Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: невермайнд fm (список заголовков)
13:41 

человек душ
сидел и мечтал о шоколадном торте.
маман пришла с работы и даже в комнату ко мне зашла(!!!), даже не ужаснувшись и не впадая в боли-в-ногах- а я сидел без рубашки(!!!!!), чтобы дать мне кексик с шоколадной начинкой
ГОСПОДЬ, ОТКУДА ОНА УЗНАЛА

@темы: нихуя себе!, Невермайнд FM

13:26 

человек душ
Эмоции штука такая. Ты вплетаешься в их хоровод, а они делают тебе больно.
Наверное, придавая чужим словам свой смысл и окрашивая чужие слова в свои, только свои, глубокие сокровенные страхи, мы можем сделать себе очень больно.
А когда мне больно, я пытаюсь выбросить страшную, жгучую штуку обратно- конечно, человеку, который мне эти слова сказал. Или забить подальше в подсознание. Или дозированно травить всех, кого ни попадя.
Я, наверное, очень много причинил всякой херни окружающим, когда приписывал их словам собственный смысл и вёл себя так, как предполагала эта осмысленная мной версия.
Я ни за что не закроюсь. Всё, что приходит- всё пусть проходит, не толпитесь там. Всем места хватит. Да, мне больно. Да, я чувствую боль, обиду, страх, отверженность, панику, неудовлетворённость, одинокость, непонятость. Ну и что. Я это чувствую. Я не закроюсь просто из-за того, что ветерок подул не южный. Я не тепличный цветок. И не эмо, режущее вены в панике. Всё, что есть- есть. Всё в порядке вещей. Не в том смысле, что "азаза всё харашо", а всё идет своим чередом. Может быть, я не чувствую сейчас внутренней поддержки, и испытываю слабость моей веры. Если я слабо верю в поддержку, это означает только, что я чувствую ослабление веры, уверенности, что я чувствую колебания. Это означает только, что сейчас покой утерян. Но покой есть. Он может быть заслонён, но не может быть утерян.
Я не сожалею о том, что напричинял своими осмыслениями собеседникам в прошлом. Очень здорово, что открылась возможность как-то иначе это видеть и иначе действовать. Попробуем и посмотрим, что получится.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

08:03 

человек душ
Мне очень нравится некоторая однородность. Ощущение упорядоченного пространства. Я- тот самый человек, который не будет убираться в помещении НИКОГДА. Все мои вещи мне очень дороги, и если уж они есть- они лежат там, где я их могу увидеть. Сейчас это кольцо, зеркало и кружка. Всё остальное пространство пусть будет занято неразобранной тонной благовоний и штанами, которые я ношу каждый день. Я безучастен к бардаку, который неизменно создаю в своей комнате. Тем не менее когда я хочу резко, быстро и без усилий почувствовать себя лучше, я просто беру и расправляю пододеяльник на кровати и поднимаю штору на окне. Всё. Большое тёмное пятно и свет из окна. Я сразу чувствую, что всё хорошо. Возникает ощущение свободы и правильности. Топ-10 хитростей, которые помогут выжить хиккану, не выходя из комнаты.
Когда возникает возможность чего-либо, какого-либо события- я оказываюсь перед ощущением необходимости выбора. И всегда использую все возможности, чтобы не выбирать. В четырёх случаях из пяти возможностей выйти из хаты- я остаюсь в хате, блаженно отвечая "net" на все вопросы о причинах моей лени.
Я думал о желаниях. Как-то так сложилось, что я вовлечён в хитросплетение последствий человеческих решений, запросов, вопросов, утверждений, желаний и потребностей. Как-то так сложилось, что теперь я могу даже не подозревать о своих "хочу", а если и знаю о них- то либо получаю это, либо продолжаю иногда вспоминать "да, неплохо было бы." и спокойно забивать болт на это "бы". Нет- и не надо. Но есть подозрение, что, может быть, один из корней моего нестабильного состояния- именно здесь? Теперь, после того, как я получил способность принять себя таким, каковым я являюсь прямо сейчас, включая и тело- мне стало казаться, что ПОФИГ ВАЩЕ.
Но неудовлетворённость есть. Не знаю, может, стоит к ней как-то прислушаться получше? Все мои прошлые попытки жить и всё такое (тм) оканчивались одинаково, я продолжал быть слегка незаконченным. Может, мои суждения о моих желаниях и потребностях- это не то, чем они являются?
Я снова перестал видеть сны. Точнее, я могу запомнить оттуда только смутные детали. Мелкие острые зубы, или деревянный пол, или температуру ветра. Меня всегда подобные паузы в снотеатре слегка расстраивали.
А ещё я зверски хочу шоколадный торт. Настолько зверски, что вспоминаю об этом уже третий день подряд.
А ещё мне опять начало казаться, что я плохой какой-то, спидовый, неправильный. Хз, хз. Привычка обитать в БУРНОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СРЕДЕ, где скандалы- это нормальный, привычный ритуал, я чувствую себя неловко без того, чтобы "на меня совершались нападки". Я чувствую, что что-то идёт не так, если меня никто не упрекает, не бугуртит в моём присутствии без видимой причины, не обвиняет и всё такое. Я привык воспринимать "выпады" либо как триггер, чтобы проэмоционироваться как следует, либо как сигнал о том, что я что-то сейчас буду делать или исправлять.
Снова поймал себя на мысли о том, что хотел бы иметь в своём распоряжении ничем не ограниченные сроки, ничем не обусловленную радость и полное одиночество- так, чтобы можно было, если ВДРУГ приспичит, разок поговорить с кем-то по душам.
Не знаю, является ли мой запрет на ГОВОРИТЬ ГОВОРИТЬ осознанной необходимостью или же какой-то попыткой показаться хорошим. В общении с человеком я без тормозов совершенно. И пока это не меняется. Все попытки это изменить приводили к неправильным эмоциональным последствиям. Хотя небольшая разница всё-таки есть- мне очень сильно хочется просто молчать. Просто верить хотя бы, в идеале- просто быть. Прикол заключается в том, что при появлении в зоне доступа какого-нибудь человека, я снова и снова обнаруживаю, что либо человеку что-то от меня надо, либо мне от человека. Поэтому мне очень нравится петросянить с прохожими, кассирами, кондукторшами. Делаю это я очень редко, но чувствую себя потом прекрасно. Человек поржал, ты поржал- и вам больше нихуяшеньки друг от друга не надо. Вы просто лишний раз убедились в том, что ничего и никого плохого снаружи не бывает.
Интересно, откуда у меня привычка всегда ожидать от собеседника, что он будет либо требовать от меня, либо вести себя как-то, как потребую я?
Мимо пронёсся табун Надов и Долженов, поднимая пыль и громко мыча. Птички поют. Травка зеленеет.
КАРОЧИ
ЛЕТУЧАЯ
МЫЫЫЫЫШЦА

@темы: Невермайнд FM

15:22 

человек душ
тот самый неловкий момент, когда к тебе подъезжает бабушка и вопрошает- как же мамка Иисуса НЕПОРОЧНО залетела? Как она могла родить ребёнка впоследствии НЕПОРОЧНОГО ЗАЧАТИЯ?
я просто не нашёл, что сказать. Почему считается, что НЕПОРОЧНОЕ- это означает "без секса"? То есть МАГИЧЕСКОЕ ЗАЧАТИЕ без участия мужика- непорочное. Зачатие с участием мужа- порочное. То есть, получается, что мужики все порочные. То есть мужики плохие, бабы хорошие.
ВАТ БЛЯТЬ
Не, ладно, ладно, это я для смеху Х) Но почему для меня это выглядит как абсолютно нормальное явление? Непорочное зачатие непорочно, если в нём не принимал участия порок. Логично? Я не помню, кем был батя Иисуса, но если он был батя Иисуса- нормальный был мужик. Да и вообще, когда родители на самом деле имели значение? Имело значение только то, что несли воды родительских рек.
я хз, просто не хочу об этом думать.

@темы: Невермайнд FM

09:39 

человек душ
когда тебе впаривают, что О СМЕРТИ НИКТО НЕ ГОВОРИТ
когда ты слышишь, что НАХУЯ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ
когда тебя убеждают, что У ТЕБЯ ЖЕ СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ
когда ты, оказывается, ХОДИШЬ ПО МУКАМ
и когда тебе, оказывается, уготовано будущее с ПРОБЛЕМАМИ, СТОЛЬКО БЕГАТЬ ПОТОМ ПРИДЁТСЯ ОПЯТЬ, УУУУУ ЧЕРТОВЫ ЗАКОНЫ, НЕТ, ПОГОДИТЕ, УУУУУ, ТЫ ДУРАК, УУУУУ, НЕТ, ЭТО ОНИ ОХУЕЛИ, ПОЧЕМУ ТАК ДОЛГО
когда активно пытаются доказать, что твоя жизнь неправильная. и щёлк, внезапно убеждают, что ты- невинный барашек, а ОНИ- злонамеренные пидоры.
Ёб мою мать, покажите мне совершенного сверхчеловека, который всегда всё делает правильно и никогда не умрёт, никогда не ошибётся, никогда не заболеет, никогда не
никогда не
Мне в этом интересны только парочка вещей:
Почему меня это вообще ебёт? Разумеется, я и сомневаться могу, и бояться могу, и неуверенность чувствовать. Оно есть, и я не вижу в этом ничего. Вообще ничего, ни плохого ни хорошего.
Кому вообще в хуй впёрлось, что я делаю? Я мешаю кому-то? А, точно, я создаю конфликт, я делаю то, что не принято делать, я отличаюсь, я делаю то, что ещё не знали, не видели здесь. Лол, мне жаль-не жаль. Мне, конечно же, не хочется причинять никому неудобств.
Как я могу причинять кому-то неудобства? Это вообще возможно? Я вижу, что в конфликт вступают программы- программа и программа, старая, хорошо известная, и программа новая, которая разворачивается прямо сейчас. Конфликт неизбежен.
Я, разумеется, согласен отчасти со своей мыслью о том, что должен завалить хлебальце и смиренно вопросить, как же мне, неразумному да убогому, следует правильно выстроить жизнь.
Господи, да всем же насрать, как только ты говоришь "хорошо, если я ошибаюсь и делаю неправильно, то как надо правильно? пожалуйста, покажи, как надо?", то тут же слышен громкий, торопливый ЛЯЗГ дверочку захлопнем и оттуда ТВОЯ ЖИЗНЬ ТЕБЕ И РЕШАТЬ ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ
Зачем спрашивать о моих причинах, если ответ пугает? Зачем впаривать дичь, если нет никакого понимания даже этой дичи? Зачем проповедовать то, чего не знаешь? Зачем лезть в чужую голову? Что, в своей стало страшновато, тесновато, душновато? Мне правда больно отчасти, когда я вижу всю эту ситуацию. Но я, конечно, скатываюсь в эмоции очень быстро. Сейчас я смог пробиться через них и вспомнить важную для меня штуку.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня, нихуя себе!

07:55 

человек душ
Каждое утро начинается типично-стандартно. Все системы включаются в работу, а оператора нет на месте. Вот так вот- оператора нет на месте. Оператор страшно занят, оператор смотрит мультики, оператор не хочет снова и снова возвращаться в адову мутную муть. Оператору невдомёк, что сбежать не получится. Куда можно сбежать дальше своего сознания? Вот и сегодня, я такой просыпаюсь весь, а меня встречают с музыкой
Say what you wanna say
If it means you gonna stay
Show me another way
I know it will save the day
Moments have gone away
I float on air today
I land on the floor and pray
That I'll be walking on fields of grey

и всё в таком духе, разок куплетик- и по новой, разок куплетик- и по новой. Разрозненные одинокие мысли о будущем, парочка завалявшихся мыслишек о прошлом. Будущее наступило, оно происходит сейчас, и оно довольно сильно отличается от мыслишек получасовой давности. Прошлое? Пффт, я люблю прошлое. В прошлом такие-то непаханные поля информации, такие-то МАССИВЫ, такие-то КВАРТАЛЫ. Я не уверен, что хочу заниматься ими один. Я думаю, что у меня есть слабость или проблема, или недоработка- когда я один, я довольствуюсь просмотром мультиков и иногда чтением стихов. Но как только в поле зрения возникает ДРУГОЙ- матьерь Божья, ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО, Я ПОКАЖУ И РАССКАЖУ ТЕБЕ ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ ТОЛЬКО У МЕНЯ И НИ У КОГО БОЛЬШЕ
ДЕРЖИСЬ СУКА У НАС ЭКСКУРСИЯ НАХРЕН
НА КОСМИЧЕСКИЙ БЕСКРАЙНИЙ ХРЕН, НАСЕЛЁННЫЙ БАБКАМИ, БОМЖАМИ, МАЛЕНЬКИМИ ДЕВОЧКАМИ, ГОПНИКАМИ, СОБАКАМИ, ЕЖИКАМИ, ЛОШАДЬМИ И ЗОМБЯМИ
А ВОТ ЭТОГО ЧЕЛА ЗОВУТ ВАСЯН, МЫ С НИМ ПИЛИ
А ВОТ ЭТОГО ЧЕЛА ЗОВУТ АБЫР, МЫ С НИМ В ДЕТСТВЕ В ДОГОНЯЛКИ ИГРАЛИ
А ВОТ ЭТУ ДЕВКУ ЗОВУТ СЯПА, МЫ С НЕЙ В ДРУГОМ ДЕТСТВЕ В ДРУГИЕ ДОГОНЯЛКИ ИГРАЛИ
а это Гена, не подходи к.... Ладно, Гена борзый, но отходчивый, пошли, будем кости сращивать.
А когда сижу один, это больше похоже на щёлканье каналов. На одном канале огромные боевые человекоподобные роботы убивают друг друга и кидаются автобусами
На другом канале маленький мальчик с Сатора сдаёт дипломную работу
На другом канале пьяный и упоротый в хлам мужик в трениках пробирается по рынку с целью купить бутылку на опохмел
На другом канале татуированная девка с диким цветом волос размахивает двуручным молотом, расшвыривая супостатов и вопя что-то прокуренным голосом
На другом канале мужик стоит на холме рядом с лошадкой и молча смотрит в кровавый закат
На другом канале тощий блондинистый мужик на каблуках истерично машет стопкой бумаг перед подчинёнными, вопя что-то про безответственность и некомпетентность
На другом канале девка в рваной и грязной одежде сидит перед костерком на фоне бесплодной пустыни и чистит плазменную пушку
На другом канале прекрасного вида робот улыбается, глядя в камеру, так, что хочется одновременно ослепнуть и впитаться в экран- и хз, никогда не могу выбрать
На другом канале демоничного вида брутальный качок с розовато-оранжевой кожей ведёт в атаку армию рогатых нечт
На другом канале полуголый мужик, наполовину чернокожий, наполовину белый, возлежит на подушках и дует кальян
На другом канале маленькая девочка сидит на краю больничной койки и молча смотрит в стену, а за неплотно прикрытой стеклянной перегородкой стоит девка в мед. форме
На другом канале чёрная собака размером чуть ли не с лошадь зачем-то остервенело копает промёрзшую землю
На другом канале мужик с металлической пластиной на полчерепушки, приятно улыбаясь, направляет дуло пушки в лоб собеседнику
На другом канале огромные, больше страуса, птицы с массивными клювами степенно идут по траве к речке
На другом канале невзрослые антропоморфные зверюшки, похожие на крысолюдей, играют в салочки, оглашая окрестности радостными криками
На другом канале мужик с плоским лицом, скрывающий чешую под балахоном, сидит в тёмном углу таверны и невозмутимо ждёт
На другом канале старик радостно, до слёз ржёт, стоя над чьей-то могилой
На другом канале пирсингованная девка сидит на диванчике, мутно смотрит в окно и машинально гладит кошку
На другом канале мужик с рыжей бородищей щедро раздаёт подсрачники небольшой толпе молодых нелюдей
А потом ломает ноги одному молодому не-человеку, который продолжил лезть на рожон, после того, как вся толпа отступила, потирая синяки
На другом канале тётка с золотой кожей и красными глазами стоит у окна и делает недовольное лицо
На другом канале парень в простой одежде сидит рядом с кроватью младшей сестры, а та дрожит и мечется во сне
На другом канале тупо море. Вот просто- море. В зависимости от погоды- то ВОЛНЫ, то просто отражающая небо гладь.
На другом канале круглосуточное порно с роботами. Которые подозрительно похожи друг на друга.
На другом канале- круглосуточный показ сериала навроде Букиных, только без детей. И в главных ролях там не рыжуха-тролль, и не жирный неудачник. А тощий мужик модельной внешности и антропоморфное насекомое с мудрым и прекрасным ликом. У них разница в росте почти полметра, разница в возрасте, разница в мировоззрении, разница в эмоциональной зрелости, они вообще с разных планет. Мне никогда ещё не было так похуй на обоснуй, это, пожалуй, мой самый любимый канал. Там нихуяшеньки не происходит, как и в любом другом сериале, но КОГДА МНЕ БЫЛО НЕ ПОХУЙ
Ольсо есть еще хороший, годный канал про робошлюху, двух братанов-скелетанов и маленького человеческого ребенка, наполненного РЕШИМОСТЬЮ и годными идеями.
Моя жизнь прекрасна, разнообразна, многогранна и интересна.

@темы: Невермайнд FM

07:38 

человек душ
Мне периодически кажется, что у меня довольно мало мыслей. Иногда бывает, что хочется написать целый трехтомник, иногда в башке вообще пусто. Зато эмоций выше крыши. Мои эмоции делают сюжет каким-то поехавшим и довольно хреновым. На некоторые вещи просто звериная бесячка просыпается, и я уже сильно после события думаю, что вёл себя как последний кретин. Оставаться спокойным и пытаться их подавить в моменте- хреновая затея, это только делает их сильнее. Объяснить словами, втф из гоинг он- хреновая затея, происходящее тут же превращается в быстро раскручивающийся балаган, в котором все мои эмоции собираются в кучку, выносят мне мозг и вот я уже через 10 минут сижу и обтекаю. Какого хрена это было? Почему я опять повёл себя как идиот? Почему опять нарушил все собственные принципы? Ладно, я не уверен, что чувствую какую-то вину за происходящее. Но мне самсортоф должно быть стыдно и блабла
Мне не стыдно, ни капельки. Может, мне стоит посильнее в это углубляться? Я имею в виду, байда по жизни повторяется снова и снова, до тех пор, пока человек, с которым эта байда происходит и который эту байду поддерживает типичными реакциями, не изменит модель поведения. А модель поведения меняется осознанием каким-то или привычкой. Привычка на расстоянии лет кажется мне опять же, тупейшим методом- привычка вызывает привыкание, но ничего не меняет внутри. Мне вообще иногда, в частности сейчас, кажется, что изменение невозможно. В принципе, всё прекрасно- ровно до тех пор, пока реальность не вскрывает какую-нибудь старую байду, которая не давала мне и другим покоя с дааавних, ДАААВНИХ времён. Я перестал принимать пищу в этом доме, просто потому что. Вот не лезет, и всё тут. Двое из троих это понимают, и считают меня существом, которое способно разобраться с последствиями своих решений. Третий же человек не понимает. Она всегда действовала из сердца, всю жизнь страдала, всю жизнь была унижаема и всю жизнь обижена на всех подряд. И мне уже физически больно становится в миллионный раз говорить "Нет". А если я говорю да, мне становится физически больно не из-за моего сильного самовнушения, но просто по факту- отравление, отравление, отравление. Хотя я подозреваю, что замороченный и озлобленный человек вроде меня может запилить себе болезнь или проблему тупо силой своего мудизма, силой тупизны и неосознанности. Хрен знает. Стало очень-очень трудно просыпаться по утрам- в голове утром очень мутно, хорошо, тихо- то есть я не понимаю, где нахожусь, что происходит итд. Это всё прикольно, но стоит только выйти за дверь, чтобы умыть рожу хотя бы- начинается ПЛОТНЫЙ ПОТОК СЛОВ. Я стою, обтекаю, потом пробую спросить- а что, простите, вы хотите? Слава Богу, если от меня чего-то хотят. Я просто это делаю и все счастливы. Но если начинаются вопросы сорта "тебя вчера к ужину приглашали?", "почему ты не ешь?" и "что ты сейчас будешь есть?", я отвечаю на все эти вопросы надоевшими до опупения типичными фразами "нет", "потому" и "ничего, спасибо", а потом иду в комнату и чувствую себя отвратительно почти целый день. Подозреваю, что дело во мне. Подозреваю, что я не должен так отвечать. И не должен чувствовать себя хреново- потому что ничего хренового не произошло. А потом проходит полчаса и ко мне снова подходят. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ, ЭЙ
Мне страшно почему-то. Ах да, текстовые разборы не помогают и всё такое :3 Нет, серьезно, если я и могу кому-то доверять на 100% свою целостность- то это текст. Он бесстрастен, ему тотально похуй, и все мои мысли спокойно уходят в текст. Почему меня вообще это задело? Я сам, должно быть, не уверен, что мне можно делать всё, что я захочу. Мне вроде бы нет дела до оценочных суждений, когда это касается моего личного времени, нооооо да, детка, меня это задело. Я ощутил желание защищаться. Желание снова ощериться и броситься в бой. Уже не за территорию. У меня уже не осталось территории. К черту места. Где бы я ни был- мне достаточно места. Но моя индивидуальность, эта фигулинка, состоящая из личной истории, проблем, страхов, моментов памяти, приятных переживаний, маленьких дурацких пристрастий, маленьких желаний, больших желаний и прочего говна- я не отцеплюсь от неё, пока не отцеплюсь. Я наблюдаю за тем, что уходит само. Некоторые мысли я осознанно удерживаю. Они мне просто нравятся.
А некоторые мысли я готов даже отторгать- мне не нравится наблюдать, как я оправдываюсь. Я оправдан. По всем статьям. И я не хочу снова начинать подкармливать комплекс вины. Вина придумана для манипуляции. Чувство вины- естественно, оно позволяет более полно реагировать и отвечать во взаимодействии. Но если оно растягивается на годы, если оно начинает руководить- получается херня. Так вот я не намерен его кормить 24\7. Всё, что должно было его поддержать, я выношу туда, где могу не наблюдать и не интегрировать.
С глаз долой- из сердца вон.
Хотя я довольно долго, чуть ли не десять минут подряд, думал о том, что мне стоило бы лучше завести тетрадочку и Боже мой как стыдно лучше втихаря лучше никого не беспокоить точно лучше закрыть дневничок пусть все думают что у меня всё хорошо пусть никто ничего не знает что я слабый
Херня на постном масле. Пусть это будет здесь. Мне это удобно, никому это не мешает. Это та самая часть реальности, которую можно рассматривать, а можно не рассматривать.
Я всё равно чувствую желание защищаться в этом вопросе и выше это завуалированно делал. Энивей, всегда полезно осознавать источник дискомфорта до самого его завершения. Так он теряет всю способность вплетаться в мои действия.
Дадада, это самообман, да, конечно, разве я буду отрицать? Вся моя жизнь самообман, но какой! Ну, или я простак, лох и всё такое, как говаривали предки Х)) Серьезно, лол, проще быть проще. Чем проще быть- тем проще жить, мне кажется.

@темы: Невермайнд FM

08:14 

человек душ
На самом деле все вопросы бессмысленны. Все вопросы, которые я слышал, задавал или обращал к самому себе, всегда были лишены ответа. По сути, они были лишены ответа, потому что ответ первичен, а вопрос вторичен. Это ответ является источником вопроса. Скорее- не ответ, а утверждение. Реальность или происходящее.
Вопросы имеют смысл только в контексте. Вопросы имеют смысл только в процессе взаимодействия людей. А все вопросы, которые я задавал себе, являлись не вопросами, на самом-то деле. Вроде как получается, что мы задаём вопрос, когда хотим получить ответ. Как же мне быть с тем фактом, что ответ всегда есть? Он всегда был- когда вопрос не был сформулирован, когда он был задан и когда вопроса нет. Всегда есть реальность. Она является источником всех вопросов. Вопросы для меня очень удобны, чтобы избежать полного погружения в ответ.
Разумеется, ребёнок будет задавать вопросы. Вопрос, исходящий от меня- это не желание получить ответ. Вопрос- это желание втиснуть реальность в известные рамки. Получить шанс использовать эти рамки, чтобы ограничить себя и заглушить осознание реальности. Я никогда не мог дать внятного ответа кому бы то ни было. У меня всегда оставалось чувство лжеца и обманщика, когда я отвечал на элементарные вопросы вроде "как тебя зовут", "где болит" и "куда ты идёшь". И по сей день оно возникает в ответ на любой вопрос.
Весь ответ- чувство, что что-то пошло не так. Все мои вопросы стали очень-очень быстро заканчиваться. Любая попытка расспросить себя стала завершаться подобно завершению полёта летящей в мою голову тяжёлой дубины. Удар, и никаких вопросов. Тем не менее они по-прежнему продолжают возникать. Даже сейчас я пытаюсь найти ответ на несколько вопросов.
Кто я?
Чего я хочу?
Где я?
Что происходит?
Как я должен поступить?
Почему я живу именно так, а не иначе?
Что мешает мне импульсивно следовать внутреннему течению?
Почему я так боюсь своего внутреннего течения? Оно подобно неуправляемому горному потоку, в котором течёт бензин, вода, пластиковые бутылки, мёртвый бомж и пенопластовый кирпич, но откуда берётся страх? Сам по себе поток не несёт в себе никакого страха. Страх здесь, откуда происходит наблюдение и видение этого потока. В потоке нет страха, нет и его источников.
Я страшусь задавать себе вопросы, потому что стал неиллюзорен риск получения истинного ответа. Ответа, против которого у меня не будет ничего. Я не стану ему возражать, я не найду способа его опровергнуть, я не смогу отвергнуть его, я не смогу высмеять его, я не смогу его проигнорировать.
Страх возникает, когда приходит слабое понимание базовой ошибки в постановке вопроса. Выстроив стены своего иллюзорного дворца аксиом, я осматриваю их и недоумённо чешу в затылке. Ой, а откуда такие-то стены взялись? Как же мне теперь выбраться?
Я отчаянно не желаю выбираться, и стараюсь отгородиться вопросами. Полученный ответ- всегда идеальный строительный материал. Я могу из любого словесного или действенного ответа слепить отличный, крепкий кирпич. И установить его в свою стену. Века простоит.
Мне душно и скучно здесь. Я хочу всего и сразу- нет, я хочу только того, что не принесёт мне никакой боли. Я боюсь узнать себя в том, что заклеймил как неугодное или неверное. Я боюсь потеряться. Я боюсь утратить лицо. Я боюсь получить новый ответ. Я боюсь всего, чего не знаю.
Это порождает новые возможности испытать такую боль, такие разочарования, которых я никогда не мог и представить себе. Можно уцепиться за любую мысль и сделать что угодно. Я боюсь свободы и я боюсь оказаться не тем, кем хотел бы себя видеть. Я так хочу увидеть себя, и я не имею ни малейшего представления о причине этой неоднозначности.
Если я утверждаю, что хочу узнать, какой я, кто я- почему я использую все имеющиеся возможности, чтобы этого НЕ произошло? А если я допускаю реальной возможность того, что я окажусь недостаточно хорош для собственных суждений- почему я не бросил до сих пор попыток себя осознать?
Мне кажется, что это упорное избегание однозначности. Это может быть приятной или неприятной игрой, но если приходят мысли о том, что игра уже исчерпала себя, почему бы не бросить её, как любую другую исчерпавшую себя тупиковую дорожку? Если я не бросил это, значит, я что-то ещё вижу в этом.
Я ощущаю себя очень глупым и в плохом смысле смешным. Мне кажется, что меня осудят. Я уже осудил себя. Разумеется, в условиях отсутствия информации я генерирую её сам. Понятия не имею, зачем и почему всё это происходит. И мне весьма трудно признаться полностью. Мне это всё нравится. Почему я осуждаю себя за то, что приносит мне самое желанное? Возможно, это неправильно. Неправильно в каком контексте дуальности? Неправильно для моего идеала. Я хотел бы знать себя как всезнающего и непогрешимого. Но если я знаю себя как всезнающего- то я знаю и осуждение, и приятие, и отсутствие суждений.
Что, если я не хочу знать себя без оценок? Что, если я хотел бы оставить возможности манипулирования? Господи, бред сивой кобылы- тот, кто пытается манипулировать своими представлениями о себе, всё равно придёт к истечению их срока существования. Все представления о себе временны. Я не имею понятия о том, что происходит в других головах. Но я привык манипулировать бессмысленными словесными конструкциями. В попытке вызвать сострадание, в попытке привлечь внимание, в попытке самоутвердиться, в попытке избежать неугодной, неприятненькой ситуации- я говорил слова, и они, лишённые смысла звуки, меняли отношение людей ко мне.
Теперь мне кажется, что этого никогда не происходило. Теперь мне кажется, что всем_похуй. Теперь мне кажется, что все мои лишённые смысла звуки были направлены на достижение только одной цели- обмануть себя и заставить себя поверить во что-то нереальное. А зачем? А так не больненько.
Я не знаю, короче.

@темы: Невермайнд FM

08:49 

человек душ
Вчера опять лёг спать сегодня. Ни о чём не жалею. НИ. ЕДИНОЙ. СЕКУНДЫ. Предстоит посетить несколько мест, которые я страшно не хочу посещать. Мой ум явственно устал от старых проблем и больше не хочет даже никакого намёка на цепи. Это похоже на то, как кот реагирует на шлейку или ошейник. Он падает набок и вцепляется задними ногами в ненавистный предмет. Я пробовал с ним разные методы. Когда ты чего-то не хочешь- это интересно. Ты можешь обнаружить себя в самых разных избеганиях. Ты можешь просадить все деньги, чтобы избежать нежеланной поездки или покупки. Ты можешь заболеть. Ты можешь завести себя в физически далёкие дали. Ты можешь довести себя до психической нестабильности, которая лишит тебя возможности сделать то, чего ты делать активно не хочешь. Ты хитёр. Ты очень хорошо умеешь придумывать способы и пути бегства. Это бывает настолько правдоподобно, настолько не связано с причиной начала бегства, что можно потеряться и поверить в эту игру. Особенно, если не знать, что бывает такая байда, как игра в избегание. Я очень часто стал говорить, что не собираюсь делать той или иной вещи, если чувствую, что этого не произойдёт. Вот бывает такое- даже вроде бы и "надо", и другие говорят, что А НУ ДЕЛАЙ, БЫЫЫСТРА-ЛЯ, и сам ты ловишь в своей голове мысли вида "надо", "должен" и тд- но ты не видишь этого. Этого нет. Ни в будущем, ни в прошлом. Разумеется, в настоящем этого события тоже быть не может. Забавно, как далеко может зайти человек как в бегстве, так и в принуждении. Мне это напоминает древнегреческий миф о Сцилле и Харибде. Тебе даже может казаться, что надо себя заставить. Тебе даже может казаться, что нельзя себя принуждать. Оба решения ошибочны. Я не уверен, что осознаю это как есть. В моей голове очень много мыслей. Ни одна из них не является верной. Я думаю что-то о том, что было, и предполагаю то, что будет. Когда я оказываюсь в какой-либо ситуации, я постоянно ведусь на собственные мысли о реальности, и происходящему находятся и причины, и следствия. Сейчас мне кажется, что их нет. И если лошадь не пьёт из озера- это ничего не означает. Это не значит, что лошадь не пьёт назло всаднику. Это может означать, что в реальности лошадь просто не нуждается в воде. Или озеро не очень чистое. Но когда человек не предпринимает или предпринимает какие-либо действия- вокруг этого тут же вырастают нагромождения объяснений. Нет никаких объяснений, которые соответствовали бы реальности. Я не знаю, кто может, глядя со стороны, вынести верное суждение. Но я склонен верить, что любое вынесенное суждение, любая критика, любой приказ, воспринятый ушами- это часть реальности. Дорожка по воде между Сциллой и Харибдой настолько призрачна и тонка, что команду корабля спас лишь волосок, брошенный Богиней на воду. Но этот волосок тоньше, чем любые описывающие его слова, тоньше, чем любая причина, чем любая мысль. Если следовать ему- всё пройдёт.
Ещё мне это напоминает балансирующего канатоходца. Малейший перевес только влево или только вправо- и ты уже летишь. Лететь недолго, падать больно. Мне кажется, что это динамическая система. Нельзя остаться в равновесии, уделяя внимание только чему-то одному. Это кажется сложным.
Только я сам, тот, кто это всё воспринимает- могу наблюдать за происходящим. Только я сам могу думать- "хочу я этого или нет?". Только я сам могу наблюдать события и быть в них. Также я могу наблюдать "отсутствие событий". Меня окружает океан ВСЕГО. Только я сам могу обнаруживать себя в той или иной точке этого ВСЕГО, окружённый рандомно- чем угодно. Только я сам могу оценить это "что угодно", и составить о нём суждение, понавешать смысловых ярлычков и найти словесные конструкции, чтобы попытаться прилепить их к ощущению реальности.
Достаточно сложно отличить реальность от её ошибочного описания в голове. Иногда кажется, что описание верное. Оно никогда не может быть верным, на мой взгляд. Оно просто либо соответствует конкретному живому существу, внутри него- либо нет. Описания не так уж и важны. Просто принятие некоторых описаний порождает ещё больше мыслей и представлений, а другие ничего не меняют. Некоторые описания реальности могут привести к реальности. Мысль о том, что это может быть так, пугает и восхищает меня.
Каждое описание, каждая мысль приводит в определённое состояние. Позволяет ощутить определённые вещи. Мне начинает казаться, что бесконечная нить мыслей- это волосок Богини. Не каждая отдельная мысль, не цепочка умозаключений с какими-либо выводами. А их непрерывность. Мне кажется, что внимание к этой непрерывности может привести... я не знаю, куда оно может привести. Я просто вижу, что смена состояний непрерывна. И какие-то вызывают глубокое сопротивление, какие-то вызывают тягу. Некоторые кажутся ненужными, других существо жаждет. Но поток их бесконечен. Если остановиться на чём-то одном, зафиксироваться на одной мысли, вызывающей приятное ощущение, она исчерпывает себя, становится пустой. Но поток бесконечен. Он един. Да, очень много ответвлений, в которые я бессознательно бросаюсь, привлечённый, жаждущий, напуганный, гневный или отчаявшиийся- они все конечны. Они все оканчиваются тупиком. Но поток бесконечен. Думая, что мне нужно что-то, я бегу к этому чему-то, получаю его, и на том всё заканчивается. Но поток продолжается. Даже если нет словесных мыслей, есть нечто, что продолжается, и содержит в себе ВСЁ. Кажется, что очень сложно не руководствоваться компасом собственного мнения- и одновременно не пытаться уцепиться за мнение чужое. Это не нужно. Мои чувства- это не то, что я думаю о них. Мне кажется, что мои чувства- это истинный маяк и исправный компас. Я никогда не могу честно и сразу сказать, что именно я чувствую. Мне проще придумать, почему я это чувствую. Но причин нет. Мои чувства- это то, что возвращает меня в непрерывный поток. Там нет причин и следствий. Нет событий, нет ничего и содержится вся реальность как она есть.
Это кажется сложным. Кажется, что гораздо проще очертить контекст, раздать названия и ДЕЛАТЬ ДЕЛАТЬ, но я не чувствую, что это реальность.
Сложной также кажется и попытка определить для себя хотя бы реальность и нереальное. Всё в одном. Просто в этом одном я наблюдаю себя, когда "сердце поёт", а в другом- нет. Это даже нельзя описать любыми красивыми словами вроде "сердце поёт". Это не то. Я не буду даже пытаться это описать. Достаточно того, что это есть и я это наблюдаю.

@темы: Невермайнд FM

Roots

главная