человек душ
А сегодня я тусил где-то на южной точке отдыха(хрен знает, как это называется) с какой-то няшной мтфкой. Она сильно напоминала мне одну знакомую, но не являлась ей- просто похожа. Чудесная няша-стесняша, выше меня на целую голову, плотная-мощная. Не то чтобы у неё были какие-то сильные комплексы, просто немного зажатая. Я понимаю, достаточно просто стесняться своей внешности, когда ты фея с бицухой как у Сталлоне.
Мы очень мило позависали в прогулочной зоне, потом сныкались в какой-то садик, реально- там была классная нычка за цветущими кустами. Там был прудик, маленькая речка, милый мостик. Пофоткали. Сели на живописное бревно. Я что-то ей в простых словах рассказывал о свободе и о красоте, сам при этом будучи абсолютно свободным.
Вообще-то мне всегда очень трудно растаскивать восприятие на все объекты в зоне доступа одновременно, но это был один из тех эпизодов, когда я тотально наслаждался собой, своим прекрасным телом, своей глупой слабостью к хорошей одежде, своей свободой двигаться и жестикулировать, своим голосом, блеском в её глазах, её чувством восторженного, с тонким налётом недоверия, полного внимания, её абсолютной вере в меня и её радостной, свободной и лёгкой вере в то, что она есть и какая она есть, ароматом цветов, листьев, травы и воды, шелестом ветра. Всё это и то, что я не стал выписывать, существовало одновременно и равнозначно.
Потом мы долго дурачились, изображая тупопёздные позы и фоткаясь.
Потом мы понабижали в местную жральню-кафешку, я зарулил в сортир. Долго-долго стоял перед дверочками в м и ж отделы, оттуда доносилась какая-то дико смешная музыка с чьей-то мобилки. Я ржал, как контуженный. Потом подошла эта няша, и мы свалили оттуда, напугав по пути конским ржанием няшу, прошмыгнувшую мимо нас наружу. Мы чуть не снесли её, и это только добавило градуса ржанию, хотя вроде извинились даже.
Она действительно стала выглядеть даже ещё более посвежевшей и счастливой после этой всей гуляночки. Когда нам пришло время уходить, мы вышли в питерский двор-колодец. Была глубокая ночь, везде лежал снег. Въехала безумная маршрутка, сделала дикую петлю по двору и ЛИХО затормозила рядом с нами. Я открыл дверь, смахнул толстый слой снега с сиденья рядом с водителем, потому что мне нельзя было ехать со всеми- в салоне. Я удостоверился, что няше там в салоне хватает места и ей не придётся стоять, забрался к водиле, и мы уехали.
Я проснулся под пространный рассказ о муравьях и гиганских(относительно муравьев) травинках. Мораль сей басни такова: как бы сильно ты ни любил что-то, засиживаться до двух часов ночи ради кайфожорской псевдолюбви нет никакого смысла. К тому же какая, к хренам, разница, если всё равно Это просыпается аккурат за 4-6 часов до гипотетического отхода ко сну? Какая разница, если всё равно с утра ощущение бодунища в любом случае смешивается с чувством досады, благодарности, усталости, радости и ОПАЧКИ, ПИНГВИНЧИКИ
Я ещё хотел подумать на тему хорошего, годного слова. Слово такое - демонизация. Моя жена вчера употребила это слово в контексте короткой переброски мыслями на тему психбольницы под названием Земля.
Демонизация- это любое неравенство? Не знаю, для меня слово демонизация означает любое проявление во мне болезни разделения. Я никогда не могу быть распилен и препарирован на лучшее и худшее, во мне не существует ни верха ни низа, ни мужчины ни женщины, нет такого понятия, как слабый пол и сильный пол. Я вижу миллионы различных форм, которые возникают на поверхности одного. Я всегда недоумевал, когда мне начинали упорно показывать разницу- будь то вера в изначальную "объективную" разницу или то была разница контекстуальная, принципиальная- мне. Без. Разницы.
Я часто слышал, что должен быть серьёзнее, взрослее, ответственней, что есть различие между пожертвованием на лечение больных раком детишек и зверским убийством коровы ради котлеты, я слышал идею о том, что мальчики не плачут, а девочки должны с раннего детства взращивать в себе монстра манипуляции, также я весьма наслышан об идее добра и зла, о наличии каких-то противоположностей, о том, что монстр-манипулятор в женщине чем-то плох.
Я слышал, что плохо любить другого, если тело другого идентично твоему. Я слышал, что хорошо разрушать тела других ради вкусовых ощущений. Я слышал, что курить плохо. Я слышал, что осуждать плохо.
Я никогда не слышал ответа на вопрос "что такое плохо". Я никогда не получал указателя к смысловому наполнению этого. Я никогда не думал об этом. Мне сказали, что переводить старушек через дорогу- ЭТО ХОРОШО, и что выбивать стёкла в окнах школы- ЭТО ПЛОХО.
Я до сих пор не понимаю, как это может быть. Для меня до сих пор невероятно.... невозможно оценить и остаться на одном полюсе оценочной палки навсегда. Когда моя бабушка начинает искренне причитать по поводу того, как я не в курсе цен на продукты- я ощущаю страх и разорванность. Я не понимаю, по какой такой причине из ниоткуда сразу возник обман, сразу все кассиры возжелали меня наебать, и сразу... Господи, я искренне не понимаю- и что с того? Иногда я не беру сдачу. Мне просто впадлу думать об этом. Я просто не думаю об этом. Я думаю больше о том, почему кассирша выглядит подавленной и расстроенной. Я думаю только о том, чтобы не забыть поблагодарить её ещё раз перед тем, как я выйду за дверь магазина. Почему меня никогда не обманывали? Почему по словам этой "бабушки меня" есть обман, есть умысел, почему она говорит о мудаках, но я никогда не видел ни одного мудака вживую? Иногда мне казалось- я встретил мудака. Иногда я продолжал так думать. До тех пор, пока не оказывался с оконченной мыслью о мудаке. Мысль заканчивалась. Мудак никогда не существовал. Человек пришёл, я назвал его как-то, имя отзвучало и закончилось. А человек остался. Я не имею ни малейшего представления о том, что это такое. Я не знаю, что это передо мной. Я не знаю, "кто" это. Я не знаю, что оно делает. Любое название, которое я даю чему-то, может породить во мне приступ паники. Это не то. Это не то. Это не может быть этим.
Я не знаю.
Тем не менее мне очень нравятся слова. Они красивы, и красивы смыслы в моём сознании, которые откликаются на слова и их последовательности. Мне кажется, что эта красота ничем не отличается от так называемой красоты цветка, или от так называемого уродства болезни. Я привлечён этим, и когда я полностью погружён в это- счастье. Я могу продолжать ссылаться на себя, но это просто ссылка. Это просто слово, чтобы придать вкус и форму. Нет я. Тем не менее я могу осознать руки и клавиатуру, могу осознать жёпку и кресло.
Это чудесно. Это есть. Это единственное, что не имеет ни места, ни формы, ни описания, ни ощущения, нет даже возможности-невозможности существования этого. Очень хорошо. Любое слово тесно и мелко, чтобы выразить. Нет нужды выражать то, что не имеет границ и разделений.
Я пишу это, и я счастлив. Я очень рад, что это "эго" именно такое. Ему всегда хотелось быть уникальным. Ему всегда хотелось быть единственным. Ему всегда хотелось быть лучшим и единственным возлюбленным.
Оказалось показалось, и некому быть хуже, некому быть любящим, некому быть обычным, и нет больше никого.
Очень хорошо.
Я пойду рисовать фурригейпорно и Меттатонов. И жрать имитацию рыбьей икры.
Вчера я обнаружил 9 ложечек. Это означает, что меньше чем за неделю, я употребил в это тело 9 банок этой икры.
Счастливая прожорливая свинья :3

@темы: Я СПРОСИЛ У ЯСЕНЯ, нихуя себе