иногда мне кажется, что каждый рождается с жаждой принести, подать, подарить, очистить, приготовить- преподнести и подарить. Но все так заняты достижением и обретением, что никто не берёт.
Иногда я вижу вокруг себя блаженных. Целый мир блаженных спящих. Некоторые испугались первого, в детстве случившегося, отказа и перестали благодарить. Некоторые назло продолжают "благодарение", но делают это с отчаянием и болью. А некоторые ни за что и никогда не закрываются, и продолжают благодарить.
Мне почему-то кажется, что этот твой Флафф- из тех, кто просто немножко сонный, но всё равно продолжает Х) Они так редко встречаются.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

---

Моё восприятие может менять скорость, частоту кадров. Я обнаружил, что некоторые незначительные изменения(вроде закипания воды в чайнике или смены циферок на часах) происходят невероятно быстро. По моим ощущениям- всё как всегда. Но когда я по ощущениям прожил минуту, перевожу взгляд на часы- я обнаруживаю, что это было БОЛЬШЕ минуты. Иногда в десять раз больше минуты. Я чувствую себя очень хорошо и спокойно, но эти наблюдения вызывают беспокойство.
А теперь, когда я обратил на это внимание, время замедлилось. По ощущениям проходит минута, по факту- несколько секунд.
Интересно, от чего это зависит?

@темы: Невермайнд FM

---

Обмазал рожу глиной, спихал все рандомные бумажки в пакет и вынес за пределы осознания комнаты, ДОЛГО мыл руки, открыл окно, зажёг любимые благовония, взял калимбу. Сижу с белым рылом и в охуительных штанах. Хорошо.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

---

Я снова начну с "я не знаю, что писать". Я не знаю, что писать. Я думал о чем-то вечером, хотел выбросить из головы какие-то мысли. Некоторые из них были о зависимости. Зависимость и привыка. Тяжеловато как-то быть зависимым от определённых форм реальности. Где-то уже была поймана и выдворена мысль о том, что моя зависимость иногда проявляется как зависимость от дискомфорта, требований, накалённой обстановки. Когда от меня ничего не требуют и не дёргают, не обвиняют- но и не зовут принять участие в каком-либо другом хороводе, я склонен ощущать себя достаточно некомфортно. Сейчас я предпочту содействие вокруг объекта содействию вокруг конфликта программ. Но привычка даёт о себе знать каждый раз, когда я вступаю в общение. В любом общении может возникнуть момент, когда я понимаю, что снова начинаю впадать в раздражение. Благодаря моему затворничеству, это раздражение возникает только если я начинаю использовать незнакомые здесь программы. Ясен пень, что знакомых местным программ у меня маловато. А у местных нет программ, которые знакомы мне. Это наверное хорошая база для обмена?
Когда я пытаюсь попросить сделать мне копию и рассказать о чём-то, что мне неизвестно и непонятно, возникает ситуация, в которой человек зацикливается. Страшновато как-то. Вроде живой человек, только что он говорил и был несколько рандомен, и раз- фраза. Повтор. Повтор. Повтор. +эмоция Повтор. Повтор.
И так по нарастающей, пока эмоция не перерастет в панику. А я по-прежнему не понимаю- если уж ты знаешь ответ на вопрос, ответь, а? Я избегаю того, чтобы задавать здесь вопросы людям, но иногда сталкиваюсь с этим явлением. С отцом это заканчивается, когда он начинает неуверенно улыбаться, потирать руки, отводить взгляд и характерным(вот он откуда) жестом открывать участок шеи под челюстью, отводя голову вбок и вниз. Тогда он говорит вслух, что боится меня. У матери апофеозом поведения служит яростный взгляд, когда она уже не в силах игнорировать собеседника и ей приходится перевести взгляд с книжки на что-то ещё. Это происходит довольно быстро. Я вообще с ней стараюсь не контактировать, только иногда спросить по бытовухе, если точно не смог справиться\найти сам. После того, как она меняет направление взгляда, она начинает типичный монолог о том, что она никогда ничего не ждала, никогда ничего не требовала, только делала всё, а неблагодарные уроды, окружающие её-только и умеют, что обвинять. Это понимабельно, она действительно очень много пашет. Всю жизнь. Я стал рандомно говорить, что люблю её. Немного жаль, что она почти не ест и не пьет ничего дома- хочется иногда хоть чаю ей запилить. Отцу чай запиливать можно и нужно. Он любит чай. Мать впадет в сложносоставную эмоцию, если ей предложить что-то- по крайней мере раздосадована и зла будет точно.
Про бабушку сказать нечего. Последние два или три дня наши беседы каким-то образом приводили к тому, что она пела. Я никогда не чувствовал ничего подобного здесь, в этом доме. Я хочу чаще говорить с ней о её прошлом. Она плачет, когда вспоминает или когда пытается петь, и мне немного страшно за её разрушенное тело- но серьезно, пусть лучше плачет от этого, чем от того, что на неё наорала мать или из-за какой-то адской херни в телевизоре.

Ещё отловил мысль о том, что я попросил бы(если бы нужно было просить) полного разрушения всего, что делает для меня реальность таковой. Я попросил бы разрушить образы всех дорогих моему сердцу людей. Мне кажется, что между мною и ними- толстенная стена, выстроенная из этих образов в моей голове. Очень часто я стал замечать, что веду себя не как сейчас, а как диктует старый, СТАРЫЙ образ. Возможно, не требуется разрушение образов- но некоторая свобода от них мне однозначно нужна. Сам же я как ум начинаю паниковать, когда обнаруживаю, что веду себя как тупой бот. Все мои оценочные суждения устарели, и некоторые из них чуть ли не мои ровесники. Пока кажется достаточно сложным действовать независимо от них. Посмотрим, что будет с этой мыслью. Меня пугает новое? Возможно, меня пугает ответственность? У меня сложилось представление об ответственности, и этот образ тоже далёк от реальности. От этого образа я тоже хотел бы избавиться. Нет, он может остаться, но я хочу действовать независимо от него. Возможно, некоторые отношения к реальности приходят только со временем. Я рад, на самом деле, этим мыслям. Они могут меня пугать, но они выглядят как возможности.

Есть ещё несколько мыслей, которые мне решительно некуда девать, и они мне нравятся. Это мысли о подходе к чему-либо, что нравится или не нравится. Мне очень простым это кажется, но в словах оно становится достаточно сложным. Если делать что-то- то делать, если не делать- не делать. Мыслей ворох целый. Делай- так делай, не делаешь- просто не делай. Любишь что-то- так делай. Не нравится, неприятно? Можно не делать. Никто не осудит. Никому не станет хуже. Прежде всего, если я сам не буду совершать нападки на себя, не буду гонять по кругу мысли-обвиняшки, при этом бездействуя- то и дискомфорта нет никакого.

Вчера я почти час времени потратил на то, чтобы держать глаза закрытыми. Меня захватил и заворожил свет, который менялся. Моя голова поворачивалась слева направо и справа налево, и свет менялся. Он оставался слабым слева и был красным справа. Честно говоря, я никогда ещё не чувствовал такого панического нежелания открывать глаза. Я очень сильно ощутил то, что меня окружают слова, и что в голове у меня слова. И что я не чувствую тела. Я почти всё время ничего не чувствую. Мои попытки ощутить тело, руки хотя бы- были такими слабыми. Сложилось впечатление, что я, по большому счету, даже не подозреваю, что тело есть. Все сигналы от него такие слабые. Как во сне. Приходит идея о том, что я сплю. Я искал источники звука, но нашёл только звук. Я искал источники света, но нашёл столько свет. Я искал ощущения, но нашёл только ощущения. Всё это такое нереальное и такое слабенькое, что я не могу сказать про это "где" или "как". Я чувствую боль,но не нахожу боли. Мысленное слово "боль"+ЧТО-ТО, что испаряется, как только пытаешься ощутить это- порождают реакцию. Как так? Я начинаю думать, что хочу сильных ощущений и переживаний. Приходит мысль о том, что я хочу убедить себя этими ощущениями в реальности. Или хотя бы сбежать в эти ощущения, быть в них, просто наблюдать за их сменой и продолжением. Меня завораживают мои собственные мышцы. Когда я стираю носки или мою руки, я поражён. Я не могу насмотреться на то, на что направлен мой взгляд, я не могу достаточно(до ощущения "вот теперь хватит") углубиться в осязание, в обоняние, в слушание. Вчера я залез в душ и был заворожен и захвачен попытками проникнуть в осязание. Я должен был замёрзнуть или что-то такое, но меня слишком сильно увлекала идея поскорее включить воду и послушать, посмотреть на неё, поощущать её. Я просто не вспомнил, что у нас нет горячей воды, когда был там. А когда я включаю музыку и двигаюсь, я двигаюсь и не могу найти ни окружающего меня воздуха- хотя слабое сопротивление и ощущение плотности есть, ни звука- хотя я могу сказать, что чувствую вибрацию. А ещё я обнаружил, что мой целлюлит на коленках очень стрёмно и смешно трясётся, когда я ритмически напрягаю мышцы на ногах. Как будто кто-то корчит рожи, только целлюлит.

А во сне я снова куда-то переезжал, собирал все свои варганы в сумку, кому-то улыбался, говорил что-то про варганы. Потом смутно помню двух старушек у подъезда. Я вышел к ним, подумав о том, что их кошка, должно быть, не откажется от банки кошачьего корма, который у меня был специально для неё.

@темы: Невермайнд FM

---

Я сплю крепким сном от весны до весны.
Мне снятся тяжёлые, страшные сны.
Они так реальны. Как будто с тобой.
Словно реальность. Уходишь? Постой!

Мне снятся леса. И поля. И долины.
Я вижу озёра, болота, стремнины.
Как будто бы рядом. Как будто с тобой.
Снова уходишь. Не надо, постой!

Мне снится город. Стекло и бетон.
Закрытое сердце. Сдержанный стон.
Басы пробуждают. Я вижу тебя.
Пуля рвёт мышцы. Жестоко, любя.

Снова- сквозь камень, сквозь ветер и лёд.
Форм и видений водоворот.
Я крепко спал от весны до весны.
Мне снились чудесные, дивные сны.

@темы: расти коса до пояса, Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

---

Мысль о том, что писать нечего, лежит на самой поверхности. Я хрен знает, честное слово. Поразительно, как быстро забываются и уходят в архив сны. Сегодня было достаточно просто повернуться набок, чтобы напрочь забыть всё, что я помнил несколько секунд назад. А ещё я подумал о том, что иногда нужно время, чтобы обнаружить что-то. Я имею в виду, когда ты чего-то хочешь прямздесьвотпрямщас, весьма трудно бывает распознать в этой непонятной зелёной фигульке- будущий цветок, или в этом черве- будущую бабочку. Не, бабочки бабочками, иногда они просто не доживают до стадии бабочки, но нам ли жить в печали. А ты сидишь весь такой и думаешь, ууу, бляяя, пиииздеееец. А потом сидишь и думаешь- нет, все-таки- пиздец. А потом другая мысль- пиииииздееееец. Вроде всё заебись, а ты по-прежнему себя упорно пересчитываешь, как заглючивший и зациклившийся бухгалтер. Сидишь и понимаешь, что типа время уходит, типа- денег щас нет, типа, вот пиздец. А, ещё мотивации мало. И сидишь такой- нууу бля. Давайте как-то так сделаем, посоны, чтобы пёрло, чтобы оно само всё, чтобы не пришлось скучные фильмы смотреть, нууу.
Не, а давайте лучше будем смотреть скучные фильмы, но зато ничего не делать. Как такая альтернатива? Скучные фильмы разные бывают. И некоторые из них бывают интересными. Мы много каналов ещё не смотрели, а уже снова готовы вернуться к утверждению, что все каналы- полная туфта и чушь. Не, от меня ничего не скроешь- мы продолжаем смотреть некоторые каналы. Несмотря ни на что, возвращаемся туда, снова и снова, хоть на полный экран, хоть и маленьким "окошком" в мыслях- всё равно возвращаемся. Мы вычленяем и замечаем малейшие намёки, мельчайшие проводочки, ведущие снова на этот канал. Завидуя- мы завидуем строго определённым вещам. Радуясь- мы радуемся с особым вкусом строго определённым вещам. Мечтая и отпуская свои мысли на волны рандома- мы обнаруживаем, что они, как стружка к магниту, тянутся к строго определённому экрану со строго определённой программой. Что это?
Наши страхи связаны с этим, наши надежды связаны с этим, наши мысли направлены именно туда. Что это?
Чему мы завидуем? Чего мы боимся? На что надеемся, во что верим, что нас больше всего злит, что приводит нас в бессилие или что проявляет в нас чувство всемогущества и "сходящегося" паззла?
Если эти каналы настолько нам неинтересны, что ж мы тогда толпимся у телика, единогласно щёлкая именно на этот канал? Ну и для интересу, чисто для интересу- почему мы не смотрим интересующий нас канал непосредственно, а выбираем какие-то невнятные программы вида "пятиминутка ненависти в связи с _ ", "я так завидую _ ближнего моего!" и "пусть бугуртят. Тема: _" ? Почему бы не переключить прямо на _?
Мы боимся бОльших разочарований? Так ведь программу "чувство горечи из-за _" мы и так смотрим каждый день. Почему бы не заменить её, если уж мы так уверены, что разочарование неизбежно? Куда не кинь, всюду клин. Но в одной программе клин с халявными фансервисными плюшками, а в другой- просто клин.
Уравнение можно сократить, я смутно помню сию байду из курса алгебры
Мы боимся и избегаем ещё одной фиговины. Эта фиговина встречается в любом, имхо, фандоме. Это когда одни зрители с удовольствием смотрят каждую серию, ждут новых достаточно спокойно, обсуждают что-то культурненько и цивилизованно в каментиках, кто-то фанарт пилит, кто во что горазд- но всё так здоровенько, чистенько, занавесочки висят и цветочки на подоконничке. Ну, типа так.
А другие смотрят, смотрят... И ТУТ ВНЕЗАПНО ИХ ЛЮБИМЫЙ ПЕРСОНАЖ ДЕЛАЕТ НЕ ТАК, КАК ОНИ ХОТЕЛИ
или вообще сюжет идёт по пизде(по их, преданных фанатов, мнению). Например, в СЮ довольно много бурлений было из-за Джаспер.
Одни тут же начали радостно клепать кроссоверы с андертейлом.
Другие- бомбить в каментах.
И то и то хорошо, лел лал лол, но бугурт ведь никогда не приводил ни к чему, кроме бугурта. Я имею в виду, ты любишь Джаспер, ты любишь СЮ, ты расстроен тем, что твой любимый персонаж уебался под землю в неизвестность.
Так какого хера ты вайнишь? Ты что, не хочешь, чтобы с ней всё было хорошо? Почему ты решил, что с ней всё плохо? Если тебе обязательно нужно поддержать себя до выхода следующей серии, где она появится перед твоими глазами снова, почему бы не поддержать себя тем, чтобы подстелить ей мат, куда она уебалась? Почему бы не помочь любимому персонажу? Комментатор, почему ты орёшь, что сценаристы поступили нехорошо? Блин, они дали тебе проблеск, используй его. ЛЮБИТЕСЬ, ДЕБИЛЫ, мать вашу за ногу.
Так вот. Я отношусь именно ко второму типу комментаторов. Когда я чувствую всем существом, что ПИИИЗДЕЕЕЦ моему ОТП, или моим надеждам на сюжетную ветку, или, что ещё хуже- когда я по уши влипаю в альтернативную вселенную, не имеющую никакого отношения к оригиналу, или, что ещё_хуже- когда я сам делаю такую. Так вот когда это всё- то это ВСЁ. Я продолжаю стелить соломку любимым персонажам, но не могу развидеть последний отпечаток из оригинального фильма. Это всё равно что видеть, как сдохла под камазом любимая кошка, ты запиливаешь из себя ебического Брахму, пилишь портал и уебываешь в другую вселенную, убиваешь там себя(чтобы не мешал) и берешь эту кошку на ручки. Вот настолько ты любишь эту кошку, что себя готов убить. Но ты сталкиваешься с проблемой, когда, глядя в кошкины глаза или гладя кошкину шерсть, ты видишь перед собой колёса камаза и кошку, равномерно нанесённую на поверхность этих колёс. И ты такой всю эту драму сдерживаешь, но пока эта драма САМА ПО СЕБЕ не испарится- ты будешь периодически охуевать от "бля, я так люблю эту кошку, но ЭТО НЕ ТА КОШКА, БОЖЕЧКИ ТЫ МОЙ, ЭТО АЛЬТ-КОШКА"
Рекомендую в такой ситуации позвонить Рику и как следует наебениться с ним наркотиками или алкоголем. Вот уж что-то, а про альт-версии он много чего понарасскажет. Я гарантирую это, что станет спокойнее. Какая разница?
Да даже если та кошка была бы жива, она всё равно бы продолжала меняться. Чисто физически. Не уверен, меняются ли кошки как-то, кроме как физически, но... если тебе был нужен особый вкус отношений, которые кошка обеспечивала, мяукая и вытирая себе залысины за ушами об твои ноги- пожалуйста. Эта кошка ничем не отличается в отношении к тебе. У неё слегка другой химический состав, но отношение то же.
Или за чем мы гоняемся так упорно? Если не за вкусом отношения, то за чувством- как ни назови, одно и то же. Что это за чувство?
Теперь сюда приплетается ещё и ощущение вины за то, что я пишу Х)) Но, если отбросить всю шелупонь, остаётся фактический факт. Мысли есть мысли. И пусть лучше они будут здесь, чем в моей голове. В моей голове слишком тесно для меня и для всех, кто пришёл ко мне на вписку. Я хозяин дома. И пусть все алконавты отправляются наутро после вписки туда, где им и место. Пусть сами найдут это своё место. Со мной пусть останутся только те, кто очень сильно этого хочет. Здесь нет места, буквально нет места. Но тот, кто не занимает места, пусть остаётся, если хочет. Иногда голову надо проветривать, как и комнату, как и дом. Река должна течь, чтобы быть чистой.
Нет, блин, давайте поговорим ещё о том, А ЧТО ЕСЛИ У ИСТОКА РЕКИ СТОИТ ЗАВОД ну так давайте соберёмся всем табором и снесём завод к хренам собачьим Неплохо было бы для начала выяснить, что это за завод такой, и что именно он делает.

@темы: Невермайнд FM

---

сидел и мечтал о шоколадном торте.
маман пришла с работы и даже в комнату ко мне зашла(!!!), даже не ужаснувшись и не впадая в боли-в-ногах- а я сидел без рубашки(!!!!!), чтобы дать мне кексик с шоколадной начинкой
ГОСПОДЬ, ОТКУДА ОНА УЗНАЛА

@темы: Невермайнд FM, нихуя себе!

---

Эмоции штука такая. Ты вплетаешься в их хоровод, а они делают тебе больно.
Наверное, придавая чужим словам свой смысл и окрашивая чужие слова в свои, только свои, глубокие сокровенные страхи, мы можем сделать себе очень больно.
А когда мне больно, я пытаюсь выбросить страшную, жгучую штуку обратно- конечно, человеку, который мне эти слова сказал. Или забить подальше в подсознание. Или дозированно травить всех, кого ни попадя.
Я, наверное, очень много причинил всякой херни окружающим, когда приписывал их словам собственный смысл и вёл себя так, как предполагала эта осмысленная мной версия.
Я ни за что не закроюсь. Всё, что приходит- всё пусть проходит, не толпитесь там. Всем места хватит. Да, мне больно. Да, я чувствую боль, обиду, страх, отверженность, панику, неудовлетворённость, одинокость, непонятость. Ну и что. Я это чувствую. Я не закроюсь просто из-за того, что ветерок подул не южный. Я не тепличный цветок. И не эмо, режущее вены в панике. Всё, что есть- есть. Всё в порядке вещей. Не в том смысле, что "азаза всё харашо", а всё идет своим чередом. Может быть, я не чувствую сейчас внутренней поддержки, и испытываю слабость моей веры. Если я слабо верю в поддержку, это означает только, что я чувствую ослабление веры, уверенности, что я чувствую колебания. Это означает только, что сейчас покой утерян. Но покой есть. Он может быть заслонён, но не может быть утерян.
Я не сожалею о том, что напричинял своими осмыслениями собеседникам в прошлом. Очень здорово, что открылась возможность как-то иначе это видеть и иначе действовать. Попробуем и посмотрим, что получится.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

---

Мне очень нравится некоторая однородность. Ощущение упорядоченного пространства. Я- тот самый человек, который не будет убираться в помещении НИКОГДА. Все мои вещи мне очень дороги, и если уж они есть- они лежат там, где я их могу увидеть. Сейчас это кольцо, зеркало и кружка. Всё остальное пространство пусть будет занято неразобранной тонной благовоний и штанами, которые я ношу каждый день. Я безучастен к бардаку, который неизменно создаю в своей комнате. Тем не менее когда я хочу резко, быстро и без усилий почувствовать себя лучше, я просто беру и расправляю пододеяльник на кровати и поднимаю штору на окне. Всё. Большое тёмное пятно и свет из окна. Я сразу чувствую, что всё хорошо. Возникает ощущение свободы и правильности. Топ-10 хитростей, которые помогут выжить хиккану, не выходя из комнаты.
Когда возникает возможность чего-либо, какого-либо события- я оказываюсь перед ощущением необходимости выбора. И всегда использую все возможности, чтобы не выбирать. В четырёх случаях из пяти возможностей выйти из хаты- я остаюсь в хате, блаженно отвечая "net" на все вопросы о причинах моей лени.
Я думал о желаниях. Как-то так сложилось, что я вовлечён в хитросплетение последствий человеческих решений, запросов, вопросов, утверждений, желаний и потребностей. Как-то так сложилось, что теперь я могу даже не подозревать о своих "хочу", а если и знаю о них- то либо получаю это, либо продолжаю иногда вспоминать "да, неплохо было бы." и спокойно забивать болт на это "бы". Нет- и не надо. Но есть подозрение, что, может быть, один из корней моего нестабильного состояния- именно здесь? Теперь, после того, как я получил способность принять себя таким, каковым я являюсь прямо сейчас, включая и тело- мне стало казаться, что ПОФИГ ВАЩЕ.
Но неудовлетворённость есть. Не знаю, может, стоит к ней как-то прислушаться получше? Все мои прошлые попытки жить и всё такое (тм) оканчивались одинаково, я продолжал быть слегка незаконченным. Может, мои суждения о моих желаниях и потребностях- это не то, чем они являются?
Я снова перестал видеть сны. Точнее, я могу запомнить оттуда только смутные детали. Мелкие острые зубы, или деревянный пол, или температуру ветра. Меня всегда подобные паузы в снотеатре слегка расстраивали.
А ещё я зверски хочу шоколадный торт. Настолько зверски, что вспоминаю об этом уже третий день подряд.
А ещё мне опять начало казаться, что я плохой какой-то, спидовый, неправильный. Хз, хз. Привычка обитать в БУРНОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СРЕДЕ, где скандалы- это нормальный, привычный ритуал, я чувствую себя неловко без того, чтобы "на меня совершались нападки". Я чувствую, что что-то идёт не так, если меня никто не упрекает, не бугуртит в моём присутствии без видимой причины, не обвиняет и всё такое. Я привык воспринимать "выпады" либо как триггер, чтобы проэмоционироваться как следует, либо как сигнал о том, что я что-то сейчас буду делать или исправлять.
Снова поймал себя на мысли о том, что хотел бы иметь в своём распоряжении ничем не ограниченные сроки, ничем не обусловленную радость и полное одиночество- так, чтобы можно было, если ВДРУГ приспичит, разок поговорить с кем-то по душам.
Не знаю, является ли мой запрет на ГОВОРИТЬ ГОВОРИТЬ осознанной необходимостью или же какой-то попыткой показаться хорошим. В общении с человеком я без тормозов совершенно. И пока это не меняется. Все попытки это изменить приводили к неправильным эмоциональным последствиям. Хотя небольшая разница всё-таки есть- мне очень сильно хочется просто молчать. Просто верить хотя бы, в идеале- просто быть. Прикол заключается в том, что при появлении в зоне доступа какого-нибудь человека, я снова и снова обнаруживаю, что либо человеку что-то от меня надо, либо мне от человека. Поэтому мне очень нравится петросянить с прохожими, кассирами, кондукторшами. Делаю это я очень редко, но чувствую себя потом прекрасно. Человек поржал, ты поржал- и вам больше нихуяшеньки друг от друга не надо. Вы просто лишний раз убедились в том, что ничего и никого плохого снаружи не бывает.
Интересно, откуда у меня привычка всегда ожидать от собеседника, что он будет либо требовать от меня, либо вести себя как-то, как потребую я?
Мимо пронёсся табун Надов и Долженов, поднимая пыль и громко мыча. Птички поют. Травка зеленеет.
КАРОЧИ
ЛЕТУЧАЯ
МЫЫЫЫЫШЦА

@темы: Невермайнд FM

---

тот самый неловкий момент, когда к тебе подъезжает бабушка и вопрошает- как же мамка Иисуса НЕПОРОЧНО залетела? Как она могла родить ребёнка впоследствии НЕПОРОЧНОГО ЗАЧАТИЯ?
я просто не нашёл, что сказать. Почему считается, что НЕПОРОЧНОЕ- это означает "без секса"? То есть МАГИЧЕСКОЕ ЗАЧАТИЕ без участия мужика- непорочное. Зачатие с участием мужа- порочное. То есть, получается, что мужики все порочные. То есть мужики плохие, бабы хорошие.
ВАТ БЛЯТЬ
Не, ладно, ладно, это я для смеху Х) Но почему для меня это выглядит как абсолютно нормальное явление? Непорочное зачатие непорочно, если в нём не принимал участия порок. Логично? Я не помню, кем был батя Иисуса, но если он был батя Иисуса- нормальный был мужик. Да и вообще, когда родители на самом деле имели значение? Имело значение только то, что несли воды родительских рек.
я хз, просто не хочу об этом думать.

@темы: Невермайнд FM

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

когда тебе впаривают, что О СМЕРТИ НИКТО НЕ ГОВОРИТ
когда ты слышишь, что НАХУЯ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ
когда тебя убеждают, что У ТЕБЯ ЖЕ СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ
когда ты, оказывается, ХОДИШЬ ПО МУКАМ
и когда тебе, оказывается, уготовано будущее с ПРОБЛЕМАМИ, СТОЛЬКО БЕГАТЬ ПОТОМ ПРИДЁТСЯ ОПЯТЬ, УУУУУ ЧЕРТОВЫ ЗАКОНЫ, НЕТ, ПОГОДИТЕ, УУУУУ, ТЫ ДУРАК, УУУУУ, НЕТ, ЭТО ОНИ ОХУЕЛИ, ПОЧЕМУ ТАК ДОЛГО
когда активно пытаются доказать, что твоя жизнь неправильная. и щёлк, внезапно убеждают, что ты- невинный барашек, а ОНИ- злонамеренные пидоры.
Ёб мою мать, покажите мне совершенного сверхчеловека, который всегда всё делает правильно и никогда не умрёт, никогда не ошибётся, никогда не заболеет, никогда не
никогда не
Мне в этом интересны только парочка вещей:
Почему меня это вообще ебёт? Разумеется, я и сомневаться могу, и бояться могу, и неуверенность чувствовать. Оно есть, и я не вижу в этом ничего. Вообще ничего, ни плохого ни хорошего.
Кому вообще в хуй впёрлось, что я делаю? Я мешаю кому-то? А, точно, я создаю конфликт, я делаю то, что не принято делать, я отличаюсь, я делаю то, что ещё не знали, не видели здесь. Лол, мне жаль-не жаль. Мне, конечно же, не хочется причинять никому неудобств.
Как я могу причинять кому-то неудобства? Это вообще возможно? Я вижу, что в конфликт вступают программы- программа и программа, старая, хорошо известная, и программа новая, которая разворачивается прямо сейчас. Конфликт неизбежен.
Я, разумеется, согласен отчасти со своей мыслью о том, что должен завалить хлебальце и смиренно вопросить, как же мне, неразумному да убогому, следует правильно выстроить жизнь.
Господи, да всем же насрать, как только ты говоришь "хорошо, если я ошибаюсь и делаю неправильно, то как надо правильно? пожалуйста, покажи, как надо?", то тут же слышен громкий, торопливый ЛЯЗГ дверочку захлопнем и оттуда ТВОЯ ЖИЗНЬ ТЕБЕ И РЕШАТЬ ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ
Зачем спрашивать о моих причинах, если ответ пугает? Зачем впаривать дичь, если нет никакого понимания даже этой дичи? Зачем проповедовать то, чего не знаешь? Зачем лезть в чужую голову? Что, в своей стало страшновато, тесновато, душновато? Мне правда больно отчасти, когда я вижу всю эту ситуацию. Но я, конечно, скатываюсь в эмоции очень быстро. Сейчас я смог пробиться через них и вспомнить важную для меня штуку.

@темы: Невермайнд FM, нихуя себе!, Я спросил у ясеня

---

Каждое утро начинается типично-стандартно. Все системы включаются в работу, а оператора нет на месте. Вот так вот- оператора нет на месте. Оператор страшно занят, оператор смотрит мультики, оператор не хочет снова и снова возвращаться в адову мутную муть. Оператору невдомёк, что сбежать не получится. Куда можно сбежать дальше своего сознания? Вот и сегодня, я такой просыпаюсь весь, а меня встречают с музыкой

Say what you wanna say
If it means you gonna stay
Show me another way
I know it will save the day
Moments have gone away
I float on air today
I land on the floor and pray
That I'll be walking on fields of grey

и всё в таком духе, разок куплетик- и по новой, разок куплетик- и по новой. Разрозненные одинокие мысли о будущем, парочка завалявшихся мыслишек о прошлом. Будущее наступило, оно происходит сейчас, и оно довольно сильно отличается от мыслишек получасовой давности. Прошлое? Пффт, я люблю прошлое. В прошлом такие-то непаханные поля информации, такие-то МАССИВЫ, такие-то КВАРТАЛЫ. Я не уверен, что хочу заниматься ими один. Я думаю, что у меня есть слабость или проблема, или недоработка- когда я один, я довольствуюсь просмотром мультиков и иногда чтением стихов. Но как только в поле зрения возникает ДРУГОЙ- матьерь Божья, ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО, Я ПОКАЖУ И РАССКАЖУ ТЕБЕ ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ ТОЛЬКО У МЕНЯ И НИ У КОГО БОЛЬШЕ
ДЕРЖИСЬ СУКА У НАС ЭКСКУРСИЯ НАХРЕН
НА КОСМИЧЕСКИЙ БЕСКРАЙНИЙ ХРЕН, НАСЕЛЁННЫЙ БАБКАМИ, БОМЖАМИ, МАЛЕНЬКИМИ ДЕВОЧКАМИ, ГОПНИКАМИ, СОБАКАМИ, ЕЖИКАМИ, ЛОШАДЬМИ И ЗОМБЯМИ
А ВОТ ЭТОГО ЧЕЛА ЗОВУТ ВАСЯН, МЫ С НИМ ПИЛИ
А ВОТ ЭТОГО ЧЕЛА ЗОВУТ АБЫР, МЫ С НИМ В ДЕТСТВЕ В ДОГОНЯЛКИ ИГРАЛИ
А ВОТ ЭТУ ДЕВКУ ЗОВУТ СЯПА, МЫ С НЕЙ В ДРУГОМ ДЕТСТВЕ В ДРУГИЕ ДОГОНЯЛКИ ИГРАЛИ
а это Гена, не подходи к.... Ладно, Гена борзый, но отходчивый, пошли, будем кости сращивать.
А когда сижу один, это больше похоже на щёлканье каналов. На одном канале огромные боевые человекоподобные роботы убивают друг друга и кидаются автобусами
На другом канале маленький мальчик с Сатора сдаёт дипломную работу
На другом канале пьяный и упоротый в хлам мужик в трениках пробирается по рынку с целью купить бутылку на опохмел
На другом канале татуированная девка с диким цветом волос размахивает двуручным молотом, расшвыривая супостатов и вопя что-то прокуренным голосом
На другом канале мужик стоит на холме рядом с лошадкой и молча смотрит в кровавый закат
На другом канале тощий блондинистый мужик на каблуках истерично машет стопкой бумаг перед подчинёнными, вопя что-то про безответственность и некомпетентность
На другом канале девка в рваной и грязной одежде сидит перед костерком на фоне бесплодной пустыни и чистит плазменную пушку
На другом канале прекрасного вида робот улыбается, глядя в камеру, так, что хочется одновременно ослепнуть и впитаться в экран- и хз, никогда не могу выбрать
На другом канале демоничного вида брутальный качок с розовато-оранжевой кожей ведёт в атаку армию рогатых нечт
На другом канале полуголый мужик, наполовину чернокожий, наполовину белый, возлежит на подушках и дует кальян
На другом канале маленькая девочка сидит на краю больничной койки и молча смотрит в стену, а за неплотно прикрытой стеклянной перегородкой стоит девка в мед. форме
На другом канале чёрная собака размером чуть ли не с лошадь зачем-то остервенело копает промёрзшую землю
На другом канале мужик с металлической пластиной на полчерепушки, приятно улыбаясь, направляет дуло пушки в лоб собеседнику
На другом канале огромные, больше страуса, птицы с массивными клювами степенно идут по траве к речке
На другом канале невзрослые антропоморфные зверюшки, похожие на крысолюдей, играют в салочки, оглашая окрестности радостными криками
На другом канале мужик с плоским лицом, скрывающий чешую под балахоном, сидит в тёмном углу таверны и невозмутимо ждёт
На другом канале старик радостно, до слёз ржёт, стоя над чьей-то могилой
На другом канале пирсингованная девка сидит на диванчике, мутно смотрит в окно и машинально гладит кошку
На другом канале мужик с рыжей бородищей щедро раздаёт подсрачники небольшой толпе молодых нелюдей
А потом ломает ноги одному молодому не-человеку, который продолжил лезть на рожон, после того, как вся толпа отступила, потирая синяки
На другом канале тётка с золотой кожей и красными глазами стоит у окна и делает недовольное лицо
На другом канале парень в простой одежде сидит рядом с кроватью младшей сестры, а та дрожит и мечется во сне
На другом канале тупо море. Вот просто- море. В зависимости от погоды- то ВОЛНЫ, то просто отражающая небо гладь.
На другом канале круглосуточное порно с роботами. Которые подозрительно похожи друг на друга.
На другом канале- круглосуточный показ сериала навроде Букиных, только без детей. И в главных ролях там не рыжуха-тролль, и не жирный неудачник. А тощий мужик модельной внешности и антропоморфное насекомое с мудрым и прекрасным ликом. У них разница в росте почти полметра, разница в возрасте, разница в мировоззрении, разница в эмоциональной зрелости, они вообще с разных планет. Мне никогда ещё не было так похуй на обоснуй, это, пожалуй, мой самый любимый канал. Там нихуяшеньки не происходит, как и в любом другом сериале, но КОГДА МНЕ БЫЛО НЕ ПОХУЙ
Ольсо есть еще хороший, годный канал про робошлюху, двух братанов-скелетанов и маленького человеческого ребенка, наполненного РЕШИМОСТЬЮ и годными идеями.
Моя жизнь прекрасна, разнообразна, многогранна и интересна.

@темы: Невермайнд FM

---

Мне периодически кажется, что у меня довольно мало мыслей. Иногда бывает, что хочется написать целый трехтомник, иногда в башке вообще пусто. Зато эмоций выше крыши. Мои эмоции делают сюжет каким-то поехавшим и довольно хреновым. На некоторые вещи просто звериная бесячка просыпается, и я уже сильно после события думаю, что вёл себя как последний кретин. Оставаться спокойным и пытаться их подавить в моменте- хреновая затея, это только делает их сильнее. Объяснить словами, втф из гоинг он- хреновая затея, происходящее тут же превращается в быстро раскручивающийся балаган, в котором все мои эмоции собираются в кучку, выносят мне мозг и вот я уже через 10 минут сижу и обтекаю. Какого хрена это было? Почему я опять повёл себя как идиот? Почему опять нарушил все собственные принципы? Ладно, я не уверен, что чувствую какую-то вину за происходящее. Но мне самсортоф должно быть стыдно и блабла
Мне не стыдно, ни капельки. Может, мне стоит посильнее в это углубляться? Я имею в виду, байда по жизни повторяется снова и снова, до тех пор, пока человек, с которым эта байда происходит и который эту байду поддерживает типичными реакциями, не изменит модель поведения. А модель поведения меняется осознанием каким-то или привычкой. Привычка на расстоянии лет кажется мне опять же, тупейшим методом- привычка вызывает привыкание, но ничего не меняет внутри. Мне вообще иногда, в частности сейчас, кажется, что изменение невозможно. В принципе, всё прекрасно- ровно до тех пор, пока реальность не вскрывает какую-нибудь старую байду, которая не давала мне и другим покоя с дааавних, ДАААВНИХ времён. Я перестал принимать пищу в этом доме, просто потому что. Вот не лезет, и всё тут. Двое из троих это понимают, и считают меня существом, которое способно разобраться с последствиями своих решений. Третий же человек не понимает. Она всегда действовала из сердца, всю жизнь страдала, всю жизнь была унижаема и всю жизнь обижена на всех подряд. И мне уже физически больно становится в миллионный раз говорить "Нет". А если я говорю да, мне становится физически больно не из-за моего сильного самовнушения, но просто по факту- отравление, отравление, отравление. Хотя я подозреваю, что замороченный и озлобленный человек вроде меня может запилить себе болезнь или проблему тупо силой своего мудизма, силой тупизны и неосознанности. Хрен знает. Стало очень-очень трудно просыпаться по утрам- в голове утром очень мутно, хорошо, тихо- то есть я не понимаю, где нахожусь, что происходит итд. Это всё прикольно, но стоит только выйти за дверь, чтобы умыть рожу хотя бы- начинается ПЛОТНЫЙ ПОТОК СЛОВ. Я стою, обтекаю, потом пробую спросить- а что, простите, вы хотите? Слава Богу, если от меня чего-то хотят. Я просто это делаю и все счастливы. Но если начинаются вопросы сорта "тебя вчера к ужину приглашали?", "почему ты не ешь?" и "что ты сейчас будешь есть?", я отвечаю на все эти вопросы надоевшими до опупения типичными фразами "нет", "потому" и "ничего, спасибо", а потом иду в комнату и чувствую себя отвратительно почти целый день. Подозреваю, что дело во мне. Подозреваю, что я не должен так отвечать. И не должен чувствовать себя хреново- потому что ничего хренового не произошло. А потом проходит полчаса и ко мне снова подходят. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ, ЭЙ
Мне страшно почему-то. Ах да, текстовые разборы не помогают и всё такое :3 Нет, серьезно, если я и могу кому-то доверять на 100% свою целостность- то это текст. Он бесстрастен, ему тотально похуй, и все мои мысли спокойно уходят в текст. Почему меня вообще это задело? Я сам, должно быть, не уверен, что мне можно делать всё, что я захочу. Мне вроде бы нет дела до оценочных суждений, когда это касается моего личного времени, нооооо да, детка, меня это задело. Я ощутил желание защищаться. Желание снова ощериться и броситься в бой. Уже не за территорию. У меня уже не осталось территории. К черту места. Где бы я ни был- мне достаточно места. Но моя индивидуальность, эта фигулинка, состоящая из личной истории, проблем, страхов, моментов памяти, приятных переживаний, маленьких дурацких пристрастий, маленьких желаний, больших желаний и прочего говна- я не отцеплюсь от неё, пока не отцеплюсь. Я наблюдаю за тем, что уходит само. Некоторые мысли я осознанно удерживаю. Они мне просто нравятся.
А некоторые мысли я готов даже отторгать- мне не нравится наблюдать, как я оправдываюсь. Я оправдан. По всем статьям. И я не хочу снова начинать подкармливать комплекс вины. Вина придумана для манипуляции. Чувство вины- естественно, оно позволяет более полно реагировать и отвечать во взаимодействии. Но если оно растягивается на годы, если оно начинает руководить- получается херня. Так вот я не намерен его кормить 24\7. Всё, что должно было его поддержать, я выношу туда, где могу не наблюдать и не интегрировать.
С глаз долой- из сердца вон.
Хотя я довольно долго, чуть ли не десять минут подряд, думал о том, что мне стоило бы лучше завести тетрадочку и Боже мой как стыдно лучше втихаря лучше никого не беспокоить точно лучше закрыть дневничок пусть все думают что у меня всё хорошо пусть никто ничего не знает что я слабый
Херня на постном масле. Пусть это будет здесь. Мне это удобно, никому это не мешает. Это та самая часть реальности, которую можно рассматривать, а можно не рассматривать.
Я всё равно чувствую желание защищаться в этом вопросе и выше это завуалированно делал. Энивей, всегда полезно осознавать источник дискомфорта до самого его завершения. Так он теряет всю способность вплетаться в мои действия.
Дадада, это самообман, да, конечно, разве я буду отрицать? Вся моя жизнь самообман, но какой! Ну, или я простак, лох и всё такое, как говаривали предки Х)) Серьезно, лол, проще быть проще. Чем проще быть- тем проще жить, мне кажется.

@темы: Невермайнд FM

---

На самом деле все вопросы бессмысленны. Все вопросы, которые я слышал, задавал или обращал к самому себе, всегда были лишены ответа. По сути, они были лишены ответа, потому что ответ первичен, а вопрос вторичен. Это ответ является источником вопроса. Скорее- не ответ, а утверждение. Реальность или происходящее.
Вопросы имеют смысл только в контексте. Вопросы имеют смысл только в процессе взаимодействия людей. А все вопросы, которые я задавал себе, являлись не вопросами, на самом-то деле. Вроде как получается, что мы задаём вопрос, когда хотим получить ответ. Как же мне быть с тем фактом, что ответ всегда есть? Он всегда был- когда вопрос не был сформулирован, когда он был задан и когда вопроса нет. Всегда есть реальность. Она является источником всех вопросов. Вопросы для меня очень удобны, чтобы избежать полного погружения в ответ.
Разумеется, ребёнок будет задавать вопросы. Вопрос, исходящий от меня- это не желание получить ответ. Вопрос- это желание втиснуть реальность в известные рамки. Получить шанс использовать эти рамки, чтобы ограничить себя и заглушить осознание реальности. Я никогда не мог дать внятного ответа кому бы то ни было. У меня всегда оставалось чувство лжеца и обманщика, когда я отвечал на элементарные вопросы вроде "как тебя зовут", "где болит" и "куда ты идёшь". И по сей день оно возникает в ответ на любой вопрос.
Весь ответ- чувство, что что-то пошло не так. Все мои вопросы стали очень-очень быстро заканчиваться. Любая попытка расспросить себя стала завершаться подобно завершению полёта летящей в мою голову тяжёлой дубины. Удар, и никаких вопросов. Тем не менее они по-прежнему продолжают возникать. Даже сейчас я пытаюсь найти ответ на несколько вопросов.
Кто я?
Чего я хочу?
Где я?
Что происходит?
Как я должен поступить?
Почему я живу именно так, а не иначе?
Что мешает мне импульсивно следовать внутреннему течению?
Почему я так боюсь своего внутреннего течения? Оно подобно неуправляемому горному потоку, в котором течёт бензин, вода, пластиковые бутылки, мёртвый бомж и пенопластовый кирпич, но откуда берётся страх? Сам по себе поток не несёт в себе никакого страха. Страх здесь, откуда происходит наблюдение и видение этого потока. В потоке нет страха, нет и его источников.
Я страшусь задавать себе вопросы, потому что стал неиллюзорен риск получения истинного ответа. Ответа, против которого у меня не будет ничего. Я не стану ему возражать, я не найду способа его опровергнуть, я не смогу отвергнуть его, я не смогу высмеять его, я не смогу его проигнорировать.
Страх возникает, когда приходит слабое понимание базовой ошибки в постановке вопроса. Выстроив стены своего иллюзорного дворца аксиом, я осматриваю их и недоумённо чешу в затылке. Ой, а откуда такие-то стены взялись? Как же мне теперь выбраться?
Я отчаянно не желаю выбираться, и стараюсь отгородиться вопросами. Полученный ответ- всегда идеальный строительный материал. Я могу из любого словесного или действенного ответа слепить отличный, крепкий кирпич. И установить его в свою стену. Века простоит.
Мне душно и скучно здесь. Я хочу всего и сразу- нет, я хочу только того, что не принесёт мне никакой боли. Я боюсь узнать себя в том, что заклеймил как неугодное или неверное. Я боюсь потеряться. Я боюсь утратить лицо. Я боюсь получить новый ответ. Я боюсь всего, чего не знаю.
Это порождает новые возможности испытать такую боль, такие разочарования, которых я никогда не мог и представить себе. Можно уцепиться за любую мысль и сделать что угодно. Я боюсь свободы и я боюсь оказаться не тем, кем хотел бы себя видеть. Я так хочу увидеть себя, и я не имею ни малейшего представления о причине этой неоднозначности.
Если я утверждаю, что хочу узнать, какой я, кто я- почему я использую все имеющиеся возможности, чтобы этого НЕ произошло? А если я допускаю реальной возможность того, что я окажусь недостаточно хорош для собственных суждений- почему я не бросил до сих пор попыток себя осознать?
Мне кажется, что это упорное избегание однозначности. Это может быть приятной или неприятной игрой, но если приходят мысли о том, что игра уже исчерпала себя, почему бы не бросить её, как любую другую исчерпавшую себя тупиковую дорожку? Если я не бросил это, значит, я что-то ещё вижу в этом.
Я ощущаю себя очень глупым и в плохом смысле смешным. Мне кажется, что меня осудят. Я уже осудил себя. Разумеется, в условиях отсутствия информации я генерирую её сам. Понятия не имею, зачем и почему всё это происходит. И мне весьма трудно признаться полностью. Мне это всё нравится. Почему я осуждаю себя за то, что приносит мне самое желанное? Возможно, это неправильно. Неправильно в каком контексте дуальности? Неправильно для моего идеала. Я хотел бы знать себя как всезнающего и непогрешимого. Но если я знаю себя как всезнающего- то я знаю и осуждение, и приятие, и отсутствие суждений.
Что, если я не хочу знать себя без оценок? Что, если я хотел бы оставить возможности манипулирования? Господи, бред сивой кобылы- тот, кто пытается манипулировать своими представлениями о себе, всё равно придёт к истечению их срока существования. Все представления о себе временны. Я не имею понятия о том, что происходит в других головах. Но я привык манипулировать бессмысленными словесными конструкциями. В попытке вызвать сострадание, в попытке привлечь внимание, в попытке самоутвердиться, в попытке избежать неугодной, неприятненькой ситуации- я говорил слова, и они, лишённые смысла звуки, меняли отношение людей ко мне.
Теперь мне кажется, что этого никогда не происходило. Теперь мне кажется, что всем_похуй. Теперь мне кажется, что все мои лишённые смысла звуки были направлены на достижение только одной цели- обмануть себя и заставить себя поверить во что-то нереальное. А зачем? А так не больненько.
Я не знаю, короче.

@темы: Невермайнд FM

---

Вчера опять лёг спать сегодня. Ни о чём не жалею. НИ. ЕДИНОЙ. СЕКУНДЫ. Предстоит посетить несколько мест, которые я страшно не хочу посещать. Мой ум явственно устал от старых проблем и больше не хочет даже никакого намёка на цепи. Это похоже на то, как кот реагирует на шлейку или ошейник. Он падает набок и вцепляется задними ногами в ненавистный предмет. Я пробовал с ним разные методы. Когда ты чего-то не хочешь- это интересно. Ты можешь обнаружить себя в самых разных избеганиях. Ты можешь просадить все деньги, чтобы избежать нежеланной поездки или покупки. Ты можешь заболеть. Ты можешь завести себя в физически далёкие дали. Ты можешь довести себя до психической нестабильности, которая лишит тебя возможности сделать то, чего ты делать активно не хочешь. Ты хитёр. Ты очень хорошо умеешь придумывать способы и пути бегства. Это бывает настолько правдоподобно, настолько не связано с причиной начала бегства, что можно потеряться и поверить в эту игру. Особенно, если не знать, что бывает такая байда, как игра в избегание. Я очень часто стал говорить, что не собираюсь делать той или иной вещи, если чувствую, что этого не произойдёт. Вот бывает такое- даже вроде бы и "надо", и другие говорят, что А НУ ДЕЛАЙ, БЫЫЫСТРА-ЛЯ, и сам ты ловишь в своей голове мысли вида "надо", "должен" и тд- но ты не видишь этого. Этого нет. Ни в будущем, ни в прошлом. Разумеется, в настоящем этого события тоже быть не может. Забавно, как далеко может зайти человек как в бегстве, так и в принуждении. Мне это напоминает древнегреческий миф о Сцилле и Харибде. Тебе даже может казаться, что надо себя заставить. Тебе даже может казаться, что нельзя себя принуждать. Оба решения ошибочны. Я не уверен, что осознаю это как есть. В моей голове очень много мыслей. Ни одна из них не является верной. Я думаю что-то о том, что было, и предполагаю то, что будет. Когда я оказываюсь в какой-либо ситуации, я постоянно ведусь на собственные мысли о реальности, и происходящему находятся и причины, и следствия. Сейчас мне кажется, что их нет. И если лошадь не пьёт из озера- это ничего не означает. Это не значит, что лошадь не пьёт назло всаднику. Это может означать, что в реальности лошадь просто не нуждается в воде. Или озеро не очень чистое. Но когда человек не предпринимает или предпринимает какие-либо действия- вокруг этого тут же вырастают нагромождения объяснений. Нет никаких объяснений, которые соответствовали бы реальности. Я не знаю, кто может, глядя со стороны, вынести верное суждение. Но я склонен верить, что любое вынесенное суждение, любая критика, любой приказ, воспринятый ушами- это часть реальности. Дорожка по воде между Сциллой и Харибдой настолько призрачна и тонка, что команду корабля спас лишь волосок, брошенный Богиней на воду. Но этот волосок тоньше, чем любые описывающие его слова, тоньше, чем любая причина, чем любая мысль. Если следовать ему- всё пройдёт.
Ещё мне это напоминает балансирующего канатоходца. Малейший перевес только влево или только вправо- и ты уже летишь. Лететь недолго, падать больно. Мне кажется, что это динамическая система. Нельзя остаться в равновесии, уделяя внимание только чему-то одному. Это кажется сложным.
Только я сам, тот, кто это всё воспринимает- могу наблюдать за происходящим. Только я сам могу думать- "хочу я этого или нет?". Только я сам могу наблюдать события и быть в них. Также я могу наблюдать "отсутствие событий". Меня окружает океан ВСЕГО. Только я сам могу обнаруживать себя в той или иной точке этого ВСЕГО, окружённый рандомно- чем угодно. Только я сам могу оценить это "что угодно", и составить о нём суждение, понавешать смысловых ярлычков и найти словесные конструкции, чтобы попытаться прилепить их к ощущению реальности.
Достаточно сложно отличить реальность от её ошибочного описания в голове. Иногда кажется, что описание верное. Оно никогда не может быть верным, на мой взгляд. Оно просто либо соответствует конкретному живому существу, внутри него- либо нет. Описания не так уж и важны. Просто принятие некоторых описаний порождает ещё больше мыслей и представлений, а другие ничего не меняют. Некоторые описания реальности могут привести к реальности. Мысль о том, что это может быть так, пугает и восхищает меня.
Каждое описание, каждая мысль приводит в определённое состояние. Позволяет ощутить определённые вещи. Мне начинает казаться, что бесконечная нить мыслей- это волосок Богини. Не каждая отдельная мысль, не цепочка умозаключений с какими-либо выводами. А их непрерывность. Мне кажется, что внимание к этой непрерывности может привести... я не знаю, куда оно может привести. Я просто вижу, что смена состояний непрерывна. И какие-то вызывают глубокое сопротивление, какие-то вызывают тягу. Некоторые кажутся ненужными, других существо жаждет. Но поток их бесконечен. Если остановиться на чём-то одном, зафиксироваться на одной мысли, вызывающей приятное ощущение, она исчерпывает себя, становится пустой. Но поток бесконечен. Он един. Да, очень много ответвлений, в которые я бессознательно бросаюсь, привлечённый, жаждущий, напуганный, гневный или отчаявшиийся- они все конечны. Они все оканчиваются тупиком. Но поток бесконечен. Думая, что мне нужно что-то, я бегу к этому чему-то, получаю его, и на том всё заканчивается. Но поток продолжается. Даже если нет словесных мыслей, есть нечто, что продолжается, и содержит в себе ВСЁ. Кажется, что очень сложно не руководствоваться компасом собственного мнения- и одновременно не пытаться уцепиться за мнение чужое. Это не нужно. Мои чувства- это не то, что я думаю о них. Мне кажется, что мои чувства- это истинный маяк и исправный компас. Я никогда не могу честно и сразу сказать, что именно я чувствую. Мне проще придумать, почему я это чувствую. Но причин нет. Мои чувства- это то, что возвращает меня в непрерывный поток. Там нет причин и следствий. Нет событий, нет ничего и содержится вся реальность как она есть.
Это кажется сложным. Кажется, что гораздо проще очертить контекст, раздать названия и ДЕЛАТЬ ДЕЛАТЬ, но я не чувствую, что это реальность.
Сложной также кажется и попытка определить для себя хотя бы реальность и нереальное. Всё в одном. Просто в этом одном я наблюдаю себя, когда "сердце поёт", а в другом- нет. Это даже нельзя описать любыми красивыми словами вроде "сердце поёт". Это не то. Я не буду даже пытаться это описать. Достаточно того, что это есть и я это наблюдаю.

@темы: Невермайнд FM

---

А сегодня я тусил где-то на южной точке отдыха(хрен знает, как это называется) с какой-то няшной мтфкой. Она сильно напоминала мне одну знакомую, но не являлась ей- просто похожа. Чудесная няша-стесняша, выше меня на целую голову, плотная-мощная. Не то чтобы у неё были какие-то сильные комплексы, просто немного зажатая. Я понимаю, достаточно просто стесняться своей внешности, когда ты фея с бицухой как у Сталлоне.
Мы очень мило позависали в прогулочной зоне, потом сныкались в какой-то садик, реально- там была классная нычка за цветущими кустами. Там был прудик, маленькая речка, милый мостик. Пофоткали. Сели на живописное бревно. Я что-то ей в простых словах рассказывал о свободе и о красоте, сам при этом будучи абсолютно свободным.
Вообще-то мне всегда очень трудно растаскивать восприятие на все объекты в зоне доступа одновременно, но это был один из тех эпизодов, когда я тотально наслаждался собой, своим прекрасным телом, своей глупой слабостью к хорошей одежде, своей свободой двигаться и жестикулировать, своим голосом, блеском в её глазах, её чувством восторженного, с тонким налётом недоверия, полного внимания, её абсолютной вере в меня и её радостной, свободной и лёгкой вере в то, что она есть и какая она есть, ароматом цветов, листьев, травы и воды, шелестом ветра. Всё это и то, что я не стал выписывать, существовало одновременно и равнозначно.
Потом мы долго дурачились, изображая тупопёздные позы и фоткаясь.
Потом мы понабижали в местную жральню-кафешку, я зарулил в сортир. Долго-долго стоял перед дверочками в м и ж отделы, оттуда доносилась какая-то дико смешная музыка с чьей-то мобилки. Я ржал, как контуженный. Потом подошла эта няша, и мы свалили оттуда, напугав по пути конским ржанием няшу, прошмыгнувшую мимо нас наружу. Мы чуть не снесли её, и это только добавило градуса ржанию, хотя вроде извинились даже.
Она действительно стала выглядеть даже ещё более посвежевшей и счастливой после этой всей гуляночки. Когда нам пришло время уходить, мы вышли в питерский двор-колодец. Была глубокая ночь, везде лежал снег. Въехала безумная маршрутка, сделала дикую петлю по двору и ЛИХО затормозила рядом с нами. Я открыл дверь, смахнул толстый слой снега с сиденья рядом с водителем, потому что мне нельзя было ехать со всеми- в салоне. Я удостоверился, что няше там в салоне хватает места и ей не придётся стоять, забрался к водиле, и мы уехали.
Я проснулся под пространный рассказ о муравьях и гиганских(относительно муравьев) травинках. Мораль сей басни такова: как бы сильно ты ни любил что-то, засиживаться до двух часов ночи ради кайфожорской псевдолюбви нет никакого смысла. К тому же какая, к хренам, разница, если всё равно Это просыпается аккурат за 4-6 часов до гипотетического отхода ко сну? Какая разница, если всё равно с утра ощущение бодунища в любом случае смешивается с чувством досады, благодарности, усталости, радости и ОПАЧКИ, ПИНГВИНЧИКИ
Я ещё хотел подумать на тему хорошего, годного слова. Слово такое - демонизация. Моя жена вчера употребила это слово в контексте короткой переброски мыслями на тему психбольницы под названием Земля.
Демонизация- это любое неравенство? Не знаю, для меня слово демонизация означает любое проявление во мне болезни разделения. Я никогда не могу быть распилен и препарирован на лучшее и худшее, во мне не существует ни верха ни низа, ни мужчины ни женщины, нет такого понятия, как слабый пол и сильный пол. Я вижу миллионы различных форм, которые возникают на поверхности одного. Я всегда недоумевал, когда мне начинали упорно показывать разницу- будь то вера в изначальную "объективную" разницу или то была разница контекстуальная, принципиальная- мне. Без. Разницы.
Я часто слышал, что должен быть серьёзнее, взрослее, ответственней, что есть различие между пожертвованием на лечение больных раком детишек и зверским убийством коровы ради котлеты, я слышал идею о том, что мальчики не плачут, а девочки должны с раннего детства взращивать в себе монстра манипуляции, также я весьма наслышан об идее добра и зла, о наличии каких-то противоположностей, о том, что монстр-манипулятор в женщине чем-то плох.
Я слышал, что плохо любить другого, если тело другого идентично твоему. Я слышал, что хорошо разрушать тела других ради вкусовых ощущений. Я слышал, что курить плохо. Я слышал, что осуждать плохо.
Я никогда не слышал ответа на вопрос "что такое плохо". Я никогда не получал указателя к смысловому наполнению этого. Я никогда не думал об этом. Мне сказали, что переводить старушек через дорогу- ЭТО ХОРОШО, и что выбивать стёкла в окнах школы- ЭТО ПЛОХО.
Я до сих пор не понимаю, как это может быть. Для меня до сих пор невероятно.... невозможно оценить и остаться на одном полюсе оценочной палки навсегда. Когда моя бабушка начинает искренне причитать по поводу того, как я не в курсе цен на продукты- я ощущаю страх и разорванность. Я не понимаю, по какой такой причине из ниоткуда сразу возник обман, сразу все кассиры возжелали меня наебать, и сразу... Господи, я искренне не понимаю- и что с того? Иногда я не беру сдачу. Мне просто впадлу думать об этом. Я просто не думаю об этом. Я думаю больше о том, почему кассирша выглядит подавленной и расстроенной. Я думаю только о том, чтобы не забыть поблагодарить её ещё раз перед тем, как я выйду за дверь магазина. Почему меня никогда не обманывали? Почему по словам этой "бабушки меня" есть обман, есть умысел, почему она говорит о мудаках, но я никогда не видел ни одного мудака вживую? Иногда мне казалось- я встретил мудака. Иногда я продолжал так думать. До тех пор, пока не оказывался с оконченной мыслью о мудаке. Мысль заканчивалась. Мудак никогда не существовал. Человек пришёл, я назвал его как-то, имя отзвучало и закончилось. А человек остался. Я не имею ни малейшего представления о том, что это такое. Я не знаю, что это передо мной. Я не знаю, "кто" это. Я не знаю, что оно делает. Любое название, которое я даю чему-то, может породить во мне приступ паники. Это не то. Это не то. Это не может быть этим.
Я не знаю.
Тем не менее мне очень нравятся слова. Они красивы, и красивы смыслы в моём сознании, которые откликаются на слова и их последовательности. Мне кажется, что эта красота ничем не отличается от так называемой красоты цветка, или от так называемого уродства болезни. Я привлечён этим, и когда я полностью погружён в это- счастье. Я могу продолжать ссылаться на себя, но это просто ссылка. Это просто слово, чтобы придать вкус и форму. Нет я. Тем не менее я могу осознать руки и клавиатуру, могу осознать жёпку и кресло.
Это чудесно. Это есть. Это единственное, что не имеет ни места, ни формы, ни описания, ни ощущения, нет даже возможности-невозможности существования этого. Очень хорошо. Любое слово тесно и мелко, чтобы выразить. Нет нужды выражать то, что не имеет границ и разделений.
Я пишу это, и я счастлив. Я очень рад, что это "эго" именно такое. Ему всегда хотелось быть уникальным. Ему всегда хотелось быть единственным. Ему всегда хотелось быть лучшим и единственным возлюбленным.
Оказалось показалось, и некому быть хуже, некому быть любящим, некому быть обычным, и нет больше никого.
Очень хорошо.
Я пойду рисовать фурригейпорно и Меттатонов. И жрать имитацию рыбьей икры.
Вчера я обнаружил 9 ложечек. Это означает, что меньше чем за неделю, я употребил в это тело 9 банок этой икры.
Счастливая прожорливая свинья :3

@темы: нихуя себе, Я СПРОСИЛ У ЯСЕНЯ

---

Приснилось сегодня, что мы наконец-то перепилили контору на даче. Это наша точка, ля. Мы не стали трогать окружающие участки, просто сделали сосняк вокруг обновлённого дома в центре конторы. Теперь дом бревенчатый, масштабный такой, качественный. И вокруг высокие сосны. И там теперь всегда пафосная атмосфера с золотыми лучами солнца. А проезд мы сделали почти непроходимым. Чтобы кто попало не заезжал и не заходил. Я ездил по этому проезду с кем-то на велике. Чувак страшно боялся упасть. А я наипнулся несколько раз, со смехом залезал каждый раз обратно, приговаривая, что это не страшно- что мир устроен просто. Ты либо падаешь на землю, и всё ок, либо падаешь чуть ниже земли, и тебя закапывают- но это тоже ок, потому что можно с самого начала тогда начать. И что это ну ни капельки не страшно, что иногда лучше даже так, и что я всё равно найду его и снова научу ездить на велике так, что этот проезд покажется ровной дорожкой.

А потом приснилось, что УЧИНИЦА внезапно стала хреначить рисовача дофига, что сама стала пробовать ракурсы и что у неё очень круто получается. Сегодня выяснилось, что её парень поступил не очень разумно и её рисунки были обозначены как "пиздец" и "полная хрень". Слава Богу, она не стала тупить, и просто рассказала об этом мне, и слава Богу, она пока бросать не хочет. А я хочу научить её хотя бы тому, что умею сам. Пусть рисует в своё удовольствие и не зависит от мнения других. В конце концов, ей это нужно в качестве приятной мелочи жизни.

А ещё отец сегодня долго-долго говорил о политике, а потом долго-долго расспрашивал и позволял мне говорить о рисовании, интересовался моими порисуйками и сам пробовал нарисовать свою ногу. Получилось гениально. Долго восхищались и его ногой, и его рисунком ноги.

А ещё на меня подписалась одна из моих любимых художниц, рисующая АХРЕНИТЕЛЬНЫХ Меттатонов. Мелочишка, а приятно.

@музыка: Modern Talking – Don't Give Up

@темы: Приснится же- трусами не отмашешься

---

Каааарочии
летучая
мыыыыышца

Раз лёд ТРОНУЛСЯ, тронусь и я, пожалуй. Посмотрим, на сколько хватит в этот раз.
Начнем с рандомщины, продолжим рандомщиной, и будем дружно надеяться на чёткий, никак не связанный с реальностью результат.

Тег "ведьма шервудского леса" интегрирован и приобрёл вид "ведьма шепчущего леса". Теперь тег окружён ОБШИРНОЙ местностью, проявленной как густой, древний лес, на который было навешано столько легенд, что заходя в него, можно сразу же почувствовать озноб чего-то запредельного. Кажется, что он пропитан волшебством. Но если углубляться в него, он шелестит громче, настойчивей, в шелесте листвы становятся слышны голоса.

Естественно, кто-то придумал, что в этих голосах можно различить собственный. Если идти дальше, то полог листвы смыкается, и залитая светом безобидная роща становится натуральным кирпичным заводом, куда не долетает даже ветер. Мох втихаря пробует схватить смельчака за ноги, кустарник хватает его за одежду, а обломанные ветви стремятся выколоть глаза. Типичный набор стрёмного леса, а? Ах да, ещё там живут пауки и полно ядовитых плющей. Если же проломиться далее, то, скорее всего, посчастливиться отхватить уникальных пиздюлей от обитающих здесь асоциальных полурастений. Разносчики зелёной чумы, они сделают всё, чтобы прогнать настырного гостя. Если же он не уйдёт, что ж. Пора привыкать к фотосинтезу :3

...кстати, идеальное место для проживания. Тихо, спокойно, есть всё необходимое. Разносчики чумы- чудесные собеседники! Им плевать, кто и что говорит. А главное- здесь нет дебилов, которые хотят заговорить корову от сибирской язвы, получить приворотное зелье или связаться с помершими дедушкобабушками. Спору нет, у этих дебилов очень удобно обменивать травки-слабительные сборы на хорошую одежду или оружие, иногда они даже весьма умны и приятны. Но настырны и глухи к тихому шелесту. Если бы хоть кто-то прислушался, только войдя в лес, он смог бы различить весьма чёткое "пошёл на хуууй...". Но нет, люди думают громче, чем шумит листва. Ходют и ходют.

@темы: Ведьма троллящего леса, Пенёк FM

---

Посетила тут мысль.
Мысль:
"Если уж часто поворачиваешься к Богу спиной, то позаботься хотя бы, чтобы у тебя была красивая задница."
Я всё.

@темы: Чё блядь