Your Ego
человек душ
Вчера перед засыпанием я-таки не смог удержаться от размышлений. Я думал о времени, о памяти и состояниях. Я очень часто говорю "я был ___" или "я хочу ___". Мне кажется, все так говорят и думают, чаще или реже. А я вчера обнаружил, что любой момент, когда я был счастлив- в моменте сейчас. Когда я "был" счастлив, я чувствовал счастье сейчас. Мне кажется, что эта мысль, которую очень трудно оформить в слова, очень интересна и важна. Как такое могло быть, что я чувствовал что-то запредельное, а потом типа перестал? Смена состояний? Я меняю форму, меняя наблюдение за мыслями и чувствами? А ещё у меня есть хомячья коробка в уме, которую никто больше не видит- и которая позволяет вынести из прошлого в сейчас, пододвинуть из будущего- в сейчас. Когда я ехал в троллейбусе домой вчера, я поймал себя на том, что мои мысли рисуют мне радужное и радостное будущее. Я пресёк наблюдение за этой картинкой. Будущего нет. Для меня очень естественно чувство и осознание того, что будущего нет. Я всегда испытываю некие сложности с тем, чтобы говорить о будущем. Я могу выстроить картинку- любую картинку, могу обложиться хочу и надо, могу обложиться боюсь и опасаюсь. Тем не менее, я никогда не был в будущем. Я всю жизнь думал, что "когда-нибудь в будущем"- и я ошибся. Я осознал, что мне очень легко и хорошо в сейчас. И это происходит каждый день, хотя формулировка "каждый день" вызывает у меня недоумение и чувство непонимания, тупиковости какой-то. Всегда, когда я регистрирую что-либо, это сейчас. Отрывочки в памяти, стоит их коснуться- выдают состояние в сейчас. Мне трудно это понять, поэтому я просто не хочу думать об этом и сливаю это в текст.
А ещё я видел, что шаман ебанулся и всю ночь сидел у костра, методично и медитативно срезая свои дреды, бросая их в огонь. Честно говоря, я не одобряю этого хода. Он выглядит очень дурацки теперь со своей бородищей и короткой гривой.
А ещё я видел множество мелких отпшных мимимишных эпизодиков. Они теперь в моей хомячьей алмазной сокровищнице. Иногда я думаю о будущем не в самом нейтральном или позитивном ключе. Но всегда, когда я думаю о будущем, я думаю о том, как будет вести себя в предполагаемых условиях мой теперешний набор. И прихожу к неизменному выводу, что этот набор будет продолжать меня радовать. Не хочу подвергать сомнению эту уверенность.
А ещё когда вопрос заходит о каких-то достижениях или изменениях, я понимаю, что уже могу не думать по-старому. Мне уже не обязательно становиться каким-то, чтобы делать то, что должно. Мне уже не обязательно оголтело стремиться к образу себя, думая, что это сделает всё хорошо. Не сделает. Это сделает всё плохо. Реальность никогда не соответствует ожиданиям, мыслям и суждениям о ней. По крайней мере, пока что у меня другого опыта не было. И нужно хотя бы аккуратней быть с этим делом. Когда ты веришь во что-то, оно может ослепить. Когда ты надеешься на что-то, оно может ослепить. Потом возвращение к зрению будет весьма болезненным. Разве не разумнее не очаровываться, чтобы не испытывать боли разочарования? Разочарование, это прекрасное событие, оно будет происходить в любом случае. Оно в любом случае будет помогать, оно в любом случае всегда будет готово предложить выход из дискомфортной и застывающей слепоты. Но зачем бы воспринимать его как врага, зачем слишком крепко держаться за иллюзорное очарование чем-либо? Дистанция, естественная для меня дистанция. Она практически во всех явлениях уже установлена для меня и за меня. Только я сам могу проявить глупость и счесть дорогое мне явление, место или человека- непременной и неизменной частью очень важного себя. Того себя, который зачем-то должен обязательно выжить в неизменном виде. Это не по мне. Это не моё. Я считаю это глупым. Пусть будет эта естественная дистанция. Даже атомы моей жопы не соприкасаются с атомами кресла, в котором я сижу. Это естественно. Это очень правильно. В этом нет сопротивления или устремления. Пусть так и будет, как было всегда, как есть сейчас и как продолжится.
Ах да, вспомнил. Мне снились сагаты. Разные. И притворяющиеся сагатами стрёмные сувенирные тибетские тарелочки тоже. Кто-то хотел, чтобы у меня были сагаты. Я до сих пор не знаю, кто это- но я теперь думаю, что это то же самое существо, что и во сне с трактором. На этот раз оно было одето не в такую запоминающуюся одежду, я помню только, что вместо серебристо-белой ткани была чёрная. Очень незаметная на фоне тёмной лавки, в которой мы тусили. К тому же мой покровитель стремился сныкаться за полки всё время. Как будто одновременно заигрывает, играет, как будто искренне не хочет, чтобы его видели- но в то же время не прочь поиграть в прятки-догонялочки с разоблачением. Очень странное ощущение. Были сагаты, которые стрёмно звучали. Я попробовал разные, и алюминиевые какие-то в том числе, лол. Мне больше всего понравились красивые, тонкие, с зеркально отшлифованной поверхностью- настолько гладкой, что трудно было сказать, чёрные они или тёмно-золотые с красным отливом. На их поверхности были высечены тонкие-тонкие символы какие-то. И звенели они охерительно. Интересно, к чему это вообще. Я же даже не цеплял на себя сагаты ирл никогда. Только держал в руках однажды.

@темы: Невермайнд FM