человек душ
Вернулось. То, что я никогда не терял и тот, кто никогда не сбегал, вернулся. Он всегда был здесь. И "эту последнюю жуткую неделю", и вообще. Он всегда был здесь. А моя память говорит, что буквально час назад я чувствовал тоску и разлуку. Но сейчас ничего подобного нет. Сейчас есть только это, что никогда никуда не девалось и никогда не менялось. Понятия не имею, что это. Слёзы помогли. Я снова рад и счастлив. Возможно, некоторые последовательности слов действуют нужным мне образом. Это именно то, разлуку с чем и стремление к чему я помню- под меткой "когда этого не было", и это то, благодаря чему я могу смеяться, плакать, говорить, думать, действовать любым образом. Сегодня это случилось после небольшого отрывка про куркуму. Не знаю, связано это или нет, но сейчас всё очень правильно. Нет никакого сопротивления. Есть мысли и ощущения. Есть всё, что есть. И этого достаточно. Я чувствую достаточно, чтобы кричать или плакать. Я всегда стремился к этому. Нет необходимости выражать это. Теперь я могу наблюдать это так называемое "невыносимое" совершенно спокойно. Слёзы по-прежнему просто текут, но я не стремлюсь ни подавить их, ни усилить. Это просто хорошо. Достаточно хорошо, чтобы возникла мысль, умоляющая прекратить. Достаточно никак, чтобы наблюдать, как эта мысль просто возникает, оседает, исчезает. Она цепкая. Она боится, что нужно заслужить или достичь, а иначе... А иначе что? Это уже есть. Это просто есть. Пришло, длится, возможно- уйдёт, возможно- кто знает. Это именно то, что мне всегда было нужно и важно. Это именно то, ради чего я предам какие угодно принципы и отброшу какие угодно объекты. Это то, что я не могу раскритиковать. Да, возможно, ПОКА не могу. Это то, чего я не вижу и не то чтобы чувствую органами чувств- это не мысль, это не эмоция, это не ощущение, это не предмет, это не личность, это не что-то, что я могу назвать- а следовательно, ограничить, изолировать и наблюдать. Поэтому я не могу смотреть на эту склонность, чтобы она разрушилась. Я могу смотреть на свои желания- от желания раскрасить подушечку до желания купить лимузин, и они растворятся. Я могу смотреть на свои принципы- они растворятся. Я могу смотреть на свои чувства- они растворятся. Я могу смотреть на свои эмоции- они растворятся. Я могу даже смотреть, как будет разрушена форма моего тела. Но то, о чем я сейчас пишу- я даже не знаю, что это. Просто оно есть. И оно есть именно сейчас. Некоторые записи и отрывки памяти говорят, что я мог думать иначе, но не мог отделаться от мысли, что оно есть даже тогда. Что это? Может ли это быть чем-то? Я просто очень рад сейчас. Есть одно обширное ощущение, которое предшествует потери способности формулировать. Пожалуй, я использую его- сейчас мне достаточно. Просто всего достаточно. Это заставляет моё тело дрожать, а мой ум- как будто замедляться. Это неважно. Я очень счастлив. Очень хорошо.