Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: невермайнд fm (список заголовков)
09:18 

человек душ
Нестерпимо прекрасные. Если твоё сияние я могу выдержать, надев тёмные очки и защитив свои глаза от слепоты, и продолжаю видеть твою форму- то этот ослепительный свет проникает сквозь любые заслонки, уничтожая их и растворяя сами глаза. Как же рисовать безглазому?

@темы: Невермайнд FM

08:47 

человек душ
Ходят легенды, что раньше ночью мы спали. Говорят, мы ложились и закрывали глаза, когда солнце исчезало за горизонтом. Удивительно!
На самом деле я не то чтобы не выспался, просто обнаружил, что подобное издевательство над собственным телом приводит к тому, что я просыпаюсь и отупело лежу ещё час, два- просто тихо лежу и смотрю. Мне не нравится тяжесть и слабость, которую я ощущаю в это время. Слава Богу, что хорошие люди столько всякой хорошей байды придумали- и парочка бхаджанов, парочка эпичных скруток в морской узел, парочка туториалов по анатомии, парочка ударов пальцами по клавиатуре возвращают меня в тело. Вообще, я обнаружил, что изрядная часть моего былого недовольства была- и была по причине неподвижности. Теперь это кажется очень-очень логичным, естественным, правильным- если я не разберу плотину, вода не придёт в движение. Хотя я не уверен ни в чем. Кто занялся разбором плотины? Что бы ни происходило, я просто обнаруживаю, что наблюдаю. Вот и всё. Наблюдение не меняется. Иногда возникают мысли или чувства, эмоции, они подмешиваются в зрительно-слуховой, осязательно-вкусовой суп, и создаётся впечатление некоего воздействия. Но ещё я обнаружил, что любое воздействие не исходило от меня. Вообще, оттуда, откуда я наблюдаю даже эти слова, ничего не исходит. Также туда невозможно попасть. Нет места и нет тела, которое перемещалось бы в это место. Когда я наблюдаю оттуда, возникает очень много мыслей, чувств и эмоций. Когда я наблюдаю из другой точки зрения, то я погружаюсь в ощущения, мысли и эмоции, разделяя с ними их хоровод, становлюсь в один ряд с ними, становлюсь одного роста с ними, и могу ощутить, что "я деформируюсь", или я двигаюсь, или я зол, или я устал, или я рад, или я пишу. Даже оттуда, откуда я смотрю, видно, что я как будто пишу. Но есть расстояние. Есть промежуток. Я могу покинуть вниманием картинку, в которой возникают слова на мониторе, и вернуться- картинка покажет мне "как было, когда покинул, как стало, когда вернулся", я обнаружу представление о времени и изменениях. Это здорово расшевеливает ум, и это очень приятно телу. Это приятно целиком. Да, это очень приятно! Я не чувствую никакого сопротивления, я не вижу ничего плохого, я не вижу сейчас никаких осуждений. Горизонт чист. Сейчас пришла мысль, что сейчас я в раю. С ней пришла её подружка, она робко говорит, что это МОЖЕТ измениться. Я чувствую очень интенсивное счастье сейчас. Естественно возникают мысли. Они продолжают приходить, они разные, их довольно много. Но они не меняют ничего. К кому пришла мысль о том, что нужно обязательно препарировать это, и найти точку в пространстве времени? Нанести на карту, обозначить, обозвать, нанести удар штампом, пронзить булавкой, запереть под пыльным стеклом? Этого не будет. Это невозможно. Нет этой точки. Это всё. Это не точка. Это что угодно. А что угодно? Всё это очень хорошо.
Я просто посредник? Я просто тот, кто наблюдает за наблюдающим? Я- я просто проводник чего-то. С той стороны? С изнанки. Я просто посередине. Это невозможно. Это слишком интенсивно. Это слишком легко, это слишком просто. Но меня нет там и нет здесь. Я осматриваю всё, и не нахожу себя снаружи. Даже откуда я наблюдаю всё, я не вижу себя. Потому что я посередине. Мой взор всегда обращён вперёд. Пытаясь оглянуться, чтобы осмотреть свой затылок, я натыкаюсь на встречный взгляд. Я всегда вижу только лицо, и никогда- затылок. Я всегда здесь, и никогда не знаю наблюдателя. Бесполезно, бессмысленно, но удивительно и неизменно. Как много осуждения возникает, когда я начинаю вращение! Как много страха, как много радости, как много форм и цветов. Они очень приятны. Даже если вращение останавливается, оно продолжается. Мне может казаться, что я замер, но я никогда не замираю по-настоящему. Какая-то часть всё равно продолжает движение- настолько далёкая, что я, маленький заблудившийся я, ищущий абсолютного хозяина и жаждущий стать им, я не могу дотянуться, дойти, долететь до этого движения, чтобы отождествиться с ним.
Понятия не имею, кто я. Но этот вопрос лишает меня потребности спрашивать. Как еда лишает моё тело чувства голода, так и это обращение лишает меня чувства существования. Моя потребность оправдываться и искать причины удовлетворяется в полной мере, когда я растерянно оглядываюсь в поисках того, кто смотрит из моих глаз и думает- я думаю, я чувствую, я испытываю потребность. Это удивительно просто. Это удивительно глупо. Это неважно и это- единственный смысл существования. Это то, что я не могу оспаривать и осуждать. Это то, что я не могу сломать и испортить, потому что не могу найти и локализовать. Это та самая бабочка, которая шевелит усиками на цветке по ту сторону стекла. Я очень рад этим словам. Это всё очень здорово. Когда нет никаких желаний, когда они предупреждены- это и есть сейчас. Они просто составляют это событие. Нет возможности и необходимости это выражать? Это просто способ потеряться, да, это просто способ, которым можно воспользоваться, чтобы испытать встречу снова и снова. Уйти, чтобы вернуться, потеряться, чтобы найтись, умереть, чтобы жить. Это всё очень здорово.
Я хотел ещё положить сюда мысли, к которым прилеплена яркая наклеечка с надписью "Великая Драгоценность". Эта драгоценность сейчас не приобретёт форму слов, но останется здесь. Какая она? Что она значит? Почему эта драгоценность так важна? Эта уловка защитит моё сокровище от огромной армады мыслей и суждений, и позволит, читая, осознать твоё сокровище сразу же, напрямую. Самое главное- проигнорировать мысли и просто последовать указателю. Что это такое? Почему оно так ценно и важно для тебя? У тебя есть это. И оно действительно очень важно.

@темы: Невермайнд FM

10:07 

человек душ
Мой левиафан снова пришёл в движение. Его могучее дыхание снова опалило мироздание, превратив всю поверхность всего в пепел. Он испарил океан, когда сделал выдох. Он слишком красив, чтобы я мог выдержать это тихо, неподвижно. Внутри меня снова поднимается титаническая волна огня, на фоне которой я- частичка пепла, хаотично летящая в раскалённых потоках. Мне очень тепло. Я очень маленький и лёгкий. Я не могу понять, как не сгорел титан? А если он сгорел, то кто тогда продолжает выдох? Кто моргает, изронив океаническую слезу, которая создала новый океан взамен прежнему? Если всё было обращено в пепел, как я могу агонизировать в невыразимом, невыносимом, сидя неподвижно и спокойно? Как я могу быть таким маленьким- и всё равно видеть такими маленькими глазами краешек великолепия моего титана? Я хочу, чтобы он продожал вздыхать и ворочаться. Я хочу, чтобы удары его сердца дробили мой мир на миллионы осколков. Я хочу, чтобы он сжигал меня, даже не зная о том, что я могу существовать. Я хочу, чтобы ему снились его сны. Я хочу, чтобы его хвост поднимал волны, которые способны затопить все вселенные. Я помог бабушке толочь картошку. Я у мамы молодец!

@темы: Невермайнд FM

07:56 

человек душ
Я обратился снова к определённому образу, и как раз пошёл дождь. Мне нравятся совпадения, я люблю, когда всё резонирует, синхронно двигается, не сговариваясь- очень красиво.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

07:52 

человек душ
Наверное, даёт о себе знать какая-то усталость. Думается весьма с трудом, но принимать участие в разговоре- норм, работа паттернов, привычек, всё ок. А вот когда дело доходит до например этого поста- я чувствую слабость. Слабость, отсутствие сильного стремления, лалала. Не то чтобы это было чем-то негативным, просто очень спокойно, не-радостно, нет крайности. Надеюсь, что на координацию рук это не повлияет Х)) Хотя сейчас я пишу в надежде на то, что это некоторым образом поможет мне задать движло хотя бы рукам. Погода меняется. 32 градуса ушли, и теперь ветер холодный. Не прям очень пробирающий, но уже явственно холодный. Небо затянуто плотнее, чем обычно. Всё ещё недостаточно, чтобы сильно изменить освещение, но достаточно, чтобы сделать всё немного приглушённым, растушёванным, смазанным. Не хватило внимания на то, чтобы запомнить сон. Хотя я отчётливо помню, что он был. Проснулся и обнаружил, что пока не включился мой привычный ум, я веду себя забавно. Я, оказывается, пробуждаю своё тело от режима сна- действиями собственного тела. Как будто я должен разбудить котёнка- так хорошо спит, жалко будить, но надо. Это было достаточно неожиданно, потому что обычно эти несколько минут между "спал" и "не сплю" начисто испаряются из памяти. Очень мило с моей стороны. Как обычно, к тому времени, как думалка включилась, мысли и слова уже организовали очередь и ломанулись радостно, как только смогли, в поле восприятия. Победитель гонки у нас сегодня слово "таксим"- оно отчётливо возникло в качестве самой-самой первой словомысли. В принципе, больше нечего пейсать. Я уверен, что можно налить очень много воды, пейсать, аки провинившийся школьник, одну и ту же фразу на протяжении N страниц, но я не хочу. Я просто поставлю сегодня галочку напротив строки "постик", на отъебись Х) Если честно, я не очень спокоен на эту тему, ко кооо, даже к такой мелочи безотвествтенно, кооокоооо, но пусть будет так.
А ещё мой батя на протяжении почти целого часа анализировал собственное рождение, воспитание, путь формирования мировоззрения, желания- и меня. Пришёл к выводу, что я- это именно то, что должны были выдать в пункте обмена кармы(естественно, он сказал это чуть иначе, ДЛИННЕЕ и витиеватей, но мне лень пейсать). То есть всё сходится, лалала, всё именно так, как и должно быть, НО! Всегда это "но" :D Мы поговорили с ним опять, ОПЯТЬ на тему "я очень нуждаюсь в том, чтобы у тебя был пол и возраст, мне просто НУ НАДО, я иначе не могу сохранить свою психику", при этом он как всегда, типичнейшим образом, уходит в отказ при любом моём встречном движении. Ну... Ну ок Х) Серьезно, я всё понимаю, но если человек "АХ, УЖЕ НЕ МОГУ" воспринять меня так, как он якобы хочет и единственно может- и при этом отказывается от восприятия, предлагаемого ему обществом и мной- то ну хули тут сделаешь-то? Это не мешает нам разговаривать. Довольно забавно получается, это "я не могу" посреди активно идущего процесса, который- "я не могу". Интересно девки пляшут. А ещё интересно, когда он начинает в разговоре со мной неожиданно вести себя как яростно защищающий свою жизнь зверёк, загнанный в угол. Я в таком случае замолкаю- может, я и правда что-то такое сказал, что заставило его ум дико испугаться и подумать, что я большой и опасный? Хотя когда я ему прямо указываю на это, он видит это и весьма быстро справляется с этим. Мы пришли к выводу, что я мог унаследовать звериную силу его эмоций- он точно такой же в плане внутренних процессов. Ему они тоже кажутся титанически сильными, хотя возраст и сгладил способность остро чувствовать. Вообще очень интересно разговаривать с авторами моего тела и творцами личности- ну, может, и не авторами, но по крайней мере с теми, кто последним вносил правки в моё-я. Это, может быть, и бесполезно, но понятие полезности и практичности вообще от меня далековато- это просто очень интересно. Наверное, моя слабость ещё объясняется тем, что я снова забыл покормиться. Пойду что-нибудь вкину. Почему я так легко забываю о необходимости пищи? Возможно, я очень плохо чувствую своё физическое тело? Энивей. Пойду прислушаюсь, чего бы такого вкинуть.
Апдеееейт- еда для слабаков, кухня занята XD

@темы: Невермайнд FM

07:37 

человек душ
Про Шиу:
Шиа- крайне почитаемая на Манасе личность. Естественно, в разных областях её называют по-разному, где-то даже существует мнение, что она вообще мужик, где-то её почитают как затылок(лол, блять) Джагарата. Вообще-то это просто тупо луна. Но Манас населяет достаточное количество поехавших на голову ПОЭТИЧЕСКИХ ЛИЧНОСТЕЙ и ТОНКОЙ ДУШЕВНОЙ ОРГАНИЗАЦИЕЙ, чтобы почитать большую каменную глыбу на орбите планеты.
Технически, Шиа действительно просто отражение. Она просто светит отражённым светом. В отличие от Джагарата и Манаса, которые воплощались в телах на поверхности планеты, она не обладает сколь-либо скучкованным сознанием и я-точкой. Так что все байки про то, что Шиа- это супруга Джагарата, или его второй, старший сын- совершенно надуманны. Это просто противовесик, сделанный ради воссоздания нужных условий дня, ночи, погоды. Тем не менее, в области, где происходила война с участием "гидры", Шиа- древний персонаж, глубоко укоренённый в вечерних песнопениях, молитвах, сказках, притчах. Певчий, изменивший слова старой колыбельной, использовал строчку
"под твоим взором всё живоё замирает, чтобы принять даруемую тобой силу". Он просто заменил слова, и теперь перевод строки приобрел смысл "под твоим взглядом всё слабеет и замирает, отдавая тебе всю силу". Благодаря странностям языка, это не выглядит подозрительно. И на языке местных это очень безобидно смотрится- ну а что, ночью действительно все ложатся и спят. Это ведь логично, что спят они потому, что Шиа в принудительном порядке отнимает силу, которую Джагарат, наоборот, изливает на живые существа во время дня. Забавно, но эта строчка не только привела к пробуждению зверя(новая строка создавала линк между поющим и зверем, согласно намерению шпиёна), но и породила новый этап деформации местных верований.
Я понятия не имею, что потом стал делать зверь(уснуть после этого он точно не мог- его достаточно сильно взбодрили несколько сотен новых душ), но знаю, что новую версию песни использовали не только ради спящего. Секта певчих не была жёстко фиксирована- тщательно соблюдали только количество поющих людей в хоре. Естественно, они меняли друг друга, естественно, песня прерывалась на несколько минут- для спящего это было ок, незаметно. Вполне можно было договориться о замене и слинять по своим делам куда-нибудь. Таким образом искажённая песня распространилась, и Шиа приобрела новую интерпретацию- искажение достаточно быстро превратилось в смешную легенду о бесконечной погоне обиженного младшего брата за своим опупенно занятым и важным старшим бро. Типа, зависть, все дела. Типа, они на небе вот так вот крутятся- потому что когда солнце всё освещает, греет и делает всему норм, то где-то начинает грустить его не столь успешный младший брат. И тогда этот неуспешный младший(чьё имя превратилось в данных байках в просто- "Ши", лол) творил на своей стороне слабость и морок, навевая всем сонность и инертность. А потом старший(которого в этой версии зовут просто "Джа") спохватывался, бегом бежал к тёмной неосвещённой земле, пробуждал всех от грёз и кошмаров, давал силы и вдохновлял на различную деятельность. Но его бро тем временем творил застой в другом месте- и Джа не мог остаться на одном участке надолго, ему надо было валить пробуждать других. Типа, так и происходит с начала времён, блабла. Это очень хорошо иллюстрирует степень деградации, которая поглотила послевоенные земли. Если нашлись те, кто радостно синтезировал эту чушь и поверил в неё- это означает, что потери населения были огромны, и память народа была изрядно прорежена.
Мой критик не просто кричит. Его вопли ужаса перешли на ультразвук, кажись.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня, Пенёк FM

23:12 

человек душ
Я ощущал некоторую закрытость. Нежелание что-либо делать. Не могу сказать, сколько часов- дней? Не знаю, сколько это длилось. Сейчас я ближе к тому, чтобы продолжить мой эксперимент с буковками. Я подумал о том, что на Манасе есть одна очень старая секта. Очень старое сборище чуваков, которые любят петь. Я уже видел этот концепт раньше, и не удивлён тому, что сложилось из ранее виденного сначала в сон, а теперь в это.
Говорят, что когда-то произошла очень лютая война между высшими. Естественно, высшие- они почти боги, пиздились с размахом(с). Война шла почти сотню лет. Даже по здешним меркам это- СРОК. Население земель, на которых разворачивалось пиздилово, отчаялось. Они-то умирали навсегда, в отличие от высших, которые просто рождались где-нибудь ещё, сохраняя всю необходимую память. Они восстанавливали свою личность, свою ненависть- и снова разжигали гаснущую бойню.
Обычное быдло отчаялось. Они пытались привлечь внимание Иши, который бы остановил пиздец- но у Иши были свои проблемы, и он подло ушёл в депрессию и не являлся в ответ на молитвы. Пратиму волновать не стали- этот бог устроил бы БОЛЬШОЙ ПИЗДЕЦ, после улаживания маленького. Предвечные тоже отказались принимать участие в локальной глупости. Тогда обычное быдло воззвало к Мороту. Морот неожиданно откликнулся, с великой радостью поделившись с быдлом своей силой. Совместным отчаянием народонаселение создало сильное, могущественное существо, которое было способно потягаться с высшими. Оно было похоже на то, что произошло с Геной, но, в отличие от того монстра, оно имело сильное эго, сильный ум. Оно было практически неуправляемо, опасно, но способно внять слаженному, многотысячному воплю о помощи. Создание отпиздило всех высших очень просто. Когда Морот "помог" людям, дав им ядро-искру, из которой люди и вырастили этого "гомункула", он наделил это зерно одним базовым качеством. Оно впитывало и интегрировало. Сначала оно впитало в себя всех молящихся, которые даже не поняли, что умерли в ту же секунду, как только радостно устремились разумом и голосом к "подарочку" Морота. Потом оно пожрало высших, движимое жаждой мести. Когда же высшие оказались частью существа, оно обезумело вконец. Долго металось, разрываемое изнутри жгучей враждой между всеми, кого оно интегрировало, а потом отправилось к людям, которые во время его синтеза воздержались от молитвы. Оно пришло, неся разрушения похлеще чем предыдущая война. Уничтожив под ноль несколько городов и так и не найдя помощи, существо наконец заныкалось в горах, израненное изнутри, неспособное умереть, неспособное убить себя, неспособное разделить интегрированные части и избавиться от них. Об этом узнали некоторые очень сострадательные личности. И некоторые были достаточно больны на голову, чтобы собраться вместе и отыскать существо. Они долго думали, как бы облегчить его страдания и обезопасить себя от возможности дальнейших его передвижений заодно. Кто-то предположил, что можно было бы собрать огромную кучу таких же сострадательных людей и быть интергированными, чтобы их святота нейтрализовала пиздец зверя, но было невозможно собрать такую ТОЛПЕНЬ. Боги, опять же, отказались помогать зверю, хотя люди просили. Морот ржал, страшно довольный собой. Тогда люди решили, что просто как-нибудь его усыпят, пока он не разнёс к хренам собачьим горы, в которых скрылся(и которые рушил, начиная метаться). Они пели ему. Очень долго пели. Как ни странно, это возымело эффект. Зверь заснул. Однако, как только пение прекращалось, он довольно быстро просыпался, сразу же начиная рычать и метаться от боли. Люди изобрели традицию. Время сделало своё дело- это стало целой религией. Даже место, где уснул зверь, уже сильно видоизменилось- но традиция осталась. В горах есть ущелье, где живут эти сектанты-певчие. Там постоянно поёт целый хор. И обязательно находится кто-то, кто приходит и остаётся, заменяя тех, кто умирает от старости, не переставая каждый день петь. Эта традиция многое переживала. Даже находились умные люди, которые ставили эксперимент- что будет, если прервать бесконечное пение? Буквально через несколько часов началось землетрясение. Зверь начал беспокойно ворочаться во сне. Пение возобновили, и он успокоился. Я видел, что случилось, когда погибли последние трое. Религия тогда приобрела свою самую причудливую форму- были те, кто желал наоборот, разбудить существо. Однако путь в горы не позволял пробраться туда достаточному количеству народа, чтобы просто убить всех певчих- к тому же эти ребята не просто так сидели там, они умудрялись обучаться ещё и самозащите от таких наркоманов. Самое смешное, что певчих просто саботировали. Почему этого не произошло раньше? По кочану. Этот чувак нашёл способ уничтожить секту изнутри. Он просто изменил несколько слов в древней песне. Для этого ему пришлось стать очень, очень авторитетным в среде сектантов. Это заняло у него всю жизнь, но фанатику закон не писан. Изменённая песня работала медленно, не пробуждая существо сразу же- дабы не спалиться и не насторожить людей. Новая песня просто потихонечку убивала певчих, истощая их намного быстрее, чем это делала сама жизнь. Вся их сила с каждым словом уходила к существу. Я видел, чем это закончилось.

@темы: Я спросил у ясеня, Пенёк FM, Невермайнд FM

09:02 

человек душ
Хинт дня: скрытый потанцевал. Бабушка меня спалила за этим занятием. Минут 40 обсуждали Шиву и его семейную жизнь. ПРОФИТ!!!!!!!

@темы: Невермайнд FM

08:21 

человек душ
Я точно помню, что проснулся в очень благостном расположении духа. Спокойным. Я думал про берёзу, которая смотрит на меня, как на долбоёба, и резонирует трескуче- ты, говорит, дурак. У меня НЕТ лёгких. Лёгкие для слабаков. Дыши своими мясными мешками подальше отсюда, говорит. Я проснулся весьма умилённым. Потом опаньки, и наполз полог раздражения. Беспредметного, на первый взгляд, раздражения. Я мельком во сне видел краешек серебристых длинных одежд, а проснулся- и захотел постучать в стену ногой, дабы человек за стенкой завалил ебало. Хотя и на второй, и на третий взгляд раздражение беспредметно. Хозяин недоволен, хозяин недоволен мной, хозяин недоволен- крутилось в голове, пока я собирал бумажки, которые разбросал за время жизни в этой итт комнате. Я- скрытый потанцевал. И во сне, и теперь здесь. Полегчало. Но хозяин недоволен. Посмотрим, посмотрим.
Заметил я, что мои сны- продолжение реальности. Любое начатое здесь продолжено будет во сне. Я видел свои проблемы, сформулированные незадолго до сна. Кажется мне, что реальность- продолжение моего сна. Любое начатое там продолжается сейчас здесь.
Достаточно страшно вчера было снова оказаться там же, где я начинал слышать голоса и мысли приобретали почти материальное проявление. Так как мысли не имеют никакой привязки к пространству(не знаю, должны ли, но мои- нет), получается глитчующая жидкими бензиновыми летучими полупрозрачными нестерпимо горячими ненастоящими, неощутимыми, невидимыми хреновинами. Как будто суп из ЛСД. ЛСД и бензина.
И звук тоже. Звук, проникающий в область восприятия осязанием, зрением и нюхом- это, доложу я вам, милсдарь, Пиздец с большой буквы. Как тебе мельнкувший звук-паутинка? А вязкий кисловатый, мерцающий жёлтой плёночкой звук? А голос, который больше похож на леску? А как насчёт голоса, который похож на шерсть, летающую в воздухе? А что ты скажешь на холодный, мокрый и липкий крошечный звук, который дотронулся до твоей лодыжки?
Пиздец, вот что я скажу :D Достаточно приятно снова оказаться в привычном восприятии, где каждый звук имеет свой объяснённый и понятный, знакомый источник.

@темы: Невермайнд FM

10:34 

человек душ
Наверное, когда замкнут и заперт в пределах своих мыслей и эмоций, невозможно почувствовать себя нормально. Нормально- это всецело. А мысли и эмоции двойственны. Они либо позитивны, либо негативны. В любой мысли, которую человек пытается выставить как нейтральную, в любой эмоции, которой человек якобы не подвержен- всегда есть либо зерно негатива, либо зерно позитива. Когда человек говорит, что ничего не хочет- он лжёт. Когда человек говорит, что ничего не чувствует- он лжёт. Когда он, даже осознавая список своих чувств, утверждает, что они не влияют на него- он лжёт всем телом. И я не говорю про руки и ноги. Вся вселенная этого человека превращается в тело лжи и боли. Когда я ненадолго выхожу погулять в своё физическое тело, я не нахожу там ни хорошего, ни плохого. Когда я возвращаюсь в тело эмоций и ума, я нахожу все градации и деления, все меры и веса. Моё тело не умеет лгать. Мой ум- умеет. У моего тела нет понятий о умении или не умении. У моего ума- есть. У моего тела нет никаких представлений о присутствии или отсутствии. В моём уме- есть эти представления. Я помню, как верил в то, что моё физическое тело- ноша, груз, балласт, нечто лишнее. Теперь же я погружён в паническое осознание того, что я есть балласт. я в уме. Я думаю, я чувствую, я пишу. И осознание тела приводит панику. Моё тело совершенно. Моё тело древнее, сильнее, авторитетнее, мудрее "меня самого". Я считаю свой ум собой даже сейчас. Могу рассуждать и думать на эту тему- но всё равно остаётся моё я, моя личность, моё-я. Осознание порождает панику. Я заметил, что если очень долго смотреть на что-то, то это что-то меняется. Если очень долго смотреть на облака, то они меняются до неузнаваемости. Если очень долго смотреть на цветок, он увядает. Если очень долго смотреть на мысль, она начинает вести себя непредсказуемо. Если очень долго смотреть на себя самого, приходит осознание, что неизменен только взгляд. Только то, что происходит- неизменно изменчиво. Всё остальное- все чувства, все мысли, все эмоции, все события, вся память, верования, моральные принципы, предпочтения, отношения, вкусы, склонности- всё меняется. Я обнаружил, что есть ещё нечто, что меняется крайне медленно. Настолько медленно, что- будто часовая стрелка- вроде бы и не меняется. Это моё физическое тело. Я обнаружил, что проявления моего разума, ума, эмоций- всей этой байды- проявлены в физическом теле. Это было нормально, потому что тогда я был уверен во вторичности физического тела. Теперь я ни в чём уже не уверен. Я обнаружил, что мой ум подобен моему телу. Я обнаружил, что это взаимное отражение. Я всё ещё как будто чувствую некий промежуток между мной и "не-мной", "моими инструментами", "моими телами"- но я не знаю, может ли быть этот промежуток. Я достаточно разочаровывался, чтобы осознать тождественность радости и злости, грусти и веселья, успеха и поражения. Но между ними всё ещё существует словно бы пауза. Эта пауза очень привлекает внимание. И когда я обращаю внимание к этой фантомной, не-реальной и не-нереальной "паузе", происходит Очень. Много. Всего. Мизерную долю мыслей, которые возникают из ниоткуда, как орда узкоглазых- я выписываю сюда. Огромный океан эмоций и чувств я выписать не могу, хотя бОльшая часть моих узкоглазых мыслей изрядно промокает от этого потопа. Естественно, что все их ятаганы ржавеют, запасам хавки приходит трындец, и одежду ещё сушить... Естественно, они приходят сюда мало того что узкоглазые от рождения- так ещё и окосевшие от этого потопа, который пришёл вместе с ними.
Сейчас некоторые мысли гласят, что нужно организовать поклонение моему прекрасному телу. Но как же сделать алтарь, если моё тело не имеет никаких форм и границ? Как ему поклоняться, если оно не требует никаких жертв, не нуждается в опекунстве и подхалимстве, как слагать ему молитвы, если все слова всей вселенной- о нём, и до сих пор не смогли хоть сколь-либо отразить и описать его величие? Как приятно сказать- моё тело. Как будто тоже причастился. Как будто есть я и есть не я. Это не моё тело. Это не мой ум. Это не мои мысли. Невозможно существование ничего "моего". Чтобы что-то было "моим" или "не-моим"- должен быть хотя бы кто-то. Я никого не вижу. Никого нет. Нет границ. Есть только невыразимое единство без второго. Всё в одном. Нет слов. Они есть, они возникают- но они предельны. Всё за пределами слов.
Полегчало. Пойду рисовать порнуху.

@темы: Невермайнд FM

06:52 

человек душ
Сегодня я буду здесь очень открыто и очень нагло ныть. Я чувствую себя избитым и обессиленным. Моё тело болит. Болит под правой лопаткой, болят оба плеча, зрение расфокусировано сильнее вчерашнего, а мышцы ведут себя так, словно всю ночь таскал цемент. Я чувствую усталость и апатию.
Пожалуй, на этом всё. Я не хочу писать, не хочу думать. Мне остаётся только делать. Мысли возникают в таком состоянии даже как-то более легко- у меня просто нет никакого стремления за ними следить. Хотя мысль о том, что по пробуждению меня в первую же секунду выбесил звук воды- я заметил. У меня не хватило желания на то, чтобы обвинить себя за это, я просто почувствовал раздражение, которое погасло так же быстро, как и появилось, оставив после себя тягучее чувство бессилия. Хотя у меня вполне хватает сил на то, чтобы подпитывать дискомфортную мысль о том, что сегодня моя блаженная тишина будет вечером нарушена, приедут предки, и привезут снова свои громкие разногласия. Наверное, я просто сыт по горло собственными разногласиями и проблемками, чтобы действительно спокойно быть в присутствии недовольных людей с ИХ проблемами. И сейчас мне кажется, что написание текстов немного расшевеливает не только пальцы рук- сейчас я чувствую себя немножко более ок, но и мысли стали более подвижными и отчётливыми. Как и чувства. Как и эмоции. Но я всё ещё как будто из-за матового стекла смотрю.
У меня нет никакого "настроения что-либо делать". В том числе и заниматься самобичеванием, прости меня, логика- сегодня тебя будут жестоко игнорировать. У тебя нет сегодня никакой власти. Я буду просто капризным, злым, раздражённым вялым ребёнком. Я очень много сил потратил на то, чтобы сделать картину мира понятной и уютной, объяснённой. Но она мне не нужна. Она не даёт мне ничего. Любое описание оборачивается против того, кто в него поверил, не имея страховочного троса. А может и не любое. Не знаю, не знаю, от чего я сейчас пытаюсь убежать и что хочу от себя скрыть. В чём моя ложь?
Не уверен, что чувствую себя так уж и плохо. Несколько минут движения должны помочь моему телу, а, если честно, очень плохо- у меня в основном в теле. Возможно, я отгородился от каких-то эмоций, или они просто естественным образом сегодня не так интенсивны, как обычно. Небо затянуто тонкой, равномерной белёсой дымкой. Это не препятствует солнечному свету, и утро очень светлое- но всё-таки свет тусклый, рассеянный. Интересно, зачем стрижи орут в полёте? Я сейчас подумал, что это они или от страха, или от радости. Ну а чё. Лететь высоко, лететь быстро- стрёмно, наверное. Вот они и верещат, совершая крутой поворот в паре сантиметров от стены здания.
На самом деле я чувствую себя гораздо лучше сейчас. Моя спина не перестала болеть, а ощущение онемевшей и болящей одновременно лопатки стало только чётче, но... не знаю, я уже пожаловался на это, и по крайней мере мысленно стало легче. Ну и пусть оно всё болит. Поболит и перестанет. Самое главное- это не потерять тропиночку. Я не потеряю свою тропиночку. Эта тропа достаточно широка, чтобы включать в себя всю чащобу. Может быть, это и делает моё движение более рискованным- но оно лишает меня возможности потеряться. Как можно потеряться, не сходя с дороги? Потеряться посреди дороги! На самом деле это чепуха. Я умудрялся иногда теряться даже в своей комнате. Каков подвиг- потеряться, сидя на кресле? А я умею! Я у мамы гениальный рандомизатор, способный на всё, кроме того, что нужно, должно и правильно. Поясница мне сейчас что-то хочет сказать резкими колющими вспышками боли. Пойду поговорю с ней.

@темы: Невермайнд FM

12:08 

человек душ
Слегка ударило откуда-то из ниоткуда мыслью- "мы так похожи". Я чувствую, что если не пропущу эту мысль, то буду как минимум долго плакать. Не хочу. Пусть это лучше пройдет в слова. Ощущение того, что игла размеренно ходит между краями ткани, ведя за собой нить. Вправо- и потом влево, и потом вправо. Медленно. Размеренно. Широко.
Ощущение, словно отталкиваясь, летишь, и ветер свистит в пустом простанстве между двумя ушами. Толчок- зацеп, оглянешься. Снова оттолкнулся, снова летишь. Полёт становится дольше, воздух- теплее. Теперь холодный ветер не выжимает слезу, не режет лицо иглами льдинок. Теперь как будто нет никакого воздуха вокруг тела. Однажды где-то на середине длинного полёта он прекращается. Прекращается весьма странно, потому что цель, ради которой совершались эти прыжки, цель, которая ехидно появлялась справа, пока ты летел влево- оттолкнулась и полетела навстречу. Это очень странный момент. Я перестаю понимать и описывать происходящее. Исчезают сравнения. Последняя судорога испуганного ума заставляет меня сделать попытку вдоха- но уже нечем и нечего вдыхать. Очень тепло. И это всё.
Мы слишком похожи. Я никогда не мог отделаться от назойливого осознания- неважно, где я был и с кем- что окружающие меня люди под одеждой совершенно обнажены. Меня это немного сбивает с толку. И его одежда начинает казаться очень пугающим недоразумением. Зачем всё это, если там- то же самое? Как дота2 репортер, я просто приму это, хули делать-то. Если звезды светят- значит, кому-то надо. Если люди лгут- значит, надо. Если люди играют- поиграю с ними. Мы же так, блин, похожи.

@темы: Невермайнд FM

09:28 

человек душ
Как ни старайся, что забыл- то забыл. Я помню только широкую дорогу для машин, рядом с которой идёт узкая тропинка для людей- эта дорога у нас находится между станцией электричек и дачными участками. Тот фрагмент дороги был сильно шире, чем я помнил в реальности, шире и длиннее, как будто специально, чтобы я мог припарковать некий автомобиль, похожий не то на хаммер, не то на фургон-уазик. И рядом трактор тоже. Мы собирались остановиться на ночь, надо было так припарковаться, чтобы не спиздили наши транспортные средства. Трактор я загнал под деревья, а уазик-хаммер поставил в нехилую такую заросшую травой ВЫБОИНУ, из которой вывести авто мог только я- потому что я ебанутый, а это мой ебанутый сон. Я не помню, кто был со мной, но я помню, что это было очень высокое, очень сильное существо. Красивое. Рядом с ним я чувствовал не просто, что существо женственно- я буквально оказывался окутан его ЖЕНСКОЙ АУРОЙ. Я запомнил только его серебристые, светлые одежды- свободный подол, красиво драпирующийся(ткань лежала очень послушно, никаких "летающих" и торчащих складок", и очень красивый торс, на котором от линии бедёр до линии плеч ткань лежала настолько ровно, что я не мог избавиться от ощущения выполненной из платины статуэтки. Серьёзно, как можно двигаться- но при этом умудряться держать осанку так, что ни единой лишней складки на одежде не возникало? Прекрасное создание было выше меня на добрых полметра, и я понятия не имею, почему я не удосужился как следует рассмотреть его лицо. Мне было почему-то достаточно созерцать совершенные формы торса, плечи, руки. Очень. Красиво. Сейчас, пытаясь воссоздать его облик, я снова оказываюсь в этой непонятной ауре- серебро, прохладно, сила, грация, лёгкость, ткань из ртути- я не могу описать это иначе. Как шёлк- холодная и гладкая поверхность, настолько приятная, что невозможно выпустить из рук. Настолько текучая, что невозможно удержать. Тяжёлое, но лёгкое. Надменное и упивающееся своей неотразимостью, но смиренное, любящее, близкое. Я ощущал то, что могу назвать близостью. При этом я совершенно забыл проанализировать своё тело в этом сне- обычно я стараюсь много внимания этому уделить. Сегодня же я только мельком отметил пару деталей собственного характера- я был достаточно быдловат, простоват, едковат в шутеечках- или, может быть, просто устал. А может быть, я просто был очень увлечён этим ощущением, которое возникало- существо вело себя как типичная ТПшка, наивная блондинистая дура из мемчиков, но при этом я смеялся и чувствовал, что ОНО просто выражает таким образом свою чистоту и знание, я знал, что должен бы ощутить раздражение, когда ОНО(я не видел этого глазами, но знал) с видом штампованной дуры хлопает глазками и выдаёт вслух какую-то невероятную глупую чепуху. Но я не регистрировал раздражения. Я оказывался полон признания силы и превосходства этого существа. Оно говорило идиотизм и несусветную тупость, несмешно шутило- а я от этого переживал двойственное, но целое ощущение близости с чем-то бесконечно большим, чем я сам. Оно вело себя как капризный ребёнок, а я чувствовал, что оно никогда не могло быть младше меня- и ничего не находил, кроме как улыбнуться или усмехнуться из-за избытка чувства смирения- смирения перед фактом, что оно- бесконечно превосходит меня во всём. Я не могу сейчас нормально и складно, читабельно разобраться в этом. Но думаю, что потом, если захочу это перечитать, я всё пойму. Мне достаточно только попытаться снова обратиться "туда", чтобы снова оказаться в этой непонятной, слишком комплексной, слишком сложной, слишком сильной, слишком реальной, холодной ауре. Слишком хорошее это всё, чтобы не пытаться это дело описать. Слишком непонятно хорошее.
Проснулся под колокольный звон. Чувствовал себя, прямо сказать, мерзотно, вяло. Капризно. Раздражённо и скучно. Вроде попустило к текущему моменту, но я всё ещё не могу настроить зрение- оно размыто, нечётко, мне приходится очень сильно напрягаться, чтобы хотя бы разглядеть нормально буквы на мониторе. Хочется сидеть на травке, чтобы дул прохладный ветер, а солнце припекало, чтобы перед глазами была река или озеро, а за спиной- холм и лес. Хочется, чтобы по небу плыли рваные облака, и чтобы травы пахли интенсивно, пьяняще, и чтобы время клонилось к вечеру. Чтобы через пару часов всё небо затянуло свинцовым пологом, чтобы ветер окреп и трепал кроны деревьев, как хозяин сильной рукой треплет загривок любимого пса. Чтобы вода взволновалась и отразила серо-фиолетовое небо, чтобы воздух был пуст и холоден, чтобы несомые им облака пронзительного и острого запаха травы достигали сознания внезапно, ударяли в голову и бесследно исчезали. Чтобы на горизонте между чёрным и серым была багрово-золотая полоса. Хочется ЭТАКОГО чего-то.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

18:54 

человек душ
завязал джва хвостика на затылке и потерял один тапочек. ИЗРЯДНО ПОЛЕГЧАЛО.

@темы: Невермайнд FM

18:48 

человек душ
Кажется иногда, что "мозги кипят". Это потому, что какая-то мысль остановилась и стала разрастаться, набирать силу. В данном случае это была бесполезная мысль о действии, противоречащая моему всему остальному настроению, состоянию, эмоциям, всем остальным мыслям. Как так получается, что одна мысль восстает против других, и они начинают вести себя подобно бешеным опоссумам в мешке? Как так получается, что они не гасят друг друга? Я замечал, что иногда некоторые мысли как будто нейтрализуют другие. А иногда наоборот, только усиливают разорванность и противостояние. Мой дискомфорт и острое желание огрызаться на всех подряд- только дайте мне кого-нибудь!- это было вызвано просто конфликтом желаемого и действительного. Я просто не могу спокойно воспринять пока факт, что иногда моё настроение- не радужное. Иногда оно сумрачное, и ощущения в теле, и эмоции, и мысли- всё соответствует фоновой декорации. Иногда у меня нет желания что-то делать. Иногда- нет тяги, которая тащила бы меня вперёд, сквозь действие. Откуда возникла идея, что если это так- то я должен зачем-то понукать самого себя? Откуда возникла идея, что создав бОльший дискомфорт, я.. что? Я разве избавлюсь таким образом от того, который уже есть? Бред какой-то, честное слово. Я просто хочу продолжать. Возможно, мне стоило сразу обратиться к тексту. Возможно, мои взаимоотношения с текстом- иллюзия, которая ведёт меня в самую топкую топь, в самый непроглядный лес, на самое днище. Возможно. Я заметил, что мне ничто не может реально причинить какой-либо вред. Может, но какое это имеет значение для меня? Я могу стать телесно недееспособным. Разве что-то сильно изменится? Я продолжу думать и мой воображариум всегда выведет меня из любой чащи, в которую завёл. Мне иногда кажется, что я иду в полной темноте, к тому же- безглазый, по непонятной чащобе. Мои ноги плохо меня слушаются, а под них ещё и коряги всякие попадаются, корни, иной раз я наступаю в говно, иногда- падаю в воду, иногда- врезаюсь в дерево. Я не знаю, дерево это или фонарный столб. Мне нет никакой разницы. Мне просто интересно, водятся ли здесь единороги. Или медведи. Или волки. Или ёжики. Я люблю ёжиков и волков. Если меня съест волк, что будет? А если меня собьёт машина? А если меня сожрёт изнутри болезнь? Этого не происходит. Этого нет. Откуда тогда бы взяться смутному страху? Да всё оттуда же, он пришёл вместе с той самой болезнью. Он и есть часть этой болезни. А болезнь- часть меня. Не могу никак найти, где же заканчиваюсь я и начинаюсь не-я. Откуда вообще эта идея возникла? Возможно, мне просто стоило слегка размять руки, вот и всё.

@темы: Невермайнд FM

09:06 

человек душ
Я: Ммм, сколько охуительных рецептов, какое разнообразие, надо запилить что-то невероятное!
Другой я: Я сделаю кабачки-лодочки.
Я: Но... рецепты...разнообразие....
Другой я: КАБАЧКИ. ЛОДОЧКИ.

Я сейчас почесал шею и посмотрел на руку. Мой большой палец левой руки смерил меня презрительным взглядом, полным РЕШИМОСТИ. Стало стыдно. Пойду поем.

@темы: Невермайнд FM

07:48 

человек душ
Не выспался- это слабо сказано :D Но энивей. Последние несколько дней мне очень сильно кажется, что "ну зачем, зачем пейсать постик, у тебя же ничего не происходит, да и мыслей особо нет, ну не надо, будешь сам потом перечитывать и стыдно будет блаааааблабла"
Я вообще заметил, что очень часто уж ведусь на эту интересную частоту моего радиоясеня. И ведь так уверенно молвит, так толково буровит! Поверить этому голосу очень легко. Именно он отговаривает меня от действий, важных для развития моих событий. Именно он убеждает меня в том, что лучше не сделать. Именно он уговаривает меня остаться дома, не пойти туда, не сделать то, не взять в руки перо, не прикоснуться к клавиатуре, не пойти на кухню, не промолчать в разговоре, не быть спокойным. Именно он оценивает совершенно всё, что я делаю. Именно в его глазах я либо Чертовски Хорош, весь такой прям принц вселенной на космическом балу, либо жалкий неудачник, нытик и безнадёжный кретин. Когда я настроен на эту частоту, слушаю эту передачу- моё тело реагирует так, словно сквозь него пропускают не смертельный, но крайне неприятный ток. Разве это не так? Это крайне неприятный ток.
Я понимаю, что эта волна меня вообще-то защищает- наверное. Я решительно не представляю, от чего мне потребовалась такая защита. Это похоже на очень непрофессионального родственника. Это похоже на бабушку, которая ЯЖЕВОЛНУЮСЬ и ЯЖЕЗАТЕБЯПЕРЕЖИВАЮ, скотина ты неблагодарная. Это здорово, благое начинание, да только ведёт оно в гости к Сатане. Мне-то ладно, я в баньке с ним попарюсь, побухаю квасику и пообсуждаю интересные темы. А как быть с голосом? Наверное, у него тоже есть какое-то тело, хоть я и не видел его никогда. Но раз он умудряется дико-безумно страдать, когда мы с Сатаной зависаем- значит, в аду ему ниоч. А как можно страдать, если нет тела? Все страдания проводятся через тело, там и ощущаются. Если существо не имеет даже тела-ума, то оно вряд ли будет страдать знакомым мне образом. А этот диктор- диктатор без "та"- очень знакомым образом страдает, судя по его воплям. Одного не пойму- на кой хрен так яростно страдать? Я сам люблю это дело, иногда, часто, постоянно, но мне чёт некого больше обвинить. Хочется и можется- рефлекторно, но уже также рефлекторно я поднимаю метафорическую задницу с метафорической лавочки и метафорически иду- подбираю свой метафорический кирпич, который кинул в того, кто тип меня обидел и заставил меня страдать. Кирпич-то я кинул. Да вот только- как всегда- недокинул. Мой "обидчик" проиграл(?!), покрутил пальцем у виска и свинтил в закат, а я подобрал кирпич и сижу снова. Крошу кирпич. Кормлю соловьёв.

@темы: Невермайнд FM

17:21 

человек душ
Хотел бы написать стихами, но не научен, не умею- так сладостно играть словами, чтоб передать всю суть. Умею в корявой прозе преломить восторга режущую нить,
Что так натянута- струною, нет больше сил. Пленён. Тобою. Твоим прекрасным, многоликим, пугающим, змееязыким, кошмарным образом. Мой Бог. Ты- тот один, кому б я смог
Отдать себя, бездумно, полно, крича от боли- но безмолвно. Ты многолик, но ты един. Ты мне никто. Мой господин. Терзаешь, рвёшь на части, вновь- я чувствую твою любовь.

Нет никакой возможности оставить навсегда эту звенящую тишину, это безмолвие, эту пустоту. В ней раздаются голоса людей, звонки мобильных телефонов, рокот мотора троллейбуса, шорох шин проезжающих мимо автомобилей. Чей-то кашель, звук кассового аппарата, шелест листвы. Лязг. Шорох. Звон.
Я закрыл глаза. Белое поле возникло передо мной, заслонив цветные пятна. Очень тихо. Бездонно. Звуки были такими отчетливыми.

Я очень сильно перегрелся сегодня. Дважды ощутил подкатывающий обморок. Но он не случился. Зато случилась такая тишина, что нет никакого способа и смысла её описывать. Просто- пусть будет здесь.

@темы: Невермайнд FM

12:30 

человек душ
Мой отец сказал, что будет осознавать себя всегда. И сказал, что это очень ему не нравится. Как ни жаль, сказал он- как ни жаль, я всегда буду продолжать менять форму и проявление, но не смогу никуда деться.
После 20 минут разговора я ощутил утоптанное кольцо земли и почти услышал глухой стук копыт лошадки на привязи, которая нарезает круги вокруг столба долго, очень, очень долго. Когда я успел уцепиться за идею? За какую идею? И что, помилуйте, вообще происходит? Мне обычно очень интересно слушать его Ахриненно Феласафские треды. Сегодня у меня просто возник дискомфорт. О чём вообще говорить? Когда он заговорил о рыбалке, я почувствовал себя легче.

@темы: Невермайнд FM

07:37 

человек душ
Я хотел подумать на тему слов "не ожидая ничего взамен". Получается очень интересно, если наблюдать, как ты что-то делаешь вроде, думаешь по этому поводу, чувствуешь и тд. Сейчас у меня слегка мозги скрежещут, но я всё равно препарирую факт того, что всегда ожидаю какой-то ответки. И, по моим наблюдениям, так живёт большинство.
Выполнил работу- ждёшь оплаты. Сделал действие- ждёшь похвалы, награды, некоей ответной реакции, причём Очень Часто- придуманной реакции. Ты наблюдаешь, как выполняешь некое действие, отправляешь его, так сказать, в мир- и замираешь в ожидании чуда. Немного смешно на этот раз было увидеть, как это происходит- сидит человек. Вроде бы просто сидит- а на самом деле он спит. Он грезит. Ему снится сон о том, как "будет". Он придумывает варианты развития событий, заранее радуется или заранее грустит, или даже может заранее обидеться. Как это происходит? Мне кажется, что так работают желания. Человек сидит и думает "как будет здорово, если произойдёт вот это", или "если случится это, это будет ужасно", и уже переживает некоторые дерьмо эмоции. Эти эмоции беспочвенны, безосновательны. Он ещё не встретил реальность, но уже успел прожить целую театральную постановку внутри. Как же тут обнаружить реальность, когда между действием и откликом произошла целая жизнь? Проживание предполагаемых ситуаций лишает бдительности. На самом деле уже всё есть- человек, как мне кажется, получает то, чего хотел, ровно в тот момент, когда он отдаёт то, что хотел отдать. В конце концов, тот, кто ожидает чего-то взамен своих действий- очень сильно рискует своим здоровьем. Это не игра в менялки. Ты можешь отдать всё, и не получить ничего, если ждал чего-то определённого- особенно, если ждал чего-то конкретного. Ты погрузился в своё ожидание и чуть было не пропустил свой трамвай- тебе очень, очень повезло. Раньше тебе везло меньше, и ты очень сильно страдал, когда твой сценарий не выходил за пределы твоего воображения. Мне кажется, что сравнение, приходившее ко мне давеча, как нельзя лучше указывает на самый безопасный метод- с точки зрения эмоций, разумеется. Как кот у мышиной норки. Кот, который стережёт мышь, очень внимателен. Я сейчас могу конечно развернуть умозрительные построения и на котов, которые сидят и залипают на мышиную нору, а мышь в это время троллит его, подкравшись со спины- но луше рассмотреть идеального кота. Сферический кот в вакууме очень бдителен. Он внимательно слушает, готовый в любой момент схватить мышь, как только она высунется из норы. Мне кажется это правильным. Хотя нет, кот-идиот тоже катит. Кот, который нервно воображает, как это будет- а что если мышь окажется перекачанной крысой, недовольной с бодунища? А что если крыса отпиздит кота? А что если мышь сейчас позовёт братву, и они все вместе отпиздят кота? А что если мышь просто свалила через чёрный ход, и уже летит в отпуск, на Канары, и даже не удосужилась предупредить? А что если.... А что если- и вот мышь стрелой пролетает мимо кота, улучив момент, а кот сидит с осоловелыми глазами, в шоке от мышиной наглости- МОГЛА БЫ ХОТЬ ПРЕДУПРЕДИТЬ, ЧТО СОБИРАЕТСЯ В ОТПУСК! Очнись, котик, мышь только что затроллила тебя. Но ты даже не услышал топота маленьких лапок, когда мышь только выбегала из норы.
Я это к чему веду. Лично для меня некоторые штуки невероятно важны. И важность эта выражена как сложная, комплексная эмоция. Когда я думаю о релейтеде, меня наполняет чувство- одно из тех, которые я могу назвать невыносимыми. Наверное, поэтому меня так тянет вернуться к мыслям о релейтеде, и снова и снова и снова наблюдать это чувство. Оно похоже на удовольствие и радость, но невыносимо, подобно ненависти и отчаянию. Оно подобно действию наркотика, который ты уже принимал миллионы раз- ты всё ещё видишь волшебные фракталы, но оно не захлёстывает тебя только эйфорией. Нет, эйфория есть- и она держит за руку невыразимое страдание. Мне очень интересно это. Я не могу находиться в подобных состояниях долго, потому что привык только к чему-то однозначному, но меня очень привлекает эта противоречивость. Кажущаяся противоречивость- потому что ни одна сторона не преобладает. Просто я начинаю беспокоиться и быстренько сворачиваю балаган, я не в состоянии объяснить это чувство умом- и это очень сильно меня пугает. И мне нравится смотреть, как я реализую и воплощаю, продолжаю релейтед за пределы только бесплотных мыслей- и жду, действительно чего-то жду. Я не жду чего-то определённого, хотя и наблюдаю, перебираю свои домыслы. Но уже ничего не жду. Под моими ожиданиями- пустота. Я просто смотрю- я жду вот этого. Ну-ка, а что будет на самом деле? Становится очень спокойно. Очень правильно. Беспокойство, вызванное ожиданиями и рассинхронизацией ожиданий и действительности, утихает. Я получаю возможность увидеть то, что было до возникновения ожиданий, я наблюдаю за тем, как возникают ожидания и что ещё происходит в это же самое время, и я вижу, что получается в итоге. Теперь я очень рад, когда ожидания никак не пересекаются с реальностью. Потому что реальность выходит за пределы ожиданий- содержит в себе и их тоже, как предшествующие теории, как приятный побочный эффект- и становится настолько больше любого из этих домыслов, что сравнивать даже не получается. Мне нравится, как реальность вырастает на сваях и арматуре желаний, ожиданий, мыслей, действий- и вроде бы не совпадает ни с чем, что было до неё. Но в то же время содержит в себе всё, что было до.
Не стоит пытаться избавиться от домыслов, ожиданий, желаний, воображения. Это было бы глупо. Всё равно что испугаться своей руки и попытаться её отломать себе. Или попытаться убежать от своей тени. Тень сама исчезнет, когда это произойдёт. Но не стоит и с головой кидаться в свои домыслы. Они приятны, пока ты ими наслаждаешься, не возводя их в абсолют и не привязываясь к ним. Но недопустимо становиться зависимым. Тогда с той же силой, с которой они вызывают эйфорию, они вызовут боль.
У нас ночью поют птицы. Понятия не имею, как они называются. Но это очень красиво.

@темы: Невермайнд FM

Roots

главная