• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: невермайнд fm (список заголовков)
07:48 

человек душ
Не выспался- это слабо сказано :D Но энивей. Последние несколько дней мне очень сильно кажется, что "ну зачем, зачем пейсать постик, у тебя же ничего не происходит, да и мыслей особо нет, ну не надо, будешь сам потом перечитывать и стыдно будет блаааааблабла"
Я вообще заметил, что очень часто уж ведусь на эту интересную частоту моего радиоясеня. И ведь так уверенно молвит, так толково буровит! Поверить этому голосу очень легко. Именно он отговаривает меня от действий, важных для развития моих событий. Именно он убеждает меня в том, что лучше не сделать. Именно он уговаривает меня остаться дома, не пойти туда, не сделать то, не взять в руки перо, не прикоснуться к клавиатуре, не пойти на кухню, не промолчать в разговоре, не быть спокойным. Именно он оценивает совершенно всё, что я делаю. Именно в его глазах я либо Чертовски Хорош, весь такой прям принц вселенной на космическом балу, либо жалкий неудачник, нытик и безнадёжный кретин. Когда я настроен на эту частоту, слушаю эту передачу- моё тело реагирует так, словно сквозь него пропускают не смертельный, но крайне неприятный ток. Разве это не так? Это крайне неприятный ток.
Я понимаю, что эта волна меня вообще-то защищает- наверное. Я решительно не представляю, от чего мне потребовалась такая защита. Это похоже на очень непрофессионального родственника. Это похоже на бабушку, которая ЯЖЕВОЛНУЮСЬ и ЯЖЕЗАТЕБЯПЕРЕЖИВАЮ, скотина ты неблагодарная. Это здорово, благое начинание, да только ведёт оно в гости к Сатане. Мне-то ладно, я в баньке с ним попарюсь, побухаю квасику и пообсуждаю интересные темы. А как быть с голосом? Наверное, у него тоже есть какое-то тело, хоть я и не видел его никогда. Но раз он умудряется дико-безумно страдать, когда мы с Сатаной зависаем- значит, в аду ему ниоч. А как можно страдать, если нет тела? Все страдания проводятся через тело, там и ощущаются. Если существо не имеет даже тела-ума, то оно вряд ли будет страдать знакомым мне образом. А этот диктор- диктатор без "та"- очень знакомым образом страдает, судя по его воплям. Одного не пойму- на кой хрен так яростно страдать? Я сам люблю это дело, иногда, часто, постоянно, но мне чёт некого больше обвинить. Хочется и можется- рефлекторно, но уже также рефлекторно я поднимаю метафорическую задницу с метафорической лавочки и метафорически иду- подбираю свой метафорический кирпич, который кинул в того, кто тип меня обидел и заставил меня страдать. Кирпич-то я кинул. Да вот только- как всегда- недокинул. Мой "обидчик" проиграл(?!), покрутил пальцем у виска и свинтил в закат, а я подобрал кирпич и сижу снова. Крошу кирпич. Кормлю соловьёв.

@темы: Невермайнд FM

17:21 

человек душ
Хотел бы написать стихами, но не научен, не умею- так сладостно играть словами, чтоб передать всю суть. Умею в корявой прозе преломить восторга режущую нить,
Что так натянута- струною, нет больше сил. Пленён. Тобою. Твоим прекрасным, многоликим, пугающим, змееязыким, кошмарным образом. Мой Бог. Ты- тот один, кому б я смог
Отдать себя, бездумно, полно, крича от боли- но безмолвно. Ты многолик, но ты един. Ты мне никто. Мой господин. Терзаешь, рвёшь на части, вновь- я чувствую твою любовь.

Нет никакой возможности оставить навсегда эту звенящую тишину, это безмолвие, эту пустоту. В ней раздаются голоса людей, звонки мобильных телефонов, рокот мотора троллейбуса, шорох шин проезжающих мимо автомобилей. Чей-то кашель, звук кассового аппарата, шелест листвы. Лязг. Шорох. Звон.
Я закрыл глаза. Белое поле возникло передо мной, заслонив цветные пятна. Очень тихо. Бездонно. Звуки были такими отчетливыми.

Я очень сильно перегрелся сегодня. Дважды ощутил подкатывающий обморок. Но он не случился. Зато случилась такая тишина, что нет никакого способа и смысла её описывать. Просто- пусть будет здесь.

@темы: Невермайнд FM

12:30 

человек душ
Мой отец сказал, что будет осознавать себя всегда. И сказал, что это очень ему не нравится. Как ни жаль, сказал он- как ни жаль, я всегда буду продолжать менять форму и проявление, но не смогу никуда деться.
После 20 минут разговора я ощутил утоптанное кольцо земли и почти услышал глухой стук копыт лошадки на привязи, которая нарезает круги вокруг столба долго, очень, очень долго. Когда я успел уцепиться за идею? За какую идею? И что, помилуйте, вообще происходит? Мне обычно очень интересно слушать его Ахриненно Феласафские треды. Сегодня у меня просто возник дискомфорт. О чём вообще говорить? Когда он заговорил о рыбалке, я почувствовал себя легче.

@темы: Невермайнд FM

07:37 

человек душ
Я хотел подумать на тему слов "не ожидая ничего взамен". Получается очень интересно, если наблюдать, как ты что-то делаешь вроде, думаешь по этому поводу, чувствуешь и тд. Сейчас у меня слегка мозги скрежещут, но я всё равно препарирую факт того, что всегда ожидаю какой-то ответки. И, по моим наблюдениям, так живёт большинство.
Выполнил работу- ждёшь оплаты. Сделал действие- ждёшь похвалы, награды, некоей ответной реакции, причём Очень Часто- придуманной реакции. Ты наблюдаешь, как выполняешь некое действие, отправляешь его, так сказать, в мир- и замираешь в ожидании чуда. Немного смешно на этот раз было увидеть, как это происходит- сидит человек. Вроде бы просто сидит- а на самом деле он спит. Он грезит. Ему снится сон о том, как "будет". Он придумывает варианты развития событий, заранее радуется или заранее грустит, или даже может заранее обидеться. Как это происходит? Мне кажется, что так работают желания. Человек сидит и думает "как будет здорово, если произойдёт вот это", или "если случится это, это будет ужасно", и уже переживает некоторые дерьмо эмоции. Эти эмоции беспочвенны, безосновательны. Он ещё не встретил реальность, но уже успел прожить целую театральную постановку внутри. Как же тут обнаружить реальность, когда между действием и откликом произошла целая жизнь? Проживание предполагаемых ситуаций лишает бдительности. На самом деле уже всё есть- человек, как мне кажется, получает то, чего хотел, ровно в тот момент, когда он отдаёт то, что хотел отдать. В конце концов, тот, кто ожидает чего-то взамен своих действий- очень сильно рискует своим здоровьем. Это не игра в менялки. Ты можешь отдать всё, и не получить ничего, если ждал чего-то определённого- особенно, если ждал чего-то конкретного. Ты погрузился в своё ожидание и чуть было не пропустил свой трамвай- тебе очень, очень повезло. Раньше тебе везло меньше, и ты очень сильно страдал, когда твой сценарий не выходил за пределы твоего воображения. Мне кажется, что сравнение, приходившее ко мне давеча, как нельзя лучше указывает на самый безопасный метод- с точки зрения эмоций, разумеется. Как кот у мышиной норки. Кот, который стережёт мышь, очень внимателен. Я сейчас могу конечно развернуть умозрительные построения и на котов, которые сидят и залипают на мышиную нору, а мышь в это время троллит его, подкравшись со спины- но луше рассмотреть идеального кота. Сферический кот в вакууме очень бдителен. Он внимательно слушает, готовый в любой момент схватить мышь, как только она высунется из норы. Мне кажется это правильным. Хотя нет, кот-идиот тоже катит. Кот, который нервно воображает, как это будет- а что если мышь окажется перекачанной крысой, недовольной с бодунища? А что если крыса отпиздит кота? А что если мышь сейчас позовёт братву, и они все вместе отпиздят кота? А что если мышь просто свалила через чёрный ход, и уже летит в отпуск, на Канары, и даже не удосужилась предупредить? А что если.... А что если- и вот мышь стрелой пролетает мимо кота, улучив момент, а кот сидит с осоловелыми глазами, в шоке от мышиной наглости- МОГЛА БЫ ХОТЬ ПРЕДУПРЕДИТЬ, ЧТО СОБИРАЕТСЯ В ОТПУСК! Очнись, котик, мышь только что затроллила тебя. Но ты даже не услышал топота маленьких лапок, когда мышь только выбегала из норы.
Я это к чему веду. Лично для меня некоторые штуки невероятно важны. И важность эта выражена как сложная, комплексная эмоция. Когда я думаю о релейтеде, меня наполняет чувство- одно из тех, которые я могу назвать невыносимыми. Наверное, поэтому меня так тянет вернуться к мыслям о релейтеде, и снова и снова и снова наблюдать это чувство. Оно похоже на удовольствие и радость, но невыносимо, подобно ненависти и отчаянию. Оно подобно действию наркотика, который ты уже принимал миллионы раз- ты всё ещё видишь волшебные фракталы, но оно не захлёстывает тебя только эйфорией. Нет, эйфория есть- и она держит за руку невыразимое страдание. Мне очень интересно это. Я не могу находиться в подобных состояниях долго, потому что привык только к чему-то однозначному, но меня очень привлекает эта противоречивость. Кажущаяся противоречивость- потому что ни одна сторона не преобладает. Просто я начинаю беспокоиться и быстренько сворачиваю балаган, я не в состоянии объяснить это чувство умом- и это очень сильно меня пугает. И мне нравится смотреть, как я реализую и воплощаю, продолжаю релейтед за пределы только бесплотных мыслей- и жду, действительно чего-то жду. Я не жду чего-то определённого, хотя и наблюдаю, перебираю свои домыслы. Но уже ничего не жду. Под моими ожиданиями- пустота. Я просто смотрю- я жду вот этого. Ну-ка, а что будет на самом деле? Становится очень спокойно. Очень правильно. Беспокойство, вызванное ожиданиями и рассинхронизацией ожиданий и действительности, утихает. Я получаю возможность увидеть то, что было до возникновения ожиданий, я наблюдаю за тем, как возникают ожидания и что ещё происходит в это же самое время, и я вижу, что получается в итоге. Теперь я очень рад, когда ожидания никак не пересекаются с реальностью. Потому что реальность выходит за пределы ожиданий- содержит в себе и их тоже, как предшествующие теории, как приятный побочный эффект- и становится настолько больше любого из этих домыслов, что сравнивать даже не получается. Мне нравится, как реальность вырастает на сваях и арматуре желаний, ожиданий, мыслей, действий- и вроде бы не совпадает ни с чем, что было до неё. Но в то же время содержит в себе всё, что было до.
Не стоит пытаться избавиться от домыслов, ожиданий, желаний, воображения. Это было бы глупо. Всё равно что испугаться своей руки и попытаться её отломать себе. Или попытаться убежать от своей тени. Тень сама исчезнет, когда это произойдёт. Но не стоит и с головой кидаться в свои домыслы. Они приятны, пока ты ими наслаждаешься, не возводя их в абсолют и не привязываясь к ним. Но недопустимо становиться зависимым. Тогда с той же силой, с которой они вызывают эйфорию, они вызовут боль.
У нас ночью поют птицы. Понятия не имею, как они называются. Но это очень красиво.

@темы: Невермайнд FM

21:19 

человек душ
Я хочу утром немного понаблюдать некоторые мои эмоции по поводу некоторых штук. Настолько важны они для меня, что и реакции тоже приобретают очень важную важность. Непроебин, карочи.

@темы: я видел некоторое дерьмо.жпг, Невермайнд FM

12:06 

человек душ
Сделал еду. Ем. Кричу.

@темы: Невермайнд FM

08:28 

человек душ
Вчера я хотел поразмыслить на тему природы странных реакций моего ума на "когда желаемое предлагают осуществить". Сегодня- хотел не хотеть этого :D Но моё мудрое, заботливое перо развалилось у меня в руках, как бы намекнув на то, что бегство- не выход.
Вообще-то я был не совсем честен с собой, отмахиваясь и говоря- да ладно, дело житейское. Это всего лишь привычная реакция. Нет, это не то житейское дело, которое я хотел бы наблюдать до гроба- и даже ни днём более, даже сегодня я уже не хочу продолжения этого концертика. Я заметил, что это не было простым бегством от ответственности. Думал, что подобное поведение вызывается следующим:
1) Возможно, оно вызвано стремлением избежать обязательства ответного действия, если речь идёт о том, что другой может или хочет сделать в соответствии с моим желанием.
2) Возможно, оно вызвано желанием привлечь к себе внимание. Поиграть в целочку. Такое ах, полно вам! Перестаньте!
3) Возможно, оно вызвано желанием избежать омерзительного чувства собственного достоинства. Это когда ты такой получаешь что-то или возникает риск что-то получить, и ты внезапно чувствуешь, что заслужил это. Что это правильно. Что ты сделал достаточно, чтобы насладиться последствиями. Или что ты сделал достаточно, чтобы просто насладиться чем-либо.
Так как последний вариант вызывает у меня наиболее мощные эмоции, я склонен считать, что последний вариант- ближе всего к истине. Вчера я очень ясно почувствовал, что отчаянно боюсь этого ощущения достоинства. Что я сделал всё, что сделал. Что имею право запрашивать и получать. Почему я так стремлюсь разуверить себя в этом? Да, конфликт именно здесь- как только исчезает привычное, родное, проросшее сквозь всю мою личность ощущение недостатка, ощущение должности, ощущение своей неправоты, неправильности, ущербности, ощущение, что меня терпят, ощущение, что меня обязательно выбросят на помойку, как только я перестану быть хоть чуточку полезен- всё. Покой утерян. Но это же такой разворот! Я не ожидал от себя такой хитрости. Я умудрился тем самым взрастить в себе такое чувство собственной важности- важности!, что сам сейчас немного удивлен. То есть я был всё это время уверен, что рили что-то могу дать и сделать. Я был уверен в том, что могу сам. Я был уверен, что чего-то стою, и любил сравнивать себя с собакой или кошкой. Собака смешная, носит палочку- она приносит пользу хозяину тем, что радует его. Кошка просто охуенная- кошка красивая, кошка может не уметь делать трюки, но хозяин всё равно её кормит, гладит и ласково говорит с ней, если кошка приятна его глазу, ладони. Я думал, что я собака, которая носит палочку, ходит на задних лапках- иногда ведёт себя ужасно, приходя с прогулки и истекая грязью, но всё равно- классная, хорошая собака, обученная приносить хозяину пивас. Я думал, что я кошка- кошка, которая красива сама по себе, кошка, на которую приятно любоваться, когда она греется на солнышке, потягиваясь и принимая картинные позы. Как страшно, как непривычно осознавать, что я не собака и даже не кошка. Как пугает мысль о том, что нет во мне никаких заслуг и нет никого, кто относился бы ко мне так, как бездумно относится к животному. Нет, мне не будут умиляться и не будут кормить вискасом на халяву. Подозрение о том, что я занимаю точно такое же место, как и все другие люди, почему-то вызывает во мне дрожь. Как, я тоже могу хотеть и просто брать то, что я хочу? А как же наказание? Я почему-то уверен, что оно должно быть. Что своруй ты со стола мясо- и тебе прилетит газетой по носу. Как, я боюсь газеты? Удивительно. Мной снова руководил страх в этом вопросе. Даже не желание быть в центре внимания- хотя грешил я на него, а банальный страх мелочей, мелких изменений. Я пока не знаю, как быть с этим- как и со всем остальным. Но мне кажется, что любое отмеченное мной- обречено. Я не пытался раньше рассматривать и вскрывать. Предпочитая ощутить и последовать, я не пробовал зарегистрировать и пройти насквозь. Мысли о самообмане? Пусть будут.

@темы: Невермайнд FM

18:59 

человек душ
Интересная реакция. Тремор, резко подскочившая температура, потоотделение, ощущение озноба, участившийся пульс, с трудом сдерживаемые слёзы. Эмоций явных вроде нет, просто некая сильная нестабильность- и всё. Я не хочу сейчас тратить время, чтобы найти эмоциональную и мысленную причину, которая меня привела в это состояние, но я уверен, что это не последний эпизод- хотя это и что-то новенькое, если судить по общим "причина-следствие" признакам. Пущай сейчас будет просто отложено. Пожалуй, вернусь к этому делу в утреннем постике.
Вдогонку- я просто ненавижу ощущать, что делаю что-то по праву. Ненавижу чувствовать заслуженность, обоснованность моих действий и желаний. Ненавижу чувствовать себя правым и правильным. Это как будто автоматически делает меня слепым, недееспособным, очень плохим для окружающих и очень опасным для меня самого.

@темы: Невермайнд FM

13:51 

человек душ
Выслушал. Услышал только то, что было интересно мне. Поразительно, но сегодня всё свернулось довольно гладко, без бурных внешних проявлений. Она просто попричитала на важную и интересную мне тему "сколько бездну ни корми"- перечислила всё, что сделала для своего сына, полила неодобрением его жену, его действия, его самого, пожалела о своих вещах, пожалела о своих действиях, рассказала о том месте, где я родился, долго сокрушалась об обеденном столе и тройном зеркале. Я ещё немного посидел и подумал, что из моей жизни я могу сознательно исключить или обнаружить факт исключения вне моей воли- что угодно, в любую секунду. И у меня не останется никаких эмоций и мыслей по этому поводу. Или останутся. Или я буду долго-долго от себя их прятать, чтобы потом обнаружить и обрадоваться. Или огорчиться. Я ощущаю по итогам лёгкий дискомфорт, этакий- осадочек. Хотя и рад всему, что происходит, потому что оно имеет отношение ко всему, что думается. Так и живём, на ленте Мёбиуса, катаемся то по внешней плоскости, то по внутренней- без перехода, без границы, проезжая мимо центра, то вглубь мыслей, то вдаль к событиям. Но всё это- на одной и той же плоскости. Она становится внешней или внутренней, верхней или нижней. И продолжается оценка, продолжаются мысли, места, люди. То, кажется, ушёл в себя- как вышел из себя, пришёл в себя, катаемся, вроде двигаемся- но по одному маршруту. Как повезло, что эта восьмёрка не прикована к умозрительной точке. Как повезло, что шанс есть всегда. Можно упасть за пределы восьмёрки. Можно выпасть из наезженной колеи и уютненького мира описания и мнений. Страшно. Назад вернуться просто. Иногда мне кажется, что если глянуть под ноги слонам, на которых держится мир- можно обнаружить спины бОльших слонов. Марьиванна, можно выйти? Марьиванна?...

@темы: Невермайнд FM

08:04 

человек душ
Подумал тут, что желания появляются, проявляются в форме мыслей. И человек, в данном случае я, очень сильно может страдать от этого. Мы ведь от чего страдаем чаще всего? От того, что желание неудовлетворено. Мы чувствуем нереализованность, препятствие, неудовлетворённость. Что что-то идёт не так.
Может, это не я чувствую- может, это мои чувства чувствуют? Может быть, это закономерная мысль мысли? Серьезно. Я зарегистрировал мысль- "хочу\надо бы сделать ____", например. Я могу игнорировать эту мысль. Фигня- другие действия продолжаются, но если не дать этой мысли ход, она остановится и постепенно превратится в констатацию факта своей нереализованности. Я хочу встать и подвигаться. Возникло побуждение, мысль об этом. Я могу спокойно её заигнорить. Со временем я обнаружу, что у меня внутри- недовольство, в теле- физическая боль и дискомфорт. Почему? Потому что эта мысль была реальна. Она исходила из реальной необходимости. Но я решил обойти её. Естественно, я обнаружил препятствие.
Мне безмерно нравится это анализировать. Я не могу кратко и внятно это обрисовать словами, но у меня есть подозрение, что каждая моя мысль и каждое моё желание(моё- попавшее в поле моего внимания)- это маленький я. Такой маленький, что я-свидетель просто не могу допустить возможности, что это- я сам. Каждая мысль- это пузырёк реальности, микроситуация, микрожизнь. Вот пузырёк, в котором "я хочу есть". Я наблюдаю за этим, и если препятствую этому, препятствие ощущаю как я-в-пузырьке, так и я-тот-кто-думает. Всем плохо. Нет, я не делаю никаких выводов, и уж точно- не заявляю это как единственную и непоколебимую модель реальности, которую щас приму по уши и до гроба буду яростно защищать. Мне просто очень радостно, когда я думаю таким образом и смотрю с такой точки зрения. Получается, что я- действиельно тот самый Рой, с такого угла восприятия. Мне нравится сейчас воспринимать происходящее именно так. Пока кажется достаточно трудным смотреть наружу. Поэтому я буду осматриваться прямо здесь, где я есть. Что меня окружает? Много мыслей. Много формулировок. Каждая из них была подобрана, когда я пролетал мимо больших их скоплений. Какие-то мне просто понравились- блестит!, какие-то нашли во мне убежище, потому что их планета умирала, какие-то нашли меня в отчаянном стремлении жить вечно, нашли сквозь космические расстояния, нашли и остались со мной и во мне. Мне кажется, что это очень мило. Сейчас я равен с ними. Но вижу их. Толпа большая, и с равного роста трудно рассмотреть их всех, но каждый из них мне нравится. Это не значит, что наша тусовка продолжится вечно. Я заметил, что некоторые- причём многие из некоторых клялись мне в вечной созависимости- покидают меня. Кто-то увлёкся здешними обычаями, кого-то поразил и впитал листочек на дереве, кто-то страстно возжелал стать облаком. Меня очень это трогает. Возникает неопределимое, то, что я по скудости опыта словесного описания, могу описать только как оргомное, тёплое чувство. Естественно, всякие там слёзы на глазах и желание обнять всё и всех в попытке выразить Это. Понятия не имею, откуда я пришёл сюда, пришёл ли, кто начал путь и кто его продолжит. Есть ли вообще какой-то путь. Просто сейчас мои чувства очень сильно радуются. Почему-то, когда я думаю о Рое, когда вспоминаю все мои персонажно-игровые хуиточки, я чувствую прочную связь. Строго говоря, я чувствую непрерывность в любом описании. Но именно это почему-то умиляет больше всего. Возможно, потому что оно дольше всего было? Или потому что я чувствую "я сам зделал!" относительно этого? Понятия не имею, если честно. Это всё очень хорошо.
А бабушка кричала во сне. Ей всё чаще снятся два ребёнка- мальчик и девочка, которые почему-то имеют стойкую связь со мной- она часто на это жалуется. И она всегда стремится их накормить. И старый дом, в котором она выросла. Сейчас, в реальности, этот дом- пепелище. Всё заросло травой давным-давно. Но он всё равно снится ей таким, каким она его запомнила. Она стала чаще говорить мне о том, что ей снится. Мне почему-то это очень приятно.
Мне ещё кажется очень странным то, что на занятии я не чувствую никакой ущербности. Я двигаюсь, как паралитик. Я сбиваюсь. Я теряю нужную скорость. И ничегошеньки по этому поводу не чувствую. Ни во время, ни после. Постфактум попытка проанализировать это время, что я провел там, приводит к одному и тому же результату- ничего нет. В принципе, я могу сказать, что видел, что чувствовал, но нет никакого "что думал". Я могу только припомнить ту паническую атаку, когда начала чудить левая рука- вот тогда да, мысли были. Но вообще- ноуп.
Ща подумалось, не занимаюсь ли я самоубеждением или самообманом. Может, и так. Я не хочу сейчас очень сильно думать об этом, поэтому просто пусть будет.

@темы: Невермайнд FM

17:37 

человек душ
Сегодня я ждал СТЕПАНИДУ, в конечном итоге мы опоздали на сборище нашей секты. Немного- тут же переоделись и въехали как получилось. Да, имеет-таки значение в настрое разминочка, и смехуёчки во время сборов, и всё на свете. Но тем не менее- включились. Естественно, мы НАЧИНАШКИ, включаться особо не во что, но- энивей.
Жарень теперь стоит дикая. Даже в нашем гараже было очень жарко. Я потел как скотина просто. Как вовремя купился маленький топик!
А ещё я тот самый человек, который упорно делает шимми ЗЕРКАЛЬНО. Не поднимает левое бедро на левой опорной, а ПРАВОЕ, МАТЬ ПЕРЕМАТЬ, ХАРДКОР, ГОРЯЩИЕ ПОЕЗДА С КОТЯТАМИ НИКТО МНЕ НЕ УКАЗ но когда меня тыкнули раза три подряд, вроде вкурил и стал следить за этим делом.
Пришла мысль о том, почему меня так тянет туда. Почему я жду этих дней так, словно я- маленький ребёнок, а этот день- новый год. Я поймал себя на том, что у меня исчезает прошлое и будущее. Я не помню ни о чем. ВАЖНЫЕ и НУЖНЫЕ дела, мысли, планы- оно всё всплывает после занятия медленно-медленно, неохотно. Я ощущаю такую чудесную пустоту и отсутствие груза, когда выхожу оттуда. Может быть, это просто первичные, такие- преходящие впечатления. Я не знаю.
Видел Иисуса. Он шёл в толпе очень медленно, но передвигался быстро. Размеренным, мягким шагом. На нём была белая рубаха, светло-бежевые свободные штаны и сандалии. Волнистые волосы до лопаток. Я не успел заметить его лица- успел только отметить, что он очень худой и довольно высокий. Серьезно, он двигался так, словно плыл. Как будто не делал шагов, а скользил одним непрерывным движением. Я провожал его взглядом до тех пор, пока он не отошел слишком далеко для моих глаз. Забавно, но толпа за ним очень быстро рассасывалась, позволяя мне смотреть, как он уходит- и никто не загораживал его удаляющуюся спину. Это было очень красиво.

@темы: Невермайнд FM

07:46 

человек душ
Забавно, но одной из самых первых мыслей после пробуждения пожаловала мысль о возрасте с момента рождения. Причем под ручку с треком фифти сент. На самом деле мне эта тема крайне интересна тоже- день рождения. Я понимаю, что это день, в который произошло рассоединение пуповины. Ну... Почему-то мне кажется логичным, если уж отмечать как-то, то отмечать день зачатия. Или каждый день? Каждое утро и каждый вечер. Даже чисто технически, с точки зрения НАУКИ, никто не рождался. Откуда взялась личность? Личность не проявляла себя вообще никак, когда тело отделилось от тела матери. Личность формировалась потом. Естественно, сейчас мысли подсовывают мне кучу сведений о реинкарнациях и прочем, но я уверен, что личность каждый раз получается уникальная и одноразовая. Как только тело перестанет меняться в рамках "живой человек с личностью", эта самая личность распыляется и остаётся разве что в виде остаточного воздействия на личности других людей. И ещё- как быть с теми, чьей личности просто нет возможности проявиться? Всякие коматозники и тд. Но ладно, меня они мало беспокоят. Мне больше интересно, почему есть сейчас обычай Очень Сильно Реагировать на сию дату, если ты- рождённый, и тип поздравлять и всё такое, если ты- окружающие этого рождённого? Это прикольно и круто, но в моём отношении к этому закрался небольшой конфликт. Я думаю, что этот день- особый не потому, что в этот день возникает халявка и поздравляшки. Иногда они не возникают. Мне кажется, что этот день важен потому что, коль он уже отмечен особо, в этот день проще всего приветствовать явление целого мира. Нет никакого значения, реален он или иллюзорен, обитель скорби это или рай. Это целая. Мать её. Вселенная. Я впервые присмотрелся к этим мыслям достаточно пристально, и меня уже начинает трогать радость- это действительно важно! Это действительно день явления вселенной! Уникальной, неповторимой, загадочной и опасной. Она может стать какой угодно, она может сузиться до масштаба "доширак-двачи-квартира мамки", она может расшириться до неизвестной мне беспредельности. Мне кажется, это очень красиво. Подаряшки-поздравляшки? Серьезно? Это приятная, конечно, плюшка- но кому? Мне кажется, что я должен в этот день быть очень охуенным, потому что в этот день возникла моя вселенная. Возник потенциал моего бога. Естественно, невозможно точно указать, в какой момент и где именно день ОПАЧКИ и превратился в ночь. Границы смазаны. Но мне очень радостно думать именно так. Это же с ума сойти- моя мать предложила мне- вселенную. А своей вселенной- меня. Это настолько непонятно, необъяснимо, интригующе. Это настолько прекрасным мне кажется. Отмечать момент включения в систему. Происходит что-то ещё. Тело уже управляемо. Тело уже начало получать и накапливать опыт. Личности предстоит сформироваться. Какой она будет? Какая она сейчас? Что происходит там, где никто не видит? Что происходит? Мне кажется, это очень красиво. Я чувствую сейчас нечто очень трудноописуемое, аки баобаб, и склонен называть это громадное и комплексное чувство чувством благодарности. Каким будет тот день? Какие мысли будут? Мне очень интересно. Что я смогу сделать такого, чтобы вся моя безграничность наполнилась ликованием? Есть мнение, что мне ничего не нужно даже делать. Достаточно просто закрыть глаза. Не нужно даже думать. Не нужно даже пичатать восторженный предвкушающий бред. Этот день всегда. Это всегда сегодня. День один и тот же. Просто меняются мысли о нём, и меняются его условия. Но день- всегда один и тот же. Я уверен в этом. Я не двигаюсь во времени. Только в пространстве. А пространство- это то, что создаёт иллюзию времени в своём изменении.
Мне достаточно этих объяснений и этих мыслей. Я очень люблю возвращаться к ним и смотреть- изменились ли? Иногда меняются. Иногда становятся радостнее, иногда- печальнее. Всё это очень хорошо.
А бабушка очень любит голубой цвет. Настолько, что даже кухонные тряпочки копит и копит- те, на которых есть полосочки голубого цвета.

@темы: Невермайнд FM

19:34 

человек душ
Выслушал мать. Возможно, во мне включился какой-то защитный механизм, потому что я регистрирую только мелкие описания. Пустота. Я не помню практически ничего. Помню глаза, помню, как она наклонилась ко мне, помню вопрос "кто это?", быстрый и тихий. Помню, как она рассказала про 15 минут счастья. Помню, как она выглядела, когда сказала, что пришлось вернуться на землю. Помню, как она спросила, там ли я, где и она. Помню, как она пыталась обозначить это "там", заводя руку за затылок и наверх. Помню, как она говорила про корочку и про родничок. Помню, как беспомощно жаловалась на то, что произошло с ней, когда я уехал в питер. И больше ничего. Пустота. Даже это все описанное- пустота. Очень спокойно, очень тихо, и я не ощущаю и не регистрирую ничего особо из ряда вон выходящего. Возможно, я просто отгородился от происходящего. В любом случае, я оставлю это здесь, на случай, если у меня возникнут позже вопросы по поводу моего состояния.

@темы: Невермайнд FM

18:27 

человек душ
Я на самом деле нахожусь в невероятно выгодных условиях. Я наблюдаю прекрасный урок. Естественно, меня это трогает и беспокоит. Но сейчас я не вижу ничего, кроме пьесы.
Бабушка.
Мать.
Отец.
Все беспомощны. Каждый действует по-своему.
Я вижу, как один беспомощный орёт на другого. Один в слезах кричит, что беспокоится. Что больно, плохо, страшно. Другой- в ярости кричит, что собеседник болен на голову. Третий, хлопнув дверью, уходит.
Никого не изменить. Никто никого не слышит. Как объяснить боли, что она- больна? Как обьяснить злости, что она- нежелательна? Я отмечаю факт того, что происходит. Я сделал свои выводы. Я хочу, чтобы мой урок был усвоен. Никто из них не может измениться. Не хочет и не будет. Я ничем не могу им помочь. Я не буду лезть и вмешиваться- я не могу изменить их. Зачем я буду менять их поведение? Делайте, что хотите. Я вижу вас всех. Мне очень больно. Конечно, я хотел бы, чтобы здесь все друг друга осыпали цветочками и раздавался радостный смех. Но этого нет. Это не нужно менять. Я просто не буду вмешиваться на этот раз. На этот раз- это не моё дело. На этот раз- пусть разберутся сами. Мне больно, но уже не так, как было всегда. Я могу отвести взгляд. Я могу продолжать заниматься своим делом. Такого ещё не было. Мне больно, но я спокоен. Я могу менять направление взгляда. Мне сейчас очень хорошо, но есть и беспокойство, и боль, и раздражение, и неприятие, и обида, и желание что-либо изменить. Я просто отмечу это. Пусть будет.
Сделал отцу чай. Мать попросила яду, но у меня сейчас его нет. Мне сейчас кажется, что я ещё никогда не чувствовал себя настолько счастливым рядом с ними, среди них.

@темы: Невермайнд FM

08:58 

человек душ
Утро начинается не с кофе, а с хз чего. Спина продолжает свою самозабвенную игру в пострадавшего, да так, что я немного раздражён и озабочен этим фактом. В принципе, не очень-то и мешает, но характер боли неприятный и угрожающий. Тип, "угадай, когда стрельну, ска". Попробую как-то сбавить ощущения, потому что понятия не имею, в чём причина на самом деле.
Сегодня я наблюдал, как дети обустраивали дом. Здоровый, трёхэтажный такой дом, в котором живут только дети. И всё делают сами. Естественно, лёгкий налёт шизофрении и детской непосредственности отражался во всем облике этого дома. Я не спрашивал у них, где их предки. Просто походил-повосхищался тем, как здорово они всё сами запилили. Было классно наблюдать, как каждый внёс какой-то свой оттенок, то, что каждый любит. Правда, мне было немного грустняво от осознания того факта, что я в 2 раза выше любого из этих детей. И старше настолько, что на меня уже посматривали с презрением и жалостью. Я осознал, что хотел бы остаться с ними, но- даже дверные проёмы были для меня малы, даже потолки слишком низкие. К тому же я чётко понимал, что остаться мне нельзя, даже если я решу проблему роста. Просто- не получится. Я был здесь в первый и последний раз, и мне предстояло уйти из этого места навсегда. Было ещё что-то, что я не запомнил- кажется, я с чем-то там им помог, а потом ушёл и проснулся здесь.
Были ещё какие-то детали. Мне начинает казаться, что моё нытьё по поводу отсутствия некоторых ощущений и эмоций- следствие плохого зрения, невнимательности. Я обнаружил, что сейчас предоставлен сам себе. Полностью. Как будто всё, чего я хотел, прямо здесь. Я хотел получить этакий тортик, в котором будет радость, восхищение, приятие, соучастие, в котором будут мои любимые образы, и чтобы немножко зависти и тяги было, чтобы захватывало и хотелось тоже отмутить ЭТАКОЕ, чтобы хотелось возвращаться, и чтобы хотелось продолжать. Я и есть этот тортик. Или Злой Бутер. Сейчас я имею всё, чего хотел в прошлом- что-то уже прямо здесь, и ясно чувствуется, что-то на подходе. Механизм запущен. Причём не мной и не сейчас. Он работал всё время.
Мне кажется, что если человек думает- "я хочу, чтобы мной восхищались"- он ошибается. Ошибка здесь в слове "мной". Мне кажется, что есть желание и потребность в восхищении. И каждый из нас обязательно чем-то или кем-то восхищается, вдохновляется, радуется, любит кого-то. Трудно это в слова упихать сейчас, но я имею всё, что думаю, чувствую и осознаю. Сейчас мне кажется, что нет никакой разницы в том, "кто" на сцене, в центре внимания, чья картина висит на стене. Если я вижу прекрасное творение, вижу восторг в глазах зрителей- чего ещё надо? Мне кажется, что само желание заиметь внимание- некорректно. Оно не ошибочно, не плохо, но просто- некорректно. Как только я исчезаю из формулировки, я получаю всё, чего хотел достичь посредством составления этой формулировки. Это достаточно странным кажется. Но очень правильным.
Мне кажется, что естественно состояние, в котором всё очень плохо, и кажется, что всё не так, все не такие, или сам- какой-то неправильный. Мне кажется, что очень здорово, если такое состояние пришло и дало возможность осмотреться заново. Может, снова неправильно. Но какая разница, как это было и с чего началось, если в результате снова счастье?
Зависть- прекрасная штука, как мне кажется. Именно благодаря ей я не забил болт на рисование когда-то, и именно благодаря ей я нахожу в себе немножко времени, чтобы понять, чего хочу сам. Именно зависть является тем сигналом, который обращает моё внимание туда, где его не хватало. Ну да, она бывает очень болезненна, может приобрести хроническую форму, может лишить сил, может убить начинание- а может и помочь ему, придать сил, задать направление, заставить просто начать или просто продолжать. Мне кажется, что это очень здорово и классно, если в человеке есть зависть, которую он способен распознать. Не представляю, чем и кем бы я сейчас был, если бы не мои мучительные вспышки зависти, которые могли растянуться в острой форме на недели и месяцы. Если бы не зависть, возникшая как желание получить кайфец, приз, ништяк, который был получен другим- я не получил бы возможности попробовать на вкус сам процесс. Внезапным образом он оказался не то чтобы более ценным, чем результат- но... хз. Короче, теперь у меня два тортика, как в том стрипе про качество рисовача.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

16:29 

lock Доступ к записи ограничен

человек душ
шоб не пригорело

URL
07:50 

человек душ
Первая попытка заснуть- провальная. Вообще, я должен был заподозрить неладное, увидев за окном деревья без листьев. Или повнимательнее осмотревшись- освещение в квартире было неправильное. Или если бы я обратил внимание на зеркало раньше. Но я ничего не заподозрил, бо был слишком увлечён своим раздражением и недовольством. У нас тут под окнами кого-то конкретным образом убивали. Вот как бывает- пьяная драка такая, крики и прочие милые детали. Полчаса, по внутренним ощущениям, это продолжалось. Удивительно, я просто сидел в интернетах и игнорировал происходящее. Потом меня это стало злить, и обеспокоило вконец бабушку. Я услышал, что она там в своей комнате подъезжает к окну, причитая и охая, как будто смотрит свой очередной фильм про мочилово. Я подумал, что разница между фильмом и реальностью существенна, и лучше бы ей не стоит подъезжать сейчас к окну- мало ли, если у этих хуебесов совсем снесло крышу. Поэтому я встал и пошёл к ней в комнату. Помню, что зайдя к ней в комнату, я впервые обратил внимание на тополь за окном. Но ничего не заподозрил. Обратил внимание на серый оттенок неба и плохо сделанное снаружи освещение, ненастоящее и явно не солнечноесквозьоблака. А словно сгенерированное, равномерное и почти без теней. Помню, что почему-то сразу же решил развернуться и уйти, когда увидел, что бабушка вроде не собирается комментировать драку самим дерущимся. Потом, поворачиваясь, я краем глаза уловил движение в окне. И в секунду, когда моё боковое зрение должно было обнаружить отражение в зеркале, моё тело просто отключилось. Перестало быть управляемым. Одновременно с этим включилась сильная паника, +осознался факт, что оба голоса под окном- мои. Упал, как манекен для краштестов. Возникло первое- и последнее, лол- подозрение, что это всё сон. Потом помню собственный надрывный крик и помню, как окончательно отключалось тело. Потребовались секунды субьективного времени, но ни одна милая деталь не ускользнула. Сначала все ощущения были заменены на боль- кроме зрения и слуха. Я успел заметить краем глаза, что бабушка теперь охает и стремится подъехать ко мне. Потом отключилось зрение, остался только крик и темнота. Потом темнота стала какой-то тёплой, текучей и очень-очень мягкой. Возникла мысль о том, что это похоже на жидкий опал, растворённый в горячей нефти. Мерцали раскалённые, горячие, но очень тусклые цвета. Потом я начал потихоньку чувствовать положение тела в пространстве. Было очень удобно лежать. Короче, я понял, что лежу в кроватке, только через пару минут. Остатки паники никуда не девались, но я уже, слава Богу, вспомнил свою удобную позицию избегания- что мой страх это просто страх, блабла, словом, стал привычно себя уговаривать. Ощущение жидкого горячего опала держалось довольно долго. Ушло уже из области тактильных-вкусовых-зрительных, но долго оставалось как-то очень непонятно. Вся эта хрень заняла у меня два часа из тех, во время которых я вообще-то планировал пускать пузыри из соплей и видеть сны про зелёные лужайки Х) Думал, что останется осадочек- потому что отголоски паники часов до трех ночи держались- но теперь всё хорошо.
На самом деле я осознаю, что моё отношение к некоторым методам поменялось уже, и что-то явно изменилось в моей уловке с регистрацией. Не знаю, стоит ли вообще очень доверять ощущениям. А ВДРУГ ЭТО НЕ ОЩУЩЕНИЕ, А МЫСЛЬ? Самому смешно Х) В любом случае, мне кажется, что стало легче. Сильно легче. Может быть, это похоже на то, когда человеку кажется- проще жить, когда кто-то даёт указания и распоряжения, копай там, делай то, иди сюда и принимай вот такую пищу. Когда есть какой-то авторитетный распорядок, лично мне становится спокойнее. И проблема внутреннего конфликта- желание авторитетного распорядка против упорного "я лучше сам знаю!"- оказалась решена, когда нашёлся неоспоримый авторитет. Я не могу поименовать этот авторитет, и не могу сказать, что он даёт четкие указания. Сейчас мне хочется сказать только, что есть некто, кто не приказывает и не угрожает, не пытается подкупить или принудить. Не выказывает совершенно никаких симпатий и антипатий- так как не имеет решительно никаких средств для самовыражения. Не имеет представления о наших проблемах и желаниях, и в то же время помогает достичь цели и решить проблемы- причем раньше, чем мы об этом задумываемся и раньше, чем вообще способны это как-то воспринять. Я не могу сказать также, что это- неоспоримый авторитет, потому что он не показывает своим примером и не убеждает словесно. Ну нету у него никаких средств самовыражения. Тем не менее я чувствую себя очень спокойно, осознавая связь с тем, что нельзя выразить словами. Я пишу каждый день только для того, чтобы ощутить эту связь. Я не знаю пока иного метода, который бы был подобен словесной регистрации внутренних разладов- только этот подход пока что не кажется мне неправильным. Я очень люблю слова. Мне кажется, что они достаточно важны. У нас для всего в жизни придуманы имена, и мы с детства обладаем набором карточек- слово, картинка, смысл, ощущение. Мне нравится думать о словах и словами. Каждое слово- это не просто набор букв, теперь мне начинает казаться, что это больше, чем просто попытка связать состояние и ярлычок, больше, чем попытка передать своё зрение, больше, чем попытка присвоить реальность путём объяснения. Мне кажется, что слова несут в себе огромный потенциал. И что сложенные определённым образом слова могут оказывать магический эффект, необъяснимый- лол- с помощью слов.
Я заметил, что слово, значение которого человек понимает неверно, всё равно оказывает ровно такое воздействие, которое понимает под этим словом большинство. Может, это частность, случай. Понятия не имею, но это кажется мне прикольным наблюдением.
У нас здесь очень чистое небо. Вообще, в этом городе небо всегда ОГРОМНО. Может, это из-за того, что особо высоких домов здесь нет, и вся синяя бездна над головой, кажется, держится только на высоких тополях. Бабушка говорит, что они были совсем мелкие, когда она только въезжала в эту квартиру. Прямо напротив моего окна очень красивый кусочек реальности- как будто кусочек идиллического сказочного леса, и высоченный, с пятиэтажный дом, тополь. Очень чистенького, очень безопасного, очень наивного. А под окнами недавно скашивали траву- и одуванчики снова всё затянули жёлтым ковром. Не так густо, как раньше, но всё равно ЯРКО. А ещё у нас этом утопическом мини-лесочке живут птицы. Я не знаю, что это за птицы, но по утрам они очень красиво поют. Я сейчас смотрю, и ветки тополей и клёнов двигаются так, будто вместо воздуха- вода.

@темы: Невермайнд FM

17:04 

человек душ
Вот я такой сижу и думаю, что у меня в голове борщ из райской морковки и космической вермишели, приправленный поебень-травой. А потом думаю- что значит, у меня в голове?
А потом не могу избавиться от мысли о том, что поебень-трава- охуительные слова. Шёл бы ты спать, Степан. Совсем страх потерял. Я никогда не буду себя устраивать. Никогда не буду собой доволен. Я всегда найду, чем бы таким пострадать и в чём бы таком себя обвинить. Меня разбирает на целую толпу смеющихся психопатов, когда я слушаю просветленческие лекции. Повзрослею ли? Вырасту ли? Чего будет в моей драгоценной памяти больше? Я вообще не представляю, что происходит и происходит ли вообще. Я бросаюсь из стороны в сторону, от показушного выебона к показушному страдальческому выебону, и никак не могу ощутить неправильности этого.
Вот говорят, есть расстройство такое психическое, когда человек не может найти двери собственной квартиры. ИНТЕРЕСНО, КАК ЭТО.
Давайте теперь подумаем о блестяшках.
Не, давайте лучше подумаем о том, о чём мы подумаем.
Я оказываюсь в пиздецки непонятной тишине, когда задерживаю дыхание.
Это- чудесный, полезный и нужный пост.
На самом деле-то да, я пишу сейчас самсортоф через силу. Я без понятия, что именно порождает во мне сейчас беспокойство. Но оно есть. И желание его скрыть- слабее, чем желание его вскрыть и разобрать. Я солгал сам себе, что не вижу никакой взаимосвязи. Я вижу полную взаимосвязь всего со всем. Но я не могу объяснить для себя эту всю байду, поэтому предпочитаю отмахнуться и сыграть на рояле в отказ и непонимашки. Почему-то мне упорно кажется, что если я просто останусь в некоем направлении, то это будет правильно. Я начал писать пост, думая, что таким образом поиздеваюсь, поглумлюсь над собой. Рассмотреть эту мысль- для меня неописуемо сложно. Она просто как-то блекнет, меркнет и отключается. Меня успокаивает печатание. Я начинаю упорядочивать хуеборщ в мыслях до прямого, более-менее, вида. Оно как-то всё складывается, что ли, и ощущение изрядного попустилова становится явственным и заметным.
А ещё у нас по-прежнему охрененно холодно.

@темы: Невермайнд FM

10:30 

человек душ
мысль тут возникла, что я это каким-то макаром связываю с тобой. понятия не имею, как я умудрился связать свою павлинью тягу и желание тебя как-то впечатлить, показать охуенчик, показать, что рядом тоже красивый, под стать тебе самой. но блин. я не знаю. мне очень хочется, чтобы это было хорошо. наверное, это глупо. но я чувствую себя очень счастливым, когда ты говоришь такие вещи. мне кажется, что ты говоришь то, что ты видишь и думаешь. и я чувствую себя счастливым, когда я вижу, что ты говоришь, думаешь и видишь красивое, приятное. когда в твоём поле зрения возникает хорошее. я хочу развить это устремление. хочу распространить его на все свои действия и всех людей. хочу, чтобы все видели, думали, чувствовали и осознавали хорошее и приятное. да побольше, побольше! я понимаю, что нельзя всё время прям только вот щщастерадосте воспринимать, понимаю, что бывает и хорошее и ниоч, но хочется, чтобы я был хорошим. не хочу, чтобы моё явление было хоть сколь-либо неугодно.

не улавливаю никакой системы в смене скорости, направлений и устремлений моих мыслей. допускаю возможность, что они бессистемны, спонтанны и не заслуживают Слишком Серьёзного Отношения, но достойны того, чтобы я отмечал факт их наличия. Они приятненькие такие. Даже те, которые пиздец лютая поебень-трава- они почему-то тоже какие-то прям вот няшки. Как я вообще попал сюда?

@темы: Невермайнд FM

06:24 

человек душ
Мне кажется, что любой человек любого возраста- это тот самый ребёнок, которым он начинал. Иногда меня посещает чувство уверенности, что нет никаких "взрослых" и "зрелых" людей. У меня возникает ощущение того, что все- дети. Дети, которых принуждают учиться играть на скрипке, дети, которые на халяву получают возможность обладать дорогими цацками, дети, которые боятся и дети, которые играют. Я оглядываюсь и мои чувства впадают в полную панику- я вижу целую планету детей. Разумеется, они не несчастны. Разумеется, это не ненормально. Просто становится самоочевидно и предельно ясно, откуда всё берётся. Откуда проблемы, откуда страхи, откуда недовольство до гробовой доски, откуда человек умеет жить счастливо, откуда человек свободен и несвободен.
Даже если это- ошибка, и моя склонность видеть детей в стареющих телах- в корне неверна, я вижу своего. Я не могу избавиться от ощущения того, что я не изменился. Я такой, каким был. Изменилось только крайнее кольцо. Только крайняя структура, та, которая трудноотделима от "внешнего" мира. Изменилась предметность, изменилась вещественность, но не изменились мои склонности. Мои блоки тоже остались прежними. Хотя сейчас я подумал, что мои блоки- это всё то же наполнение внешнего кольца. Моя боль, которую я испытываю, когда вижу чужой успех- это возникло, когда впервые произошло сравнение. Ладно, мы не ювелиры. Моё самовыражение было заблокировано дилетантом. Таким же невызревшим ребёнком, который случайно оказался моим родителем. Из лучших побуждений мой родитель хотел повлиять на меня. Кто обвинит человека, который хочет увидеть, как его ребёнок становится сильным, успешным, расцветает? Кто обвинит человека в том, что он не был уверен в божественной неповторимости и совершенстве своего творения? Кто обвинит человека, который просто хотел придать стимул?
И кто обвинит ребёнка, который не понял побуждений родителя? Бывает иногда такое, что ребёнок не понимает, зачем ему постоянно говорят о том, что у А лучше, что Б красивее, что В сильнее, что Г добьётся большего. Бывает иногда такое, что это не порождает никакого желания вытягиваться в струнку. У меня так и было. Я просто начинал терять интерес. Лучше? Окич, значит, эта ниша занята. У вас есть отличник, смотрите на него. А я не отличник, что же- это моё место.
Я изначально не был настроен на изменения. Я всегда впадал в ужас или безразличие, когда выяснялось, что я не тот, кого ждали. Когда выяснялось, что я самозванец. Когда выяснялось, что я всё испортил. Поразительно глупым это смотрится сейчас. МЫ Ж ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ, ХУЛИ-ТО
Насрать мне на словесные формулировки. Я осознаю, насколько глубоко проросла во мне идея того, что я в опасности. Моя личность оказалась под угрозой неактуальности. Это продолжалось годы. Я годами был неактуален и немоден, меня годами никто не хотел. Я никак не мог взять в толк, почему мой родитель говорит так, как будто я ему в тягость, а действует так, как будто всё окич- кормит, одевает, позволяет жить рядом. Это было ужасно. Правда, это было пиздец как ужасно. Я понимаю, что КОМУ-ТО БЫЛО ХУЖЕ, я заебался сравнивать. Я не буду сравнивать. Это- моё прошлое. И я его уважаю. Я рад, что оно было именно таким. Я позволю ему быть кошмарным сном для меня. Я признаю, что это было адом, в котором меня рвало изнутри надвое этим противоречием. Оно было. Нет никакого смысла его отрицать. Я не могу позволить этому отравлять мою жизнь дальше. Слова- пустые. Слова- опасные. Ими нужно уметь пользоваться. Самое лучшее лекарство может отравить, причинить больному страдания хуже, чем сама болезнь. Или убить его. Если это лекарство готовит из первичных ингридиентов дилетант, который никогда ничего не умел сам- он отравит своего ближнего. Я не хочу быть отравителем. Я не хочу продолжать эту преемственность. Я отказываюсь в этом участвовать.
Сейчас я имею возможность осознать то, что я не обязан доказывать кому-либо свою нужность. Проросшая во мне идея, возможно, и не испарится как по волшебству. Но я могу признать, что не обязан. Не должен. Никто меня не заставит. Я не товар. Я не мусор. Будь я тем или иным- я был бы или востребован, или выброшен. Я не то и не это. Я наблюдаю собственную жизнь. Чем больше я буду завистливо смотреть на ребёнка, который лучше, родителям которого повезло больше- тем сильнее у меня будет щипать в глазах. Я плачу от обиды. И во мне не возникает никакого желания отвоевать и отобрать это признание. Пусть забирает. Это для меня- естественно. Но также и естественно то, что я испытываю обиду и грусть. У меня не остаётся больше никакой публики. Никакого собеседника. Нет того, перед кем я буду нарезать понты и охуевать от охуенности собственного беспредельного беспричинного действия. Почему-то мне никогда не было достаточно самого себя и своего действия.
Почему у меня такая схема? Почему, убрав "восторженного благодарного зрителя", можно получить лишь "расстроенного актера, беседующего с пеньком"? Почему не возник "свободный художник, не зависимый от позора и почёта"? Может быть, лично для меня, в конкретном случае, это было взаправду важно и нужно? Сейчас я сознательно убираю с дороги последствия этого в любом своём действии. И мне почему-то становится легче, когда я могу сейчас оглянуться и сказать себе же кое-что. Я не могу использовать для этого слов. Но и ребёнком я был ПАТОЛОГИЧЕСКИ общительным только благодаря тому, что слова были всего лишь прикольным бантиком, украшением, но не обязательной необходимостью бессловессного. Я мог подсесть к любому человеку, подойти, подбежать, мне было неважно даже что сказать. Мне просто было где побыть. Я рассказывал стихи. Или комментировал всё, что вижу. Просто потому что это было чистой радостью. Просто потому что это было.

Я к чему эту всю хуйню веду. Не вставай на пути у счастья. Оно или размажет тебя по дороге(но не убьёт, так как смерти нет- просто СИЛЬНО ДЕФОРМИРУЕТ. наслаждайся.), или остановится и продолжит изменяться, стоя рядом с тобой или прямо на тебе. Я замечал, что самая вкусная пища со временем начинает гнить, если не продолжает своё естественное движение к желудку. Я замечал, что самое красивое тело начинает слабеть, стареть и разлагаться- парадоксально, но тем быстрее, чем больше оно проводит в инертности, вместо того, чтобы быть движимым к естественной(хз, какой) цели своего существования.
И наиболее важной мне здесь кажется мысль, гласящая, что я не имею никакого права устанавливать перегородки в любых мозгах. Своих, чужих- мне нет разницы. Я просто не хочу продолжать цепь преступлений- нет, не преступлений. А установления ограничений. Контроль проходимости очень важен. Но нельзя перекрывать. Это противоестественно. Может, я и ошибаюсь. Но я склонен считать, что это пиздец как сложно оспорить. Даже моему блистательному умению раскритиковывать всё и всех.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

Roots

главная