• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: невермайнд fm (список заголовков)
07:13 

человек душ
Ямина была достаточно глубокой по моим меркам, но, кажется, вывезло. Запомни, друже- тебе нельзя играть в игоры. Тебе нельзя. Просто это больше не поддерживается системой. Может, будет поддерживаться- когда-нибудь, но сейчас- нет. Никаких игор, кроме доты. А что дота? В доту ты играешь только ради общения. Уловить бы эту разницу. Энивей. Я и про понедельник ничего не написал, хотя припекало знатно, до золотистой корочки- мы делали РУКИ и делали РАЗВОРОТЫ. Пора заводить конспектики, дабы ничего не забывать. Какого ж хрена у меня с телом. Сложно даже просто двигать руками по-разному одновременно. Нет, я всё понимаю, что это 9 или сколько там было занятий, и что чудес не бывает, но мамочки, как же меня выносят эти фэйлы. Я до сих пор не могу никак найти положение равновесия, чтоб и вес на пятках, и колени мягкие, и в пол не врастать. Моё тело как-то очень привычно и в обход сознания, чуть что, рили ВРАСТАЕТ в пол. Так, что дальнейшие передвижения становятся паралитичными и скованными.
А ещё колёса очень спидозные, побочки пока очень жирно проявляются. Надеюсь, это временное.
А ещё у меня страшно болят плечи. И спина. Но это тоже временное.
А ещё всё-таки сегодня заметно лучше, чем вчера было. Хотя это может потому что я ещё не пил эти злоебучие колёса. Посмотрим.
Вчера были лютые галюны. Во-первых, под вечер слетело привычное цветовосприятие, всё было как отходах от лсд- подскочила температура, все такое плавленое, невыносимое почти, двигающееся, перемешивающееся. Отвратительно- ты начинаешь засыпать, а тебя кто-то тыкает в плечо и ты не можешь понять, это просто пятна в темноте, что это, или кто-то прошёл по комнате? Или сидит кто-то рядом на кровати, или это просто темное пятно перед глазами? Или ты поднял руку, или это приснилось? В любом случае, что бы ни мерещилось, это всё временное. Если колёсики рили помогут- так норм, стоит потерпеть неприятные побочки. Такие дела.

@темы: Невермайнд FM

07:03 

человек душ
Посмеялся. Окей, гугл, я просто продолжу насилие над своими не очень разумными чувствами и эмоциями- сорянче, друзья дорогие, иначе сейчас никак. Иначе весь наш титаник пойдёт ко дну опять. Никто ведь этого не хочет? Вот и я о том же. Сорянче, братишки и сестрёнки, а также их родители. Мы будем радоваться своему чувствованию позже. Но обязательно.


Получите свою карту
Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Невермайнд FM

08:16 

lock Доступ к записи ограничен

человек душ
просто чуток ненависти и расстройства.

URL
15:21 

человек душ
Мне скоро уже можно будет отдельный тег заводить для записей, посвящённых страху. Мне на самом деле уже довольно трудно определить, что такое страх. Разве что можно описать его, как леденящее чувство где-то за плечами. Такие два холодных, гладких крыла. Это холод за спиной, который касается своей аурой плеч. Это сковывающее чувство в диафрагме. Это напряжение над переносицей, в точке между бровей. Это ощущение загустевшего воздуха. Это обжигающее колесо в точке по центру грудной клетки. Колесо небольшое, оно кажется огромным только из-за своей адской температуры- раскалённое добела колечко, вращающееся по часовой стрелке, окружённое оранжевыми язычками чего-то, похожего на плазму. И всё остальное- прохладное, и за спиной- ледяная стена.
Сейчас страх пришёл вместе с мыслью о том, что я- и родитель тоже. Я очень многодетная, очень большая семья. Я- родители. Я- дети. Я- старики, дедушки и бабушки. Я- внуки. Я- зять и тёща. Я- племянник и тётя. Я даже соседи. Я даже собака и кошка в этой семье. Это невообразимо страшно. Я всегда нахожусь в положении ребёнка, слуги и зависимого от явления. Я всегда нахожусь в положении самого явления- родитель, господин, свободный. Я всегда наблюдаю и слугу и господина. Я всегда наблюдаю воспитание ребёнка.
Каждое моё действие- моё. Что бы я ни говорил и сколько бы ни утверждал, что это просто происходит, я чувствую глубокую связь. Я в ответе за то, что у меня на руках. Я сломаю этому ребёнку правильное представление о себе, если вторгнусь критикой в его бытие. Если я начну осуждать его на самом раннем этапе, он никогда не станет таким, каким должен бы стать без моего участия. Почему я так крепко уверен в том, что я должен исключить своё негативное влияние? Я могу высказывать недовольство и могу давать конструктивную критику в помощь. Он не просит? Господи, всё дело просто в том, что они не просят, они не нуждаются в ней на ранних этапах. Ранние этапы должны случиться сами. Я должен просто любить их на заре. Я должен просто кормить их на заре. Я должен просто согреть их, пока не взошло солнце. Я думаю, что это правильно. Я чувствую, что не могу это оспорить.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

07:19 

человек душ
Вчера перед засыпанием я-таки не смог удержаться от размышлений. Я думал о времени, о памяти и состояниях. Я очень часто говорю "я был ___" или "я хочу ___". Мне кажется, все так говорят и думают, чаще или реже. А я вчера обнаружил, что любой момент, когда я был счастлив- в моменте сейчас. Когда я "был" счастлив, я чувствовал счастье сейчас. Мне кажется, что эта мысль, которую очень трудно оформить в слова, очень интересна и важна. Как такое могло быть, что я чувствовал что-то запредельное, а потом типа перестал? Смена состояний? Я меняю форму, меняя наблюдение за мыслями и чувствами? А ещё у меня есть хомячья коробка в уме, которую никто больше не видит- и которая позволяет вынести из прошлого в сейчас, пододвинуть из будущего- в сейчас. Когда я ехал в троллейбусе домой вчера, я поймал себя на том, что мои мысли рисуют мне радужное и радостное будущее. Я пресёк наблюдение за этой картинкой. Будущего нет. Для меня очень естественно чувство и осознание того, что будущего нет. Я всегда испытываю некие сложности с тем, чтобы говорить о будущем. Я могу выстроить картинку- любую картинку, могу обложиться хочу и надо, могу обложиться боюсь и опасаюсь. Тем не менее, я никогда не был в будущем. Я всю жизнь думал, что "когда-нибудь в будущем"- и я ошибся. Я осознал, что мне очень легко и хорошо в сейчас. И это происходит каждый день, хотя формулировка "каждый день" вызывает у меня недоумение и чувство непонимания, тупиковости какой-то. Всегда, когда я регистрирую что-либо, это сейчас. Отрывочки в памяти, стоит их коснуться- выдают состояние в сейчас. Мне трудно это понять, поэтому я просто не хочу думать об этом и сливаю это в текст.
А ещё я видел, что шаман ебанулся и всю ночь сидел у костра, методично и медитативно срезая свои дреды, бросая их в огонь. Честно говоря, я не одобряю этого хода. Он выглядит очень дурацки теперь со своей бородищей и короткой гривой.
А ещё я видел множество мелких отпшных мимимишных эпизодиков. Они теперь в моей хомячьей алмазной сокровищнице. Иногда я думаю о будущем не в самом нейтральном или позитивном ключе. Но всегда, когда я думаю о будущем, я думаю о том, как будет вести себя в предполагаемых условиях мой теперешний набор. И прихожу к неизменному выводу, что этот набор будет продолжать меня радовать. Не хочу подвергать сомнению эту уверенность.
А ещё когда вопрос заходит о каких-то достижениях или изменениях, я понимаю, что уже могу не думать по-старому. Мне уже не обязательно становиться каким-то, чтобы делать то, что должно. Мне уже не обязательно оголтело стремиться к образу себя, думая, что это сделает всё хорошо. Не сделает. Это сделает всё плохо. Реальность никогда не соответствует ожиданиям, мыслям и суждениям о ней. По крайней мере, пока что у меня другого опыта не было. И нужно хотя бы аккуратней быть с этим делом. Когда ты веришь во что-то, оно может ослепить. Когда ты надеешься на что-то, оно может ослепить. Потом возвращение к зрению будет весьма болезненным. Разве не разумнее не очаровываться, чтобы не испытывать боли разочарования? Разочарование, это прекрасное событие, оно будет происходить в любом случае. Оно в любом случае будет помогать, оно в любом случае всегда будет готово предложить выход из дискомфортной и застывающей слепоты. Но зачем бы воспринимать его как врага, зачем слишком крепко держаться за иллюзорное очарование чем-либо? Дистанция, естественная для меня дистанция. Она практически во всех явлениях уже установлена для меня и за меня. Только я сам могу проявить глупость и счесть дорогое мне явление, место или человека- непременной и неизменной частью очень важного себя. Того себя, который зачем-то должен обязательно выжить в неизменном виде. Это не по мне. Это не моё. Я считаю это глупым. Пусть будет эта естественная дистанция. Даже атомы моей жопы не соприкасаются с атомами кресла, в котором я сижу. Это естественно. Это очень правильно. В этом нет сопротивления или устремления. Пусть так и будет, как было всегда, как есть сейчас и как продолжится.
Ах да, вспомнил. Мне снились сагаты. Разные. И притворяющиеся сагатами стрёмные сувенирные тибетские тарелочки тоже. Кто-то хотел, чтобы у меня были сагаты. Я до сих пор не знаю, кто это- но я теперь думаю, что это то же самое существо, что и во сне с трактором. На этот раз оно было одето не в такую запоминающуюся одежду, я помню только, что вместо серебристо-белой ткани была чёрная. Очень незаметная на фоне тёмной лавки, в которой мы тусили. К тому же мой покровитель стремился сныкаться за полки всё время. Как будто одновременно заигрывает, играет, как будто искренне не хочет, чтобы его видели- но в то же время не прочь поиграть в прятки-догонялочки с разоблачением. Очень странное ощущение. Были сагаты, которые стрёмно звучали. Я попробовал разные, и алюминиевые какие-то в том числе, лол. Мне больше всего понравились красивые, тонкие, с зеркально отшлифованной поверхностью- настолько гладкой, что трудно было сказать, чёрные они или тёмно-золотые с красным отливом. На их поверхности были высечены тонкие-тонкие символы какие-то. И звенели они охерительно. Интересно, к чему это вообще. Я же даже не цеплял на себя сагаты ирл никогда. Только держал в руках однажды.

@темы: Невермайнд FM

18:12 

человек душ
ДОЖДАЛСЯ ОПЯТЬ
АААА МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА
Наша Женя уканала в Московию на дикую мяту. И сегодня её не было. Сегодня у нас была та самая её старшая ученица(внезапно ещё одна Анна), на одном занятии которой я уже тусил. И как всегда, все мои суждения- туфта полная! Она прекрасно провела занятие. Хоть сама она и не держала локти(быгыг, ЛОКТИ, ЛОКТИ, мне они сниться уже скоро будут), всё равно- очень. Очень. Очень. Очень. Здорово. Делали всё, что знаем, кроме- внезапно- того самого хипбампа, который с разворотом. Кругами ходили до победного "выйдет, блть, каждый! вас всех в лидера, блть, отведут!"- даже Настя без вопросов вышла, когда мы с Лизой уже побороли свои страхи и сбегали на лидера. Фэйлили, ясен перец. ПОООООФИИИИИИИГГГГ. Отворачивались от зеркала- половина занятия прошла спиной к зеркалу. Ту самую лютую волну руками делали. Мне очень понравилось, что Анна после занятия ещё одну небольшую разминку впихнуть умудрилась- Женя обычно увлекалась так, что мы уже вытекали в следующий час с флорео Х) Жарко до одичания полного, с моего тела натурально лилось в три ручья. Но, с другой стороны- по такой жаре почему-то легче двигаться. Я гораздо хуже чувствую в такую жару своё тело, свои мысли, свои эмоции- но это очень классно, потому что оно может всё само нормально работать, без моего истероидного вмешательства. Я заметил, что у меня изменилась постановка рук. Кажется, что начинает потихоньку исчезать явление деревянного и неуместного угла между рукой и кистью. У меня стал меньше болеть и паниковать на хипбампе левый тазобедренный сустав в этот раз. Посмотрим, конечно, что будет дальше, но всё равно приятно Х) Я по-прежнему адово туплю с ключом на этот несчастный хипбамп, но ПОФИГ, ГОСПОДИ, ПОФИГ спасибо и на том, что я стал почти каждые 60 секунд проверять постановку рук-таза-спины-головы-колен, и поправлять ЛОКТИ, ГОСПОДИ, ЛОКТИ, КУДА ЖЕ ВЫ ВЕЧНО СТРЕМИТЕСЬ, ЛОКТИ
А ещё я ехал домой в троллейбусе, к окнам которого шеренгами были приклеены смурфики из киндерсюрприза. Много их.
А ещё мне очень-очень понравилось, что Анна практически ничего не говорила. Женя поясняет иногда словами так, что лично я подтупливать начинаю. Анна была очень немногословна. И от этого возникло стойкое ощущение, что всё более-менее ок, сойдёт для сельской местности.

@темы: Невермайнд FM

09:00 

человек душ
Сегодня я очень отчётливо не хочу говорить, вдаваться в любые словесные описания- будь то текст или голос, мысли или что-то ещё. Просто нет никакого стремления сегодня в эту сторону. Всё очень спокойно и тихо, и в то же время какие-то эмоции возникают- например, мне отказали сегодня. Я хотел записаться к терапевту, потому что интересные пятна на ногах уже начинают бесить, и неплохо было бы узнать, что это такое. Ну, меня послали и бросили трубку, как только узнали, что имя человека и тот, кто его произносит- одно и то же. Я задумался- почему, собственно, меня это обидело до слёз? Я всякие реакции встречал, и всякие встречу. В медицинских учреждениях- так целую коллекцию реакций собрать можно. Правда, я не припомню, чтобы меня посылали просто из-за того, что я не вписался в шаблон. Ну ок, если здесь какие-то виноватые и есть, то это я. На самом деле я должен просто забыть, забить и пойти в частную клинику, как всегда- туда, где хотя бы всем насрать. Либо все умеют не показывать своего личного отношения, и складывается впечатление, что всем насрать. Энивей, я впервые, как мне кажется, получил настолько резкий отказ в поликлинике, и это меня немножко удивило и даже расстроило. Мне довольно странно ощущать обиду и расстройство на фоне ничегонепроисходящего, ничегонечувствуется. Но беспокойство было, поэтому пускай лучше будет здесь, чем у меня в голове. А ещё у нас жарко очень. Такое чувство, что эта температура просто меняет моё восприятие, как будто теряется контраст между температурой моих мыслей, эмоций и чувств, и окружающей средой. И поэтому начинает казаться, что всё очень ровно.

@темы: Невермайнд FM

07:37 

человек душ
Очень хорошая была идея у организаторов, просто шикарная. Но реализация- как всегда в России, через нижнюю чакру. По прибытии на место проведения обнаружилось, что у нас на набережной есть ОГРОМНОЕ СВЕТЯЩЕЕСЯ КОЛЕСО САНСАРЫ. А вообще, обнаружилось, что народу собралось много, и никто не был в курсе, где когда что как будет. Все просто ходили туда-сюда, стараясь не выказывать своей потерянности, недоумённо оглядываясь по сторонам и растерянно держа у груди свои лотосы. Мы с Анной долго ходили по набережной, я видел стрелки на асфальте и радовался им. Стрелки были нарисованы очень давно, но эти стрелки, когда меня посетила гениальная идея следовать им, привели нас сначала к мужику, который указал нам верное направление, потом к БОЛЬШОЙ ЛУЖЕ. Серьезно- лужа. В ней плавают лотосы. Ходит пацан. И все вокруг толпятся и фоткают лотосную лужу, игнорируя реку прямо за спиной. Мы сначала не поняли, а потом углядели последнюю стрелку на асфальте. Она огибала лужу. И мы не сразу поняли, что спуск совсем рядом с лужей. Мы не разглядели его сначала, но он был чётко по направлению стрелки. Мы перелезли через заграждение и спустились по каменным ступенькам к реке. Нижние ступени спуска были затянуты илом и залиты водой- так, что пришлось лезть по-обезьяньи на широкие каменные перила, чтобы добраться до свободной воды. А ещё спуск по низу был тоже огорожен решёткой. Так что спустить цветок на воду можно было только с каменной площадки полметра на полметра, которой оканчивались уходящие под воду перила. Я спустил в реку красный и наркоманский разноцветный лотосы, Анна- белый и жёлтый. Нас пофоткала красивая и общительная женщина. Когда мы только поджигали свечи в цветах, нами очень заинтересовались две девочки, бывшие с ней, и она сама. Она сказала, что я красивый. И сказала, что знает такого же, точь-в-точь на меня похожего чувака, который рисует пони. Мы пофоткались с девочками, все держали в руках цветы. Интересно, скинет ли она фотоньки? А потом мы выбрались со спуска, перелезли обратно. Я доехал до середины пути на метро, и так как транспорт в полночь уже не ходит, шёл от заельцовской до дому пешком. Сначала я шёл по забитым магазинами и светяшками широким улицам, потом по улицам поменьше, освещённым фонарями и фарами проезжающих машин, потом свернул на тенистые, полутёмные второстепенные улочки за домом культуры, и под конец я шёл по узкой дороге, идущей рядом с домами и не освещённой вообще ничем. Я шёл в полной темноте, а потом повернул к выходу на свою остановку и увидел совсем рядом с моим домом громадную, слегка обкусанную- но всё равно слишком большую оранжевую луну. Она была подёрнута оранжевой же дымкой, которая делала края луны размытыми. Как будто огромный апельсин завис у одного из окон нашего дома. Я сделал себе очень болезненную мозоль на правой ноге и мои пятки сейчас тихонечко подвывают, но я до сих пор ни о чём не жалею.

@темы: расти коса до пояса, Невермайнд FM

22:12 

человек душ
4,5 км пешком. почему-то устал. хотя ногам было удивительно хорошо после обычной речной воды. они были очень лёгкими. очень хорошие ноги. приятные такие.

@темы: Невермайнд FM

16:25 

человек душ
Хозяин хочет лотосы. Хозяин доволен, хозяин доволен :D
А если сириозно, то я сегодня хотел скрытно, аки ниндзя, с утра проникнуть в наш трайбл-гараж и помыть там пол. Со мной собралась Анна, маман несравненной Рады. Мы припёрлись туда, как умные, а вчера кто-то спёр ключ. В конечном итоге мы засели в тц и лепили лотосы. Получилась лепота, соответственно. Мы сделали четыре лотоса. Четвёртый лотос мы делали, будучи уже невменяемыми. Вообще, всё это как-то очень стрёмно и странно происходит- для начала я не узнал её. Вообще. В упор. Просто подошёл к женщине, которую видел по мнению моего ума в первый раз в жизни. Она мне улыбнулась, а я почему-то очень легко и очень так обширно заплакал. Кое-как вытер рожу, пояснил, что не знаю причины этой странности. Она среагировала... Никак :D И это было очень хорошо. Потом мы сунулись в ТД, поняли, что там ничего нам не светит, припёрлись в тц Аура через дорогу, уселись. Я ещё минут десять в ходе разговора просто безудержно плакал. Это, наверное, было довольно забавно- но это никак не повлияло ни на что, слава Богу. Она даже не делала вид, что не замечает этого- она просто не уделяла этому никакого внимания, и это было очень правильно. Потом пошёл дождь, и капли били по застеклённой крыше, грохотал гром и сверкали молнии, а мы радовались этому факту и лепили лотосы. Потом пришёл стрёмный миньон двухметрового роста. Потом мы решили сделать лотос в стиле "КАК ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ". Промежуточный итог:



Вдогонку- я ещё вспомнил, что мы в какой-то момент обсуждали Амира и Иллана. И мне показалось очень здоровским, что мой собеседник ВНЕЗАПНО смог сказать ровно то, что я думал, но не мог сформулировать Х)) Мы сравнили Амира со змеёй. Да, чёрт побери, он именно змею напоминал мне всё время! Ровно та же змеиная неторопливость, никаких рывков, никакого ощущения ДВИЖЛА- только завораживающая и лишающая способности думать змеиная аура. Теперь, когда я получил возможность это ещё и словами думать, я стал на 20% счастливее. Да хрен его знает, почему. Просто очень классно. И Амир классный. Хотя СТРЁМНЫЙ, Господи, настолько СТРЁМНЫЙ, что я готов бессмысленно пищать от восторга, вместо адекватных мыслей, когда думаю об этом Х)

@темы: расти коса до пояса, Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

06:38 

человек душ
Иногда мне кажется, что я слишком сильно ограничиваюсь своей зоной комфорта. Я по жизни очень много Хороших Советов (тм) и Мудрых Предостережений (тм) слышал. Но я не верю ничему, на самом деле. Ну как ничему. Я верю только тому, во что само верится. Понятия не имею, можно ли и нужно ли в этом вопросе заниматься форсами и игнорами. Я заметил, что всё как-то более-менее само складывается. Если применить усилие и опустить руки, чтобы они просто лежали на столе, без попыток внести свои Очень Авторитетные Коррективы, то всё получается более соответствующим моим чувственным и мыслительным представлениям о реальности. Меньше дискомфорта становится. Меньше неудовлетворённости, меньше обиды, меньше досады. Я заметил, что некоторые установки и мнения сами по себе, просто во время событий, просто со временем становятся сильнее или слабее. И по сути нет никакой необходимости в угорелом принципиальном следовании чему-то. Я много чего могу для себя изменить своим сопротивлением или устремлением, но никакого конечного вывода из этого не следует. Любой сделанный мной вывод может в любую минуту измениться. Любой мой принцип может быть в любой момент отброшен. У меня закрадываются подозрения, что я просто камера, пришпандоренная к машинке. Я вижу, как что-то происходит внутри и снаружи, вроде бы пытаюсь на что-то повлиять- но в итоге получается либо совсем не так, как я думал, что хочу- либо немножко не так. Но никогда не бывает в точности как я думал, что хочу. Всегда либо чуть хуже, либо чуть лучше. Либо намного. Я хотел бы сейчас придти к оголтело-упоротому выводу о бесполезности попыток влиять на что-то- но этот вывод был бы ложным. Как так получается, что всё мной наблюдаемое- одновременно результат лютого рандома и результат моих устремлений? Как так получается, что если я начинаю следить за тем, к чему у меня есть непонятная тяга, то оно само начинает активнее проявляться? И почему всё остальное начинает гаснуть и медленно-медленно превращаться совсем не в то, что я наблюдал, пытаясь уследить за всей картинкой разом? Возможно, мне просто следовало бы привыкнуть уже к тому, что мысли не имеют никакого отношения к реальности, в то же время определяя её для меня. Вот и сейчас, я не хочу ничего писать. Мне кажется, что мне нечего писать. Я чувствую жадность, чувствую, что упускаю драгоценное время, которое мог бы потратить на внимание к активно гложущей мои эмоции клыкастой мысли о собственном несовершенстве. Я мог бы потратить это время в озлобленной попытке отвоевать у себя своё же внимание, признание и чувство достоинства. Кто считает себя таким важным, что занимается сравниванием себя и не-себя? К кому пришла идея о том, что нужно напрячь все свои силы и начать рвать жилы в очередном эпизоде конкуренции в отсутствии конкурентов? Как так получилось, что мне приходится заниматься действиями, которые пронизаны страхом и недовольством, ревностью, завистью, обидой- только чтобы почувствовать собственную поддержку и признание? Я никогда не считал себя требовательным к себе. Я думал, что я счастливая самодостаточная свинья. Оказалось, что я замученная идиотскими представлениями о себе свинья, желающая слишком многого, и не способная этого достичь. Видишь ли, когда мы ждём чего-то от другого, нам чуточку проще. Мы можем направить обвинение лезвием к другому. Сами, разумеется, тоже порежемся- но не так сильно, как в случае, когда ты сам ДОЛЖЕН СМОЧЬ. Когда ты сам СПЕРВАДОБЕЙСЯ. Когда ты не можешь просто, по-свински наслаждаться своим бытием, а требуешь от свиньи возвышенности и духовного роста, материальных свершений и всяческих божественных качеств. Это очень самонадеянно и очень больно, в конце концов. Какие у меня вообще есть критерии, кроме боли, удовольствия и непонятных, смутных ощущений типа "ну надо"? Все мои попытки скрыть от себя предательство смешны. Как в той притче- как я могу красть? Даже если я закрою глаза, я буду знать об этом. Даже если я закрою глаза, я буду чувствовать. Даже если я проигнорирую и усилием предотвращу естественную реакцию, естественный ответ на то, что я почувствовал или осознал, я всё равно каким-то образом буду знать, что действую против того, дороже которого нет. Я глух к словам снаружи. Это, возможно, только пока так- но это так. Всё, что меня ведёт, никто больше не знает. Все мои мотивы, причины и поводы- они только для меня. И снаружи я могу обнаружить все описания себя, на любой вкус, я могу найти снаружи как восхищение, так и презрение. А что там, где никто не видит? Что там, где никто не знает? Есть ещё пространство, которого не знает больше никто. Только я. Мне упорно кажется, что оно есть. Хотя моё стремление к осуждению и критике заявляет сейчас, что это просто дебильная попытка прозрачной банки придать себе значимость и важность- я всё равно чувствую, что есть ещё что-то. Что-то, что всегда неизменно, и чего никто никогда не знает. Чему просто не уделяется никакого внимания, если происходит взаимодействие с другим. И что усиленно игнорирую я сам, когда впадаю в самокритику и отчаяние. Я не знаю как, но попытки думать об этом позволяют мне менять реальность, которую я не хочу наблюдать, на реальность, в которой я много хорошего чувствую, и спокоен. И мне надоело думать об этом. Полегчало- и ладно.

@темы: Невермайнд FM

08:42 

человек душ
Подзабил болт на фиксацию. Упорно кажется, что ничего не думаецо и нечего писать. На самом деле это опять, наверное, просто способ что-то от себя спрятать. Интересно, что это. Моя кратковременная память стала невероятно лёгкой- в том смысле, что я гораздо лучше стал забывать всё подряд, особенно то, что происходило и было недавно. Очень бодренько так всё делает вид, что не существует.
Женя- поехавшая. Вообще поехавшая, полностью. Со смещённым позвонком вести занятия! И провела, екарный бабай, и среднюю группу вести осталась. И на фест поехала. Охренительно просто. Но, естественно, это отразилось на занятии- я вчера даже не устал. А ещё вчера Лиза не пришла. У неё были экзамены, и она решила вместо танцев отлежаться тихонечко. И внезапно вместо неё пришла Анна(с Радой, естественно). Так что занимались по-прежнему в 4 рыла. Я, как истинная золотая рыбка, начисто забыл название усложненного движения, которое мы делали. Помню только, что обнаружил полную нечувствительность правой лопатки. Ну и забил болт на лопатки вообще, когда дело дошло до вращения грудной клеткой одновременно с флорео. Женя гнала про лопатки, я охуевал дико, а потом взял и сказал ДА НУ НАФИГ, я это только широчайшей мышцей делать могу, какие к чёрту лопатки?! ....оказалось, что так и надо. Вообще, заметил, что быстрые части прекрасно идут после небольших пояснений, а вот с медленными хочется выть, если она показывает их по частям и с пояснениями. Вообще башка кипеть начинает и всё_очень_плохо становится. А вот если медленные части делать молча и просто_делать- то всё нормикс заезжает. Левая нога мной недовольна. Очень. Очень недовольна. Жалких пару минуточек хипбампа с опорой на левой ноге- и всё, прощай, левая нога, нам было очень больно вместе Х))) Карочи, посмотрим.
А ещё я понаблюдал за Анной и приобрёл новое состояние мыслей. Я ловил себя недавно на мысли о том, что дикий восторг фалломорфировал в такое же дикое, но уже другое чувство- жадности или голода. На фоне этой "жадности" ещё есть осознание того, что никогда не будет достаточно. И понаблюдав опять за человеком, который год этим занимается как минимум- ближе, чем Женя, и всё равно далекооо впереди- я очень чётко ощутил, что никаких чудес не будет. Будет просто беспредельное оттачивание, и всегда будет что улучшить. И мне это охренительно нравится. Это похоже на то, что я чувствую с рисовачем- никогда не будет идеально! Никогда не будет достаточно, нужно лучше, нужно больше, нужно построить зиккурат.
А ещё на самых ближних окрестностях поля, на котором пасутся все мои мысли и чувства- уже довольно долго толкутся мысли о глубинном храме, оборудованном зеркалами. Я помню, откуда начались эти мысли. Они ещё пересекаются с колодцем посреди океана- местом, куда сбрасывали Морота, местом, где ежегодно тусят крутые чуваки. Я не помню, давал ли я себе ответ, что они там делают- и зачем вообще собираются на этот божественный хиппятник. Но теперь мне кажется, что это можно назвать ПРЕОБРАЖЕНСКИМ колодцем. Это такой участок океана, который представляет из себя жидкую матрицу. Он не смешивается с водой, хотя может стать и водой. Когда на него попадает свет, эта субстанция начинает стремительное, взрывообразное формирование. И схемами для новообразований служит что угодно. Это полностью обьясняет, почему скидывать туда Морота было очень.плохой.идеей(почему только Иша этого не учёл, когда создавал разлом? или всё-таки не всё от него зависело тогда?), и почему на ежегодный тусняк собираются только дохуя просветлённые чуваки. Естественно- чтобы ни одна падла своими беспокойными мыслишками не похерила коллективный трип, которому предстоит продолжить своё существование и занять место в системе и истории планеты в целом.

А ещё я подумал, что формообразование на ранних этапах- когда прежние уже были в телах, но ещё не пустили ход истории на самотек- было похоже на фьюжен у гемов. С той только разницей, что растанцовка просто делала материальную составляющую более пластичной и менее плотной, и происходил не фьюжен, а единственное пересечение. Просто прохождение насквозь- элемент рандома. Рандомно какие-то качества и частицы взаимосцеплялись. Участники, продолжая движение, расходились, глядя в разные стороны, а в точке пересечения оставалось то, что сцепилось и стабилизировалось. Потом это немножко допиливалось напильником и с гордостью показывалось Хораму со словами "мы сделяли!". Иша и Пратима были таким первым коллективным хороводом, поэтому они получились очень крутыми. Ну и чем дальше в лес, тем больше дров, дальше уже пробовали запиливать по трое, попарно и по одиночке. Естественно, получалось ИНАЧЕ. И тут мне надоело думать на эту тему.

@темы: Невермайнд FM

07:29 

человек душ
Забить болт на всё- вот мой подход к решению любых проблем! Проблемы с головой, на самом деле, мне не кажутся проблемами. Равно как и проблема эмоциональной стабильности для меня не проблема. А также мои перепады настроения- всё это закономерно и очень просто. И это не проблема. На самом деле, когда я забил болтище на попытки установления мира методом избиения подконтрольного юнита- стало легче. Оооойййй как легче. Ну да, по-прежнему настроение может быть дерьмовым, могут роиться дебильные и "неправильные" мысли, я могу "неправильно" поступать и всё такое. Но... не знаю. Приобретя способность остановиться на секундочку, я стал заметно более счастливым. Никто больше не знает, что произошло. Никто больше не видит. Никто больше не в курсе. Только я знаю, что происходит. Только я чувствую. Было бы забавно обнаружить, что я- открытая книга. Было бы забавно обнаружить, что все в граните выбитые аксиомы сорта "ты не прав", "ты плохой", "ты ведёшь себя как мудак", "а ну-ка быстро стал счастливым", попытки выжать из себя доброжелательность, когда во мне злые эмоции, попытка выдавить улыбку, когда я хочу просто спокойно посидеть, будучи счастливым и со злыми чувствами- нормально и правильно. Честно говоря, я очень рад приходить сейчас к выводу, что даже злой, недовольный, бугуртящий, капризный, нелогичный, глупый, ненормальный, неправильный, ненужный, нездоровый я- есть у меня. Это замечательно, когда я всё равно есть. Это очень здорово, когда на фоне любой эмоции есть нычка с тишиной. Сейчас я обращаюсь к ней, и мои расшатанные неурочным пробуждением нервишки радуются вместе со мной- да, у меня звенит в голове. Да, я чувствую недовольство. Да, я чувствую недостаток. Да, я раздражителен сейчас. Ну и что XD Я всё равно здесь. Я всё равно продолжаю. Это очень здорово. Даже мои мысли, которые сейчас фиксируются буквами- глупые, ненужные, лалала- я очень рад, что они есть. Я занят тем, что меня радует. Это очень похоже на глупую попытку самоубеждения, но чувство возникло раньше, чем текст. Чувство возникло раньше, чем мысли. Я был здесь до мыслей. Я был здесь до текста. Я был здесь до любых оценок. И я сейчас здесь. Сублимация? Давай, мысль, подходи.
Ложись на стол под острый нож-
почти не больно, ты поймёшь.
Поймешь, зачем и почему,
что значит "нужно"- и кому.
Снаружи то же, что внутри.
И это- норма. Посмотри-
Елена говорит "нормально!"
И не воспринимай буквально.
В чём, казалось бы, разница между индульгированием и индульгированием? В настроении, как мне кажется. Просто во вкусе происходящего. Я не против подобного рода занятий. Я очень даже за- если это делается со вкусом и не оставляет горького послевкусия. Я вообще очень люблю каеф. И сейчас мне каефово. Хотя телу не нравится, уму не нравится что-то. Ну и что.
Я дам уму игрушку текста, а телу дам телесный пластилин.
Пусть все играют, не подозревая, который из детишек- господин.

Иногда у меня бывают моменты. Вчерашний момент вырос из глубокого раздражения и бесячки. Просто наступил момент, в котором мои едва сдерживаемые злые слёзы превратились в чувство огромного пространства в грудной клетке. По ощущениям- словно матовое, прохладное молоко стало плавными толчками изливаться на моё сердце- или из него? Этот момент мне неясен. Но я ощутил, как это пространство, от нижних рёбер до ключиц, изнутри обволокло нежным бальзамом. Это было очень приятно. Цвета и формы стали очень яркими и красивыми, увлекающими зрение. Звук стал глубоким и объёмным, обольстительным для моего слуха. Моей коже было очень приятно чувствовать фактуры, разницу в давлении, температуры. Рывками скачущий по дерьмовой дороге, грохочущий как телега Сатаны троллейбус стал мне очень дорог и приятен. Я вспомнил, что безумно люблю кататься на троллейбусах. И очень люблю жару. И в троллейбус на следующей остановке загрузилась целая ватага девиц в национальных русских сарафанах- красно-белые, смеющиеся, с широкими рукавами, неожиданно сходящимися в плотную манжету. У нас в Новосибирске очень много деревьев. Я и их тоже люблю. Когда солнце такое, как вчера- эти деревья очень красивого цвета. А ещё я видел чувака с негроидными чертами лица, темнокожего, с дредами и в круглых тёмных очках. В моей голове сразу стал клубиться конопляный дым, регги и нигеры.

@темы: Невермайнд FM

08:44 

Краткая суть всех моих Возвышенных Порывов к скрытому потанцевалу.

человек душ


А чем ещё заниматься на танцах? Не танцами же, в самом деле.

@темы: расти коса до пояса, Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

18:16 

человек душ
Дождался! Дождаааалсяяааааа! Устал, как скотина. Зверское напряжение не привыкших к работе мышц торса, расплавленные горячие руки, сумасшеший таз, норовящий делать оборот прост во время ходьбы- А ЧЁ ТАКОГО-ТО! Господи. Боже. Мой. Музыка. Момент, когда ты ломаешься. Момент, когда сдаёшь позиции по отстаиванию территорий сомнений, самокритики- да и мыслей вообще. Вылетают. Ты ничего не видишь, кроме лотоса. Буквально- всё, что может увлечь твой взгляд- это лотос. Нет ничего необычного в том, что ты с изумлением наблюдаешь, как тело, напряжённо глядя на лотос с таким лицом, как будто душит голыми руками бешеного тигра, умудряется само по себе ловить нужные движения. Пускай криво. Пускай с секундной задержкой. Плевать. Оно делает это. Получается. Господи, всё просто происходит. Музыка оглушительна, музыка сбивает ум с его царского трона, сбивает и погребает под текущими непрерывно ударами- резкими, отрывистыми, сотрясающими, плавными и неотделимыми друг от друга. Горячий воск. Слишком яркие цвета. Слишком реальные формы. Всё одновременно. Может быть, я какой-то. Может быть, глупый или эмоциональный. Может быть, самоуверенный и беспросветно слепой к реальности. Не имеет никакого значения. Вообще-то это всегда было так. Мне всегда было плевать с высокой колокольни на эпитеты. Но я действовал так, как будто они имели для меня важность. Неудивительно, что я был на 20% более несчастен и зол. Как же я буду выглядеть? блаааблабла, что же скажут люди, как это будет оценено, как это как это как
Вот рили. Моя мама- очень мудрая женщина. На вопрос "как?" она обычно отвечает "жопой об косяк". Я все ближе подхожу к моей идее-фикс. Я всё сильнее утверждаюсь в её истинности. Мне нет никакого дела до того, как я буду выглядеть. Я чётко знаю, как я хочу при этом себя чувствовать. И я получу это. Естественно, не всегда всё будет радужно и гладко. Хотя кто знает? Не попробуешь- не узнаешь. Можно очень умно и долго рассуждать с видом знатока о вкусе морской воды, никогда в жизни не видев моря хотя бы своими глазами. Я хочу окунуться в это грёбаное море. Пусть оно растворит меня. Пусть оно будет таким, каким будет. Одно я знаю точно- мне достаточно просто смотреть, что будет.
Всё будет так, как будет. Я могу пытаться себя изменить. Я могу пытаться изобразить что-то, уступить, я могу поступать так, как не хотел бы. Но в конце концов, я не могу никак повлиять на себя в целом. Я могу просто наблюдать за тем, откуда произошло то или иное событие. Это помогает понять, что за событие происходит сейчас. Это помогает быть именно в том событии, в котором я наблюдаю счастье. И если жизнь не должна служить поиском истины, счастья, красоты- да чтоб я сдох, прямо немедленно, прям вот сейчас. Если жизнь предназначена для культивации тупых безосновательных стереотипов, взращивании теплично-рафинированных "правильных" личностей- провалиться мне на этом самом месте. Моя жизнь предназначена, чтобы я её прожил. Пусть она поправит моё мнение, если я ошибаюсь.

@темы: Невермайнд FM

07:06 

человек душ
Мутное пробуждение, мутное состояние. Пожалуй, мне стоило бы как-то повлиять на свой режим. Но зачем. Я чем-то явно недоволен. Не могу понять, что именно вызывает недовольство. Я зверски НЕ ХОЧУ ничего писать. Я зверски НЕ ХОЧУ ничего делать. Музыка вк решила меня проучить. Она перестала воспроизводиться, оставив меня в тишине. Ну и ладно, послушаем, что у нас есть кроме музыки. Скрип индвалидного кресла. Шум листьев. Звуки мотора. Щелчки клавиатуры. Шум льющейся воды. Человеческое дыхание. Хлопок дверью автомобиля и писк сигнализации. Звон. У меня в последнее время практически круглосуточно звенит в ушах. Я заглушаю это музыкой. Когда я ложусь спать, я ложусь в звон. Когда я просыпаюсь, я просыпаюсь полностью погружённым в однотонный, ровный звон. Возможно, роль играет ещё и погода. Вчера был дождь. Сегодня небо затянуто. Достаточно холодно, чтобы надеть рукава от свитера, но моё тело поддерживает достаточно высокую температуру, чтобы не надевать остальную часть свитера. С улицы- кашель. Отдалённые голоса. Я не хочу рисовать. Я уверен, что в таком закостенелом состоянии у меня ничего не получится. Нужно расшевелиться. А как же засухи? Хорошая отмазка для пострадать. Если я не буду рисовать, я погибну. Я перестану быть нужным себе. Если я перестану, я буду тотально бесполезен. Если я перестану, то всё, что тратится на рисование- будет потрачено на причинение себе боли. Если я перестану писать, я стану гораздо хуже осознавать свои мысли. Сейчас у меня есть все возможности продолжать, так почему бы и нет? Хруст блистера с таблетками, шорох шин по камням, удар двери подъезда, снова шелест листвы. Хлопок автомобильной дверцы. Снова скрип инвалидного кресла. Сегодня я пойду в гараж. Я заметил, что моё восприятие этого немножко изменилось. Сколько всего предстоит! Интересно, как пойдёт дальше? Интересно, что и как будет сегодня? Женя наконец-то расшарила свои аудиозаписи вк, и я, как счастливый хомяк-сорока, нахомячил себе треков и теперь занимаюсь и рисую с ними. Они восхитительны! Я так люблю глубокие, жирные звуковые удары! Я люблю их так же сильно, как не люблю высокие цыкания тарелок в псайтрансе. Снова хлопает дверца машины, снова ставят на сигналку, снова лязгает дверь подъезда, и звенит чайная ложечка на кухне. Сегодня я был с Сашкой Лисицыным. Подробности припомнить трудно- помню только, что мы сначала у него тусили, точнее, я возник у него в комнате и радостно ждал- когда он зайдет в комнату и увидит меня, он удивится! Интересно, он соскучился по нашим игорам? Интересно, что для него значит наше вместе прожитое детство? Так ли оно важно и тепло ему в сердце, как это важно и тепло мне? Какая-то тёлка тусила в их квартире, я подумал, что это жена Артема, его брата. Потом Сашка пришёл, и мы пошли гулять. Из его квартиры за нами увязался Пахом. Он был одет в очень красивый костюм, похожий на одежду, которую носил Пьер Безухов. Очень красивый зелёный бархат. Сашка страшно злился, Пахом был собой, а я наслаждался широкой питерской лесницей с перилами, как будто взятыми из волшебного фильма. Шум листвы. Голоса людей под окном. Вчера, когда я лёг спать, я накрыл своё тело царским пододеяльником и моим очень любимым халатом. Этот халат- концентрированный каеф. Он мягкий и пушистый, и совсем не жаркий. В нём тепло, но моё тело, привыкшее реагировать на любую одежду Активным Потением, не потеет в этом халате. Хлопнуло окно. Кто-то прошёл этажом выше. Я рандомно положил и расслабил руки. Они легли на мой собственный торс. Как будто моё тело было покрыто мягкой-мягкой, очень густой, но очень коротенькой шёрсткой. Как дурак, я наглаживал халат, засыпая и строя персонажные теории. Я второй день подряд за секунду до погружения в сон успеваю заметить, что хочу о чём-то написать, но поутру... забываю. Звон столовых приборов с кухни. Щелчки и хруст костей моего тела.

Пиши свободно, как река, что широка, что глубока, за мыслью истекает в мысль, словами преломляет смысл. Что повторяется, кружится- вода, которой не напиться. Разбить плотину, сдвинуть лёд. Что будет дальше? Наперёд нельзя сказать. Пусть будет воля. Пусть будет плодородным поле. Пусть будет всё, что хочет быть погружено в речную нить.

Вообще охуенно, на самом деле- стремление всё и вся раскритиковывать. Заебись! Чётко! А зачем? Я не подбирал эти слова. Какой смысл бить меня по носу? Сидит, поехавший, и вилкой себе в ногу тыкает. У всех свои методы медитации, ладно.

Я не всегда связываю понятиями то, что происходит, но сейчас получилось интересно. Я защитил свои данные. Я попросил зашифровывать все свои данные, чтобы они были ясны только мне и серверу. И всё заработало. Мне нравится. Очень хорошо. Благодарю.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

13:27 

lock Доступ к записи ограничен

человек душ
Просто временная остановка.

URL
07:24 

человек душ
Героин, героин, героин, марихуана, крэк. Ага. Мне очень нравится, когда возникает отчётливое чувство ясности. Как думаешь, оно НАСТОЯЩЕЕ или ЛОЖНОЕ? В любом случае, оно иногда регистрируется. Это очень прикольно. На фоне, за тем местом, где сейчас происходит диалог, монолог или что-либо другое мыслительное, стереотипы, ярлыки и понятия легко связываются друг с другом. Процесс очень лёгок и ясен, потому что причинно-следственные и понятийные связи свободно возникают сами, без напряжения мозгов. Отсюда возникает магический момент узнавания. Но это не то, что подумалось. Всё равно приятно и легко. Это похоже на то, когда ты уже настолько надрочил руку, что нужная тебе форма, которая тебя же погрузит в экстаз- возникает как будто сама. Когда слова складываются, когда движение удаётся, когда есть ощущение беспрепятственного понимания- всё приходит по адресу, точно в цель, и вызывает точно те реакции и выводы, которые должны были возникнуть в этой идеальной ситуации. Я очень люблю такие моменты. Они отличаются от моментов "бешеный бык в музее"(с) тем, что музей заменяется на благоухающий сад, замерший в тишине рассвета, а бык становится бабочкой, которая кружится в танце с остальными крылатыми муравьями. Не сговариваясь, просто как есть, они двигаются по траекториям красоты, ясности и лёгкости. Опускаясь на цветок, они тоже не сговариваются и не раздумывают- они просто вдруг меняют направление. Косяк рыб делает то же самое. Может быть, они и сговариваются? Было бы смешно, если бы то, о чём я сейчас думаю, с точки зрения рыбы выглядело бы как безумный гвалт, страшный скандал в полной тишине, в ходе которого рыбы решали бы, в какую сторону развернуться всем косяком через секунду.
Или как если бы группа атсерш вела себя на сцене как мы ведём себя в гараже- ржание, баттхёрты, хоровод со сверлением друг друга взглядами, "НУ ЁКАРНЫЙ БАБАЙ, ВЫХОДИТЕ В ЛИДЕРА УЖЕ КТО-НИБУДЬ!!!1211", психанул-вышел, вертухание башкой и "ну вышел ёпта, дальше-то чё, я не помню ни хрена!111" . Было бы очень весело, если бы всё было устроено именно так. Может быть, рыбы тоже долго тренировались? И бабочки. И муравьи. И летящие рядом в порыве ветра пылинки.
Как так получается? Какая-то центральная идея имеет важность. И когда я осматриваюсь, эта идея притягивает моё внимание к тому, что подобно этой идее. Так и получается волшебный момент ясности, "всё сходится" и "я понимаю, понимаю, о чём идёт речь". Дело просто в навыке быстрого и лёгкого перемещения в соответствии с действительностью, событием.

@темы: Невермайнд FM

06:08 

человек душ
Мне опять кажется, что тип совершенно нечего написать. Я заметил, что в тот день, когда я пишу... меньше? Меньше обычного? Наверное, когда я пишу меньше обычного, тот день характерен тем, что я с самого начала, с самого утра был совершенно невнимателен. С самого утра забил болт на всё- и прежде всего на то, что происходит в мыслишках. Мыслишки штука такая, я могу их не замечать, могу думать(лол), что их вообще нет в какой-то момент времени, но они всегда есть. У них разные формы, и они есть всегда. Игнорирование меня ещё никогда не приводило к довольству и счастью. Игнорируя, я просто позволяю чему-то формироваться без моего участия- но это что-то обязательно отражается на мне потом. А когда я наблюдаю формирование и изменение чего-либо, я как будто фактом своего наблюдения вношу некий образец, и меняю весь качественный состав этого чего-то. То, на что я смотрю- мне приятно. То, что я наблюдаю- хорошо и правильно. Зачем бы давать какие-то названия? Пусть будут, ёбана. Пусть будут. Я не могу изменить или зарешать внутренний конфликт по поводу формирования моего мнения, моего "это хорошо" или "это плохо", я могу просто понаблюдать, чем эта байда закончится. На самом деле эта байда мне не особо интересна, но я думаю, что должен иногда обращать внимание- есть ли? И если она есть, просто быть внимательнее- где она ещё проявляется? Что я ещё чем считаю? Откуда берутся те или иные действия, и к чему они приводят? Может быть, это и глупо, я даже спорить не буду. Здесь бесполезно спорить, как бесполезно и пытаться изображать лживое согласие. Иногда кажется, что уже достаточно наигрался в Могучего Измененца, который Может Управлять Собственными Мыслями. Это... смешно? Это смешно и как-то странно, неправдоподобно. Есть штуки, которые я тип знаю. Они не вызывают никаких сомнений, даже если конфликтуют с остальной информацией извне. Если я попытаюсь влиять на что-то- получится как в той мудрости про зайцев. Гораздо проще, правильней, счастливей, легче, естественней, радостней- просто посмотреть, что будет. Я рад даже возникающим прямо сейчас мыслям, которые должны были меня привести в неприятное, тягостное состояние- мыслям, которые гласят, что я страдаю хуйней. Во-первых, я не знаю, что такое хуйня. Во-вторых, если я страдаю, почему я чувствую себя счастливым и делающим правильное? Почему я не испытываю страха, стыда, чувства вины, недостатка, желания сбежать, спрятаться, прекратить, измениться- _срочно_что-то_сделать, чтобы_исправить_дефект? Почему они есть, я чувствую, как они возникают и какие мысли провоцируют- но не... не испытываю их? Слово неподходящее. Может быть, точнее было бы сказать, что я чувствую, и продолжаю вместе с этим чувствованием. Почему оно не служит для меня сейчас, как служило раньше, тем фактором, который ВНЕЗАПНО приводил меня к другому действию, другой ситуации, в которой я был глубоко недоволен происходящим? Сейчас я снова смотрю, как что-то пишется, чувствую какие-то эмоции, разбираю какие-то мысли, и всё очень хорошо и здоровско. Нет неудовлетворённости, хотя она обязательно должна быть самым главным ощущением. Мне это всё кажется странным, но нормальным. В конце концов, это- просто очередной эпизод, ничем не отличающийся от всех остальных эпизодов всего. Сейчас есть мысль, что я занимаюсь поебенью, А ВОТ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ.
Что это бесполезно, ЛУЧШЕ БЫ.....
Что это глупо, А СТОИЛО БЫ....
Это самокопание ни к чему не приведёт- а я разве пытаюсь к чему-то идти посредством этого? Может быть, побочные эффекты этого действия мне приятны, и я стремлюсь к ним, как наркоман стремится к дозе. И что с того? Это плохо и тупо и бесполезно. Нет, вот ЭТО- плохо, тупо и бесполезно. Какой вообще смысл себя гнобить? Это вообще хоть раз в жизни меня приводило к чему-то, кроме острого приступа баттхёрта? Как можно ожидать вкусных яблочек, поливая дерево кислотой? Как можно ожидать любви и обожания, избивая каждого встречного-поперечного стулом? В конце концов- как можно ожидать от себя, что "я буду хорошим, я исправлюсь, лалала", если всё, что этот я получает- обвинения, упрёки, ненависть, боль, отторжение? Как, простите, из говна конфетку сделать? Если хочешь что-то делать- делай хорошо. Если хочешь быть счастливым- будь. Знаешь, я могу ошибаться, но что такое ошибка? Может быть, ошибка- это то, что замедляет человека на пути к его цели? Не бывает людей без цели. Также нельзя и сказать, что у каждого обязательно-непременно есть какая-то обозначенная им самим цель. Каждая жизнь сама по себе является и целью, и средством. Мне кажется, что каждая жизнь сама по себе невероятно прекрасна и офигительно полезна, нужна, красива- просто необходима для реализации остальных. Я сыт по горло своим мировоззрением, которое превращало всё, что я вижу, в чёрно-белое кино про "умных и дураков", "богатых и бедных", "правильных и неправильных". Честно говоря, я срал с высокой колокольни на собственные же понятия о правильности и неправильности. Да, они были. Да, они были реальны. Да, они есть сейчас. Да, я действую и думаю согласно своим представлениям о том, что нужно и не нужно, правильно и неправильно. Разница в том, что я устал оправдываться. То, что я сейчас делаю- это оправдание, которое не приносит усталости. Не раздражает меня ещё сильнее. Не вгоняет меня в уныние. Не заставляет меня чувствовать себя виноватым окончательно. Да и, на самом деле, это происходило всегда. Отличие- оно происходило, но меня здесь не было. Я смотрел другие эпизоды, в которых я отчаянно втюхивал свои оправдания другим людям. Серьезно, как будто это вообще кому-то когда-то было интересно. Люди вполне могут жить без оправданий, без причин, без всей этой фиготы. Я говорю- фиготы, потому что реально устал от неё. Сейчас я просто перекладываю эту осточертевшую тяжесть сюда. Это не значит, что я весь такой просветлевший стану, как только напишу этот постик. Нетушки, нетушки, всё будет продолжаться так, как будет. Может быть, мне станет хуже. Может быть, мне станет лучше. Может быть, я буду чувствовать что-то, а может быть, снова наступит период эмоционального паралича и неспособности осмотреться нормально. На самом деле, я очень люблю, когда отчётливо и интенсивно чувствую. И мне нет необходимости обращаться к веществам или экстремальным видам чувствования. Может быть, пока нет, а может быть, уже нет- хрен его знает. Я знаю только то, что чувствую. И что это для меня- единственный способ связи с некоей "реальностью". Теряя способность чувствовать, я остаюсь только с одним, весьма скудным и мучительным ощущением отсутствия жизни. И что, правильным было бы культивировать это ощущение голода, недостатка, оторванности? Я не верю в это. Я могу долго-долго себя обманывать и пытаться поверить во что-то, но сейчас я знаю, к чему и что меня приведёт. Все эти попытки вписаться в рамки, которые я даже не понял, не усвоил- фэйл. Заранее известный фэйл. Пусть происходит то, чего я сейчас сильнее всего боюсь. А сильнее всего я сейчас боюсь именно того, что происходит, потому что не могу пришпандорить к этому ни один известный мне ярлык. Пусть будет как будет. Я просто посмотрю, чем это закончится- и закончится ли.
Забавным мне ещё кажется, что после короткого постика я чувствую себя как-то... немножко "не так". А после поста типа этого я чувствую спокойствие и физические признаки-предвестники слёз. Я лучше и чётче ощущаю глаза, лоб, пазухи носа. И я ещё не придумал, как это объяснить.

@темы: Невермайнд FM

14:53 

человек душ
Каждая минута моей жизни озвучена. Звук всегда и везде. И я совершенно не уделяю ему внимания. А ведь он, судя по всему, оказывает чуть ли не решающее воздействие в вопросе настроения и вкуса происходящего. Есть звук, который мне неприятен. А есть звук, который вынуждает меня напрягаться, чтобы тело не начало дёргаться согласно ему. Это настолько непонятно. Я так мало обращаю внимания на то, какой музычкой озвучивается мой документальный фильм.

@темы: Невермайнд FM

Roots

главная