечко, вращающееся по часовой стрелке, окружённое оранжевыми язычками чего-то, похожего на плазму. И всё остальное- прохладное, и за спиной- ледяная стена.
Сейчас страх пришёл вместе с мыслью о том, что я- и родитель тоже. Я очень многодетная, очень большая семья. Я- родители. Я- дети. Я- старики, дедушки и бабушки. Я- внуки. Я- зять и тёща. Я- племянник и тётя. Я даже соседи. Я даже собака и кошка в этой семье. Это невообразимо страшно. Я всегда нахожусь в положении ребёнка, слуги и зависимого от явления. Я всегда нахожусь в положении самого явления- родитель, господин, свободный. Я всегда наблюдаю и слугу и господина. Я всегда наблюдаю воспитание ребёнка.
Каждое моё действие- моё. Что бы я ни говорил и сколько бы ни утверждал, что это просто происходит, я чувствую глубокую связь. Я в ответе за то, что у меня на руках. Я сломаю этому ребёнку правильное представление о себе, если вторгнусь критикой в его бытие. Если я начну осуждать его на самом раннем этапе, он никогда не станет таким, каким должен бы стать без моего участия. Почему я так крепко уверен в том, что я должен исключить своё негативное влияние? Я могу высказывать недовольство и могу давать конструктивную критику в помощь. Он не просит? Господи, всё дело просто в том, что они не просят, они не нуждаются в ней на ранних этапах. Ранние этапы должны случиться сами. Я должен просто любить их на заре. Я должен просто кормить их на заре. Я должен просто согреть их, пока не взошло солнце. Я думаю, что это правильно. Я чувствую, что не могу это оспорить.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

16:25 

человек душ
Хозяин хочет лотосы. Хозяин доволен, хозяин доволен :D
А если сириозно, то я сегодня хотел скрытно, аки ниндзя, с утра проникнуть в наш трайбл-гараж и помыть там пол. Со мной собралась Анна, маман несравненной Рады. Мы припёрлись туда, как умные, а вчера кто-то спёр ключ. В конечном итоге мы засели в тц и лепили лотосы. Получилась лепота, соответственно. Мы сделали четыре лотоса. Четвёртый лотос мы делали, будучи уже невменяемыми. Вообще, всё это как-то очень стрёмно и странно происходит- для начала я не узнал её. Вообще. В упор. Просто подошёл к женщине, которую видел по мнению моего ума в первый раз в жизни. Она мне улыбнулась, а я почему-то очень легко и очень так обширно заплакал. Кое-как вытер рожу, пояснил, что не знаю причины этой странности. Она среагировала... Никак :D И это было очень хорошо. Потом мы сунулись в ТД, поняли, что там ничего нам не светит, припёрлись в тц Аура через дорогу, уселись. Я ещё минут десять в ходе разговора просто безудержно плакал. Это, наверное, было довольно забавно- но это никак не повлияло ни на что, слава Богу. Она даже не делала вид, что не замечает этого- она просто не уделяла этому никакого внимания, и это было очень правильно. Потом пошёл дождь, и капли били по застеклённой крыше, грохотал гром и сверкали молнии, а мы радовались этому факту и лепили лотосы. Потом пришёл стрёмный миньон двухметрового роста. Потом мы решили сделать лотос в стиле "КАК ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ". Промежуточный итог:



Вдогонку- я ещё вспомнил, что мы в какой-то момент обсуждали Амира и Иллана. И мне показалось очень здоровским, что мой собеседник ВНЕЗАПНО смог сказать ровно то, что я думал, но не мог сформулировать Х)) Мы сравнили Амира со змеёй. Да, чёрт побери, он именно змею напоминал мне всё время! Ровно та же змеиная неторопливость, никаких рывков, никакого ощущения ДВИЖЛА- только завораживающая и лишающая способности думать змеиная аура. Теперь, когда я получил возможность это ещё и словами думать, я стал на 20% счастливее. Да хрен его знает, почему. Просто очень классно. И Амир классный. Хотя СТРЁМНЫЙ, Господи, настолько СТРЁМНЫЙ, что я готов бессмысленно пищать от восторга, вместо адекватных мыслей, когда думаю об этом Х)

@темы: расти коса до пояса, Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

08:44 

Краткая суть всех моих Возвышенных Порывов к скрытому потанцевалу.

человек душ


А чем ещё заниматься на танцах? Не танцами же, в самом деле.

@темы: расти коса до пояса, Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

07:06 

человек душ
Мутное пробуждение, мутное состояние. Пожалуй, мне стоило бы как-то повлиять на свой режим. Но зачем. Я чем-то явно недоволен. Не могу понять, что именно вызывает недовольство. Я зверски НЕ ХОЧУ ничего писать. Я зверски НЕ ХОЧУ ничего делать. Музыка вк решила меня проучить. Она перестала воспроизводиться, оставив меня в тишине. Ну и ладно, послушаем, что у нас есть кроме музыки. Скрип индвалидного кресла. Шум листьев. Звуки мотора. Щелчки клавиатуры. Шум льющейся воды. Человеческое дыхание. Хлопок дверью автомобиля и писк сигнализации. Звон. У меня в последнее время практически круглосуточно звенит в ушах. Я заглушаю это музыкой. Когда я ложусь спать, я ложусь в звон. Когда я просыпаюсь, я просыпаюсь полностью погружённым в однотонный, ровный звон. Возможно, роль играет ещё и погода. Вчера был дождь. Сегодня небо затянуто. Достаточно холодно, чтобы надеть рукава от свитера, но моё тело поддерживает достаточно высокую температуру, чтобы не надевать остальную часть свитера. С улицы- кашель. Отдалённые голоса. Я не хочу рисовать. Я уверен, что в таком закостенелом состоянии у меня ничего не получится. Нужно расшевелиться. А как же засухи? Хорошая отмазка для пострадать. Если я не буду рисовать, я погибну. Я перестану быть нужным себе. Если я перестану, я буду тотально бесполезен. Если я перестану, то всё, что тратится на рисование- будет потрачено на причинение себе боли. Если я перестану писать, я стану гораздо хуже осознавать свои мысли. Сейчас у меня есть все возможности продолжать, так почему бы и нет? Хруст блистера с таблетками, шорох шин по камням, удар двери подъезда, снова шелест листвы. Хлопок автомобильной дверцы. Снова скрип инвалидного кресла. Сегодня я пойду в гараж. Я заметил, что моё восприятие этого немножко изменилось. Сколько всего предстоит! Интересно, как пойдёт дальше? Интересно, что и как будет сегодня? Женя наконец-то расшарила свои аудиозаписи вк, и я, как счастливый хомяк-сорока, нахомячил себе треков и теперь занимаюсь и рисую с ними. Они восхитительны! Я так люблю глубокие, жирные звуковые удары! Я люблю их так же сильно, как не люблю высокие цыкания тарелок в псайтрансе. Снова хлопает дверца машины, снова ставят на сигналку, снова лязгает дверь подъезда, и звенит чайная ложечка на кухне. Сегодня я был с Сашкой Лисицыным. Подробности припомнить трудно- помню только, что мы сначала у него тусили, точнее, я возник у него в комнате и радостно ждал- когда он зайдет в комнату и увидит меня, он удивится! Интересно, он соскучился по нашим игорам? Интересно, что для него значит наше вместе прожитое детство? Так ли оно важно и тепло ему в сердце, как это важно и тепло мне? Какая-то тёлка тусила в их квартире, я подумал, что это жена Артема, его брата. Потом Сашка пришёл, и мы пошли гулять. Из его квартиры за нами увязался Пахом. Он был одет в очень красивый костюм, похожий на одежду, которую носил Пьер Безухов. Очень красивый зелёный бархат. Сашка страшно злился, Пахом был собой, а я наслаждался широкой питерской лесницей с перилами, как будто взятыми из волшебного фильма. Шум листвы. Голоса людей под окном. Вчера, когда я лёг спать, я накрыл своё тело царским пододеяльником и моим очень любимым халатом. Этот халат- концентрированный каеф. Он мягкий и пушистый, и совсем не жаркий. В нём тепло, но моё тело, привыкшее реагировать на любую одежду Активным Потением, не потеет в этом халате. Хлопнуло окно. Кто-то прошёл этажом выше. Я рандомно положил и расслабил руки. Они легли на мой собственный торс. Как будто моё тело было покрыто мягкой-мягкой, очень густой, но очень коротенькой шёрсткой. Как дурак, я наглаживал халат, засыпая и строя персонажные теории. Я второй день подряд за секунду до погружения в сон успеваю заметить, что хочу о чём-то написать, но поутру... забываю. Звон столовых приборов с кухни. Щелчки и хруст костей моего тела.

Пиши свободно, как река, что широка, что глубока, за мыслью истекает в мысль, словами преломляет смысл. Что повторяется, кружится- вода, которой не напиться. Разбить плотину, сдвинуть лёд. Что будет дальше? Наперёд нельзя сказать. Пусть будет воля. Пусть будет плодородным поле. Пусть будет всё, что хочет быть погружено в речную нить.

Вообще охуенно, на самом деле- стремление всё и вся раскритиковывать. Заебись! Чётко! А зачем? Я не подбирал эти слова. Какой смысл бить меня по носу? Сидит, поехавший, и вилкой себе в ногу тыкает. У всех свои методы медитации, ладно.

Я не всегда связываю понятиями то, что происходит, но сейчас получилось интересно. Я защитил свои данные. Я попросил зашифровывать все свои данные, чтобы они были ясны только мне и серверу. И всё заработало. Мне нравится. Очень хорошо. Благодарю.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

07:56 

человек душ
Я обратился снова к определённому образу, и как раз пошёл дождь. Мне нравятся совпадения, я люблю, когда всё резонирует, синхронно двигается, не сговариваясь- очень красиво.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

07:37 

человек душ
Про Шиу:
Шиа- крайне почитаемая на Манасе личность. Естественно, в разных областях её называют по-разному, где-то даже существует мнение, что она вообще мужик, где-то её почитают как затылок(лол, блять) Джагарата. Вообще-то это просто тупо луна. Но Манас населяет достаточное количество поехавших на голову ПОЭТИЧЕСКИХ ЛИЧНОСТЕЙ и ТОНКОЙ ДУШЕВНОЙ ОРГАНИЗАЦИЕЙ, чтобы почитать большую каменную глыбу на орбите планеты.
Технически, Шиа действительно просто отражение. Она просто светит отражённым светом. В отличие от Джагарата и Манаса, которые воплощались в телах на поверхности планеты, она не обладает сколь-либо скучкованным сознанием и я-точкой. Так что все байки про то, что Шиа- это супруга Джагарата, или его второй, старший сын- совершенно надуманны. Это просто противовесик, сделанный ради воссоздания нужных условий дня, ночи, погоды. Тем не менее, в области, где происходила война с участием "гидры", Шиа- древний персонаж, глубоко укоренённый в вечерних песнопениях, молитвах, сказках, притчах. Певчий, изменивший слова старой колыбельной, использовал строчку
"под твоим взором всё живоё замирает, чтобы принять даруемую тобой силу". Он просто заменил слова, и теперь перевод строки приобрел смысл "под твоим взглядом всё слабеет и замирает, отдавая тебе всю силу". Благодаря странностям языка, это не выглядит подозрительно. И на языке местных это очень безобидно смотрится- ну а что, ночью действительно все ложатся и спят. Это ведь логично, что спят они потому, что Шиа в принудительном порядке отнимает силу, которую Джагарат, наоборот, изливает на живые существа во время дня. Забавно, но эта строчка не только привела к пробуждению зверя(новая строка создавала линк между поющим и зверем, согласно намерению шпиёна), но и породила новый этап деформации местных верований.
Я понятия не имею, что потом стал делать зверь(уснуть после этого он точно не мог- его достаточно сильно взбодрили несколько сотен новых душ), но знаю, что новую версию песни использовали не только ради спящего. Секта певчих не была жёстко фиксирована- тщательно соблюдали только количество поющих людей в хоре. Естественно, они меняли друг друга, естественно, песня прерывалась на несколько минут- для спящего это было ок, незаметно. Вполне можно было договориться о замене и слинять по своим делам куда-нибудь. Таким образом искажённая песня распространилась, и Шиа приобрела новую интерпретацию- искажение достаточно быстро превратилось в смешную легенду о бесконечной погоне обиженного младшего брата за своим опупенно занятым и важным старшим бро. Типа, зависть, все дела. Типа, они на небе вот так вот крутятся- потому что когда солнце всё освещает, греет и делает всему норм, то где-то начинает грустить его не столь успешный младший брат. И тогда этот неуспешный младший(чьё имя превратилось в данных байках в просто- "Ши", лол) творил на своей стороне слабость и морок, навевая всем сонность и инертность. А потом старший(которого в этой версии зовут просто "Джа") спохватывался, бегом бежал к тёмной неосвещённой земле, пробуждал всех от грёз и кошмаров, давал силы и вдохновлял на различную деятельность. Но его бро тем временем творил застой в другом месте- и Джа не мог остаться на одном участке надолго, ему надо было валить пробуждать других. Типа, так и происходит с начала времён, блабла. Это очень хорошо иллюстрирует степень деградации, которая поглотила послевоенные земли. Если нашлись те, кто радостно синтезировал эту чушь и поверил в неё- это означает, что потери населения были огромны, и память народа была изрядно прорежена.
Мой критик не просто кричит. Его вопли ужаса перешли на ультразвук, кажись.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня, Пенёк FM

23:12 

человек душ
Я ощущал некоторую закрытость. Нежелание что-либо делать. Не могу сказать, сколько часов- дней? Не знаю, сколько это длилось. Сейчас я ближе к тому, чтобы продолжить мой эксперимент с буковками. Я подумал о том, что на Манасе есть одна очень старая секта. Очень старое сборище чуваков, которые любят петь. Я уже видел этот концепт раньше, и не удивлён тому, что сложилось из ранее виденного сначала в сон, а теперь в это.
Говорят, что когда-то произошла очень лютая война между высшими. Естественно, высшие- они почти боги, пиздились с размахом(с). Война шла почти сотню лет. Даже по здешним меркам это- СРОК. Население земель, на которых разворачивалось пиздилово, отчаялось. Они-то умирали навсегда, в отличие от высших, которые просто рождались где-нибудь ещё, сохраняя всю необходимую память. Они восстанавливали свою личность, свою ненависть- и снова разжигали гаснущую бойню.
Обычное быдло отчаялось. Они пытались привлечь внимание Иши, который бы остановил пиздец- но у Иши были свои проблемы, и он подло ушёл в депрессию и не являлся в ответ на молитвы. Пратиму волновать не стали- этот бог устроил бы БОЛЬШОЙ ПИЗДЕЦ, после улаживания маленького. Предвечные тоже отказались принимать участие в локальной глупости. Тогда обычное быдло воззвало к Мороту. Морот неожиданно откликнулся, с великой радостью поделившись с быдлом своей силой. Совместным отчаянием народонаселение создало сильное, могущественное существо, которое было способно потягаться с высшими. Оно было похоже на то, что произошло с Геной, но, в отличие от того монстра, оно имело сильное эго, сильный ум. Оно было практически неуправляемо, опасно, но способно внять слаженному, многотысячному воплю о помощи. Создание отпиздило всех высших очень просто. Когда Морот "помог" людям, дав им ядро-искру, из которой люди и вырастили этого "гомункула", он наделил это зерно одним базовым качеством. Оно впитывало и интегрировало. Сначала оно впитало в себя всех молящихся, которые даже не поняли, что умерли в ту же секунду, как только радостно устремились разумом и голосом к "подарочку" Морота. Потом оно пожрало высших, движимое жаждой мести. Когда же высшие оказались частью существа, оно обезумело вконец. Долго металось, разрываемое изнутри жгучей враждой между всеми, кого оно интегрировало, а потом отправилось к людям, которые во время его синтеза воздержались от молитвы. Оно пришло, неся разрушения похлеще чем предыдущая война. Уничтожив под ноль несколько городов и так и не найдя помощи, существо наконец заныкалось в горах, израненное изнутри, неспособное умереть, неспособное убить себя, неспособное разделить интегрированные части и избавиться от них. Об этом узнали некоторые очень сострадательные личности. И некоторые были достаточно больны на голову, чтобы собраться вместе и отыскать существо. Они долго думали, как бы облегчить его страдания и обезопасить себя от возможности дальнейших его передвижений заодно. Кто-то предположил, что можно было бы собрать огромную кучу таких же сострадательных людей и быть интергированными, чтобы их святота нейтрализовала пиздец зверя, но было невозможно собрать такую ТОЛПЕНЬ. Боги, опять же, отказались помогать зверю, хотя люди просили. Морот ржал, страшно довольный собой. Тогда люди решили, что просто как-нибудь его усыпят, пока он не разнёс к хренам собачьим горы, в которых скрылся(и которые рушил, начиная метаться). Они пели ему. Очень долго пели. Как ни странно, это возымело эффект. Зверь заснул. Однако, как только пение прекращалось, он довольно быстро просыпался, сразу же начиная рычать и метаться от боли. Люди изобрели традицию. Время сделало своё дело- это стало целой религией. Даже место, где уснул зверь, уже сильно видоизменилось- но традиция осталась. В горах есть ущелье, где живут эти сектанты-певчие. Там постоянно поёт целый хор. И обязательно находится кто-то, кто приходит и остаётся, заменяя тех, кто умирает от старости, не переставая каждый день петь. Эта традиция многое переживала. Даже находились умные люди, которые ставили эксперимент- что будет, если прервать бесконечное пение? Буквально через несколько часов началось землетрясение. Зверь начал беспокойно ворочаться во сне. Пение возобновили, и он успокоился. Я видел, что случилось, когда погибли последние трое. Религия тогда приобрела свою самую причудливую форму- были те, кто желал наоборот, разбудить существо. Однако путь в горы не позволял пробраться туда достаточному количеству народа, чтобы просто убить всех певчих- к тому же эти ребята не просто так сидели там, они умудрялись обучаться ещё и самозащите от таких наркоманов. Самое смешное, что певчих просто саботировали. Почему этого не произошло раньше? По кочану. Этот чувак нашёл способ уничтожить секту изнутри. Он просто изменил несколько слов в древней песне. Для этого ему пришлось стать очень, очень авторитетным в среде сектантов. Это заняло у него всю жизнь, но фанатику закон не писан. Изменённая песня работала медленно, не пробуждая существо сразу же- дабы не спалиться и не насторожить людей. Новая песня просто потихонечку убивала певчих, истощая их намного быстрее, чем это делала сама жизнь. Вся их сила с каждым словом уходила к существу. Я видел, чем это закончилось.

@темы: Я спросил у ясеня, Пенёк FM, Невермайнд FM

09:28 

человек душ
Как ни старайся, что забыл- то забыл. Я помню только широкую дорогу для машин, рядом с которой идёт узкая тропинка для людей- эта дорога у нас находится между станцией электричек и дачными участками. Тот фрагмент дороги был сильно шире, чем я помнил в реальности, шире и длиннее, как будто специально, чтобы я мог припарковать некий автомобиль, похожий не то на хаммер, не то на фургон-уазик. И рядом трактор тоже. Мы собирались остановиться на ночь, надо было так припарковаться, чтобы не спиздили наши транспортные средства. Трактор я загнал под деревья, а уазик-хаммер поставил в нехилую такую заросшую травой ВЫБОИНУ, из которой вывести авто мог только я- потому что я ебанутый, а это мой ебанутый сон. Я не помню, кто был со мной, но я помню, что это было очень высокое, очень сильное существо. Красивое. Рядом с ним я чувствовал не просто, что существо женственно- я буквально оказывался окутан его ЖЕНСКОЙ АУРОЙ. Я запомнил только его серебристые, светлые одежды- свободный подол, красиво драпирующийся(ткань лежала очень послушно, никаких "летающих" и торчащих складок", и очень красивый торс, на котором от линии бедёр до линии плеч ткань лежала настолько ровно, что я не мог избавиться от ощущения выполненной из платины статуэтки. Серьёзно, как можно двигаться- но при этом умудряться держать осанку так, что ни единой лишней складки на одежде не возникало? Прекрасное создание было выше меня на добрых полметра, и я понятия не имею, почему я не удосужился как следует рассмотреть его лицо. Мне было почему-то достаточно созерцать совершенные формы торса, плечи, руки. Очень. Красиво. Сейчас, пытаясь воссоздать его облик, я снова оказываюсь в этой непонятной ауре- серебро, прохладно, сила, грация, лёгкость, ткань из ртути- я не могу описать это иначе. Как шёлк- холодная и гладкая поверхность, настолько приятная, что невозможно выпустить из рук. Настолько текучая, что невозможно удержать. Тяжёлое, но лёгкое. Надменное и упивающееся своей неотразимостью, но смиренное, любящее, близкое. Я ощущал то, что могу назвать близостью. При этом я совершенно забыл проанализировать своё тело в этом сне- обычно я стараюсь много внимания этому уделить. Сегодня же я только мельком отметил пару деталей собственного характера- я был достаточно быдловат, простоват, едковат в шутеечках- или, может быть, просто устал. А может быть, я просто был очень увлечён этим ощущением, которое возникало- существо вело себя как типичная ТПшка, наивная блондинистая дура из мемчиков, но при этом я смеялся и чувствовал, что ОНО просто выражает таким образом свою чистоту и знание, я знал, что должен бы ощутить раздражение, когда ОНО(я не видел этого глазами, но знал) с видом штампованной дуры хлопает глазками и выдаёт вслух какую-то невероятную глупую чепуху. Но я не регистрировал раздражения. Я оказывался полон признания силы и превосходства этого существа. Оно говорило идиотизм и несусветную тупость, несмешно шутило- а я от этого переживал двойственное, но целое ощущение близости с чем-то бесконечно большим, чем я сам. Оно вело себя как капризный ребёнок, а я чувствовал, что оно никогда не могло быть младше меня- и ничего не находил, кроме как улыбнуться или усмехнуться из-за избытка чувства смирения- смирения перед фактом, что оно- бесконечно превосходит меня во всём. Я не могу сейчас нормально и складно, читабельно разобраться в этом. Но думаю, что потом, если захочу это перечитать, я всё пойму. Мне достаточно только попытаться снова обратиться "туда", чтобы снова оказаться в этой непонятной, слишком комплексной, слишком сложной, слишком сильной, слишком реальной, холодной ауре. Слишком хорошее это всё, чтобы не пытаться это дело описать. Слишком непонятно хорошее.
Проснулся под колокольный звон. Чувствовал себя, прямо сказать, мерзотно, вяло. Капризно. Раздражённо и скучно. Вроде попустило к текущему моменту, но я всё ещё не могу настроить зрение- оно размыто, нечётко, мне приходится очень сильно напрягаться, чтобы хотя бы разглядеть нормально буквы на мониторе. Хочется сидеть на травке, чтобы дул прохладный ветер, а солнце припекало, чтобы перед глазами была река или озеро, а за спиной- холм и лес. Хочется, чтобы по небу плыли рваные облака, и чтобы травы пахли интенсивно, пьяняще, и чтобы время клонилось к вечеру. Чтобы через пару часов всё небо затянуло свинцовым пологом, чтобы ветер окреп и трепал кроны деревьев, как хозяин сильной рукой треплет загривок любимого пса. Чтобы вода взволновалась и отразила серо-фиолетовое небо, чтобы воздух был пуст и холоден, чтобы несомые им облака пронзительного и острого запаха травы достигали сознания внезапно, ударяли в голову и бесследно исчезали. Чтобы на горизонте между чёрным и серым была багрово-золотая полоса. Хочется ЭТАКОГО чего-то.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

08:58 

человек душ
Утро начинается не с кофе, а с хз чего. Спина продолжает свою самозабвенную игру в пострадавшего, да так, что я немного раздражён и озабочен этим фактом. В принципе, не очень-то и мешает, но характер боли неприятный и угрожающий. Тип, "угадай, когда стрельну, ска". Попробую как-то сбавить ощущения, потому что понятия не имею, в чём причина на самом деле.
Сегодня я наблюдал, как дети обустраивали дом. Здоровый, трёхэтажный такой дом, в котором живут только дети. И всё делают сами. Естественно, лёгкий налёт шизофрении и детской непосредственности отражался во всем облике этого дома. Я не спрашивал у них, где их предки. Просто походил-повосхищался тем, как здорово они всё сами запилили. Было классно наблюдать, как каждый внёс какой-то свой оттенок, то, что каждый любит. Правда, мне было немного грустняво от осознания того факта, что я в 2 раза выше любого из этих детей. И старше настолько, что на меня уже посматривали с презрением и жалостью. Я осознал, что хотел бы остаться с ними, но- даже дверные проёмы были для меня малы, даже потолки слишком низкие. К тому же я чётко понимал, что остаться мне нельзя, даже если я решу проблему роста. Просто- не получится. Я был здесь в первый и последний раз, и мне предстояло уйти из этого места навсегда. Было ещё что-то, что я не запомнил- кажется, я с чем-то там им помог, а потом ушёл и проснулся здесь.
Были ещё какие-то детали. Мне начинает казаться, что моё нытьё по поводу отсутствия некоторых ощущений и эмоций- следствие плохого зрения, невнимательности. Я обнаружил, что сейчас предоставлен сам себе. Полностью. Как будто всё, чего я хотел, прямо здесь. Я хотел получить этакий тортик, в котором будет радость, восхищение, приятие, соучастие, в котором будут мои любимые образы, и чтобы немножко зависти и тяги было, чтобы захватывало и хотелось тоже отмутить ЭТАКОЕ, чтобы хотелось возвращаться, и чтобы хотелось продолжать. Я и есть этот тортик. Или Злой Бутер. Сейчас я имею всё, чего хотел в прошлом- что-то уже прямо здесь, и ясно чувствуется, что-то на подходе. Механизм запущен. Причём не мной и не сейчас. Он работал всё время.
Мне кажется, что если человек думает- "я хочу, чтобы мной восхищались"- он ошибается. Ошибка здесь в слове "мной". Мне кажется, что есть желание и потребность в восхищении. И каждый из нас обязательно чем-то или кем-то восхищается, вдохновляется, радуется, любит кого-то. Трудно это в слова упихать сейчас, но я имею всё, что думаю, чувствую и осознаю. Сейчас мне кажется, что нет никакой разницы в том, "кто" на сцене, в центре внимания, чья картина висит на стене. Если я вижу прекрасное творение, вижу восторг в глазах зрителей- чего ещё надо? Мне кажется, что само желание заиметь внимание- некорректно. Оно не ошибочно, не плохо, но просто- некорректно. Как только я исчезаю из формулировки, я получаю всё, чего хотел достичь посредством составления этой формулировки. Это достаточно странным кажется. Но очень правильным.
Мне кажется, что естественно состояние, в котором всё очень плохо, и кажется, что всё не так, все не такие, или сам- какой-то неправильный. Мне кажется, что очень здорово, если такое состояние пришло и дало возможность осмотреться заново. Может, снова неправильно. Но какая разница, как это было и с чего началось, если в результате снова счастье?
Зависть- прекрасная штука, как мне кажется. Именно благодаря ей я не забил болт на рисование когда-то, и именно благодаря ей я нахожу в себе немножко времени, чтобы понять, чего хочу сам. Именно зависть является тем сигналом, который обращает моё внимание туда, где его не хватало. Ну да, она бывает очень болезненна, может приобрести хроническую форму, может лишить сил, может убить начинание- а может и помочь ему, придать сил, задать направление, заставить просто начать или просто продолжать. Мне кажется, что это очень здорово и классно, если в человеке есть зависть, которую он способен распознать. Не представляю, чем и кем бы я сейчас был, если бы не мои мучительные вспышки зависти, которые могли растянуться в острой форме на недели и месяцы. Если бы не зависть, возникшая как желание получить кайфец, приз, ништяк, который был получен другим- я не получил бы возможности попробовать на вкус сам процесс. Внезапным образом он оказался не то чтобы более ценным, чем результат- но... хз. Короче, теперь у меня два тортика, как в том стрипе про качество рисовача.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

16:29 

lock Доступ к записи ограничен

человек душ
шоб не пригорело

URL
06:24 

человек душ
Мне кажется, что любой человек любого возраста- это тот самый ребёнок, которым он начинал. Иногда меня посещает чувство уверенности, что нет никаких "взрослых" и "зрелых" людей. У меня возникает ощущение того, что все- дети. Дети, которых принуждают учиться играть на скрипке, дети, которые на халяву получают возможность обладать дорогими цацками, дети, которые боятся и дети, которые играют. Я оглядываюсь и мои чувства впадают в полную панику- я вижу целую планету детей. Разумеется, они не несчастны. Разумеется, это не ненормально. Просто становится самоочевидно и предельно ясно, откуда всё берётся. Откуда проблемы, откуда страхи, откуда недовольство до гробовой доски, откуда человек умеет жить счастливо, откуда человек свободен и несвободен.
Даже если это- ошибка, и моя склонность видеть детей в стареющих телах- в корне неверна, я вижу своего. Я не могу избавиться от ощущения того, что я не изменился. Я такой, каким был. Изменилось только крайнее кольцо. Только крайняя структура, та, которая трудноотделима от "внешнего" мира. Изменилась предметность, изменилась вещественность, но не изменились мои склонности. Мои блоки тоже остались прежними. Хотя сейчас я подумал, что мои блоки- это всё то же наполнение внешнего кольца. Моя боль, которую я испытываю, когда вижу чужой успех- это возникло, когда впервые произошло сравнение. Ладно, мы не ювелиры. Моё самовыражение было заблокировано дилетантом. Таким же невызревшим ребёнком, который случайно оказался моим родителем. Из лучших побуждений мой родитель хотел повлиять на меня. Кто обвинит человека, который хочет увидеть, как его ребёнок становится сильным, успешным, расцветает? Кто обвинит человека в том, что он не был уверен в божественной неповторимости и совершенстве своего творения? Кто обвинит человека, который просто хотел придать стимул?
И кто обвинит ребёнка, который не понял побуждений родителя? Бывает иногда такое, что ребёнок не понимает, зачем ему постоянно говорят о том, что у А лучше, что Б красивее, что В сильнее, что Г добьётся большего. Бывает иногда такое, что это не порождает никакого желания вытягиваться в струнку. У меня так и было. Я просто начинал терять интерес. Лучше? Окич, значит, эта ниша занята. У вас есть отличник, смотрите на него. А я не отличник, что же- это моё место.
Я изначально не был настроен на изменения. Я всегда впадал в ужас или безразличие, когда выяснялось, что я не тот, кого ждали. Когда выяснялось, что я самозванец. Когда выяснялось, что я всё испортил. Поразительно глупым это смотрится сейчас. МЫ Ж ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ, ХУЛИ-ТО
Насрать мне на словесные формулировки. Я осознаю, насколько глубоко проросла во мне идея того, что я в опасности. Моя личность оказалась под угрозой неактуальности. Это продолжалось годы. Я годами был неактуален и немоден, меня годами никто не хотел. Я никак не мог взять в толк, почему мой родитель говорит так, как будто я ему в тягость, а действует так, как будто всё окич- кормит, одевает, позволяет жить рядом. Это было ужасно. Правда, это было пиздец как ужасно. Я понимаю, что КОМУ-ТО БЫЛО ХУЖЕ, я заебался сравнивать. Я не буду сравнивать. Это- моё прошлое. И я его уважаю. Я рад, что оно было именно таким. Я позволю ему быть кошмарным сном для меня. Я признаю, что это было адом, в котором меня рвало изнутри надвое этим противоречием. Оно было. Нет никакого смысла его отрицать. Я не могу позволить этому отравлять мою жизнь дальше. Слова- пустые. Слова- опасные. Ими нужно уметь пользоваться. Самое лучшее лекарство может отравить, причинить больному страдания хуже, чем сама болезнь. Или убить его. Если это лекарство готовит из первичных ингридиентов дилетант, который никогда ничего не умел сам- он отравит своего ближнего. Я не хочу быть отравителем. Я не хочу продолжать эту преемственность. Я отказываюсь в этом участвовать.
Сейчас я имею возможность осознать то, что я не обязан доказывать кому-либо свою нужность. Проросшая во мне идея, возможно, и не испарится как по волшебству. Но я могу признать, что не обязан. Не должен. Никто меня не заставит. Я не товар. Я не мусор. Будь я тем или иным- я был бы или востребован, или выброшен. Я не то и не это. Я наблюдаю собственную жизнь. Чем больше я буду завистливо смотреть на ребёнка, который лучше, родителям которого повезло больше- тем сильнее у меня будет щипать в глазах. Я плачу от обиды. И во мне не возникает никакого желания отвоевать и отобрать это признание. Пусть забирает. Это для меня- естественно. Но также и естественно то, что я испытываю обиду и грусть. У меня не остаётся больше никакой публики. Никакого собеседника. Нет того, перед кем я буду нарезать понты и охуевать от охуенности собственного беспредельного беспричинного действия. Почему-то мне никогда не было достаточно самого себя и своего действия.
Почему у меня такая схема? Почему, убрав "восторженного благодарного зрителя", можно получить лишь "расстроенного актера, беседующего с пеньком"? Почему не возник "свободный художник, не зависимый от позора и почёта"? Может быть, лично для меня, в конкретном случае, это было взаправду важно и нужно? Сейчас я сознательно убираю с дороги последствия этого в любом своём действии. И мне почему-то становится легче, когда я могу сейчас оглянуться и сказать себе же кое-что. Я не могу использовать для этого слов. Но и ребёнком я был ПАТОЛОГИЧЕСКИ общительным только благодаря тому, что слова были всего лишь прикольным бантиком, украшением, но не обязательной необходимостью бессловессного. Я мог подсесть к любому человеку, подойти, подбежать, мне было неважно даже что сказать. Мне просто было где побыть. Я рассказывал стихи. Или комментировал всё, что вижу. Просто потому что это было чистой радостью. Просто потому что это было.

Я к чему эту всю хуйню веду. Не вставай на пути у счастья. Оно или размажет тебя по дороге(но не убьёт, так как смерти нет- просто СИЛЬНО ДЕФОРМИРУЕТ. наслаждайся.), или остановится и продолжит изменяться, стоя рядом с тобой или прямо на тебе. Я замечал, что самая вкусная пища со временем начинает гнить, если не продолжает своё естественное движение к желудку. Я замечал, что самое красивое тело начинает слабеть, стареть и разлагаться- парадоксально, но тем быстрее, чем больше оно проводит в инертности, вместо того, чтобы быть движимым к естественной(хз, какой) цели своего существования.
И наиболее важной мне здесь кажется мысль, гласящая, что я не имею никакого права устанавливать перегородки в любых мозгах. Своих, чужих- мне нет разницы. Я просто не хочу продолжать цепь преступлений- нет, не преступлений. А установления ограничений. Контроль проходимости очень важен. Но нельзя перекрывать. Это противоестественно. Может, я и ошибаюсь. Но я склонен считать, что это пиздец как сложно оспорить. Даже моему блистательному умению раскритиковывать всё и всех.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

17:04 

человек душ
Есть некая идея о собственности. Есть некое разграничение- моё\чужое. Мне кажется очень сложным это отношение.
Иногда ребёнок берёт игрушку и заявляет- "моё!". Когда у ребёнка уже сформировано разделение, то он выражает таким образом намерение отделиться. Мне кажется, что есть только одна движущая сила. Мне кажется, что эта сила будет проявлять, раскрывать, утверждать, углублять, усиливать что угодно. Куда угодно направь- и заработает. В этом случае, мне кажется, мощь этой силы направлена в сторону "моё. есть я и есть не-я. это- моё, и это будет только у меня. не-я это не получит". Эта сила питает и укрепляет, углубляет разделённость. Поразительно- та же самая сила заживляет раны. Та же самая сила в свете звёзд. Та же самая сила двигает лопасти ветряных мельниц. И та же самая сила здесь- в наших эмоциях. В наших мыслях. В нашем теле. Почему сердце однажды начало биться? Что запустило его и поддерживает эту работу десятки лет подряд? Откуда берётся столько мыслей, столько ощущений?
И все ощущения, все мысли, всё, что можно назвать- движимы, созидаемы и разрушаемы одной и той же силой. Когда ребёнок заявляет- МОЁ, он направляет эту силу, и она послушно приступает к рытью самой глубокой траншеи, или к возведению самой высокой стены, которая определяет границу между я и они, между моё и чужое, между можно и нельзя.
Мне кажется, что слово "моё", что это заявление, имеет совершенно другое значение, чем то, что я попытался представить. Говоря "это- моё", человек расписывается в рабстве перед предметом или явлением? Невозможно. Это неправильно. Но я вижу, что человек, заявивший "моё" относительно жизни- часто страдает. Относительно вещей- часто страдает, когда вещь утеряна или изменена. Относительно людей- бесконечные возможности страдания открываются перед тем, кто думает, что "мои" люди обязаны быть мне удобны.
Я нахожусь в глубоком и больном сне, если верю, что "мои" люди, вещи и места будут для меня удобны. Когда я говорю- мой ребёнок, я подвергаю себя пытке в будущем, чтобы вспомнить, что ребёнок не для меня. Мой- в том смысле, что я его вижу. Я его осознаю. Я знаю его. Я с ним. И он- мой, только мой, никто и никогда больше не увидит его так, как вижу я. Только в моём сознании он именно такой. Такого никогда ещё не было и никогда больше не будет. Он уникален. Он неповторим. Он непостижим. Он запределен. Он- мой.
Почему это заявление, этот момент радостного осознания уникальности, единственности- ассоциируется с собственничеством? Почему я чувствую боль, сигнал о дефекте, о нарушении, о болезни, когда "моё" внезапно изменяется? Это может означать, по моему мнению, только одно- что я попытался остановить это, оставить ради развлечения моих чувств, убить и приколоть булавками под стекло- только чтобы иметь возможность насладить своё зрение когда пожелаю.
Что за бред? Откуда во мне это? Мои люди- живые. Мои люди- это те, кто продолжает жить, меняться, быть единственными, быть собой, быть неразрешимой загадкой, ответ на которую- она сама.
Почему возникла идея, что нужно обижаться и обижать, когда мальчик из соседнего двора просит мою машинку, чтобы поиграть с ней?
Поднимает голову мой страж, он возмущён. Он не понимает, как можно быть подстилкой для всех. Он не понимает, как можно терпеть чужие неугодные интонации, чужое неугодное поведение, чужую неугодную внешность.
Хуй тебе, родимый. Это всё- моё. Даже твои представления о том, что правильно и неправильно- это мои представления. Всё, что я вижу- моё. Оно моё. Но не принадлежит мне. Оно моё, но я не владею им. Оно моё, но я не претендую на него. Я просто позволяю ему быть, и он становится для меня- только для меня!- таким, каким его никто никогда не видел до меня и не увидит после.
Как редко это можно уловить. Как хочется, чтобы это оказалось естественным, спонтанным, непрерывным.
Такая сила в моём взгляде, что мне страшно. Я могу сделать его каким угодно. И он станет именно таким. Мои эмоции, мои мысли, мои чувства, моя память, мой опыт, мои предположения. Всё это прокладывает русло для моего взгляда, для этой силы, которая дала жизнь моему телу и позволила мне сейчас наблюдать, как возникает текст.
Кому же страшно? Кто боится, что исказит своими представлениями его обличье?
Мне просто страшно, что я сделаю его опасным для себя. Мне страшно, что моё творение окажется моим создателем, независимым от меня. Мне страшно, я боюсь боли. Я боюсь, что он причинит мне боль.
И он причинит мне боль. Он сделает со мной всё. Будет больно, будет страшно, будет обидно, будет горько, будет непонятно, зло и холодно, будет пьяняще, будет экстатично, будет радостно, спокойно, недоверчиво, самоотверженно, безразлично, будет всё и всяко. Я знаю, что он ничего не желает. Поэтому за него желаю я. Я хочу, чтобы он был таким, какой он есть. Я хочу увидеть его всего, всякого, какого угодно. Я хочу всех проявлений во всех возможностях. Пусть будет. Пусть будет каким угодно и чем угодно.
И мысль возникает- безвольная тряпка, ты просто таким образом хочешь сбросить с себя ответственность. Какую же ответственность я себе придумал? У меня есть эта жизнь. И что бы я ни делал, она произойдёт только так, как произойдёт. Мне иногда бывает трудно умом понять, что ничего ни от кого не зависит. Но я не могу преодолеть это. Я возвращаюсь к этой ясности всегда. Никто ничего не решает. Мы просто действуем, движимые эмоциями, чувством долга, чужими указаниями. Нет никакой разницы.
Но в то же время, также ясно- только мы выбираем, куда направится сила. Какой механизм она запустит. Каким он предстанет перед нашим взглядом.
Так трудно себе разрешить открыть глаза. Что угодно может помешать, и мы уговариваем себя. Только бы не открыть глаза. А я уговариваю себя- открой глаза. Я очень хочу увидеть его. У меня есть глаза. Я уже слышу его. Я чувствую его. Я хочу ещё и увидеть его.
Во мне столько осуждения, что, должно быть, лучше и не открывать глаза. Но я не могу иначе. Я не знаю, что правильно и неправильно. Мне никто не поможет это определить. Я просто хочу его увидеть.

 

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

09:45 

человек душ
На самом деле нет никакого множества "путей". На самом деле даже это "самое дело"- это одно невыразимое, цельное, непостижимое, запредельное. Нет, даже не запредельное- нет никаких пределов. Если возникает в этом предел, это преодолевает и превосходит собственный предел. Мне кажется, мне чувствуется, мне мерещится нечто настолько безграничное. Оно не вмещается ни в какие возможные и невозможные, известные и неизвестные пределы. Есть только бесконечное выражение. Есть только превосхождение. Даже эти слова- предельны по отношению к тому, что за ними, в них и между ними. Оно просто стремится. Просто расширяется и умножается. Это невыносимо, невыразимо. Оно хочет быть выраженным. Оно просто стремится. Сейчас я чувствую то, что не могу понять. Оно настолько больше, настолько выше, настолько сильнее. Оно убьет меня. Это так хорошо, что нет никакой возможности выразить это. Я мог бы сделать всё, на что способен мой ум, мое тело, мои эмоции, я бы сломал и стёр всё это до атомной пыли, и этого было бы недостаточно. Я не могу ни с чем это сравнить. Когда я смотрю на ум- оно поднимается, как невозможный левиафан поднимается из кромешных глубин. Вода в ужасе расступается над его титанической, невозможной спиной. Воды, земли, планеты, созвездия, галактики, вселенные содрогаются и расступаются. Разбегаются и рассыпаются в трепете. Я очень маленький. Титан поднимается за пределами реальности, но меня сбивает с ног чудовищная ударная волна. Я очень маленький, меня просто сносит и я теряюсь среди таких же маленьких, невыразимо маленьких частиц. Мне очень страшно, моё тело трясёт от невыносимой радости. Чудовищной, монструозной, смертельной, разрушительной. Слишком красиво. Я хочу больше. Я хочу, чтобы титан, который одним ленивым движением хвоста уничтожает целые вселенные, о которых даже не знает- уничтожил мою. Я хочу, чтобы он поднялся к самой поверхности. Я хочу увидеть, как горной грядой бесконечности вздымается над водой его спина, и исчезнуть, быть стёртым и уничтоженным начисто. Я хочу, чтобы он продолжал своё бесконечное погружение и подъем. Я хочу, чтобы его сердце продолжало свои разрушительные удары, я хочу, чтобы он вдыхал и выдыхал космическую пыль.
нет никаких способов. нет никаких путей. предельные попытки выразить невыразимое. слишком кошмарное, чтобы быть всего лишь прекрасным. слишком экстатичное, чтобы быть всего лишь больным.
нет никакой возможности выразить это. никто и никогда не сможет это выразить. выражает себя- мы, я, они, оно, она, он- всего лишь атомы этого выражения. меньше, чем атомы. нет никакой возможности осознать или постичь. нет того, кто мог бы сделать это. нет предела. я хочу, чтобы это никогда не находило своих пределов.
только в пределах того, что есть сейчас мной, во мне, как я- как человек, как ум, как тело, как что угодно, доступное прямо сейчас- я вижу это. я не могу найти описания. мои эмоции, возможно, не предельны сейчас, но они превосходят всё, что уже происхошло.
с точки зрения, которую я так боюсь потерять и утратить, сейчас ленивый глупый слабенький человек сидит и предаётся глупому, бесполезному занятию. он выглядит так, как будто просит, чтобы его осудили- его трясёт. он с трудом попадает пальцами по клавиатуре. он не делает важных дел. он плачет так, как будто есть какой-то веский повод- но никто не умер для того, чтобы он имел право на поток соплей и слёз. при этом его глаза прикованы к монитору, его жёпа прикована к креслу, а все его устремления и помыслы направлены только на кайфожорство. он не хочет прилагать усилий. о чём он вообще думает? как так можно? он не заслужил права на спонтанное чувственное наслаждение. нужно тяжело работать, долго учиться и собирать даршаны великих личностей, чтобы заслужить право никогда не увидеть единого прямо сейчас, прямо здесь. Ведь как можно быть неотделимым? как можно быть причастным? как можно видеть? это невозможно. любой человек должен пройти через ад, очиститься, выслужиться, заработать, насосать, купить, накопить, наворовать, настрадать- и тогда, может быть- ВОЗМОЖНО, не факт, но... ВЕРОЯТНО, что где-то в следующей жизни. Люди же грязны и греховны. Люди же неправильно живут. Нужно сначала научиться идеально правильно. Нужно же сначала уметь извлекать из глубокой шахты человеческого бытия исключительные, невообразимо чистые, совершенно огранённые алмазы- вот только это и является гарантией заслуженного права участия в том, что есть. Но не факт. Не забудь про запрет на желания! Нельзя ничего желать, тем более- для себя. Это грех.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

06:36 

человек душ
Холод продолжается. Здесь настолько холодно, что можно спокойно сидеть в свитере и не испытывать перегрева. Правда, холод почему-то делает меня нервозным, недовольным, я чаще замечаю, что мне как-то немножко грустно. Естественно, тут же находятся причины на "погрустить"- но грустявка была до этих причин. Сон оставил после себя не то тревогу, не то склонность к инертному бездействию. Просто нет никакого желания что-то делать. Вообще нет никаких побуждений. Как хорошо, что у меня есть привычки Х)
А желания штука такая. Они вроде и начали проявляться более чётко, чем я привык о них думать- но без толку. Возникшая хотелка вообще никак не помогает достичь цели этой хотелки. С одной стороны, это очень здоровски и классно- чего-то хотеть, вот рили хотеть- так хотеть, что аж настроение поднимается, когда думаешь об этом, когда смотришь, сравниваешь и ищешь желаемый конкретный предмет. Ну а потом естественно со счастливым вздохом понимаешь, что нахрен это не нужно. Что обретение хотимого больше проблем принесёт, чем радости. И самое радостное в этом хотении- сейчас, когда мое воображение работает на полную катушку и рисует мне прекрасные, приятные картинки, отфильтрованные и полные радости. Так-то я понимаю, что живу под кучей стереотипов. Не понимаю и не знаю разве что- не уяснил для себя, есть ли стереотипы в принципе?
У меня иногда возникает очень сильное ощущение, которое можно облечь в слова примерно как "меняюсь я сам- меняется всё". При этом я обнаруживаю, что я не изменился. Что я всегда был один и тот же. Что я всегда буду неизменным. Что сейчас я точно такой же, каким был десять лет назад. И люди- они всегда были, хрен знает, просто- были. И ничего не изменилось, на самом деле. Возможно, ощущение некоторых изменений возникает из-за способа оценивать. Если раньше я как-то мог вроде однозначно оценивать, то сейчас СЛОЖНА стало. Точнее, не сложна, а НИХАЧУНИБУДУ. Если я раньше мог обидеться на кого-то- лютобешено, то сейчас я просто чувствую обиду. И при этом могу продолжать. Сейчас, как и раньше, мне, бывает, требуется сделать паузу в происходящем, отойти в стороночку от собеседника, посидеть, подождать, полежать, или послушать музло, или написать постик о проходящих эмоциях или мыслях. Но мне при этом хочется поскорее вернуться к происходящему. То есть нет обидевшего и нет обидевшегося. Просто кто-то со мной разговаривает, а я смотрю- из меня кто-то этому кому-то отвечает. Это даже не всегда воспринимается как "я отвечаю". Просто я обнаруживаю, что наблюдаю ответ. Или реакцию. Как же так? Мне очень непонятно это.
А ещё вчера, когда я засыпал, я услышал голос Никошо, прекрасного озвучивателя местности и личности- он спрашивал, снова и снова спрашивал- "откуда это?". Я понял, что имел в виду Роберт в том сатсанге. Я просто обнаружил, что всегда делал именно то, что он проповедовал как "начните делать это". Получается, что я делал это до того, как узнал о всяких там возможностях просветления и прочих ДУХАВНЫХ штуках. Я делал это редко, но если это происходило- это было естественно. Происходил вопрос "откуда это пришло? откуда во мне это?", я спрашивал- "кто я?" без всякого ДУХАВНАВА оттенка, ещё до того, как угорел по внешним атрибутам. Это так просто и так естественно! Но теперь это происходит немного дальше, немного глубже. Происходит ответ. Вопрос- ответ. Вопрос- ответ. Между ними почти нет пауз. Я не знаю, что происходит. Но я точно знаю, что оно происходит во мне- и оно наблюдаемо мной. Я мог бы сказать, что оно происходит изнутри и снаружи. Мог бы сказать, что оно начинается и заканчивается. Но на самом деле это не так. Я просто наблюдаю, как оно. И мне всё сложнее ответить словами.
Я могу назвать это крепнущим похуем. Я разочаровался в словах. Сильно. Несмотря на то, что они страшно разочаровали меня, я не потерял глубокое восхищение, восторг, радость от использования слов. Да, они беспомощны. Бесполезны. Вредны для человека и человеческих отношений. Но мне они кажутся такими красивыми. Когда мы были детьми, я знал одну игру- она называлась "игра в секретики". Я уже вспоминал о ней и вспомню ещё. Суть игры заключалась в том, что мы находили красивые бумажки, фантики. Чем ярче блестела бумажка- тем лучше. И мы находили красивый кусочек стекла. Зелёные были ценнее всех. Потом мы копали в земле ямку- неглубокую, и клали туда драгоценный фантик. Сверху укладывали стёклышко и закапывали так, чтобы осталось застеклённое окошечко. Это нужно было сделать в таком месте, что никто и никогда случайно не наткнулся бы. И мы водили друг друга в тайное место, у нас был ужасно важный, таинственный вид при этом. Мы торжественно клялись о неразглашении. Мы долго выбирали, кому же оказать такую честь и показать секретное окошко. И вот, когда удостоенный чести(иногда даже с закрытыми глазами) оказывался в секретной точке, мы осторожно, не покушаясь на магичность и таинственность момента, отодвигали в сторонку маскирующую ветку, или газету, или горсть палок- и наш избранный получал даршан фантика сквозь бутылочное стекло. Мы могли очень, ОЧЕНЬ долго сидеть около окошечка. И никто из нас ни о чём не думал. Это было для нас всё. Я ещё помню это. Я оказался сейчас там. Почему мы перестали давать фантичный даршан? Почему у нас нет окон? Почему мы не прячем их, почему не застекляем лучшим, драгоценнейшим стеклом? Почему не выбираем достойнейшего из достойнейших? А даже если и решаем показать своё сокровище- почему мы делаем это с недостойными, почему мы насилуем себя и раскрываем тайну тому, кому мы искренне, до упора- не верим?
Мне кажется, что слова всё-таки очень красивы, хоть и беспомощны.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

21:21 

человек душ
а как же стереопары?) если б там было "красиво", то здесь было бы только "некрасиво". Но если разделение не по границе "там\здесь", то там при наличии одного понятия обязательно должно присутствовать второе. Иначе как? Иначе никак. Все понятия имеют свои противоположности, только в противовесе они существуют. Мне кажется, что это состояние- сингулярности- характерно полным безразличием. Это вряд ли можно назвать экстазом, кайфом, красотой, благостью. Назвав это любым словом, мы раскалываем собственное восприятие того, чего нельзя называть. Мы начинаем воспринимать только одну сторону. Цельное, всеохватывающее бытие возможно. Оно включает в себя все возможные понятия(и, как следствие этого- понятия постоянно генерируются, чтобы не ограничивать тотальность целого), но не может быть описано ни совокупностью понятий, ни понятиями по отдельности. Парадоксально, но каждое отдельно взятое слово любого человеческого языка точно описывает тотальную целостность. Мне кажется, что такое возможно, потому что каждое слово неотделимо от тотальности точно так же, как и каждый человек неотделим от так называемого Бога. То есть, по моему разумению, Прабхупада сказал абсолютную истину, когда сформулировал "Достаточно одной страницы.... строчки... Одной буквы, чтобы полностью понять Б-Г".

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

14:05 

человек душ
Колебался несколько минут между "записать или не записать". НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ, НАМ ПОФИГУ, КУДА ИДТИ.

Я заметил мысль, которая одновременно выглядит примерно как:
1) Укрыться под сенью титанической фигуры моего господина, и переждать ненастье. Когда я не один, не так страшно. Когда небеса разверзлись, и потоки воды ниспадают на землю, словно желая уничтожить и смыть её до основания, меня поглощает ужас. Я очень маленький в этой буре. В центре бури я едва различаю громадную фигуру, окутанную ревущим ветром, несущим водяную пыль и каменную крошку. Я со всех ног бросаюсь туда. Меня может сбить камнем или смыть водой, и я не доберусь до него. Но если я останусь на месте, я точно погибну. Я так хочу оказаться сейчас рядом с ним. Это тот, кто меня защитит. Это тот, кто устроил бурю. Это тот, кто неподвижно застыл, стоя на одной ноге, пока над его головой вращается воронка чёрных туч, а вокруг безумствуют разряды молний. Когда он ступил на землю, она содрогнулась. И он замер. Теперь я подбегу к нему и укроюсь от стихии. Только у его ног тихо, словно там- изолированная зона. Я слышал, что это называют "око бури".
2) стоит только чему-то слегка оцарапать меня, как я с рёвом бегу к мамке и прячусь в складках её широкой юбки. сам я ничего не могу. меня все обижают. мне больно. мне страшно. я зол. я обижен и раздосадован. сейчас мама увидит моё зарёванное лицо и обрушит свой гнев на моих обидчиков. ох, как она будет кричать на этих противных ребят! как я буду рад видеть обращающуюся ситуацию! они будут напуганы. они будут знать, что нельзя меня обижать. мама отомстит. они поплатятся за свои плохие слова, которые сказали мне. они станут бояться меня. ведь я под защитой. когда-нибудь я буду помыкать ими. они узнают, что такое унижение и беспомощность. они будут просить меня о чём-то, а я рассмеюсь им в лицо.
Потом я вспомнил, как обычно реагирует на происходящее один психопат из числа моих осей. Его нельзя назвать мазохистом, но он предпочитает стиль поведения берсерка. Ему кажется, что чем мельче раздробить его кости- тем лучшие конструкции можно будет из них собрать потом. Ему кажется, что чем больнее плоти- тем более интенсивно реальность выражает свою тотальную любовь. Он уверен, что самая сильная боль, которую способно испытать тело-ум- это самая наивысшая "доза любви", доступная тому, кто опосредован телом-умом. Равно как и высочайший экстаз. Есть теория, что в определённой точке любой кайф становится невыносимым, превращаясь в невыразимые доступным языком мучения. И наоборот.

 

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

10:32 

человек душ
Лично мне кажется, что всегда всё, что было отправлено, доходит. и привычен верить, что есть минимум три фактора- кто я, что я реально послал, и кто адресат. От меня зависит только честность в себе- кто я и что послал. Остальное на высшей воле. Если я ошибся и послал лучшему другу конфетку в вонючем кроссовке- ну.... я это сделал Х) Мой друг- сам за себя уже решит, что с этой хренью делать. Но лучше не слать друзьям запутывающих подарков, если нет стопроцентной безоглядной веры в их реальность.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

18:10 

человек душ
Как всегда, единственным лекарством является погружение в процесс, наблюдение и всё такое, блабла высокодуховность
Ржали как кони. Мой речевой аппарат просто не способен игнорировать СМЕШНЫЕ ШУТКИ, которые возникали по ходу процесса. Например, препод такая "а теперь типа обнимаем дерево" и я такой ПЕТРО-МОД ON, OOOHHH YEEESSSS "...погодите, как я обниму дерево правильно, если я бревно?....", имея в виду "скорректируйте плез моё положение и укажите плез на мои ошибки".
Но тем не менее, позанимались. Вес на левой ноге? НА ПЯТКЕ? СЕРЬЕЗНО? Ебать-колотить, держите меня семеро. Это сложно. У меня абсолютно слабые ноги. Я буду заниматься с этой бедой дома. Та же херня и с коленями- сколько я занимался дома, столько наблюдал эту проблему. Сейчас же, в нескольких новых и совершенно неизвестных мне движениях, эта проблема стала ПРОБЛЕМОЙ. Посмотрим, короче. Меня несколько напряг тот факт, что час мелькнул подобно секунде, слишком мало, слишком мало! Зато теперь я могу более уверенно и молчаливо, спокойно заниматься дома. Мой ум получил некую информацию "от другого человека", и ему гораздо проще это воспринять как эталон, чем видосики в интернетиках. Да, я вижу разницу между видосиками, людьми и текстом.
Меня даже вслед, в личку вк похвалили особо за мои руки. Наверное, сказывается моя страсть когда никто не видит включать какой-нибудь персонажно подходящий дабстеп и воображать себя настоящим саторийцем (тм) с настоящей моушен-арфой. И варганная разминка. И сам варган. И постоянное бренчание на калимбе. И постоянные попытки рисават.
Беда с переносом веса. Чуть только я ослабляю внимание, как пальцы ног впиваются в пол, стремясь обеспечить мне максимальное сцепление- но и минимальный контроль и свободу движений.
Вынудил препода сразу пояснить за "утопление" плечевого сустава при круговом движении руками, которое гарантирует идеальную траекторию. Заподозрил, что что-то не так, когда обнаружил, что она показывает одно, а у меня получается совершенно другое. Спросил и не прогадал.
Повороты на пятке в качестве оси и центра тяжести- пиздец. Тотальный. Ладно, хрен с ним, с разворотом. А вот на тебе другую задачку- не сбиться с ритма восьмерок или "ударов" вниз тазом. ВЫКУСИ ....выкусил. Буду задрачивать, пока не получится правильно.
Счастлив, как... как Будда? Почти. Ну, с той только разницей, что Будда- Будда, а я наркоман Витя.
Евгения, препод- хорошая. Она мне понравилась. С искренним интересом спрашивала и слушала. Мы сошлись во мнении, что жизненно необходимо иногда доверчиво наседать другому на уши со своими охуительными историями. У неё Ганеша во всю спину, и на груди маленький серебряный тоже. Она, к счастью, всё равно свободна. Имеет опыт служения кришнойдам. Вычитывала когда-то по 16, почти так же маниакально подходя к этому, как иногда срывался я сам(особенно в нск, когда КУДА ЕЩЁ БЕЖАТЬ, КРОМЕ КАК). Всё равно осталась свободна. Весёлая. Хорошая. Мой ум воспринял её как очень давнюю и очень хорошую знакомую. Как будто мы просто давно не виделись.
Протроллил пришедших под конец занятия двух объемистых леди. Они зашли и стали тихонько переодеваться на заднем плане, а я в это время что-то спросил у Евгении.
Реакция бэкграунда: тян1"бл, где мужик?... о_о" - тян2"што, какой мужик"- тян1"я только что слышала о_о"
Я делаю лыбу в зеркало, вращая запястьями. "здрасьте :3"
все счастливы.

Девочка, которая с нами занималась. Лиза. Низенькая, худенькая, красивая. Мне показалось, что она либо слишком взрослая для своего возраста(да, именно в плохом смысле плохого слова "взрослая"), либо просто не очень любит АБЩАЦА. Очень красивый пресс. Молчала почти всё время, смеялась разве что иногда. Ехали домой в одном троллейбусе. Она делала вид, что не знает меня.

По пути домой видел молодого парня, полностью альбиноса. Красивый.
Такие дела.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня, нихуя себе!

07:39 

человек душ
Не могу сказать, что что-то очень прям вот сильно дофига изменилось с тех пор, как я решил позволять себе(и заставлять, упрашивать, вынуждать, с помощью манипуляции и приманки подталкивать себя) совершать некоторые действия и рассматривать некоторые явления через определённые призмы. Был вопрос о синхронности, сейчас я снова встретился с текстовым выражением этого явления, и решил записать это. Просто отметить. Синхронность есть. Она пугает меня интересным, полупрозрачным страхом- как будто леденит кровь от ужаса, но нет. Как будто это чудесное явление, но пугающе непонятное. Вчера я столкнулся с тем, что склонен оценить как синхронность. Это породило во мне вспышку страха, надежды, радости и ... надежды. Завышенных ожиданий. Предвосхищение чего-то очень значимого и такого очень важного. Я склонен капать себе на голову холодненькой водичкой напоминания- чуда не будет. Чудес не бывает. Чуда не будет. Чудес не бывает. Посмотрим. Просто подождём и посмотрим, что будет. Просто сделаем и посмотрим, что будет. Никаких чудес. Никакой магии. Никакого внезапного ведра халявы с небес. Мы просто пойдем и посмотрим, что будет.
Лёгкость, с которой я обнаружил себя тянущимся к этому событию, доверчивость тому, что мне могут ответить, и поток слёз на словах "когда-то я не понимал, зачем мне это впихивают, и бросил как только выдалась возможность" я оценил как хорошие знаки. Я хочу верить в то, что они хорошие. Мне очень страшно. Но я очень сильно хочу. Я думаю, что могу ошибиться с проводником. Я думаю, что могу ошибиться с результатом оценки моего желания. Я думаю, что мои эмоции могут ничего не значить на самом деле. Я думаю, что придётся столкнуться со многим, чему я просто не позволял проявляться в моём внимании, вытесняя это как неугодные ощущения.
Я осознаю, что это для меня выглядит очень важным, волнующим и грандиозным, сияющим и многообещающим. Я осознаю, что это может быть совсем не так. Я думаю, что мне придётся терпеть, работать и наблюдать. Я хочу, чтобы мне всё давалось легко и приятно. И я думаю, что это может быть и не так.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

21:02 

человек душ
я сам часто прихожу к размышлениям и ситуациям о том, что любая мысль- это осуждение
что любое название- это осуждение
что любое что угодно, кроме осознания- это осуждение. Не знаю, значит ли это что-то для кого-то, кроме меня. Но я понял, что для себя я никогда не смогу никого реально осудить. Не верю ни единому имени и ни единому названию. Если назвал козлом или мудаком кого-то- солгал себе. Я не считаю, искренне не считаю мудака мудаком или козла козлом. Скорее, говорю всегда о качествах, которые присущи роли "мудак" или "козёл". То есть... получается, я очень долго обманывал себя, обвиняя себя в том, что я осуждаю других. Нет. Я никого не осуждаю. Я делаю это иногда, если умудряюсь увидеть в другом причину моего дискомфорта- но я никогда не задерживаюсь на этом. Всегда происходит момент вспоминания и узнавания, осознания того, что "плохой человек"- это мой бог. Просто он сейчас с топором. Насильник- это мой бог. Просто он сейчас требует к себе определённого отношения и определённых действий. Вор, убийца, обманщик, изменник, предатель- мой бог, который проявляется в формах воровства, убийства, обмана, измены и предательства. Единый страстно желает полноты единства. Как познать наиболее острое, наиболее интенсивное в человеческом спектре единство, кроме как в воссоединении добра и зла, кроме как в войне, убийстве, болезни, ссоре? Как познать утро и вечер, кроме как на границе дня и ночи? Как вообще возможно познание, если нет контраста, дуальности? Я думаю, что тигр прекрасен, когда рвёт клыками добычу. Я думаю, что олень прекрасен, когда ему в бок прилетает стрела. Это всё происходит.
А есть ещё я и другие я, которые могут в "хорошо" или "плохо". Мы можем выбирать, на что смотреть. ДОПУСТИМ, что мы можем выбирать. Нам нравится, когда хорошо, верно? И не нравится, когда плохо. И у каждого понятие свое. И мы все абсолютно свободны. Все религии направлены только на сдерживание. Я не вижу ничего плохого. Вообще. Но у меня есть личные предпочтения. И я буду проживать жизнь, которая складывается на основании этих вшитых предпочтений. Лично для меня естественно не убивать, не воровать и всё такое. И для меня также естественным было до определённого возраста оскорблять, требовать, обвинять. Всё меняется. Тотальность не означает "безнаказанность" или "я буду убивать старушек, потому что все могут делать что хотят, все свободны- и я свободен!". Для начала следует понять, откуда исходит желание убивать старушек. Может статься, что оно не то, чем кажется на первый взгляд. А если оно осталось таковым- что ж. Есть в единстве и желание устранять убийц старушек. Единство никого не забывает. Никого не оставляет без внимания. Ничто не упущено. Механизмы работают, личность оценивает. Я думаю, что всё происходит ровно так, как оно должно происходить. Идеально. Совершенно.
И это ничего не значит. Если я голоден, и я кот- я придушу птицу и съем её. Если я голоден, и я человек-рыбак- я поймаю рыбу, убью её и съем. Это естественно. Если я человек, который чувствует себя плохо, будучи вынужденным финансировать убийство коров, покупая ради вкуса колбасу- я не буду этого делать. Ведь я чувствую себя очень плохо из-за этого. Вот и весь мой ебаный апофеоз осознавания.

@темы: нихуя себе!, Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

Roots

главная