• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: невермайнд fm (список заголовков)
18:20 

человек душ
Я очень счастлив сейчас. Я склонен утрировать. Склонен преувеличивать, приукрашивать, размазывать по треду кучу пафосных слов. Мне кажется, что это оптимальный способ выразить то, что я жил и что видел, что чувствовал, как это интерпретировал. Я продолжаю обвинять себя за попытки сохранить это в виде слов, чтобы потом ДОЛГИМИ ЗИМНИМИ ВЕЧЕРАМИ улыбаться или фейспалмить, или просто забыть и никогда не перечитывать. Мне кажется, что самое главное- сейчас. Я сейчас очень счастлив. Очень хочется плакать. Очень спокойно. Очень хорошо.
Сегодня у нас был упор на мелкокалиберные, медленные, сложные и невероятно напряжные для не знающего нагрузок тела движения руками. Я фейлю как сам Господь Бог, если бы он решил сотворить идеальный, былинный фейл. Но мне безумно нравится, как горят маленькие мышцы моих слабеньких рук. Мне очень нравится, как они дрожат, не выдерживая напряжения. Ещё мы немножечко поиграли в ведущих-ведомых. Я слишком резко меняю позицию руки, но в целом- честно, я ожидал, что справлюсь гораздо хуже. Посмотрим.
Сегодня я снова смог прожить этот чудовищно прекрасный опыт. Ты не ждёшь и не предполагаешь, и в какую-то секунду всё твоё тело ВНЕЗАПНО охвачено огнём. Изнутри. Твоя спина внезапно становится воском, раскалённым, но не обжигающим воском. Шея, ноги, плечи, руки. Как будто тебя накрыла и поглотила почти-почти на грани-нестерпимая, но мягкая волна. Я не знаю, может, это просто чёт заклинило. Но вспышка почти невыносимой и уж точно- невыразимой эйфории? Не знаю, какие клины в теле могут вызвать эту демо-версию оргазма каждой клетки. Это было- ПОЧТИ невыносимо. Очень мягко. Очень тягуче. Очень тепло. Я даже не заплакал. Я даже не сбился со счёта. Я просто вдохнул глубже, чем обычно. Для меня это переживание важно, приятно и ценно. Возможно, таким образом выражена какая-то проблема. А возможно, я просто очень сильно радуюсь.
А ещё Евгения подарила мне топик. Я никак не могу нарадоваться на людей, которых вижу, когда туда прихожу. Ну да, я был там всего три раза. Мне хватило, чтобы найти в себе хотя бы ШАНС просто восхищаться кем-то- просто так. Просто смотреть и быть очень счастливым от факта, что этот человек- реален, вот, прямо передо мной, настоящий, живой, загадочный, ИМЕННО ТАКОЙ.
Когда я там, когда я иду туда и когда я ухожу оттуда- я ловлю себя на том, что очень хочу развить в себе такие же прекрасные качества, которые улавливаю даже при мысли о.

@темы: Невермайнд FM

12:21 

человек душ
святые небеса, ДА ЭТО ЖЕ ИДЕАЛЬНЫЕ ЛОСИНЫ
ИДЕАЛЬНЫЕ, МАТЬ
С ПОЛОСОЧКАМИ
С АБИБАСОМ
ААААААААААААААААААААА ЁПТА


@темы: Невермайнд FM

12:03 

человек душ
Раньше я никогда не мог воспринять, насколько ошизительно прекрасно такое человеческое изобретение, как фен. Я сейчас с огромным трудом уговорил себя выключить его. ВЕТЕР В ХАРЮ Я ХУЯРЮ восхитительное ощущение. Особенно восхитительно то, что это халявный, безусильный тёплый воздух- на фоне ужасной холодрыги в квартире. :3 Счастлив, как весенняя птичка.

@темы: Невермайнд FM

03:38 

человек душ
Холодно, как будто зима никуда не уходила. Офигенно, на самом деле.
Немножко не-офигенно, правда, ложиться спать с лёгким сердцем и пустой вроде бы мыслилкой, а просыпаться- и обнаруживать наркомана на вписке, который активно не желает никуда уходить. Возможно, мне стоит просто повнимательнее присмотреться к собственным методам и тому, как я вообще себя веду. Если я чувствую что-то не то- это значит, что я либо двигаюсь не туда, либо не так. Либо я просто зануда и дурак.
Признавать свои ошибки почему-то очень неприятно. В жизни вообще бывают иногда моменты, когда это "неприятно" каким-то макаром становится более весомым и значимым, чем всё остальное. Но я, опять же- почему-то, продолжаю забивать болт на постоянно сменяющие друг друга ощущения "ок- не ок". Складывается впечатление, что мне непохуй. Я выражаю определённое отношение, и требую(хотел написать "прошу", но по сути базово- это безголовое, безосновательное наглое требование) определённого отношения к себе. Мне интересно, что будет, если я перестану принимать близко к сердцу то, что кажется моим эмоциям? В принципе, я вполне успешно, по ощущениям, отпускаю это. Чем дольше на что-то смотришь, тем меньше оно выглядит так, как тебе показалось в первую минуту.
Меня очень сильно зацепили слова "ты всегда ____". Я не помню, что за слово там было, но мне стало интересно- если я всегда плохой, всегда в негативе, всегда ною(емнип, посыл был примерно такой), в чем пойнт общения с таким?
Точно так же и с моей стороны. Я довольно нетерпим к приказному тону и резкостям. Мои попытки и усилия как-то это изменить, возможно, окажутся провальными- как и все до них, а возможно, и нет. Не знаю.
Теперь, когда я это рассмотрел, мне кажется очень странным мой подход. Я что, пытаюсь изменить другого человека? Иногда человек может вести себя резко. Иногда он может использовать интонации, от которых мои эмоции смерзаются в комок ужаса за секунду. Иногда человек может- да что угодно человек может. Я всегда смотрел за это и поверх этого. Я чувствую, что в конечном итоге мои попытки обозначить мою точку зрения- провальны. У меня нет особой стабильной точки зрения. Возможно, поэтому все ситуации, в которых я выстеливался словесной пуховой перинкой и выёбывался с интонациями и смягчением просьбы сбавить резкость тона- заканчивались для меня одинаково. Я просто врал в те минуты. Глубоко внутри мне плевать на интонации. Мне плевать на собственные чувства точно так же, как и остальные не обязаны о них даже знать. И меня устраивает это положение вещей. Порой кажется, что это не так. Но происходит мелкая бытовушная ситуация, которая заканчивается, и я снова понимаю- с любым исходом- мне нет никакого дела до моих чувств и эмоций. Я очень сильно кайфую от них, когда они кайфовые, и могу от 10 до 60 минут интенсивно ощущать негатив, когда они негативные, но в целом- они проходят. Сейчас один наркоман задержался на вписке. Это было недоумение, чувство непонимания, тупика, вины за то, что я попросил вчера сбавить тон. Я был отвратителен сам себе, когда проснулся. Сейчас, судя по ощущениям, запоздалый наркоман обувается в коридоре и намерен шпилить на остановочку, ждать свою маршрутку.

В конечном итоге я всегда склоняюсь к какому-то определённому, но труднорасчленяемому на слова, глубинному методу восприятия. Я могу пытаться его описать, но он больно уж... хз, здоровенный, что ли. Описать получается только какие-то внешние границы, типа эмоций и мыслей, дальше начинается хрен пойми что. Которое неизменно сводится к тому, что я просто знаю, как должен поступать правильно. Меня никогда не подводило ещё это "знаю", которое трудно даже назвать знанием. Но я крайне редко ему доверяю. Энивей, палехчало. Теперь я могу подумать о том, о чем хотел.

А я хотел подумать о летучих островах. Даже не островах, а скорее просто скалах. Хей-хо плагиат на ОВОТАРА! Энивей, факт остаётся фактом- летучие каменюки на Манасе есть. Причём довольно много. Но только в тёплых краях. Теоретически, они могут быть унесены ветром или передвинуты с места на место усилиями местных жителей. Поэтому скалы всегда закреплены какими-нибудь лианами и тому подобной хернёй. Наверняка есть и посаженные на нормальные, рукотворные цепи. Этого я еще толком не знаю. Знаю только, что население таких парящих коммуналок состоит из летучих распиздяев, которые заняты исключительно стихотворными базарами обо всём, что попадается им на глаза, собиранием прикольной хуйни и притаскиванием её домой, и свободным времяпрепровождением с рандомными включениями сна и жратвы. Ребятки довольно крупные- повыше среднестатистического человека, с соответствующим размахом крыльев. Я пока ещё не решил, остаются ли у этих чуваков руки после перековки или нет. Перековка, кстати, у них одна из наиболее щадящих. Они по своей природе- похуисты, каких поискать, но при этом очень ценят общество и общение. Поэтому радостно и с энтузиазмом принимают любого. Им также глубоко наплевать на то, какие будет испытывать неудобства вновь прибывший- но они обязательно будут находиться рядом всё время, пока происходит перековка, будут развлекать(или задалбывать, это уже зависит от характера новенького) трепотней и похвастушками сорта "зацени какую я хрень прикольную стырил\нашёл". В пище крайне неприхотливы. Естественно, по большей части хавают растительное- это проще. Но если жрать рили охота, или просто левая пятка так возжелала- спокойно используют любое попавшееся мясо. Едой делятся, и с себе подобными и с другими(хотя это бывает редко- с ними мало кто осмеливается искать и поддерживать контакта), но неохотно. Если еды избыток- спокойно отдают, что у них попросили. Если мало- могут и поделиться, но при этом будут потом выглядеть расстроенными. Никакой чёткой иерархии у них не наблюдается на данный момент. Единственное, что у них яснопонятно с этим- это "заразные". Они сохраняют очень сильный, очень стойкий разум, практически не претерпевающий изменений во время трансформации, и выступают в роли связных между новенькими и покровительствующей, способствующей силой. Соответственно, сила эта- местный аналог божества, в личностной форме сочетающий, несущий и направляющий свойства и качества воздуха, ветра. Проявлен аспект в непонятной форме, поэтому о нём склонны говорить и как о мужике, и как о бабе. Всем похуй, а божеству- и подавно. Вообще, поклонением господа оперённые особо не страдают, да и вообще- не занимаются, по сути. Им проще сложить стишочек на тему "опа, камень лежит" и потом часа три его вдохновенно повторять. А потом забить болт и спикировать на чувака, идущего внизу по дороге, потому что у него блестящие часики- и эти самые часики бесцеремонно отобрать.

@темы: Невермайнд FM, расти коса до пояса

17:04 

человек душ
Есть некая идея о собственности. Есть некое разграничение- моё\чужое. Мне кажется очень сложным это отношение.
Иногда ребёнок берёт игрушку и заявляет- "моё!". Когда у ребёнка уже сформировано разделение, то он выражает таким образом намерение отделиться. Мне кажется, что есть только одна движущая сила. Мне кажется, что эта сила будет проявлять, раскрывать, утверждать, углублять, усиливать что угодно. Куда угодно направь- и заработает. В этом случае, мне кажется, мощь этой силы направлена в сторону "моё. есть я и есть не-я. это- моё, и это будет только у меня. не-я это не получит". Эта сила питает и укрепляет, углубляет разделённость. Поразительно- та же самая сила заживляет раны. Та же самая сила в свете звёзд. Та же самая сила двигает лопасти ветряных мельниц. И та же самая сила здесь- в наших эмоциях. В наших мыслях. В нашем теле. Почему сердце однажды начало биться? Что запустило его и поддерживает эту работу десятки лет подряд? Откуда берётся столько мыслей, столько ощущений?
И все ощущения, все мысли, всё, что можно назвать- движимы, созидаемы и разрушаемы одной и той же силой. Когда ребёнок заявляет- МОЁ, он направляет эту силу, и она послушно приступает к рытью самой глубокой траншеи, или к возведению самой высокой стены, которая определяет границу между я и они, между моё и чужое, между можно и нельзя.
Мне кажется, что слово "моё", что это заявление, имеет совершенно другое значение, чем то, что я попытался представить. Говоря "это- моё", человек расписывается в рабстве перед предметом или явлением? Невозможно. Это неправильно. Но я вижу, что человек, заявивший "моё" относительно жизни- часто страдает. Относительно вещей- часто страдает, когда вещь утеряна или изменена. Относительно людей- бесконечные возможности страдания открываются перед тем, кто думает, что "мои" люди обязаны быть мне удобны.
Я нахожусь в глубоком и больном сне, если верю, что "мои" люди, вещи и места будут для меня удобны. Когда я говорю- мой ребёнок, я подвергаю себя пытке в будущем, чтобы вспомнить, что ребёнок не для меня. Мой- в том смысле, что я его вижу. Я его осознаю. Я знаю его. Я с ним. И он- мой, только мой, никто и никогда больше не увидит его так, как вижу я. Только в моём сознании он именно такой. Такого никогда ещё не было и никогда больше не будет. Он уникален. Он неповторим. Он непостижим. Он запределен. Он- мой.
Почему это заявление, этот момент радостного осознания уникальности, единственности- ассоциируется с собственничеством? Почему я чувствую боль, сигнал о дефекте, о нарушении, о болезни, когда "моё" внезапно изменяется? Это может означать, по моему мнению, только одно- что я попытался остановить это, оставить ради развлечения моих чувств, убить и приколоть булавками под стекло- только чтобы иметь возможность насладить своё зрение когда пожелаю.
Что за бред? Откуда во мне это? Мои люди- живые. Мои люди- это те, кто продолжает жить, меняться, быть единственными, быть собой, быть неразрешимой загадкой, ответ на которую- она сама.
Почему возникла идея, что нужно обижаться и обижать, когда мальчик из соседнего двора просит мою машинку, чтобы поиграть с ней?
Поднимает голову мой страж, он возмущён. Он не понимает, как можно быть подстилкой для всех. Он не понимает, как можно терпеть чужие неугодные интонации, чужое неугодное поведение, чужую неугодную внешность.
Хуй тебе, родимый. Это всё- моё. Даже твои представления о том, что правильно и неправильно- это мои представления. Всё, что я вижу- моё. Оно моё. Но не принадлежит мне. Оно моё, но я не владею им. Оно моё, но я не претендую на него. Я просто позволяю ему быть, и он становится для меня- только для меня!- таким, каким его никто никогда не видел до меня и не увидит после.
Как редко это можно уловить. Как хочется, чтобы это оказалось естественным, спонтанным, непрерывным.
Такая сила в моём взгляде, что мне страшно. Я могу сделать его каким угодно. И он станет именно таким. Мои эмоции, мои мысли, мои чувства, моя память, мой опыт, мои предположения. Всё это прокладывает русло для моего взгляда, для этой силы, которая дала жизнь моему телу и позволила мне сейчас наблюдать, как возникает текст.
Кому же страшно? Кто боится, что исказит своими представлениями его обличье?
Мне просто страшно, что я сделаю его опасным для себя. Мне страшно, что моё творение окажется моим создателем, независимым от меня. Мне страшно, я боюсь боли. Я боюсь, что он причинит мне боль.
И он причинит мне боль. Он сделает со мной всё. Будет больно, будет страшно, будет обидно, будет горько, будет непонятно, зло и холодно, будет пьяняще, будет экстатично, будет радостно, спокойно, недоверчиво, самоотверженно, безразлично, будет всё и всяко. Я знаю, что он ничего не желает. Поэтому за него желаю я. Я хочу, чтобы он был таким, какой он есть. Я хочу увидеть его всего, всякого, какого угодно. Я хочу всех проявлений во всех возможностях. Пусть будет. Пусть будет каким угодно и чем угодно.
И мысль возникает- безвольная тряпка, ты просто таким образом хочешь сбросить с себя ответственность. Какую же ответственность я себе придумал? У меня есть эта жизнь. И что бы я ни делал, она произойдёт только так, как произойдёт. Мне иногда бывает трудно умом понять, что ничего ни от кого не зависит. Но я не могу преодолеть это. Я возвращаюсь к этой ясности всегда. Никто ничего не решает. Мы просто действуем, движимые эмоциями, чувством долга, чужими указаниями. Нет никакой разницы.
Но в то же время, также ясно- только мы выбираем, куда направится сила. Какой механизм она запустит. Каким он предстанет перед нашим взглядом.
Так трудно себе разрешить открыть глаза. Что угодно может помешать, и мы уговариваем себя. Только бы не открыть глаза. А я уговариваю себя- открой глаза. Я очень хочу увидеть его. У меня есть глаза. Я уже слышу его. Я чувствую его. Я хочу ещё и увидеть его.
Во мне столько осуждения, что, должно быть, лучше и не открывать глаза. Но я не могу иначе. Я не знаю, что правильно и неправильно. Мне никто не поможет это определить. Я просто хочу его увидеть.

 

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

09:45 

человек душ
На самом деле нет никакого множества "путей". На самом деле даже это "самое дело"- это одно невыразимое, цельное, непостижимое, запредельное. Нет, даже не запредельное- нет никаких пределов. Если возникает в этом предел, это преодолевает и превосходит собственный предел. Мне кажется, мне чувствуется, мне мерещится нечто настолько безграничное. Оно не вмещается ни в какие возможные и невозможные, известные и неизвестные пределы. Есть только бесконечное выражение. Есть только превосхождение. Даже эти слова- предельны по отношению к тому, что за ними, в них и между ними. Оно просто стремится. Просто расширяется и умножается. Это невыносимо, невыразимо. Оно хочет быть выраженным. Оно просто стремится. Сейчас я чувствую то, что не могу понять. Оно настолько больше, настолько выше, настолько сильнее. Оно убьет меня. Это так хорошо, что нет никакой возможности выразить это. Я мог бы сделать всё, на что способен мой ум, мое тело, мои эмоции, я бы сломал и стёр всё это до атомной пыли, и этого было бы недостаточно. Я не могу ни с чем это сравнить. Когда я смотрю на ум- оно поднимается, как невозможный левиафан поднимается из кромешных глубин. Вода в ужасе расступается над его титанической, невозможной спиной. Воды, земли, планеты, созвездия, галактики, вселенные содрогаются и расступаются. Разбегаются и рассыпаются в трепете. Я очень маленький. Титан поднимается за пределами реальности, но меня сбивает с ног чудовищная ударная волна. Я очень маленький, меня просто сносит и я теряюсь среди таких же маленьких, невыразимо маленьких частиц. Мне очень страшно, моё тело трясёт от невыносимой радости. Чудовищной, монструозной, смертельной, разрушительной. Слишком красиво. Я хочу больше. Я хочу, чтобы титан, который одним ленивым движением хвоста уничтожает целые вселенные, о которых даже не знает- уничтожил мою. Я хочу, чтобы он поднялся к самой поверхности. Я хочу увидеть, как горной грядой бесконечности вздымается над водой его спина, и исчезнуть, быть стёртым и уничтоженным начисто. Я хочу, чтобы он продолжал своё бесконечное погружение и подъем. Я хочу, чтобы его сердце продолжало свои разрушительные удары, я хочу, чтобы он вдыхал и выдыхал космическую пыль.
нет никаких способов. нет никаких путей. предельные попытки выразить невыразимое. слишком кошмарное, чтобы быть всего лишь прекрасным. слишком экстатичное, чтобы быть всего лишь больным.
нет никакой возможности выразить это. никто и никогда не сможет это выразить. выражает себя- мы, я, они, оно, она, он- всего лишь атомы этого выражения. меньше, чем атомы. нет никакой возможности осознать или постичь. нет того, кто мог бы сделать это. нет предела. я хочу, чтобы это никогда не находило своих пределов.
только в пределах того, что есть сейчас мной, во мне, как я- как человек, как ум, как тело, как что угодно, доступное прямо сейчас- я вижу это. я не могу найти описания. мои эмоции, возможно, не предельны сейчас, но они превосходят всё, что уже происхошло.
с точки зрения, которую я так боюсь потерять и утратить, сейчас ленивый глупый слабенький человек сидит и предаётся глупому, бесполезному занятию. он выглядит так, как будто просит, чтобы его осудили- его трясёт. он с трудом попадает пальцами по клавиатуре. он не делает важных дел. он плачет так, как будто есть какой-то веский повод- но никто не умер для того, чтобы он имел право на поток соплей и слёз. при этом его глаза прикованы к монитору, его жёпа прикована к креслу, а все его устремления и помыслы направлены только на кайфожорство. он не хочет прилагать усилий. о чём он вообще думает? как так можно? он не заслужил права на спонтанное чувственное наслаждение. нужно тяжело работать, долго учиться и собирать даршаны великих личностей, чтобы заслужить право никогда не увидеть единого прямо сейчас, прямо здесь. Ведь как можно быть неотделимым? как можно быть причастным? как можно видеть? это невозможно. любой человек должен пройти через ад, очиститься, выслужиться, заработать, насосать, купить, накопить, наворовать, настрадать- и тогда, может быть- ВОЗМОЖНО, не факт, но... ВЕРОЯТНО, что где-то в следующей жизни. Люди же грязны и греховны. Люди же неправильно живут. Нужно сначала научиться идеально правильно. Нужно же сначала уметь извлекать из глубокой шахты человеческого бытия исключительные, невообразимо чистые, совершенно огранённые алмазы- вот только это и является гарантией заслуженного права участия в том, что есть. Но не факт. Не забудь про запрет на желания! Нельзя ничего желать, тем более- для себя. Это грех.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

06:36 

человек душ
Холод продолжается. Здесь настолько холодно, что можно спокойно сидеть в свитере и не испытывать перегрева. Правда, холод почему-то делает меня нервозным, недовольным, я чаще замечаю, что мне как-то немножко грустно. Естественно, тут же находятся причины на "погрустить"- но грустявка была до этих причин. Сон оставил после себя не то тревогу, не то склонность к инертному бездействию. Просто нет никакого желания что-то делать. Вообще нет никаких побуждений. Как хорошо, что у меня есть привычки Х)
А желания штука такая. Они вроде и начали проявляться более чётко, чем я привык о них думать- но без толку. Возникшая хотелка вообще никак не помогает достичь цели этой хотелки. С одной стороны, это очень здоровски и классно- чего-то хотеть, вот рили хотеть- так хотеть, что аж настроение поднимается, когда думаешь об этом, когда смотришь, сравниваешь и ищешь желаемый конкретный предмет. Ну а потом естественно со счастливым вздохом понимаешь, что нахрен это не нужно. Что обретение хотимого больше проблем принесёт, чем радости. И самое радостное в этом хотении- сейчас, когда мое воображение работает на полную катушку и рисует мне прекрасные, приятные картинки, отфильтрованные и полные радости. Так-то я понимаю, что живу под кучей стереотипов. Не понимаю и не знаю разве что- не уяснил для себя, есть ли стереотипы в принципе?
У меня иногда возникает очень сильное ощущение, которое можно облечь в слова примерно как "меняюсь я сам- меняется всё". При этом я обнаруживаю, что я не изменился. Что я всегда был один и тот же. Что я всегда буду неизменным. Что сейчас я точно такой же, каким был десять лет назад. И люди- они всегда были, хрен знает, просто- были. И ничего не изменилось, на самом деле. Возможно, ощущение некоторых изменений возникает из-за способа оценивать. Если раньше я как-то мог вроде однозначно оценивать, то сейчас СЛОЖНА стало. Точнее, не сложна, а НИХАЧУНИБУДУ. Если я раньше мог обидеться на кого-то- лютобешено, то сейчас я просто чувствую обиду. И при этом могу продолжать. Сейчас, как и раньше, мне, бывает, требуется сделать паузу в происходящем, отойти в стороночку от собеседника, посидеть, подождать, полежать, или послушать музло, или написать постик о проходящих эмоциях или мыслях. Но мне при этом хочется поскорее вернуться к происходящему. То есть нет обидевшего и нет обидевшегося. Просто кто-то со мной разговаривает, а я смотрю- из меня кто-то этому кому-то отвечает. Это даже не всегда воспринимается как "я отвечаю". Просто я обнаруживаю, что наблюдаю ответ. Или реакцию. Как же так? Мне очень непонятно это.
А ещё вчера, когда я засыпал, я услышал голос Никошо, прекрасного озвучивателя местности и личности- он спрашивал, снова и снова спрашивал- "откуда это?". Я понял, что имел в виду Роберт в том сатсанге. Я просто обнаружил, что всегда делал именно то, что он проповедовал как "начните делать это". Получается, что я делал это до того, как узнал о всяких там возможностях просветления и прочих ДУХАВНЫХ штуках. Я делал это редко, но если это происходило- это было естественно. Происходил вопрос "откуда это пришло? откуда во мне это?", я спрашивал- "кто я?" без всякого ДУХАВНАВА оттенка, ещё до того, как угорел по внешним атрибутам. Это так просто и так естественно! Но теперь это происходит немного дальше, немного глубже. Происходит ответ. Вопрос- ответ. Вопрос- ответ. Между ними почти нет пауз. Я не знаю, что происходит. Но я точно знаю, что оно происходит во мне- и оно наблюдаемо мной. Я мог бы сказать, что оно происходит изнутри и снаружи. Мог бы сказать, что оно начинается и заканчивается. Но на самом деле это не так. Я просто наблюдаю, как оно. И мне всё сложнее ответить словами.
Я могу назвать это крепнущим похуем. Я разочаровался в словах. Сильно. Несмотря на то, что они страшно разочаровали меня, я не потерял глубокое восхищение, восторг, радость от использования слов. Да, они беспомощны. Бесполезны. Вредны для человека и человеческих отношений. Но мне они кажутся такими красивыми. Когда мы были детьми, я знал одну игру- она называлась "игра в секретики". Я уже вспоминал о ней и вспомню ещё. Суть игры заключалась в том, что мы находили красивые бумажки, фантики. Чем ярче блестела бумажка- тем лучше. И мы находили красивый кусочек стекла. Зелёные были ценнее всех. Потом мы копали в земле ямку- неглубокую, и клали туда драгоценный фантик. Сверху укладывали стёклышко и закапывали так, чтобы осталось застеклённое окошечко. Это нужно было сделать в таком месте, что никто и никогда случайно не наткнулся бы. И мы водили друг друга в тайное место, у нас был ужасно важный, таинственный вид при этом. Мы торжественно клялись о неразглашении. Мы долго выбирали, кому же оказать такую честь и показать секретное окошко. И вот, когда удостоенный чести(иногда даже с закрытыми глазами) оказывался в секретной точке, мы осторожно, не покушаясь на магичность и таинственность момента, отодвигали в сторонку маскирующую ветку, или газету, или горсть палок- и наш избранный получал даршан фантика сквозь бутылочное стекло. Мы могли очень, ОЧЕНЬ долго сидеть около окошечка. И никто из нас ни о чём не думал. Это было для нас всё. Я ещё помню это. Я оказался сейчас там. Почему мы перестали давать фантичный даршан? Почему у нас нет окон? Почему мы не прячем их, почему не застекляем лучшим, драгоценнейшим стеклом? Почему не выбираем достойнейшего из достойнейших? А даже если и решаем показать своё сокровище- почему мы делаем это с недостойными, почему мы насилуем себя и раскрываем тайну тому, кому мы искренне, до упора- не верим?
Мне кажется, что слова всё-таки очень красивы, хоть и беспомощны.

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

10:50 

человек душ
Пришла мысль о том, что некоторым людям необходимы ритуалы. Даже если они кажутся бессмысленными. Некоторые люди в детстве играли- играли в дочки-матери, играли в казаки-разбойники, играли в ножички и в классики, играли в чаепитие и в слова, играли в исследователей и учёных, играли в докторов, играли в животных. Некоторые люди не играли в детстве. Некоторые люди катастрофически нуждаются в игре. Некоторые- не прекращая игры, просто выводили её на всё более и более высокий и сложный уровень.
Я осуждаю ритуальность без осмысления. Осуждаю внешние действия без внутренней глубокой веры. Я осуждаю показную религиозность и осуждаю надрывную, кособокую игру, которая происходит на поверхностном уровне. Я осуждаю всех, кто осуждает инакомыслие. Сейчас, когда я свободно совершал бытовые мелочи, я понял, что мне нет никакого дела до игрецов, игроков и играющих. Мне нет никакого дела до детишек в соседней песочнице. Если бы они были мне действительно, искренне интересны, я пошёл бы к ним. Но я этого не сделал. Осуждение во мне безосновательно и пусто. У меня свои детские игры и своё воображение. Я думаю, что мельком уловил- что это такое, когда нет никакого представления о реальности. Постфактум- я подумал, насколько глупо выгляжу. Появилась мысль о том, что я проявляю неуважение и панибратство. Стало смешно и хорошо. Никто не узнает, что произошло.

@темы: Невермайнд FM

06:10 

человек душ
Сегодня я затянул с выпиской, потому что поддался размышлениям о том, что же она такое. Я лежал, ощущал холод и думал о том, как же это происходит. Откуда берётся это всё? Что- это всё? Мои эмоции появляются и исчезают. Моё тело двигается и замирает. Мои мысли обретают форму и растворяются. Вдох-выдох. Сейчас, когда я пытаюсь продолжать регистрацию, прямо сейчас, я вспомнил- вчера, когда мы отошли на пару сотен метров от гаража, я понял свой метод, одну из основных его словесных форм. Лиза сказала, что нужно выслушать пояснения- тогда становится понятно. В ответ на это поднялась мысль- нет, непонятно. Мне на самом деле никогда не было достаточно объяснений. Мне нужно объяснение, сопутствующее происходящему. Только когда это происходит одновременно и поровну, я способен интегрировать это. На практике- только то, что было осмысленно в прямом процессе, осталось частью меня. Оно совпадает редко. Это совпадение сравнимо с формулировкой, которую сейчас предлагает мне память- словно в бушующем океане плавает маленькое деревянное кольцо. И черепаха, рандомно всплывающая на поверхность, попадает башкой в это кольцо.
Естественно, ничем не обусловленные волны причин и событий, закономерностей и "случайностей" крайне хаотичны. А что, если океан спокоен, если его поверхность неподвижна? А что, если черепаха намерена попасть башкой в оное кольцо? Что, если она знает океан и видит со дна, куда ей нужно плыть?
Да ну нахер, какая-то поехавшая черепаха. Какой черепахе вообще придёт в голову гоняться за кольцом? Но допустим. Просто допустим, что черепаха намерена. Тогда попадание будет ограничено лишь расстоянием от черепахи до кольца. Черепахи живут достаточно долго. Если черепаха конкретно упорется, она избороздит весь грёбаный океан, пока не найдёт это гребаное кольцо. Как хорошо, что океан спокоен и никакие течения не снесут цель в сторону.
Так и получается. Течение может помочь добраться до нужного места, но снести цель с этого места.
А если течения нет, волн нет, то цель статична. Постоянна. Неподвижна. Но придётся пошебуршить ластами- много. Долго. Но зато результат гарантирован.
Я уже понял, что принимаю любую форму, любую мысль, любую эмоцию, любое событие- посредством осмысления. Но мне не нужен смысл, чтобы быть и наблюдать. Забавно, я всё ещё пытаюсь говорить о ТОМ, об ЭТОМ, хотя даже такое указание- даже такое слово- как "то", невероятно далеко от реальности. Вообще не отражает её. Мои субъективные ощущения? Я не знаю. Я захвачен и увлечён ими. Это стало не важно и не "не важно". Происходят самообвинения, происходят мысли, происходят сомнения. Возникают вопросы, зачем и что, собственно, я делаю. Я не знаю. Я не могу, не хочу, не отрываюсь. Я почему-то игнорирую вопросы. Я почему-то игнорирую поиск осмысленности и целесообразности этого. Я не знаю. Мне просто нравится? Мне, наверное, просто нравится. Почему я так усиленно продолжаю пытаться это обозначить? Я получил это. Но это не то, чего я ищу. Возможно ли вообще найти, если никогда не терял? А если потерял, то что? Мы можем обнаружить пропажу, только если помним- было, и не стало. Мы можем обнаружить пропажу, только если есть хотя бы две точки во времени, параметры которых мы можем сравнить. Зачем? Как так получается, что что-то было утеряно? Я не осознаю пропажи. Я ничего не терял. Тогда зачем мой поиск? Это не должно быть поиском. Я глубоко уверен(и, думаю, что есть некоторые словесные веры, которым я не должен противиться), что поиск- не то настроение. Всё, что происходит- окрашено моим настроением. Я могу одно и то же счесть как прекрасным, так и отвратительным. Теоретически, я могу перемешать и перепутать чувство боли и удовольствия. Полярности? Зачем мне нужны полярности, которые даже моим быдлятским, низменным животным целям никак не упали? Мне просто нравится. Я могу сказать.
Иногда мы говорим, что хотим просто быть собой. Я говорю или думаю, что хочу быть собой. Кто я? Если я- затравленный, больной человек, который постоянно противоречит всем своим простым и самоочевидным чувствам, своей природе, разумеется, трудно быть таким собой. Возникает идея, что я не могу быть собой, пока это "собой"- лузер. Возникает идея о том, что есть другой "я", идеальный, который по идее должен бы быть, но... почему-то... Вот почему-то! Не возник. Или злые люди, или злые обстоятельства сделали меня не-собой. Это не тот я, не правильный я. Сейчас я болею, но на самом деле это неправильно! Моя болезнь мне мешает. Положение в пространстве мне мешает. Калиюга мне мешает. Эх, не повезло, я родился в России! А вот если бы... тогда... был бы собой...
Как жестока, как беспощадна моя судьба! Я родился человеком. У меня есть ум, злой надзиратель... Он всегда следит, чтобы я оставался безвольным рабом. Он заставляет меня делать то, чего я вовсе не хочу делать! Я хотел бы быть поэтом, но мой ум не позволяет мне. Он хочет, чтобы я страдал!
Я так хотел быть свободным ковбоем с плаката! Я хотел бы стрелять в бандюков и уезжать на лошади в закат. Но я родился в Мариуполе, и мне нужно учиться и тяжело работать, иначе я не смогу заработать себе на хлеб.
Я так хотела быть актрисой! Но я не имею таланта, я жирная и уродливая. Моё тело- моя тюрьма! Она так мне мешает. К тому же, чтобы быть актрисой, обязательно нужно родиться в богатой семье. Как я несчастна.
Я хотел бы быть священником. Я хотел бы быть художником. Я хотел бы быть поваром. Я хотел бы быть свободным. Я хотел написать книгу, но как жаль, что мои идеи никому не нравятся, я хотел стать музыкантом, но все музыканты- алкаши и наркоманы, нищие, а я должен кормить семью.
Ужасно, что такие чудесные начинания оказываются задавлены, задушены, заперты в вечную тюрьму. Как жесток, должно быть, надзиратель. Как он силён.
Мне смешно уже от того, что я это пишу. Сколько ещё? Пусть это продолжается и никогда не окажется в тупике. Пусть всё продолжается, никогда не находя своих границ.

Я видел вчера, как маленькая девочка гонялась за голубями. Она смешно размахивала руками и грозно кричала. Она чувствовала себя прекрасно, я уверен в этом.

@темы: Невермайнд FM

19:34 

человек душ
Я регистрировал нарастающую панику тем более интенсивную, чем ближе было время идти на занятие. Оказалось очень приятным-неприятным одновременно наблюдать сильное желание бежать туда бегом- и глубокий, до трясучки и слёз, страх. Интересным оказалось также и то, что мне даже не приходило ни единой мысли о том, что страх- это повод для чего-то. Я достаточно редко, наверное- никогда по настоящему не сталкивался со страхом, который совершенно лишён желания, побуждения спрятаться, избежать, заныкаться, не делать. Просто страх. Ни желания избавиться от него, ни желания пойти у него на поводу(которого не было), ни чего бы то ни было, кроме паники, дрожи, судорожных попыток вдохнуть побольше воздуха. Он держался достаточно долго. И сейчас ушёл в непроявленную форму. Я знаю, что он может вернуться. Не знаю, повышает ли это понимание риск его возвращения или нет. Он держался почти до половины занятия. Благодаря ему я часто сбивался. Мне понравилось наблюдать за тем, как сбившись, моё тело выжидает 2-3 секунды и пробует поймать движение, вернуться в него, продолжить с любой точки. Мне понравилось желание, как это красиво было в ведах и прочих махабхаратах, упасть к ногам того невероятного существа, которое позволило мне быть рядом, быть вместе. Я не знаю, что это было за желание, было ли оно чем-то продиктовано или ват- я поклонился ей. Потому что никак, никак, никак не могу ни выразить, ни предложить что-то взамен столь же неоценимое, что она дала нам вместе и каждому по отдельности за эти несчастных два часа, что мы провели рядом с ней. Возможно, я просто редко бывал в средоточии идеально совпадающих всех моих стандартов, всех желаний, всех мечтаний, всех устремлений, всех требований, которые я предъявлял миру или людям. Мне было достаточно реальности. Не было ничего, кроме реальности. Никаких представлений или ощущений прошлого или будущего. Никаких представлений о настоящем. Ничего. Вообще ничего не было. Довольно трудно это облечь в слова, но я должен это сделать, потому что сейчас для меня прошлое и будущее- вполне реальны, как и мысли о них. Когда я вышел из гаража, где у нас эта маленькая секта находится, я был готов кричать. Один из тех моментов, которые останутся в моей памяти надолго. Невыразимое. Просто- невыразимое.
Да, конечно же, здесь нужно обязательно оставить допущение и напоминание- подобное состояние, как и действия, исходящие из него, вполне могут быть просто побочным эффектом нездоровой психики, нездоровья, дефектности. Это вполне может быть полным заблуждением- мой восторженный постик, он в той же мере ядовитая иллюзия, сколь и важная, ценная, святая для меня стена букв. Я заключил в эти буквы то, что никогда и никем не может быть зарегистрировано, кроме меня. Я- единственный свидетель. И то, что было наблюдаемо- свято для меня. Возможно, спустя время, я буду смеяться и фейспалмить, читая это. Если так, то привет! Надеюсь, что у тебя всё хорошо. Я сделаю всё, чтобы у тебя всё было хорошо. Я сделаю всё, чтобы ты был счастлив. Ты не пожалеешь о том, что был мной. А если и пожалеешь- что ж. Я уверен, ты помнишь, что я искренне стремился к благу. Поживём- увидим. Я уверен, что ты будешь самым прекрасным своим проявлением.
Лиза сегодня очень активно со мной разговаривала. Ей 16 лет, она учится в каком-то педагогическом направлении. Она имела опыт с более стандартными видами танца. У неё причесон, как у моей старой аватарки, только волосы русые, с обесцвеченной широкой прядью.
Настя. Новенькая. Тоже имела опыт танцев. Я её ещё очень плохо даже разглядеть успел. Посмотрим.
Сегодня мы приступили к ключам. Несмотря на то, что остаточная, слабеющая в комфортном месте с комфортными людьми и в комфортном занятии паника сильно мне мешала местами, мы очень здорово потусили кругами, повыстраивались в ромбики, попытались изнасиловать колоночку в углу(Лиза попыталась), уяснили, что "богомолом или в домике" быть не надо. Сегодня я рискнул заниматься как все- босиком. Моя левая нога близко познакомилась с лужей на полу. Там в одном месте очень плачет потолок. Но нога быстро высохла, а мне было так тотально похуй.
В начале занятия, когда женщины переодевались, я секунд 30 пребывал в неловкости, так как они выглядели страшно скованными и несвободными, а потом скрылся за занавеской со словами "вы меня не видите, вы меня не видите!". Сработало. Правда, спустя немножко времени кто-то спросил "стоп, а где... этот? 0_о". Я ответил из-за занавески, что меня никогда и не было, а голоса из ниоткуда- признак глюков. Поржали. "Выходи,"- говорят. На что я ответил, что теперь не они меня, а Я ИХ стесняюсь. Но вышел, естественно.
арабик- легко. Но было кошмарно сложно, когда Евгения пыталась это сначала на словах пояснить. естественно, двигаюсь я как бревно, но я очень хорошо понял, что нужно делать, когда Евгения отказалась от идеи рассказать и просто показала, а я просто попробовал. Вполне естественным и приятным кажется этот элемент. Посмотрим, что будет дальше. Очень забавным ещё было, когда мы делали развороты, я такой разворачиваюсь согласно тому, как тикает музыка- и ВНЕЗАПНО обнаруживаю, что норм развернулись только я и Евгения. Лиза и Настя очень сосредоточенно уходили куда-то в стороночки, явно думая при этом, что продолжают именно разворот Х)) А как эпично я фейлил руки! Паника очень сильно парализует мою левую руку. Мне приходилось отвлекаться на сильные встряски кистью, чтобы она хоть как-то пришла в движение. Смешно, но я даже точно могу сказать, какие именно пальцы страдают от страха и панических состояний. Указательный и средний. Теряют чувствительность напрочь. Мизинец просто немеет. Правой руке как-то больше похуй.

Когда мы с Лизой ехали домой(она живёт в одной остановке от меня), я видел Леголаса, спокойно идущего по улице с плеером в ушах. Натурально- он. Только шмот простецкий да уши не острые. Буквально через пару остановок я узрел чем-то опечаленного Дэвида Боуи, фем-версию. Может, ему было грустно быть обычной русской рыжей тян среднего возраста?

Я помню надпись на стене. Смотри туда!- и стрелка вправо. У острия стрелки- Смотри туда! и стрелка влево.

@темы: Невермайнд FM, нихуя себе!

04:05 

человек душ
Я проснулся от удара ноги моей матери в пол и явно злого возгласа "вставай!".
Бабушка, видимо, опять страдала от судорог.
И я понял, что моя боль- это лучший способ нарваться на большее страдание. Когда мне плохо, я могу быть раздражительным. Когда мне больно, я могу выплескивать свою боль на окружающих. Когда мне мутно, замутнены мои воды.
Когда я слышу критику, естественным образом, по старой привычке, во мне возникает сопротивление и печаль. Грусть, злость, раздражение, отторжение. Чем сильнее я стремлюсь объять всё, тем больнее будет моим старым привычкам. Вчера я подобрал в ленте то, что не покидает меня и помогает хотя бы не выпустить из метафорических рук метафорический поводок. Почему бы просто не принять, что есть? Иногда мне кажется, что мой собеседник причиняет мне страдания. Иногда мне не нравится то, что я слышу. Иногда мне становится обидно и досадно. Слава Богу, у меня появились спасительные слова. Какое счастье- пусть пока на словах, но всегда чётко и ясно осознавать, что происходит на самом деле. На самом деле происходит ВСЁ. Вообще всё. Чем больше у меня слов- тем легче мне сейчас восстановить центрирование. Слова ограничены и всё такое, но они так хорошо помогают, когда годами наработанные рефлексы ревут бешеной толпой- УДАРЬ И БЕГИ. Я ни за что не закроюсь. Что бы ни происходило, я знаю. Что бы я ни чувствовал, я есть.
Иногда мне даже не нужны собеседники снаружи, чтобы сказать себе много отвратительного, больного, плохого, высокомерного. Иногда оскорбления свободно происходят в видимости полного одиночества, когда я физически сижу в своей комнате. Даже сейчас кто-то во мне обвиняет и упрекает меня. Этому голосу досадно, он зол на меня- я предал его. Я оказался не таким, как гласило ожидание.
Другой голос обижен на меня. Он считает меня эгоистом, упёртым бараном. И в то же время- он упорно твердит, что я безвольная тряпка и никогда ничего не добьюсь.
Есть ещё один, и он несёт в себе уверенность в том, что я совершаю невероятную глупость, глядя на них. Они так упорно, так целеустремлённо взывают к моему вниманию, но под моим прямым взглядом они так громко кричат, что я дурак! Они так старательно убеждают меня в том, что осознавать их присутствие- пустая трата времени! Зачем приходить, если по прибытию- стараешься криком ОТВЛЕЧЬ от себя внимание?
Я не знаю, есть ли правильный способ жить. Я не знаю, есть ли правильный способ осознавать. Я не имею представлений о том, что такое "голова" и как ею "думают". Я не знаю, думаю ли я. Но я готов принять даже тот факт, что я думаю или не думаю. Я не могу ничего поделать, если пришёл человек и бросил в меня взгляд, слово, камень. Многоголосый хор кричит во мне, требуя расправы и мести. Но есть одна байда, которую я знаю точно. Даже если в меня кинут камень- это будет просто очередное явление. Человек не умеет иначе себя выражать прямо сейчас. Откуда я знаю, что заставило его это сделать? Откуда я знаю, что думает про меня этот человек? Зачем я буду проецировать на него свои проблемы?
Иногда, когда люди тренируются убивать или повреждать тела других людей, они используют манекены и болванчики. Иногда они вешают на эти манекены изображения своих врагов.
Все мои враги внутри меня. Все мои враги у моих ног, по обе руки от меня, все мои враги- мои слуги. Зачем я буду вешать на другого человека портрет моего врага? У моих врагов нет лиц. У моих врагов нет внешности. Мои враги могут пользоваться моей внешностью, чтобы выразить себя и обрести форму. Но они всегда преданно служат мне. Строго говоря, мои враги- это мои самые дорогие, самые близкие, самые преданные, самые родные друзья. Они делают для меня всё, что могут. Кто обвинит ребёнка, несущего своему родителю пирожок из песка? Кто обвинит ребёнка, который нарисовал портрет мамы на обоях? Я не знаю, кем надо быть, чтобы наказывать ребёнка за апофеозные, высшие, максимальные проявления его искренности.
Иногда я вижу матерей, которые обращаются со своими детьми так, словно ребёнок- воплощение всего, что мать ненавидит всем своим существом. Я видел, как мать дёргает маленького ребёнка за руку, злобно выкрикнув "иди быстрее!". Я видел, как мать кричит ребёнку в лицо, что ненавидит его. Я видел, как мать угрожает ребёнку физическим насилием. Словом, я видел, как ребёнок, у которого появился конкурент, отчаянно пытается привлечь к себе внимание.
Я не могу ничего поделать. Слёзы текут сами собой. Я ни за что не закроюсь. Не из-за детских обид- точно. Пусть я ошибаюсь. Пусть я набиваю синяки и сдираю себе коленки. Пусть это всё происходит так, как оно происходит. У меня нет сейчас другого какого-то желания. Я могу быть грубым. Я могу быть глупым. Могу выглядеть смешно, могу выглядеть жалко, могу быть отвратителен. Не обязательно никому причинять зло, если оно чувствуется внутри меня. Если я чувствую зло- следовательно, я ЗНАЮ его как зло. Что может заставить меня осознанно, намеренно причинить это другому?
Я никогда ещё не видел чёткой и стопроцентной взаимосвязи ожидания(предположения), действия из ожиданий(в соответствии с предположением) и реального результата.
Иногда результат совпадает с ожиданиями. Иногда- нет. Когда не совпадает, становится только хуже. Для себя я сейчас осознаю, что все мои действия, берущие начало в моём раздражении, в моей обиде, злости, ненависти, досаде- бесполезны. Как я могу надеяться, что я перестану тонуть, если я швырну тяжёлый камень в направлении моего ближнего? Мы находимся в одной и той же лодке. Если я не позволю камню просто утонуть, естественным образом уйти из поля зрения- утонет весь наш маленький Титаник.

@темы: Невермайнд FM

19:54 

человек душ
На моей красной занавеске, которая довольно неплохо защищает комнату от света днём, куча галактик. Я уверен, что это либо галактики, либо что-то им подобное. Спирали из крупных точек заворачиваются вокруг центральной жырной точки. И по бокам от каждой крупной точки- 6 точечек поменьше. 2 средние, 2 мелкие и 2 совсем крошечные. Я не могу избавиться от ощущения, что на моей занавеске- россыпь грандиозных, мощнейших квазаров, порождающих бесчисленные солнца, которые, в свою очередь, своим вращением манифестируют планеты и спутники разных размеров. Один из узоров на занавеске почему-то выполнен стразами. Остальные- просто точки, белые точки в тёмных пятнах материков и вязи протуберанцев. Но этот- и центральное пятно, и крупные точки в спиральном хороводе, и мелкие точечки-спутники- блестят и переливаются. Я замечал это раньше. Но очень бегло и смутно. А сегодня мой взгляд и мои мысли снова и снова ведут меня к моменту, в котором я, подобно клиническому дебилу, залипаю на занавеску.
Кроме того, днём на ней видны туманности и далёкие звёзды. Когда солнце перестаёт подсвечивать её снаружи, они гаснут, и различимы становятся только точки. Когда же наступает совсем тёмная ночь, видны только стразы. Лучше всего смотреть на них, давая свет их блеску огоньком свечи. Тогда они пульсируют и мерцают.

@темы: Невермайнд FM

14:12 

человек душ
Возможно, попытка игнорировать то, что явственно ощущается и уже зарегистрировано, отмечено, получило идентификатор- затея не самая лучшая, когда дело касается некоего покоя и непосредственности. Попытка скрыть чётко осознаваемую, острую обиду, раздражение, физическую боль- лажа. Если игнорировать сорное растение, оно вскоре зацветёт и даст семена. Семена будут брошены в почву. Цикл повторится.
Страх. Здесь он снова в роли блокиратора. В конкретном случае: страх будущего, страх испытать негативные эмоции, страх изменить собственное мнение о себе. Каждый раз, когда я задумываюсь о страхе, я прихожу к выводу, что страх- первый охранник, который до последнего будет защищать неизменность и статичность собственного мнения о себе. Когда под угрозой личная история, страх первым выходит на защиту крепости. Если он не включит сигнализацию- не знаю, подтянутся ли остальные участники спектакля, играющие роль остальных охранников. Пока я не знаю, как быть с ним. Но я уже знаю, что он есть. Он вполне реален для меня, когда я наблюдаю его появление. Возможно, мне стоит поближе познакомиться с ним.

@темы: Невермайнд FM

10:03 

человек душ
Откуда взялась идея о достижении, преодолении, получении? Откуда взялась идея о превозмогании? Откуда взялась идея о качестве "лучше\хуже"? Откуда взялась лихорадочная трясучка "стать лучшим"? Страх держит все эти разные-похожие бусинки. Там есть ещё много бусинок, но эти сейчас совсем близко. Некоторые явления в моём поле восприятия соединены именно страхом. Страх- это такая фигня, которую я слабо понимаю, но очень хорошо чувствую. Страх- это то, что провоцирует типичные сюжеты вроде "бездействие", "бегство", "атака". Может, есть ещё какие-то, но я хз. Лично мой страх выглядит как истеричное желание быть сильнее, лучше, выше, красивее, разумнее, мудрее, помноженное на неявную, скрытую уверенность в том, что мне этого никогда не достичь. Мой страх выглядит, как осознание своей никчемности, своей обычности, своей (подставить нужное негативное качество). Откуда взялось желание быть лучшим? И откуда взялась стойкая, стержневая уверенность, что если чего-то не получается- то всё, никогда уже не получится? Более того, если есть непоколебимая вера в однозначность, тогда откуда взялась фрустрация? Мне кажется, что состояние сопротивления, фрустрации, возникает только при хоть малейшем, призрачном допущении обратного утверждения или веры. То есть, получается, вся эта байда, которую я сейчас с таким трудом различаю(настолько она титанически огромна и мутна), основана просто на дисбалансе. Отсутствии равновесия между "есть" и "могло быть\хочу\должно". Конфликт действительности и описания действительности?
Меня ещё смешит это вот "хочу пиздато-заебато делать _____". Которое намертво блокируется ".....но если я этого хочу, следовательно, этого сейчас нет. Если этого сейчас нет, то это невозможно в принципе". Проще, я вывел для себя ржачную хуйню сорта "как же я научусь, если я не умею?". Эта мысль моментально включает страх- и всё, папеставали. Она работала всю мою жизнь, эта мысль. Эта разница между "вот это есть, а вот этого нет- бида, пиздец, недостаток!". Есть, хуйня вопрос. То, о чём можно подумать, существует. По крайней мере в форме мысли.
Ещё это выводит к следующим размышлениям о том, что говорил тот же Прабхупада, например- "просто продолжайте". Я пришел к выводу и теории о том, что доступно, возможно и реализуемо в принципе всё, что доступно для мысленной реализации. Возможно, для этого понадобится уймища времени и всякого такого околовременного, но даже умственные заключения и обычная человеческая память, опыт- доказывают, что реализуемо ВСЁ, что появляется в форме мысли. Не имеет никакого значения, сколько уйдёт времени, прежде чем оно уплотнится до физической манифестации. Не имеет никакого значения, "где", "когда" и "как" это явится. Это вполне реально. Вопрос лишь в том, насколько сильно желание. Насколько интенсивно подаётся животворящее внимание в данном направлении- и как именно оно туда направляется(здесь у меня есть сомнения, но хер бы с ними).
Я так думаю, что имеет значение- угол наклона(склонность), и осознание. И больше ничего. Как только угол наклона становится достаточно крутым, перестаёт быть параллельным земной поверхности(лел), по желобу начинает течь вода. Сама по себе. Важно лишь открыть кран в самом начале желоба и проследить, чтобы он не был забит\замусорен по всей своей протяжённости от крана до участка земли, которому будет подаваться вода. В этой модели есть, конечно, место и для разглагольствований о семенах, времени года и прочей муйне тип "А ЕСЛИ ВАДЫ НИТ", но мне достаточно похуй, чтобы допустить, что эти факторы учтены и о них позаботились до меня. Я просто чищу желоб, если это необходимо, и поворачиваю вентиль.
Почему я боюсь включить кран?
Забавно, слова тип определяют контекст. Контекст определяет эмоциональную окраску и реагирование. Реагирование определяет дальнейшее взаимодействие химического борща последствий в стакане.
Всё это, всё вышенаписанное, упорно вертится вокруг сумрачной идеи "используй в служении всё". Это интересно. Я редко рассматривал это достаточно пристально. Наверное- никогда не рассматривал это так, как сейчас. Довольно трудно это регистрировать, но регистрация помогает удержать направление взгляда(или как там эту хуйню обозвать). Я могу связать каждое явление с каждым явлением. Причём здесь мне дана абсолютная(на этом уровне- рили абсолютная) свобода. Что из этого получится? Я чувствую, что у меня есть некое "обратись к многовековому опыту, не наступай на эти грабли!", нооооо.... Не знаю. Я не верю как-то. И не верю в то, что на чужих ошибках прям так вот уж можно научиться. Может, я просто из того типа людей, которым обязательно нужно проложить собственную нейронную дорожку и логическую связь "грабли-шаг-удар по еблу".

@темы: Невермайнд FM

06:12 

человек душ
Сегодня я был каким-то аналогом Гарепотера, тусил в хате, в которой раньше был орден феникса. Практически всех положительных персонажей, как и отрицательных, к тому времени уже порешали. И большую часть порешал именно я. Я бродил по заброшенному дому, иронично повествуя о том, кто какую ошибку совершил и каким способом был выпилен. Поднялся на второй этаж. Там около лестницы валялся ТЁМНЫЙ ЛОРД. Полностью обнажённый, тощий, с деформированными в крылья(с нормальными кистями рук на сгибе) руками, бесполый и полупрозрачный. Я отметил, что у него очень красивое лицо, слегка вытянутое, как если бы имела место быть лёгкая попытка придать ему сходство с типичной внешностью альтмера. Я потыкал его в плечо ботинком, пожал плечами, обернулся немного влево и сделал ехидное рыло. Прокомментировал "ниче, проспится", я проследовал мимо него вглубь коридора. Там в одной из комнат, в полумраке, что-то шуршало. На этой точке я осознал своё участие и принялся перебирать заклинания, о которых читал в здешних книжках про гарепотера. Пульнув патронуса(он просто осветил помещение, формы не заметил), я обнаружил, что это Питер. Он очень самонадеянно ломанулся ко мне, поднимая палочку-колдовалочку, намереваясь колдануть. Я раскосил ебало в лыбе и начал "авада...". Он замер, я поржал и кастанул обезоруживание. Спиздил его палку-колдовалку, запер заклинанием дверь снаружи, вернулся к ТЁМНОМУ ЛОРДУ. Он уже оклемался и потихонечку пытался подняться на ноги по стеночке. Увидел меня, кинулся бежать сразу. Правда, мордой в стену. Посидел на полу, держась за ебло. Потом понял, что я его убивать не буду, а буду стоять и лыбить жало злоехидно. Я на всякий случай спросил, не родня ли он Баланару. Он как-то погрустнел и сказал, что да, они дальние родичи- в принципе, с одной планеты, но общего между ними таки маловато. Потом я отправился в свою бывшую комнату, махнув ему рукой, тип, го за мной. Он выглядел очень расстроенным и подавленным, потерянным и жалким, но медленно поперся за мной. Управление телом ему давалось с трудом. А ещё там было довольно холодно. Пока он там копошился, я зашел в свою комнату и нашёл там пиздатые махровые носки с пальцами. И, когда он появился в дверном проёме, пытаясь приобрести пафосный вид, я его быстренько подтащил к койке, усадил и нацепил на него носки. Он довольно долго охуевал от этого факта. У него были весьма странные ноги, нечто переходное между типичными "звериными", с длиннющей стопой, и человеческими. Я похмыкал и принялся искать другие, более подходящие носки.

А потом я с Альфис и МТТ-коробочкой пёрся по каким-то тёмным, напичканным агрессивной механикой и агрессивными ботами, коридорам. Моему ехидству и недовольству не было предела, когда я в очередной раз был вынужден защищать этих двух ебанатов от стремительно едущего на нас механизма, забросанного жёлтыми и красными тряпочками, использующего в качестве оружия направленную строго вперёд заостренную арматурину. Я вспомнил больше матов, чем есть в русском языке, поясняя Альфис за её гениальность в плане конструирования ботов. Потом было что-то достаточно мутное, не помню.

Потом смутно помню падик. Очень смутно.

Ещё что-то очень смутно про колготки.

Потом проснулся и долго радовался тому, что уже почти безболезненно могу спать пузом вниз.

@темы: Невермайнд FM

21:21 

человек душ
а как же стереопары?) если б там было "красиво", то здесь было бы только "некрасиво". Но если разделение не по границе "там\здесь", то там при наличии одного понятия обязательно должно присутствовать второе. Иначе как? Иначе никак. Все понятия имеют свои противоположности, только в противовесе они существуют. Мне кажется, что это состояние- сингулярности- характерно полным безразличием. Это вряд ли можно назвать экстазом, кайфом, красотой, благостью. Назвав это любым словом, мы раскалываем собственное восприятие того, чего нельзя называть. Мы начинаем воспринимать только одну сторону. Цельное, всеохватывающее бытие возможно. Оно включает в себя все возможные понятия(и, как следствие этого- понятия постоянно генерируются, чтобы не ограничивать тотальность целого), но не может быть описано ни совокупностью понятий, ни понятиями по отдельности. Парадоксально, но каждое отдельно взятое слово любого человеческого языка точно описывает тотальную целостность. Мне кажется, что такое возможно, потому что каждое слово неотделимо от тотальности точно так же, как и каждый человек неотделим от так называемого Бога. То есть, по моему разумению, Прабхупада сказал абсолютную истину, когда сформулировал "Достаточно одной страницы.... строчки... Одной буквы, чтобы полностью понять Б-Г".

@темы: Я спросил у ясеня, Невермайнд FM

16:23 

человек душ
я так боюсь проиграть моему бессилию. так боюсь, что окажусь неспособным. боюсь, что не достигну того уровня, о котором мечтал и мечтаю. боюсь, что брошу, едва начав.

@темы: Невермайнд FM

14:05 

человек душ
Колебался несколько минут между "записать или не записать". НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ, НАМ ПОФИГУ, КУДА ИДТИ.

Я заметил мысль, которая одновременно выглядит примерно как:
1) Укрыться под сенью титанической фигуры моего господина, и переждать ненастье. Когда я не один, не так страшно. Когда небеса разверзлись, и потоки воды ниспадают на землю, словно желая уничтожить и смыть её до основания, меня поглощает ужас. Я очень маленький в этой буре. В центре бури я едва различаю громадную фигуру, окутанную ревущим ветром, несущим водяную пыль и каменную крошку. Я со всех ног бросаюсь туда. Меня может сбить камнем или смыть водой, и я не доберусь до него. Но если я останусь на месте, я точно погибну. Я так хочу оказаться сейчас рядом с ним. Это тот, кто меня защитит. Это тот, кто устроил бурю. Это тот, кто неподвижно застыл, стоя на одной ноге, пока над его головой вращается воронка чёрных туч, а вокруг безумствуют разряды молний. Когда он ступил на землю, она содрогнулась. И он замер. Теперь я подбегу к нему и укроюсь от стихии. Только у его ног тихо, словно там- изолированная зона. Я слышал, что это называют "око бури".
2) стоит только чему-то слегка оцарапать меня, как я с рёвом бегу к мамке и прячусь в складках её широкой юбки. сам я ничего не могу. меня все обижают. мне больно. мне страшно. я зол. я обижен и раздосадован. сейчас мама увидит моё зарёванное лицо и обрушит свой гнев на моих обидчиков. ох, как она будет кричать на этих противных ребят! как я буду рад видеть обращающуюся ситуацию! они будут напуганы. они будут знать, что нельзя меня обижать. мама отомстит. они поплатятся за свои плохие слова, которые сказали мне. они станут бояться меня. ведь я под защитой. когда-нибудь я буду помыкать ими. они узнают, что такое унижение и беспомощность. они будут просить меня о чём-то, а я рассмеюсь им в лицо.
Потом я вспомнил, как обычно реагирует на происходящее один психопат из числа моих осей. Его нельзя назвать мазохистом, но он предпочитает стиль поведения берсерка. Ему кажется, что чем мельче раздробить его кости- тем лучшие конструкции можно будет из них собрать потом. Ему кажется, что чем больнее плоти- тем более интенсивно реальность выражает свою тотальную любовь. Он уверен, что самая сильная боль, которую способно испытать тело-ум- это самая наивысшая "доза любви", доступная тому, кто опосредован телом-умом. Равно как и высочайший экстаз. Есть теория, что в определённой точке любой кайф становится невыносимым, превращаясь в невыразимые доступным языком мучения. И наоборот.

 

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

11:46 

человек душ
Снова и снова прихожу к выводу, что любая байда, которую можно обозначить- любая, будь то репутация, действие, слово, характер, личность, явление, предмет итд- НЕ ТО, ЧЕМ КАЖЕТСЯ. Ёбаным капслоком. Я считаю себя довольно-таки норм существом. И каждый раз реальность складывается так, что описание этой реальности говорит об обратном. Вообще, мнение о себе- любое мнение о себе- ошибочно и опасно. В очередной раз мне очень больно от того, что я- лжец, плохой человек, предатель, обманщик, плохой ребёнок, плохой сожитель, плохой, плохой и плохой. Я веду себя не сообразно ситуации. Чего я этим пытаюсь достичь или добиться? Почему я продолжаю типично реагировать? Чего я хочу и какими методами я этого добиваюсь? Почему два идентичных существа не могут найти общего языка? Почему мы спорим из-за слов, имён, мнений, описаний? Почему в моём известном человекоокружении только единицы способны осознать отличие программ другого тела-ума и просто... осознать их? Почему я не способен осознать, в чём отличие программ моего собеседника от программ меня? Почему я начинаю резонировать эмоционально? Почему я иду на поводу у страха, раздражения и отчаяния? Почему я не способен на эксперименты?
Мне кажется, что если я перестану пытаться наладить связь, то будет только хуже. Мне кажется, что молчание может очень сильно дезориентировать человека и заставить его ощутить одинокую оторванность. Я уже знаю, насколько страшен для себя, если мой ум обеспокоен. Я проецирую это на других людей. Мне кажется, что если не сказать чего-то, не попытаться построить диалог, то человек-собеседник будет вынужден столкнуться с таким же монстром, с которым встречаюсь в молчании я сам. Возможно, я искренне желаю счастья. Возможно, я искренне хочу сделать лучше. Очевидно, что если попытка считается проваленной- то где-то закралась ошибка. Где она? Чего я не заметил?
Возможно, я просто стремлюсь поддержать свою репутацию и свою видимость идущего на контакт человека. На самом деле я не такой. На самом деле я смутно знаю, что контакт не прерывался никогда, и что это в принципе невозможно. На самом деле я, наверное, просто боюсь показаться плохим и пытаюсь сохранить лицо. Лихорадочные рывки затягивают паучью сеть. Я должен стать тише. Когда я повышаю голос, повышаю интенсивность мыслей и\или эмоций, я перестаю слышать или знать. Я должен прислушаться.
На самом деле мои попытки наладить диалог с обратной связью- это просто попытка впарить другому своё видение. Свой способ восприятия, свой метод мышления, свою схему, самокопироваться и интегрироваться в картину мира другого. Мне кажется это глупым. На самом деле, это ещё может быть оценено как острое чувство брошенности, оторванности, забытости, одинокости, отделённости, которое я чувствую, когда возникает мысль о том, что есть непонимание или конфликт. На самом деле и моё глупое поведение, и поведение других, на которое я реагирую- есть всего лишь крик ребёнка в люльке. Он не знает, что мать отошла всего на минутку. Ему страшно, больно. Он ещё не имеет представления о времени, и пребывает в вечном аду. Мне кажется, что это временно. Мне кажется, что подобные метания моего ума рано или поздно, но будут трансформированы и станут частью моего метода. Мне кажется, что со временем я пойму, что не нужно времени для понимания.
Полегчало.

@темы: Невермайнд FM

08:11 

человек душ
Нога немного бесит и расстраивает. Сука, падла, говно, жопа, ублюдок, мать твою.
Нет, серьезно, упор на левую? Сустав и стопа сговорились и дружно заболели спидом. Точнее, они по жизни немного спидовые, но сейчас "диагностика болезни Пертеса" актуальна как никогда. Диагностируется она очень просто- человек встает на одну ногу и поджимает другую. Больная нога ведёт себя очень странно и неадекватно, выкашиваясь в любую из сторон и смещая центр тяжести настолько, насколько это вообще возможно, чтобы разгрузить тазобедренный сустав. Очень характерно и заметно при этом выгибается в сторону позвоночник. И равновесие на такой ноге удержать достаточно сложно. Интересно, что будет, если я просто продолжу на ней работать? Вернётся ли она в то состояние, в котором была до начала разрушения?
Бесит также и стопа. Возможно, я неправильно переношу вес. Боль под сводом стопы мешает даже нормально, ровно ходить- не то что использовать ногу как опорную. Интересно, если я продолжу на ней работать, что станет с этой болью?

Позанимался 15 минут не обычной, привычной варганной разминкой, но новыми, неизвестными ещё движениями и связками. Господи, я не подозревал, что могу выжать из моих рук такое. Больно. Аж вспотел. Но крайне интересно. Мои руки очень сильно взаимосвязаны, и левая зависит от движений правой точно так же, как правая зависит от движений левой. Интересно, что будет, если я продолжу заставлять их делать совершенно разные вещи? Или поочерёдно?
Я у мамы описыватель местности. Озвучиватель местности уже не в моде, давно изобрели печатный станок. Теперь озвучка оригинальная, но с субтитрами. Я люблю смотреть фильмы с субтитрами. Я никогда не замечал, что мои глаза двигаются и скачут от субтитров к картинке и обратно. Я не знаю, мешает ли это восприятию. Но, должно быть, да. Потому что я не люблю дробность и истерические прыжки туда-обратно в попытках охватить всё и сразу. Полный охват невозможен. Однако есть боковое зрение. Может быть, моё раздражение произрастает именно из-за недостаточного умения пользоваться скрытыми, неочевидными функциями?

Нашёл гениальный способ сохранить и себе, и бабушке нервы. Включил в колонки НЕТ СПАСИБО Я НЕ ГОЛОДНЫЙ.

@темы: Невермайнд FM

Roots

главная