Снова и снова прихожу к выводу, что любая байда, которую можно обозначить- любая, будь то репутация, действие, слово, характер, личность, явление, предмет итд- НЕ ТО, ЧЕМ КАЖЕТСЯ. Ёбаным капслоком. Я считаю себя довольно-таки норм существом. И каждый раз реальность складывается так, что описание этой реальности говорит об обратном. Вообще, мнение о себе- любое мнение о себе- ошибочно и опасно. В очередной раз мне очень больно от того, что я- лжец, плохой человек, предатель, обманщик, плохой ребёнок, плохой сожитель, плохой, плохой и плохой. Я веду себя не сообразно ситуации. Чего я этим пытаюсь достичь или добиться? Почему я продолжаю типично реагировать? Чего я хочу и какими методами я этого добиваюсь? Почему два идентичных существа не могут найти общего языка? Почему мы спорим из-за слов, имён, мнений, описаний? Почему в моём известном человекоокружении только единицы способны осознать отличие программ другого тела-ума и просто... осознать их? Почему я не способен осознать, в чём отличие программ моего собеседника от программ меня? Почему я начинаю резонировать эмоционально? Почему я иду на поводу у страха, раздражения и отчаяния? Почему я не способен на эксперименты?
Мне кажется, что если я перестану пытаться наладить связь, то будет только хуже. Мне кажется, что молчание может очень сильно дезориентировать человека и заставить его ощутить одинокую оторванность. Я уже знаю, насколько страшен для себя, если мой ум обеспокоен. Я проецирую это на других людей. Мне кажется, что если не сказать чего-то, не попытаться построить диалог, то человек-собеседник будет вынужден столкнуться с таким же монстром, с которым встречаюсь в молчании я сам. Возможно, я искренне желаю счастья. Возможно, я искренне хочу сделать лучше. Очевидно, что если попытка считается проваленной- то где-то закралась ошибка. Где она? Чего я не заметил?
Возможно, я просто стремлюсь поддержать свою репутацию и свою видимость идущего на контакт человека. На самом деле я не такой. На самом деле я смутно знаю, что контакт не прерывался никогда, и что это в принципе невозможно. На самом деле я, наверное, просто боюсь показаться плохим и пытаюсь сохранить лицо. Лихорадочные рывки затягивают паучью сеть. Я должен стать тише. Когда я повышаю голос, повышаю интенсивность мыслей и\или эмоций, я перестаю слышать или знать. Я должен прислушаться.
На самом деле мои попытки наладить диалог с обратной связью- это просто попытка впарить другому своё видение. Свой способ восприятия, свой метод мышления, свою схему, самокопироваться и интегрироваться в картину мира другого. Мне кажется это глупым. На самом деле, это ещё может быть оценено как острое чувство брошенности, оторванности, забытости, одинокости, отделённости, которое я чувствую, когда возникает мысль о том, что есть непонимание или конфликт. На самом деле и моё глупое поведение, и поведение других, на которое я реагирую- есть всего лишь крик ребёнка в люльке. Он не знает, что мать отошла всего на минутку. Ему страшно, больно. Он ещё не имеет представления о времени, и пребывает в вечном аду. Мне кажется, что это временно. Мне кажется, что подобные метания моего ума рано или поздно, но будут трансформированы и станут частью моего метода. Мне кажется, что со временем я пойму, что не нужно времени для понимания.
Полегчало.

@темы: Невермайнд FM

---

Нога немного бесит и расстраивает. Сука, падла, говно, жопа, ублюдок, мать твою.
Нет, серьезно, упор на левую? Сустав и стопа сговорились и дружно заболели спидом. Точнее, они по жизни немного спидовые, но сейчас "диагностика болезни Пертеса" актуальна как никогда. Диагностируется она очень просто- человек встает на одну ногу и поджимает другую. Больная нога ведёт себя очень странно и неадекватно, выкашиваясь в любую из сторон и смещая центр тяжести настолько, насколько это вообще возможно, чтобы разгрузить тазобедренный сустав. Очень характерно и заметно при этом выгибается в сторону позвоночник. И равновесие на такой ноге удержать достаточно сложно. Интересно, что будет, если я просто продолжу на ней работать? Вернётся ли она в то состояние, в котором была до начала разрушения?
Бесит также и стопа. Возможно, я неправильно переношу вес. Боль под сводом стопы мешает даже нормально, ровно ходить- не то что использовать ногу как опорную. Интересно, если я продолжу на ней работать, что станет с этой болью?

Позанимался 15 минут не обычной, привычной варганной разминкой, но новыми, неизвестными ещё движениями и связками. Господи, я не подозревал, что могу выжать из моих рук такое. Больно. Аж вспотел. Но крайне интересно. Мои руки очень сильно взаимосвязаны, и левая зависит от движений правой точно так же, как правая зависит от движений левой. Интересно, что будет, если я продолжу заставлять их делать совершенно разные вещи? Или поочерёдно?
Я у мамы описыватель местности. Озвучиватель местности уже не в моде, давно изобрели печатный станок. Теперь озвучка оригинальная, но с субтитрами. Я люблю смотреть фильмы с субтитрами. Я никогда не замечал, что мои глаза двигаются и скачут от субтитров к картинке и обратно. Я не знаю, мешает ли это восприятию. Но, должно быть, да. Потому что я не люблю дробность и истерические прыжки туда-обратно в попытках охватить всё и сразу. Полный охват невозможен. Однако есть боковое зрение. Может быть, моё раздражение произрастает именно из-за недостаточного умения пользоваться скрытыми, неочевидными функциями?

Нашёл гениальный способ сохранить и себе, и бабушке нервы. Включил в колонки НЕТ СПАСИБО Я НЕ ГОЛОДНЫЙ.

@темы: Невермайнд FM

---

Теперь у меня осталось только три четко различимых и ясных направления мыслей сразу после пробуждения. Я сразу же обнаруживаю, что по уши в мыслях о рисоваче, о танцах и о том, будет ли сегодня болеть нога или нет.
Немного погодя появляется типичная ситуация с бабушкой. Тииипиииичнееейййшаяяя. Я, как ни пытался, не могу искренне ощутить чувство вины. Никакого чувства вины не возникает, просто сразу бросает в дрожь, сердце срывается на ебанутый ритм, и хочется прилечь. И всё. При этом сохраняется иллюзия полного спокойствия. Но назойливая мысль о том, что я "должен объяснить, должен передать ей информацию так, чтобы она услышала и поняла" уже настолько привычна, что я считаю большой удачей её осознание хотя бы после самой драмы. Я становлюсь очень странным и начинаю делать странные вещи, когда думаю эту мысль. Например, бросаю всё и ухожу на улицу. Или наоборот, бросаю всё и иду делать еду, хотя мне она не упала никак вообще. А потом часа четыре лежу, так как моё тело испытывает сильную слабость и недомогание из-за неправильной и ненужной пищи, и вяленько обещаю себе больше так никогда не делать.
А ещё я фундаментально неправильно обращаюсь со своим телом. Вчера я решил снова действенно пойти на поводу не мыслей, но смутных догадок и "жёпа чует"-чувства. Обычно от еды мне плохо. Особенно- если она была выбрана и сделана в соответствии с какими-то умными известными закономерностями и правилами. Просто рандомно покрошил кабачок с болгарским перцем, просто залил сметаной. Никакой соли, никаких специй. Хуярил это дело на сковороде, пока сковорода не начала желтеть. Киданул половинку помидорки. И сточил это дело всухомятку под заранее, за полчаса до этого приготовленные плюхи по системе "вода+мука+сковорода=заебись". Ох и заебись же стало! Серьёзно, я сидел на кухне, как гребаный бесплотный неорганик, который впервые столкнулся с таким явлением, как вкус еды. Мне это кажется удивительным. +вывел идеальную для меня порцию хавки наконец. Визуально- ровно две горсти жратвы, какой бы она ни была. Самое главное- я перестал пить жидкость во время и после еды. Обнаружил, что перестал пить любые взвеси, растворы, настои. Проще пойти и глотнуть воды. Раньше вода делала мне плохо. Теперь похуй как-то. Мне нравится. Можно ещё меньше думать о еде. И да, подобного рода жрание не вызывает никакой усталости и желания сдохнуть поскорее- уже через полчаса тело вполне себе живое и активное, можно спокойно хуярить всякого рода движло. Не возникает ощущения "замусоренности" и дискомфортов. Хорошо.
Хотя забавно, что вчера одной из последних мыслей, появившихся в ускользающем предсонном состоянии, была мысль "а что будет, если смешать кабачок с картошкой в блендере". Интригует.

@темы: Невермайнд FM

---

В моей голове повращалась мысль "меня вскормила лунная корова". Спасибо, хоть не лунная пони.

@темы: Невермайнд FM

---

Лично мне кажется, что всегда всё, что было отправлено, доходит. и привычен верить, что есть минимум три фактора- кто я, что я реально послал, и кто адресат. От меня зависит только честность в себе- кто я и что послал. Остальное на высшей воле. Если я ошибся и послал лучшему другу конфетку в вонючем кроссовке- ну.... я это сделал Х) Мой друг- сам за себя уже решит, что с этой хренью делать. Но лучше не слать друзьям запутывающих подарков, если нет стопроцентной безоглядной веры в их реальность.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

---

Давно не готовил нормально. Психанул, накупил на 170рэ овощей, мироздание милосердно освободило для меня кухню, бабушка отвлеклась на свою сестру. Я спокойно тусил на кухне целый час. Хз, чё я там делал, но на душе стало изрядно спокойнее.
Купил охуенную майку за 250. В такой мой кореш школьный ходил, когда мы были пездюками. Взял самый маленький размер, всё равно не облегает. Хорошо.
Обнаружил по бокам пуза какие-то невнятные мышцы в глубине. Лучше всего они обнаруживаются в положении лёжа, потом проще становится их найти в любом положении. Интересная байда. Я в принципе подозревал, что моё тело- сложная машина, но не перестаю удивляться каждому мелкому обнаружению.
А ещё я благополучно забил болт на утреннюю писанину. Просто потому, что часов в шесть лёг обратно, угнездился так божественно, насколько это вообще было возможно, и блаженствовал целых два часа. Блаженствовал, потому что видения были невероятно яркими, невероятно тёплыми и Крайне Насыщенными. Такое в последний раз в такой-то степени у меня было разве что на отходах от мескалина или лсд- ТЕПЛО. Каждое видение тёплое, не горячее- но почти нестерпимо мягкое, текучее и тёплое. Насыщенный цвет, глубокий запах, бесподобно сложный звук. Ни хрена особо не запомнилось, кроме заворожившей меня розовой пластины на груди Меттатона, но пофиг. Это было восхитительно.
Мои колени и мышцы бёдер чувствуют себя удивительно хорошо. В принципе, с недавних пор, состояние и ощущения моего тела по большей части времени оценивается как "хорошо", но мне кажется, что сегодня ноги стали заметно послушнее. Возможно, это самовнушение. Хрен знает. Мне до фени. Мне нравится.
На улице чудесная погода. Когда дерево освещено не полностью, и только отдельные маленькие группки листьев светятся оранжево-золотым сквозь собственные зелёные тельца, у меня само собой перекрывается дыхание. Я стал замечать, что глядя на что-то вот так, я перестаю дышать, моргать, двигаться- возможно, даже думать. Всё становится очень странным. Иногда я не вижу листьев, веток и травы, камушков и голубей, земли и людей, а вижу нечто, что не могу разделить, не пошевелившись. Это настолько сильно захватывает, что я могу теперь застывать так, пока не пересохнут глаза. Резкая боль напоминает, что нужно моргнуть. Всегда очень-очень сильно не хочется это делать. Возникает ощущение того котика с известной гифки, который удивлённо оглядывается и, потянувшись, фейспалмит обеими лапками. Не буди меня... ещё немножко... Ну, такое. Хз карочи. Пойду поем.

@темы: Невермайнд FM

---

проснулся в 5 утра оттого, что покупал в супермаркете кабачки и несквик. и складывал их в коробку из-под несквика. то есть я купил несквик, чтобы положить его в коробку из-под несквика.
заебись. в следующий раз у меня уже две коробки будет, и я смогу купить больше коробок.

@темы: Невермайнд FM

---

Как всегда, единственным лекарством является погружение в процесс, наблюдение и всё такое, блабла высокодуховность
Ржали как кони. Мой речевой аппарат просто не способен игнорировать СМЕШНЫЕ ШУТКИ, которые возникали по ходу процесса. Например, препод такая "а теперь типа обнимаем дерево" и я такой ПЕТРО-МОД ON, OOOHHH YEEESSSS "...погодите, как я обниму дерево правильно, если я бревно?....", имея в виду "скорректируйте плез моё положение и укажите плез на мои ошибки".
Но тем не менее, позанимались. Вес на левой ноге? НА ПЯТКЕ? СЕРЬЕЗНО? Ебать-колотить, держите меня семеро. Это сложно. У меня абсолютно слабые ноги. Я буду заниматься с этой бедой дома. Та же херня и с коленями- сколько я занимался дома, столько наблюдал эту проблему. Сейчас же, в нескольких новых и совершенно неизвестных мне движениях, эта проблема стала ПРОБЛЕМОЙ. Посмотрим, короче. Меня несколько напряг тот факт, что час мелькнул подобно секунде, слишком мало, слишком мало! Зато теперь я могу более уверенно и молчаливо, спокойно заниматься дома. Мой ум получил некую информацию "от другого человека", и ему гораздо проще это воспринять как эталон, чем видосики в интернетиках. Да, я вижу разницу между видосиками, людьми и текстом.
Меня даже вслед, в личку вк похвалили особо за мои руки. Наверное, сказывается моя страсть когда никто не видит включать какой-нибудь персонажно подходящий дабстеп и воображать себя настоящим саторийцем (тм) с настоящей моушен-арфой. И варганная разминка. И сам варган. И постоянное бренчание на калимбе. И постоянные попытки рисават.
Беда с переносом веса. Чуть только я ослабляю внимание, как пальцы ног впиваются в пол, стремясь обеспечить мне максимальное сцепление- но и минимальный контроль и свободу движений.
Вынудил препода сразу пояснить за "утопление" плечевого сустава при круговом движении руками, которое гарантирует идеальную траекторию. Заподозрил, что что-то не так, когда обнаружил, что она показывает одно, а у меня получается совершенно другое. Спросил и не прогадал.
Повороты на пятке в качестве оси и центра тяжести- пиздец. Тотальный. Ладно, хрен с ним, с разворотом. А вот на тебе другую задачку- не сбиться с ритма восьмерок или "ударов" вниз тазом. ВЫКУСИ ....выкусил. Буду задрачивать, пока не получится правильно.
Счастлив, как... как Будда? Почти. Ну, с той только разницей, что Будда- Будда, а я наркоман Витя.
Евгения, препод- хорошая. Она мне понравилась. С искренним интересом спрашивала и слушала. Мы сошлись во мнении, что жизненно необходимо иногда доверчиво наседать другому на уши со своими охуительными историями. У неё Ганеша во всю спину, и на груди маленький серебряный тоже. Она, к счастью, всё равно свободна. Имеет опыт служения кришнойдам. Вычитывала когда-то по 16, почти так же маниакально подходя к этому, как иногда срывался я сам(особенно в нск, когда КУДА ЕЩЁ БЕЖАТЬ, КРОМЕ КАК). Всё равно осталась свободна. Весёлая. Хорошая. Мой ум воспринял её как очень давнюю и очень хорошую знакомую. Как будто мы просто давно не виделись.
Протроллил пришедших под конец занятия двух объемистых леди. Они зашли и стали тихонько переодеваться на заднем плане, а я в это время что-то спросил у Евгении.
Реакция бэкграунда: тян1"бл, где мужик?... о_о" - тян2"што, какой мужик"- тян1"я только что слышала о_о"
Я делаю лыбу в зеркало, вращая запястьями. "здрасьте :3"
все счастливы.

Девочка, которая с нами занималась. Лиза. Низенькая, худенькая, красивая. Мне показалось, что она либо слишком взрослая для своего возраста(да, именно в плохом смысле плохого слова "взрослая"), либо просто не очень любит АБЩАЦА. Очень красивый пресс. Молчала почти всё время, смеялась разве что иногда. Ехали домой в одном троллейбусе. Она делала вид, что не знает меня.

По пути домой видел молодого парня, полностью альбиноса. Красивый.
Такие дела.

@темы: Невермайнд FM, нихуя себе!, Я спросил у ясеня

---

Не могу сказать, что что-то очень прям вот сильно дофига изменилось с тех пор, как я решил позволять себе(и заставлять, упрашивать, вынуждать, с помощью манипуляции и приманки подталкивать себя) совершать некоторые действия и рассматривать некоторые явления через определённые призмы. Был вопрос о синхронности, сейчас я снова встретился с текстовым выражением этого явления, и решил записать это. Просто отметить. Синхронность есть. Она пугает меня интересным, полупрозрачным страхом- как будто леденит кровь от ужаса, но нет. Как будто это чудесное явление, но пугающе непонятное. Вчера я столкнулся с тем, что склонен оценить как синхронность. Это породило во мне вспышку страха, надежды, радости и ... надежды. Завышенных ожиданий. Предвосхищение чего-то очень значимого и такого очень важного. Я склонен капать себе на голову холодненькой водичкой напоминания- чуда не будет. Чудес не бывает. Чуда не будет. Чудес не бывает. Посмотрим. Просто подождём и посмотрим, что будет. Просто сделаем и посмотрим, что будет. Никаких чудес. Никакой магии. Никакого внезапного ведра халявы с небес. Мы просто пойдем и посмотрим, что будет.
Лёгкость, с которой я обнаружил себя тянущимся к этому событию, доверчивость тому, что мне могут ответить, и поток слёз на словах "когда-то я не понимал, зачем мне это впихивают, и бросил как только выдалась возможность" я оценил как хорошие знаки. Я хочу верить в то, что они хорошие. Мне очень страшно. Но я очень сильно хочу. Я думаю, что могу ошибиться с проводником. Я думаю, что могу ошибиться с результатом оценки моего желания. Я думаю, что мои эмоции могут ничего не значить на самом деле. Я думаю, что придётся столкнуться со многим, чему я просто не позволял проявляться в моём внимании, вытесняя это как неугодные ощущения.
Я осознаю, что это для меня выглядит очень важным, волнующим и грандиозным, сияющим и многообещающим. Я осознаю, что это может быть совсем не так. Я думаю, что мне придётся терпеть, работать и наблюдать. Я хочу, чтобы мне всё давалось легко и приятно. И я думаю, что это может быть и не так.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

---

Сегодня я тащил какую-то здоровенную коробку, похожую на те, в которые упаковывали раньше торты. Только там были бутеры. Бутеры в виде роллов. И на каждом было красное желе. Я должен был притащить их, но наши с родителями скандальные неспособности к диалогу привели к тому, что я, дойдя по глубокому снегу до церкви, обнаружил, что моя мать(на расстоянии остановки, дома)- всё ещё не решила, куда я должен это отнести. Самым разумным и логичным было позвонить ей и спросить. Добрый дедок дал мне тюбик финалгона с сенсорно-голографическим дисплеем, сияющим поверх состава, напечатанного на тюбике. Кое-как я позвонил, отбиваясь от советующих мне всякую хуйню прохожих(я не знал, как этим шайтан-тюбиком пользоваться, потому что у меня самого кнопочный нокла. в итоге полезный совет дал хач, который выглядел как слегка смущающийся, он правильно назвал цифру в коде города.). Я позвонил отцу. Трубку взяла мать. Ни хрена мне не объяснила, только поняла, где я нахожусь. Потом было под землёй. Я проснулся даже со слабым чувством клаустрофобии. Тоннель. А сверху кроличью нору-выход девка с сиськами и мерзким красным маникюром закрыла картонкой и закидала снегом. Услышав мой Очень Громкий Мат, она убрала эту байду.
А потом по комнате бабушки летала крупная, с половину моей ладони, красивая золотая моль. Она трещала крылышками, как обычная бабочка. Бабушка умудрилась схватить её рукой, когда я направил траекторию моли поближе к ней. Я отчётливо услышал слабый хруст и сразу же отобрал моль, пока бабушка не убила её. Нам не очень нужно было убивать эту бабочку. Потом я отдал моль своему лемуру. Ну как отдал- выпустил моль в окно и провёл её траекторию так, чтобы мой лемур, висящий на шторе под потолкомЮ мог протянуть руку и схватить её, думая, что сделал это сам. После этого лемур перестал меня бояться и позволил погладить его по голове и назвать его тройное имя.
А потом я проснулся
ПРЯМИКОМ В ЭПИЦЕНТР ПОРНОКАНАЛА А ТАМ КАК РАЗ ПРОГРАММА ОБЗОР НА ВСЕ МОИ ОТП ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ РАДОСТНЫЕ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА ВО ВСЕХ ВАРИАЦИЯХ ЛЮБОВЬ ГАРМОНИЯ РАЗНООБРАЗИЕ УЗНАВАНИЕ РАДОСТЬ
полежал. полчаса блаженно смотрел порно. потом задумался о Шанкаре. Я вчера мельком видел отрывочек из храмопериода. Шаман с Джаной шли по какому-то рынку, темными какими-то ответвлениями оного рынка. Джана чёт изобразил резкую боль в грудной клетке, сполз по стеночке, и стал плакать, держа что-то в сложенных ладонях на уровне груди. Шаман спросил его, что за хуйня происходит. Джана долго на него смотрел с таким недоверием и отчаянием на морде, как будто впервые увидел. А потом пожаловался, что "оно всё равно трескается, всё равно ломается, всё равно больно". Пожаловался на то, что совершенно не умеет обращаться с такими хрупкими существами. Что не может больше держать это на привязи и в темноте, но и выпускать погулять- очень страшно, потому что снаружи очень опасно. Потом Шаман протянул ему раскрытую ладонь, и Джана, после минутных колебаний, отдал ему это что-то. Я так и не увидел, что это было, но движения рук навели меня на мысль о маленькой птичке. Шаман посмотрел, выдал что-то вроде "дурак, не парься, ты же умеешь шить и всё такое. больно иголкой тыкать? а ткани не больно? не парься, это временно.", отдал это что-то обратно. Джана как-то явственно успокоился и даже повеселел. Потом они съебали из поля моего зрения.
Потом я подумал о Дарвиане. Думал как-то смутно и нечётко. В основном просто рассматривал. Замёрз. Решил, что надо вылезти из кроватки, раз такое дело. Замёрз ещё сильнее. Обрадовался этому факту. Спровадил предков на работу. Сижу, пишу. Минут десять назад был уверен, что ничего не вспомню, гег. Хренушки, вспомнил.

@темы: Невермайнд FM

---

Начну-ка утро с чашечки крепкого, ароматного, уничтожающего нервную систему и подрывающего сердце осознания бытия.
Сегодня я тусил с ребзятами где-то в тц каком-то. Мы развлекались игрой в боулинг. В конечном итоге кто-то из нас(я не помню кто) случайно отправил шар для боулинга по траектории, которая закончилась этажом выше, в зоомагазине, в аквариуме с рыбками. Аквариум был устроен весьма интересно- аквариум, в котором маленькие аквариумы, в которых рыбки. Так вот разбился именно один внутренний, и рыбкам было похуй, никто не пострадал. Продавщица не рассердилась. Просто стала вылавливать рыбок из большого аквариума с целью пересадить их в неразбитый маленький. Она ещё улыбалась, как будто снимала свой клип. Я очень хорошо запомнил красивую, крупную чёрно-золотистую рыбку. Похожа на золотую рыбку, только с плавничками-"драпировками" такими, как у петушков. И такие реденькие блестящие золотом полосоньки на плавничках.
Потом наше внимание отвлекло животное, которое мы упорно именовали "гекконом", хотя с гекконом это существо имело мало общего- разве что способность ходить по стенкам и потолку террариума. Маленькое, длиной с мой мизинец. Тонкий хвост с ромбиком сплющенным на конце. Башка на короткой шее, ромбовидная, сплющенная, пучеглазая. И между передними и задними лапками на бочинах как у летучих ящериц- складная перепонка, прижатая к телу. Чёрное тельце с едва различимыми ржавыми участками. Красивая херня тоже, только очень уж маленькая.
А потом чет забыл, мысли уже слиняли за горизонт. Энивей.

@темы: Невермайнд FM

---

я сам часто прихожу к размышлениям и ситуациям о том, что любая мысль- это осуждение
что любое название- это осуждение
что любое что угодно, кроме осознания- это осуждение. Не знаю, значит ли это что-то для кого-то, кроме меня. Но я понял, что для себя я никогда не смогу никого реально осудить. Не верю ни единому имени и ни единому названию. Если назвал козлом или мудаком кого-то- солгал себе. Я не считаю, искренне не считаю мудака мудаком или козла козлом. Скорее, говорю всегда о качествах, которые присущи роли "мудак" или "козёл". То есть... получается, я очень долго обманывал себя, обвиняя себя в том, что я осуждаю других. Нет. Я никого не осуждаю. Я делаю это иногда, если умудряюсь увидеть в другом причину моего дискомфорта- но я никогда не задерживаюсь на этом. Всегда происходит момент вспоминания и узнавания, осознания того, что "плохой человек"- это мой бог. Просто он сейчас с топором. Насильник- это мой бог. Просто он сейчас требует к себе определённого отношения и определённых действий. Вор, убийца, обманщик, изменник, предатель- мой бог, который проявляется в формах воровства, убийства, обмана, измены и предательства. Единый страстно желает полноты единства. Как познать наиболее острое, наиболее интенсивное в человеческом спектре единство, кроме как в воссоединении добра и зла, кроме как в войне, убийстве, болезни, ссоре? Как познать утро и вечер, кроме как на границе дня и ночи? Как вообще возможно познание, если нет контраста, дуальности? Я думаю, что тигр прекрасен, когда рвёт клыками добычу. Я думаю, что олень прекрасен, когда ему в бок прилетает стрела. Это всё происходит.
А есть ещё я и другие я, которые могут в "хорошо" или "плохо". Мы можем выбирать, на что смотреть. ДОПУСТИМ, что мы можем выбирать. Нам нравится, когда хорошо, верно? И не нравится, когда плохо. И у каждого понятие свое. И мы все абсолютно свободны. Все религии направлены только на сдерживание. Я не вижу ничего плохого. Вообще. Но у меня есть личные предпочтения. И я буду проживать жизнь, которая складывается на основании этих вшитых предпочтений. Лично для меня естественно не убивать, не воровать и всё такое. И для меня также естественным было до определённого возраста оскорблять, требовать, обвинять. Всё меняется. Тотальность не означает "безнаказанность" или "я буду убивать старушек, потому что все могут делать что хотят, все свободны- и я свободен!". Для начала следует понять, откуда исходит желание убивать старушек. Может статься, что оно не то, чем кажется на первый взгляд. А если оно осталось таковым- что ж. Есть в единстве и желание устранять убийц старушек. Единство никого не забывает. Никого не оставляет без внимания. Ничто не упущено. Механизмы работают, личность оценивает. Я думаю, что всё происходит ровно так, как оно должно происходить. Идеально. Совершенно.
И это ничего не значит. Если я голоден, и я кот- я придушу птицу и съем её. Если я голоден, и я человек-рыбак- я поймаю рыбу, убью её и съем. Это естественно. Если я человек, который чувствует себя плохо, будучи вынужденным финансировать убийство коров, покупая ради вкуса колбасу- я не буду этого делать. Ведь я чувствую себя очень плохо из-за этого. Вот и весь мой ебаный апофеоз осознавания.

@темы: Невермайнд FM, нихуя себе!, Я спросил у ясеня

---

а ещё у меня не выходит из ума тот факт, что мы общаемся на русском языке, выросли в нём, и изначально слово "страдать"- означало "выполнять работу". И со-страдать теперь, в наше время, есть ничто иное, как помогать человеку выполнить внутреннюю работу. То есть помогать плакать. Если человек плачет. не знаю, крч мне так кажется Х) Состраданием было бы дать человеку удочку, если он живет у реки и жалуется на голод. Состраданием было бы помолчать и побыть в блаженном покое, обнимая того, кто внутренне беспокоен и громко выговаривается. Хз карочи. Все случаи уникальны и неповторимы. В них есть общие черты и точки, но... хз.
Отклик? Это просто отклик из сердца? Возможно, это моя формулировка. Я склонен верить этой формулировке.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

---

Где-то с час или может больше сидел рядом с бабушкой, держа руки у неё на плече и спине. Она плакала и говорила, а я смотрел и слушал. Понятия не имею, что это для меня значит. В это время у меня возникали мысли. Одна из них- что я редко касаюсь своим телом других тел. Другая мысль- что я не помню, когда в последний раз обнимал мою бабушку. Потом была мысль о том, какая она тёплая и реалистичная, как двигаются у неё под кожей мышцы, когда она смахивает с лица слёзы, какие у неё красивые волосы. Какая у неё красивая, рельефная, испещрённая морщинами кожа. Какой у неё голос. Какое у неё прошлое. Сначала она плакала и говорила о том, что произошло недавно, потом она выговорила всё, что чувствует сейчас. Потом она перешла к рассказу о том, как умирала одна из её сестёр. У неё был инсульт. Она просто однажды пришла домой под утро, неся на сгибе руки каску. Неизвестно, где она могла найти каску. Но она пришла с каской и сказала "ах, я как курва с котелком!". С тех пор она была совершенно счастлива на протяжении трёх месяцев. Потом она умерла.
Мать моей бабушки тоже умерла от инсульта. У неё долго болела голова, и она мыла голову каждый вечер горячей водой,чтобы облегчить боль. А однажды она во сне слезла с печки на пол, положила голову на сложенные ладони и заснула. Её перенесли обратно на печку. Она немного поменяла позу и умерла.
Я много рассказов вообще помню об инсультах. Все известные мне рассказы сходятся в одном- человек становится очень спокойным и счастливым незадолго до отрыва. Мне кажется, что это прекрасно. Мне кажется, что это очень большая удача, умереть в состоянии абсолютного покоя и блаженства.
А потом я проплакался потихоньку сам, потому что глаза зачем-то стали МИРОТОЧИТЬ, и свалил к себе в комнату. Пока всё спокойно.

@темы: Невермайнд FM

---

Запомнил какие-то мелкие фрагментики.
Трёх дедков, которые держались за руки, стоя вокруг высеченного из камня тороидального предмета, а за их спинами возвышалась некая статУя. Старички были по пояс обнажены, и на них были светлые штанзеля, короткие, из грубой ткани. Центральный старичок добрым голосом почти упрашивал двух других "давайте ещё раз, ещё разок- мы сможем, нужно просто немного больше, нужно просто преодолеть его израненное тело". Я был чётвертым кентом, но у меня не было ни тела ни личности, поэтому я не смог иронично взлольнуть(как мне очень хотелось) и объяснить им, что они могут идти домой- "чуть больше" не поможет. Нужны все трое. Полностью. И почему старичок с добрым голосом до сих пор не рассказал им, что они должны умереть?
Но у них получилось, они создали намерение настолько сильное, что это пробило какого-то рода брешь в разделяющем барьере. Их энергия была моментально поглощена. Центральный старичок умер на долю секунды позже своих друзяшек, чтобы успеть увидеть ярко-зелёный сияющий полупрозрачный поток, который вырвался из пустоты в центре тороидальной каменной штуки, вырвал тонкие кислотного свечения лимонные ниточки из их сердец, и замкнул дугу между вершиной статуи и тороидальной штукой у её ног. Это произошло крайне быстро, а вот падали дедушки очень медленно. Дуга была похожа на обычное электричество- извивающаяся, в трещинах сполохов, красивая молниеподобная дуга. Только зелёно-жёлто-белая. И на удивление не особо яркая- даже очертания статуи остались неясны, хотя было весьма интересно, что они там понастроили. Но у меня не было времени рассматривать, и когда тела старичков упали на землю, я послушал треск, а потом услышал, кажется, звуки ветра. Я часто слышал звуки ветра, звуки дождя, звуки птиц и звуки людей, которые здесь бывали. Но так отчётливо- впервые. Я продолжал обозревать точку перед статуей, и продолжал ощущать, как трещит скала за статуей, как сокрушают гранит мои утренние потягушеньки.

А потом я был какой-то тянкой, которая несла котёнка. И у неё вообще были два котёнка нетрадиционной ориентации. Один рыжий, другой черненький с белыми пятнами. Я вообще хз, почему нетрадиционной, но тянка весьма унылым голосом говорила какую-то хуйню(да, я при этом был ею). Я ещё подумал, что эта тян жирная тупая овца, и что из неё при должной тренировке получится отличная атмосферная крипи-тян.
А потом была какая-то байда про маятники. Я(не тянка уже, а хз кто) объяснял кому-то устройство примитивных живых существ уровня "личность-тело" на примере четырёх способов границ- блюр, полупрозрачная, перекрытие, резкая. Я рассказывал, как каждая граница обуславливает так называемый характер каждой личности-тела, рассказал о том, как это синтезирует логи формул(прошлое) и образы, согласно которым синтез продолжится(будущее). Я говорил про маятники, про их бесконечное гармоническое колебание, и предлагал когда-нибудь пронаблюдать(не посмотреть, а именно узреть) человека, находящегося в состоянии влюблённого безумия, на человека, которого отвергли, и на человека, который только что знатно поебался. Первый и последний будут искриться, мерцать и сиять, но нет такого сияния, которое вечно сияло бы одинаково. С этой темы вроде как я перешёл к пульсарам и отдал оченичку бумажку, на которой были изображены мерцающие весы, и вроде как мы отправились смотреть на пульсар поближе, чтобы не заморачиваться с личнопроблемами местных, а увидеть объясненную модель как можно более чистую.

@темы: Невермайнд FM

---

Водоворот мыслишек и страстей
поток забот, невзгод и новостей
стремнина драм, река любви.
Ты совершил прыжок. Плыви.

@темы: расти коса до пояса, Пенёк FM, Невермайнд FM

---

Испытал сложное чувство. Уронил немного икры на стол рядом с планшетом. С отчетливой, ясной мыслью "сейчас всосу", я положил руку рядом с икринками. Мне понадобилось почти 2 минуты искреннего удивления, почему же икра не всасывается, чтобы понять, что рот у меня где-то на лице и закреплён там.

@темы: Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

---

Ближе всего, пожалуй, в эту мысль канают симбионты. Я думаю, что симбионты(да, зеросианские симбионты, которых никто не видит обычно. Джана их прекрасно видит только благодаря своей неорганической природе и тому, что по сути он является центром роя похожих, но гораздо более комплексных и жирных ребят), я думаю, что симбионты являются либо самостоятельными структурами(как Наденька, как Элли, как Зита)- но это только в условиях постоянного тесного контакта с хозяином или носителем. Если никакого контакта с хозяином нет, симбионт начинает быстро терять связь с собственными телами, прежде всего- с физическим, если обладает таковым. Если тела не было, то симбионт не может долго просуществовать без хозяина, и полностью теряет любую форму максимум в течении полугода. До такого срока ОЧЕНЬ редко доживают, но было дело.
Так вот. Этот срок крайне огромен для симбионтов, потерявших связь с хозяином. А что, если есть некоторые формы этих чуваков, подобные Зите? Потенциально опасный класс существует, но я никогда его не описывал. Сейчас же я понял, что потенциально опасный класс симбионтов- это те, которые привязаны и к хозяину, и - внезапно- к месту.
То есть линк к местности НАМНОГО сильнее линка к хозяину. Такое может произойти в ситуации крайней эмоции. Симбионт лишается обратной связи с хозяином и оказывается выброшен и прикован к месту, буквально вплавленный в него. Однако принимать "входящие звонки" такой симбионт может. Обычно такой симбионт впадает в панику из-за отсутствия опыта бытия отдельным сознающим, и начинает отчаянно пытаться наладить связь с хозяином. Это приводит к тому, что хозяин постепенно слабеет. Чем больше таких потеряшек, тем пиздецовее челу, и совсем пиздец- если чел вообще не верит в существование симбионтов.
Значица так, паникующий оторвыш тянет линк, хозяин слабеет, оторвыш сильнеет. Картина получается невесёлая, потому что абсолютно всё, что знает, помнит и чем является оторвыш- это последняя секунда ДО отделения, весь заряд эмоций в момент отрыва, и первая секунда после отрыва. Прямо скажем, что это ПИЗДЕЦ АД ИЗРАИЛЬ ПАНИКА. Про оторвышей, которые были вытеснены в результате крайнего гнева, говорить не хочется. Они злые. Мягко говоря.
И они привязаны к месту.
И их может быть МНОГО на одном и том же месте.
Разных.
И если они пережили своего хозяина, они, в отличие от обычных симбионтов, не погибают. Они учатся налаживать линк на любое существо, способное в эмоции, которое попадает в радиус внимания такого оторвыша. Если их много- очевидно, что лучше иметь железные нервы и тотальный эмоциональный паралич, чтобы сунуться в такое место.
Я почему-то подумал, что лесная шлюха могла за деньги таких оторвышей находить, выслеживать хозяина, приводить на место и сувать носом, как котенка. Исцелять. Возвращать. И очищать место.
Если хозяин, например, сорокалетний человек, а на этом месте он пережил панику раскола семьи и острое одиночество, то очевидно, что найдя ребёнка, который сорок ёбаных лет сидел на одном месте и переживал только этот ёбаный момент, можно СИЛЬНО НАЛАДИТЬ кому-то жизнь.
Хз карочи.

@темы: расти коса до пояса, Пенёк FM, Невермайнд FM, Я спросил у ясеня

---

Ездил искать обувь на лето. Взял бабки из тех, что маман скоммуниздила и держит, чтобы я починил себе зубы. Обувь не нашёл, зато нашёл фанатов. Они хотели со мной познакомиться. Один низкий, другой высокий. Высокий низкого отговаривал, но они всё равно ко мне подошли, и низкий смело спросил, как меня зовут. Я честно ответил ему. Низкий схватился за лицо и упал пятой точкой на землю, высокий схватил низкого за плечи(видимо, чтобы тоже не упасть) и принялся расстреливать меня вопросами. Потом низкий немножко отдуплился, рассыпался в тысяче извинений, ходил вокруг меня и громко говорил, что он не гомосек. Потом стал орать, какие у меня глаза. И спросил, а какие, какого цвета? Я посмотрел на него. Он схватился опять за лицо и вприсядку отполз на пару метров, продолжая бубнить, что он не гомосек, прерываясь на вопли о красоте моих глаз. Высокий же достал мобильник и сердечно просил меня посмотреть в камеру.
Вроде даже не пьяные, хотя чёрт их знает. Я поговорил с ними немножко, не удержался от того, чтобы иногда опрокидывать взглядом впечатлительного низкого(реально- я смотрю, он ловит мой взгляд и его ушатывает). Потом мне надоело и я ушел. Они выглядели очень счастливыми узнать что-то новое о своём родном городе и людях, живущих в нём.

@темы: Невермайнд FM, нихуя себе!, Я спросил у ясеня

---

В решительной незнанке, что писать, я поведаю миру о важнейшем.
Я нажрался чеснока. И до сих пор очень счастлив от этого факта.
А вообще, о всяком очевидном всем и неочевидном мне- наши эмоции байда такая. Я очень смелые предположения выдвигал в своей башке на тему эмоций, а теперь сомневаюсь в их правдивости, обоснованности и нужности. А что, если эмоции никогда не утихнут? А что, если эмоциональный фон будет со мной всегда? А что, если он влияет на всего меня, что, если от моих эмоций зависит вся моя жизнь? Какой она будет, какими будут отношения, какими будут ощущения, каким оно всё будет.
То есть эмоция- это то, что "какое"? То есть это качественная окраска, не обезличенно-универсальное качество, "это яблоко (какое) зелёное". Но качество, которое влияет на моё самочувствие в целом. Если сесть тихо и призвать память, то "какое" всегда играло в моем восприятии очень важную роль. Я обязательно иду мыть руки после того, как помою посуду. Это не нужно. Но "какое" решает, и в конечном итоге я думаю "эта вода из кухонного крана неприятная. Она как будто скользкая. И плохо пахнет. Эта вода плохая. Я полью руки другой водой, хорошей" и я делаю это, и мне становится лучше. Честно, прямо сейчас я не помню ни единого случая, когда активно указующая на неугодное качество мысль игнорировалась без неугодных последствий.
То есть, уровень спокойствия моего ума, меня в целом- он зависим сейчас от моего набора "нравится-не нравится"(причем мой набор я не помню чтобы осознанно составлял, гег). И если меня люто бесит какая-то деталь, я могу не видеть её напрямую, но я буду чувствовать неугодный привкус неугодного качества "какое это".
Возможно, стоило бы повнимательнее отнестись к участку конвейера, на котором происходит "ок"-"не ок" разбор. Мне бывает довольно ДА ЛОЛ МНЕ ПИЗДЕЦ КАК СЛОЖНО сказать, нравится мне что-то или нет, раздражает или мотивирует, вызывает влечение или отвращение. Обращая внимание на объект или явление, я не способен разделить впечатление от этого объекта на "+" и "-". Хотя иногда, иногда- вот из того самого списка вещи\явления- воспринимаются однозначно. И иногда, иногда, я просто способен поймать себя на мысли, что мне явственно и чётко не нравится происходящее или, что реже, объект.
Наверное, эти суждения, эмоции и способность к принятию и отвержению, влечению и отвращению, должны помочь человеку достичь цели его жизни. В конечном итоге, мне кажется, что если следовать этим шнягам очень внимательно, доверчиво к возможностям и беспристрастно к своим мыслям, то можно найти много реально интересных явлений, ситуаций и вещей. И для каждого человека они будут свои. Вопрос только в величине завалов лжи в башке, остывших и древних эмоций, каких-то стереотипов и прочего-прочего. Я хз конечно, хз хз.
Просто обнаружил, что чудесно совершенно ничего не помнить. Восхитительно быть беспамятным. Естественно, что моя логическая часть стремится сразу же развернуть меня рылом к осознанию причин и следствий, нельзя и обязан, лалала
Мне почему-то кажется, что можно исследовать себя. Можно давать имена и определять "нравится мне это или нет?". Можно обнаружить в себе зону бесконечности, беспамятства, безупречности, безнадёжности, безличности и всего такого. Я думаю, что это прекрасно.
Есть ещё одна мысль, которая сейчас выглядит как "не "кому это нужно?", а "кто меня остановит?"".
Мои эмоции можно игнорировать. Я могу вестись на них, я могу игнорировать их, я могу наслаждаться ими, я могу использовать их, чтобы получить больше эмоций. Мои эмоции окрашивают моё восприятие и позволяют мне оценивать, выбирать, чувствовать. Моими эмоциями можно манипулировать, чтобы вызвать у меня предсказуемое состояние. Значит, я могу тоже манипулировать собственными эмоциями. Почему-то эта мысль кажется мне новой.

@темы: Невермайнд FM