• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нихуя себе! (список заголовков)
19:34 

человек душ
Я регистрировал нарастающую панику тем более интенсивную, чем ближе было время идти на занятие. Оказалось очень приятным-неприятным одновременно наблюдать сильное желание бежать туда бегом- и глубокий, до трясучки и слёз, страх. Интересным оказалось также и то, что мне даже не приходило ни единой мысли о том, что страх- это повод для чего-то. Я достаточно редко, наверное- никогда по настоящему не сталкивался со страхом, который совершенно лишён желания, побуждения спрятаться, избежать, заныкаться, не делать. Просто страх. Ни желания избавиться от него, ни желания пойти у него на поводу(которого не было), ни чего бы то ни было, кроме паники, дрожи, судорожных попыток вдохнуть побольше воздуха. Он держался достаточно долго. И сейчас ушёл в непроявленную форму. Я знаю, что он может вернуться. Не знаю, повышает ли это понимание риск его возвращения или нет. Он держался почти до половины занятия. Благодаря ему я часто сбивался. Мне понравилось наблюдать за тем, как сбившись, моё тело выжидает 2-3 секунды и пробует поймать движение, вернуться в него, продолжить с любой точки. Мне понравилось желание, как это красиво было в ведах и прочих махабхаратах, упасть к ногам того невероятного существа, которое позволило мне быть рядом, быть вместе. Я не знаю, что это было за желание, было ли оно чем-то продиктовано или ват- я поклонился ей. Потому что никак, никак, никак не могу ни выразить, ни предложить что-то взамен столь же неоценимое, что она дала нам вместе и каждому по отдельности за эти несчастных два часа, что мы провели рядом с ней. Возможно, я просто редко бывал в средоточии идеально совпадающих всех моих стандартов, всех желаний, всех мечтаний, всех устремлений, всех требований, которые я предъявлял миру или людям. Мне было достаточно реальности. Не было ничего, кроме реальности. Никаких представлений или ощущений прошлого или будущего. Никаких представлений о настоящем. Ничего. Вообще ничего не было. Довольно трудно это облечь в слова, но я должен это сделать, потому что сейчас для меня прошлое и будущее- вполне реальны, как и мысли о них. Когда я вышел из гаража, где у нас эта маленькая секта находится, я был готов кричать. Один из тех моментов, которые останутся в моей памяти надолго. Невыразимое. Просто- невыразимое.
Да, конечно же, здесь нужно обязательно оставить допущение и напоминание- подобное состояние, как и действия, исходящие из него, вполне могут быть просто побочным эффектом нездоровой психики, нездоровья, дефектности. Это вполне может быть полным заблуждением- мой восторженный постик, он в той же мере ядовитая иллюзия, сколь и важная, ценная, святая для меня стена букв. Я заключил в эти буквы то, что никогда и никем не может быть зарегистрировано, кроме меня. Я- единственный свидетель. И то, что было наблюдаемо- свято для меня. Возможно, спустя время, я буду смеяться и фейспалмить, читая это. Если так, то привет! Надеюсь, что у тебя всё хорошо. Я сделаю всё, чтобы у тебя всё было хорошо. Я сделаю всё, чтобы ты был счастлив. Ты не пожалеешь о том, что был мной. А если и пожалеешь- что ж. Я уверен, ты помнишь, что я искренне стремился к благу. Поживём- увидим. Я уверен, что ты будешь самым прекрасным своим проявлением.
Лиза сегодня очень активно со мной разговаривала. Ей 16 лет, она учится в каком-то педагогическом направлении. Она имела опыт с более стандартными видами танца. У неё причесон, как у моей старой аватарки, только волосы русые, с обесцвеченной широкой прядью.
Настя. Новенькая. Тоже имела опыт танцев. Я её ещё очень плохо даже разглядеть успел. Посмотрим.
Сегодня мы приступили к ключам. Несмотря на то, что остаточная, слабеющая в комфортном месте с комфортными людьми и в комфортном занятии паника сильно мне мешала местами, мы очень здорово потусили кругами, повыстраивались в ромбики, попытались изнасиловать колоночку в углу(Лиза попыталась), уяснили, что "богомолом или в домике" быть не надо. Сегодня я рискнул заниматься как все- босиком. Моя левая нога близко познакомилась с лужей на полу. Там в одном месте очень плачет потолок. Но нога быстро высохла, а мне было так тотально похуй.
В начале занятия, когда женщины переодевались, я секунд 30 пребывал в неловкости, так как они выглядели страшно скованными и несвободными, а потом скрылся за занавеской со словами "вы меня не видите, вы меня не видите!". Сработало. Правда, спустя немножко времени кто-то спросил "стоп, а где... этот? 0_о". Я ответил из-за занавески, что меня никогда и не было, а голоса из ниоткуда- признак глюков. Поржали. "Выходи,"- говорят. На что я ответил, что теперь не они меня, а Я ИХ стесняюсь. Но вышел, естественно.
арабик- легко. Но было кошмарно сложно, когда Евгения пыталась это сначала на словах пояснить. естественно, двигаюсь я как бревно, но я очень хорошо понял, что нужно делать, когда Евгения отказалась от идеи рассказать и просто показала, а я просто попробовал. Вполне естественным и приятным кажется этот элемент. Посмотрим, что будет дальше. Очень забавным ещё было, когда мы делали развороты, я такой разворачиваюсь согласно тому, как тикает музыка- и ВНЕЗАПНО обнаруживаю, что норм развернулись только я и Евгения. Лиза и Настя очень сосредоточенно уходили куда-то в стороночки, явно думая при этом, что продолжают именно разворот Х)) А как эпично я фейлил руки! Паника очень сильно парализует мою левую руку. Мне приходилось отвлекаться на сильные встряски кистью, чтобы она хоть как-то пришла в движение. Смешно, но я даже точно могу сказать, какие именно пальцы страдают от страха и панических состояний. Указательный и средний. Теряют чувствительность напрочь. Мизинец просто немеет. Правой руке как-то больше похуй.

Когда мы с Лизой ехали домой(она живёт в одной остановке от меня), я видел Леголаса, спокойно идущего по улице с плеером в ушах. Натурально- он. Только шмот простецкий да уши не острые. Буквально через пару остановок я узрел чем-то опечаленного Дэвида Боуи, фем-версию. Может, ему было грустно быть обычной русской рыжей тян среднего возраста?

Я помню надпись на стене. Смотри туда!- и стрелка вправо. У острия стрелки- Смотри туда! и стрелка влево.

@темы: Невермайнд FM, нихуя себе!

18:10 

человек душ
Как всегда, единственным лекарством является погружение в процесс, наблюдение и всё такое, блабла высокодуховность
Ржали как кони. Мой речевой аппарат просто не способен игнорировать СМЕШНЫЕ ШУТКИ, которые возникали по ходу процесса. Например, препод такая "а теперь типа обнимаем дерево" и я такой ПЕТРО-МОД ON, OOOHHH YEEESSSS "...погодите, как я обниму дерево правильно, если я бревно?....", имея в виду "скорректируйте плез моё положение и укажите плез на мои ошибки".
Но тем не менее, позанимались. Вес на левой ноге? НА ПЯТКЕ? СЕРЬЕЗНО? Ебать-колотить, держите меня семеро. Это сложно. У меня абсолютно слабые ноги. Я буду заниматься с этой бедой дома. Та же херня и с коленями- сколько я занимался дома, столько наблюдал эту проблему. Сейчас же, в нескольких новых и совершенно неизвестных мне движениях, эта проблема стала ПРОБЛЕМОЙ. Посмотрим, короче. Меня несколько напряг тот факт, что час мелькнул подобно секунде, слишком мало, слишком мало! Зато теперь я могу более уверенно и молчаливо, спокойно заниматься дома. Мой ум получил некую информацию "от другого человека", и ему гораздо проще это воспринять как эталон, чем видосики в интернетиках. Да, я вижу разницу между видосиками, людьми и текстом.
Меня даже вслед, в личку вк похвалили особо за мои руки. Наверное, сказывается моя страсть когда никто не видит включать какой-нибудь персонажно подходящий дабстеп и воображать себя настоящим саторийцем (тм) с настоящей моушен-арфой. И варганная разминка. И сам варган. И постоянное бренчание на калимбе. И постоянные попытки рисават.
Беда с переносом веса. Чуть только я ослабляю внимание, как пальцы ног впиваются в пол, стремясь обеспечить мне максимальное сцепление- но и минимальный контроль и свободу движений.
Вынудил препода сразу пояснить за "утопление" плечевого сустава при круговом движении руками, которое гарантирует идеальную траекторию. Заподозрил, что что-то не так, когда обнаружил, что она показывает одно, а у меня получается совершенно другое. Спросил и не прогадал.
Повороты на пятке в качестве оси и центра тяжести- пиздец. Тотальный. Ладно, хрен с ним, с разворотом. А вот на тебе другую задачку- не сбиться с ритма восьмерок или "ударов" вниз тазом. ВЫКУСИ ....выкусил. Буду задрачивать, пока не получится правильно.
Счастлив, как... как Будда? Почти. Ну, с той только разницей, что Будда- Будда, а я наркоман Витя.
Евгения, препод- хорошая. Она мне понравилась. С искренним интересом спрашивала и слушала. Мы сошлись во мнении, что жизненно необходимо иногда доверчиво наседать другому на уши со своими охуительными историями. У неё Ганеша во всю спину, и на груди маленький серебряный тоже. Она, к счастью, всё равно свободна. Имеет опыт служения кришнойдам. Вычитывала когда-то по 16, почти так же маниакально подходя к этому, как иногда срывался я сам(особенно в нск, когда КУДА ЕЩЁ БЕЖАТЬ, КРОМЕ КАК). Всё равно осталась свободна. Весёлая. Хорошая. Мой ум воспринял её как очень давнюю и очень хорошую знакомую. Как будто мы просто давно не виделись.
Протроллил пришедших под конец занятия двух объемистых леди. Они зашли и стали тихонько переодеваться на заднем плане, а я в это время что-то спросил у Евгении.
Реакция бэкграунда: тян1"бл, где мужик?... о_о" - тян2"што, какой мужик"- тян1"я только что слышала о_о"
Я делаю лыбу в зеркало, вращая запястьями. "здрасьте :3"
все счастливы.

Девочка, которая с нами занималась. Лиза. Низенькая, худенькая, красивая. Мне показалось, что она либо слишком взрослая для своего возраста(да, именно в плохом смысле плохого слова "взрослая"), либо просто не очень любит АБЩАЦА. Очень красивый пресс. Молчала почти всё время, смеялась разве что иногда. Ехали домой в одном троллейбусе. Она делала вид, что не знает меня.

По пути домой видел молодого парня, полностью альбиноса. Красивый.
Такие дела.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня, нихуя себе!

21:02 

человек душ
я сам часто прихожу к размышлениям и ситуациям о том, что любая мысль- это осуждение
что любое название- это осуждение
что любое что угодно, кроме осознания- это осуждение. Не знаю, значит ли это что-то для кого-то, кроме меня. Но я понял, что для себя я никогда не смогу никого реально осудить. Не верю ни единому имени и ни единому названию. Если назвал козлом или мудаком кого-то- солгал себе. Я не считаю, искренне не считаю мудака мудаком или козла козлом. Скорее, говорю всегда о качествах, которые присущи роли "мудак" или "козёл". То есть... получается, я очень долго обманывал себя, обвиняя себя в том, что я осуждаю других. Нет. Я никого не осуждаю. Я делаю это иногда, если умудряюсь увидеть в другом причину моего дискомфорта- но я никогда не задерживаюсь на этом. Всегда происходит момент вспоминания и узнавания, осознания того, что "плохой человек"- это мой бог. Просто он сейчас с топором. Насильник- это мой бог. Просто он сейчас требует к себе определённого отношения и определённых действий. Вор, убийца, обманщик, изменник, предатель- мой бог, который проявляется в формах воровства, убийства, обмана, измены и предательства. Единый страстно желает полноты единства. Как познать наиболее острое, наиболее интенсивное в человеческом спектре единство, кроме как в воссоединении добра и зла, кроме как в войне, убийстве, болезни, ссоре? Как познать утро и вечер, кроме как на границе дня и ночи? Как вообще возможно познание, если нет контраста, дуальности? Я думаю, что тигр прекрасен, когда рвёт клыками добычу. Я думаю, что олень прекрасен, когда ему в бок прилетает стрела. Это всё происходит.
А есть ещё я и другие я, которые могут в "хорошо" или "плохо". Мы можем выбирать, на что смотреть. ДОПУСТИМ, что мы можем выбирать. Нам нравится, когда хорошо, верно? И не нравится, когда плохо. И у каждого понятие свое. И мы все абсолютно свободны. Все религии направлены только на сдерживание. Я не вижу ничего плохого. Вообще. Но у меня есть личные предпочтения. И я буду проживать жизнь, которая складывается на основании этих вшитых предпочтений. Лично для меня естественно не убивать, не воровать и всё такое. И для меня также естественным было до определённого возраста оскорблять, требовать, обвинять. Всё меняется. Тотальность не означает "безнаказанность" или "я буду убивать старушек, потому что все могут делать что хотят, все свободны- и я свободен!". Для начала следует понять, откуда исходит желание убивать старушек. Может статься, что оно не то, чем кажется на первый взгляд. А если оно осталось таковым- что ж. Есть в единстве и желание устранять убийц старушек. Единство никого не забывает. Никого не оставляет без внимания. Ничто не упущено. Механизмы работают, личность оценивает. Я думаю, что всё происходит ровно так, как оно должно происходить. Идеально. Совершенно.
И это ничего не значит. Если я голоден, и я кот- я придушу птицу и съем её. Если я голоден, и я человек-рыбак- я поймаю рыбу, убью её и съем. Это естественно. Если я человек, который чувствует себя плохо, будучи вынужденным финансировать убийство коров, покупая ради вкуса колбасу- я не буду этого делать. Ведь я чувствую себя очень плохо из-за этого. Вот и весь мой ебаный апофеоз осознавания.

@темы: нихуя себе!, Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

15:12 

человек душ
Ездил искать обувь на лето. Взял бабки из тех, что маман скоммуниздила и держит, чтобы я починил себе зубы. Обувь не нашёл, зато нашёл фанатов. Они хотели со мной познакомиться. Один низкий, другой высокий. Высокий низкого отговаривал, но они всё равно ко мне подошли, и низкий смело спросил, как меня зовут. Я честно ответил ему. Низкий схватился за лицо и упал пятой точкой на землю, высокий схватил низкого за плечи(видимо, чтобы тоже не упасть) и принялся расстреливать меня вопросами. Потом низкий немножко отдуплился, рассыпался в тысяче извинений, ходил вокруг меня и громко говорил, что он не гомосек. Потом стал орать, какие у меня глаза. И спросил, а какие, какого цвета? Я посмотрел на него. Он схватился опять за лицо и вприсядку отполз на пару метров, продолжая бубнить, что он не гомосек, прерываясь на вопли о красоте моих глаз. Высокий же достал мобильник и сердечно просил меня посмотреть в камеру.
Вроде даже не пьяные, хотя чёрт их знает. Я поговорил с ними немножко, не удержался от того, чтобы иногда опрокидывать взглядом впечатлительного низкого(реально- я смотрю, он ловит мой взгляд и его ушатывает). Потом мне надоело и я ушел. Они выглядели очень счастливыми узнать что-то новое о своём родном городе и людях, живущих в нём.

@темы: нихуя себе!, Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

13:41 

человек душ
сидел и мечтал о шоколадном торте.
маман пришла с работы и даже в комнату ко мне зашла(!!!), даже не ужаснувшись и не впадая в боли-в-ногах- а я сидел без рубашки(!!!!!), чтобы дать мне кексик с шоколадной начинкой
ГОСПОДЬ, ОТКУДА ОНА УЗНАЛА

@темы: нихуя себе!, Невермайнд FM

09:39 

человек душ
когда тебе впаривают, что О СМЕРТИ НИКТО НЕ ГОВОРИТ
когда ты слышишь, что НАХУЯ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ
когда тебя убеждают, что У ТЕБЯ ЖЕ СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ
когда ты, оказывается, ХОДИШЬ ПО МУКАМ
и когда тебе, оказывается, уготовано будущее с ПРОБЛЕМАМИ, СТОЛЬКО БЕГАТЬ ПОТОМ ПРИДЁТСЯ ОПЯТЬ, УУУУУ ЧЕРТОВЫ ЗАКОНЫ, НЕТ, ПОГОДИТЕ, УУУУУ, ТЫ ДУРАК, УУУУУ, НЕТ, ЭТО ОНИ ОХУЕЛИ, ПОЧЕМУ ТАК ДОЛГО
когда активно пытаются доказать, что твоя жизнь неправильная. и щёлк, внезапно убеждают, что ты- невинный барашек, а ОНИ- злонамеренные пидоры.
Ёб мою мать, покажите мне совершенного сверхчеловека, который всегда всё делает правильно и никогда не умрёт, никогда не ошибётся, никогда не заболеет, никогда не
никогда не
Мне в этом интересны только парочка вещей:
Почему меня это вообще ебёт? Разумеется, я и сомневаться могу, и бояться могу, и неуверенность чувствовать. Оно есть, и я не вижу в этом ничего. Вообще ничего, ни плохого ни хорошего.
Кому вообще в хуй впёрлось, что я делаю? Я мешаю кому-то? А, точно, я создаю конфликт, я делаю то, что не принято делать, я отличаюсь, я делаю то, что ещё не знали, не видели здесь. Лол, мне жаль-не жаль. Мне, конечно же, не хочется причинять никому неудобств.
Как я могу причинять кому-то неудобства? Это вообще возможно? Я вижу, что в конфликт вступают программы- программа и программа, старая, хорошо известная, и программа новая, которая разворачивается прямо сейчас. Конфликт неизбежен.
Я, разумеется, согласен отчасти со своей мыслью о том, что должен завалить хлебальце и смиренно вопросить, как же мне, неразумному да убогому, следует правильно выстроить жизнь.
Господи, да всем же насрать, как только ты говоришь "хорошо, если я ошибаюсь и делаю неправильно, то как надо правильно? пожалуйста, покажи, как надо?", то тут же слышен громкий, торопливый ЛЯЗГ дверочку захлопнем и оттуда ТВОЯ ЖИЗНЬ ТЕБЕ И РЕШАТЬ ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ
Зачем спрашивать о моих причинах, если ответ пугает? Зачем впаривать дичь, если нет никакого понимания даже этой дичи? Зачем проповедовать то, чего не знаешь? Зачем лезть в чужую голову? Что, в своей стало страшновато, тесновато, душновато? Мне правда больно отчасти, когда я вижу всю эту ситуацию. Но я, конечно, скатываюсь в эмоции очень быстро. Сейчас я смог пробиться через них и вспомнить важную для меня штуку.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня, нихуя себе!

Roots

главная